SoBrE...ViViEnDo

Me mudo...

2011-06-10T20:17:00.000+02:00

Espero que dure... espero volver a escribir con asiduidad, como lo hice antaño... así que me mudo a otro blog.

Aquí os dejo mi nueva casa... Os espero a quién queráis!!! ;)

Rallada al corazón...

2011-04-21T20:33:00.001+02:00

Hace muchísimo que no escribo. Estos meses se me ha pasado por la cabeza cerrar el blog... cerrar este e intentar con uno nuevo, dejar ya de una vez lo que este significa y empezar de nuevo, pero luego me da pereza y me da por pensar que lo que este blog significa... soy yo misma. Y no es que esté arrepentida, lo que pasa es que yo soy mucho más que todo lo que véis aquí, pasa es que este blog ha sido mi paño de lágrimas durante demasiado tiempo... y no sé si volver a él de vez en cuando es bueno o qué...

Hoy me he decidido a escribir alguna letrilla porque de golpe me ha entrado mucho desasosiego después de hablar con una personita que se está metiendo demasiado en mi corazón... y estoy en un momento de querer y no querer... me obligo a mí misma a no dejarla entrar, no quiero, me niego a pasarlo de nuevo mal... Vale, quizás pudiera salir bien, pero lo he pasado tan mal que me obligo a mi misma a ponerme mil y una excusas... y no sólo hablo en el plano amoroso, sino también en el de la amistad...

Hoy ha sido la primera vez que me he puesto triste cuando se ha despedido de mí... y no sé si es la señal de que tengo que empezar a alejarme y a no dejar que mis sentimientos empiecen a dominarme... (aunque creo que ya es un poco tarde... aunque quizás no imposible...)

También es verdad que disfruto mucho con ella, de su amistad, pero sé que todo esto es peligroso. Pero lo bueno es que he aprendido a no dejarme dominar por la "desesperación" así que el "pánico" no se extiende innecesariamente, porque si dejara que todo esto saliera con ella sé que me plantearía lo de dejar de hablar y, la verdad, no me apetece que ninguna persona más se aleje de mí, bastantes lo han hecho ya y bastante he perdido con eso. Esta vez... quiero luchar yo sola y controlarlo yo, siempre que sea posible.

En fin... parece que me estoy relajando un poco, aunque intentaré que estas ralladas no vuelvan más.

Por cierto, lo de cambiar de blog es algo que tengo mucho en mente, si lo hago... ya os avisaría...

Top secret...

2011-03-17T23:19:00.004+01:00

Bueno, la melona me ha dado un premio... y venga, va... voy a ver si puedo cumplirlo, aunque yo, para variar, no haré que nadie lo haga, entre otras cosas porque me leen poquísimas personas (al menos que yo sepa) y ya han sido también nominadas.

Lo primero era modificar el premio... No sé si había que poner el original obligatoriamente, pero es que ya lo he modificado y no me apetece darle vueltas al asunto, jajaja (soy perra hasta para eso xD) Si queréis verlo original le dáis al enlace de la melona xD

Me ha quedado chuli la cara, eh? jajaja Sí, sí... profesional total!! La he hecho yo con el paint... y ha sacado mis ojillos verdes y todo!!! =p

Y ahora hay que contar 7 secretos. Me han dicho que pueden ser también secretos inconfesables pero creo que esos me los quedo para mí!! jajaja

Ahí vamos...

1. Me cuesta horrores decir "Te quiero". He sufrido tal proceso de cambio que lo que antes lo decía con facilidad, lo que antes sentía con facilidad, lo pronto que quería antes a la gente... ya no existe en mí!! No sé si es bueno o malo, no sé si es triste o está bien... sé que el "Te quiero" ahora me asusta y que cuando sale es muy muy muuuuuuuuy sincero.

2. Me aterra el agua, por eso no me ducho nunca... jajajaja Que no!! Que me ducho un par de veces al año... pero lo del agua es cierto, es llegarme al cuello y empezar a ponerme nerviosa, me falta la respiración y mi cuerpo no reacciona como debería... aunque nunca me he ahogado!! xD Esto es por culpa de los juegos de ahogadillas que hacían conmigo mis hermanos mayores cuando era pequeña... ¬¬'

3. La primera vez que le di una calada a un cigarrillo tenía... como 5 años!! xD Sí, una que es precoz y curiosa... un bicho!!! En mi favor diré que, aunque luego tuve una época en que fumaba cuando salía de fiesta (que tampoco es que saliera mucho de fiesta...) no fumo!!

4. Cuando era pequeña (3 ó 4 años) me quedaba con todo el mundo cantando y bailando Hawaii Bombay de Mecano. Qué pena que entonces las cámaras de video no se estilaran porque tenía que ser un espectáculo ver a una mocosa rubia, con el pelo lleno de rizos cantar eso de "¿Cuándo poder ir a Bombay? Ayyyyy ayyyyyy ayyyyyy" y bailar el hula-hula... jajajajaja xD

5. Cuando tenía 13-14 años me convertí en una chica muy muy muuuuuuuuuuuy introvertida, hasta el extremo que un día mis amigas (o las que se hacían llamar mis amigas) me dieron un ultimatum y me dijeron que si no salía con ellas no vendrían más a llamarme a casa... No salí!! Gracias a "algo" un año después conocí al que hoy es mi mejor amigo y desde entonces... siempre a mejor!! ;) Pero a pesar de lo que pueda parecer... sigo siento muy timida y en ocasiones vuelvo a mi introspección, pero sólo hay que entenderlo y respetarme y... no problem!! =)

6. De un tiempo a esta parte me he vuelto super miedica con el tema Internet!! Me da miedo que me engañen y dar con gente que me haga daño. No sé porqué, porque siempre he tenido suerte en ese aspecto, pero a veces dudo de hasta mi propia sombra.

7. Sé que lee mi blog y me gusta, porque eso significa que no le soy indiferente... y aunque me gustaría que estuviéramos empates en ese aspecto, pues al menos es algo...

La verdad es que no tienen mucha chicha los secretos, no? Pero bueno... es lo que hay, es que son pocos para contar... jajaja Ya contaré más otro día... Y aquí os dejo con Hawaii Bombay para que me imaginéis ahí dándole al hula-hula con 3 añitos... =p

Las mujeres de mi vida...

2011-03-14T01:22:00.000+01:00

El otro día releyendo mi entrada me dí cuenta de que tengo un montón de "ELLAS" y que lo más probable es que lleve a confusión. Estoy en una etapa de mi vida en la que estoy muy muy serena... será porque lo he pasado muy mal y al superarlo he visto que lo que he hecho durante todo este tiempo ha sido aprender y aprender... y que todo ello ha llevado aparejado a una de ELLAS a mi lado, podría decir que hay unas cuantas mujeres que han marcado mi evolución como persona (sin incluir a mi madre y a mi sobrina que son las que más jejejeje). Y no es sólo que sean chicas que han pasado por mi vida y ya está... es que con ellas conocí lo que era estar enamorada, que me gustara alguien.. no sé, cada una ha marcado una etapa de mi vida y cada una me ha enseñado algo muy importante. Y cada una conserva su sitio en mi corazón... que nunca, nunca perderán...

La primera de ellas es M, de ella hablo en las dos últimas entradas, ella es la que lo está pasando ahora mal y a la que necesito cuidar un poco (en la medida de lo posible). A M la conocí hace ya 5 años y algo, la conocí cuando yo estaba empezando a darme cuenta que algo pasaba en mí, cuando vi que estaba sintiendo algo más que amistad por mi mejor amiga H, vamos cuando me di cuenta que me gustaban las chicas!!!

La conocí en un foro de una serie y no sé, siempre pienso que tuve tantísima suerte al dar con ella... Pienso que podía haber dado con alguien distinto y no... ya no concibo mi vida sin ella. Congeniamos en seguida, nos dimos mails, móvil, me llamaba mucho y yo... no pude evitarlo, me enamoré... Sí, mi primer amor... madre mía!!! No podía imaginarme que el amor era eso... nunca había tenido en mi mente a nadie como la tenía a ella, nunca se me había acelerado tanto el corazón ni se me había puesto una sonrisa tan grande en la boca cuando pensaba en alguien... nunca se había parado y desaparecido el mundo de mi alrededor cuando ella estaba frente a mí (parece una cursilada pero es verdad, me pasaba, sólo la veía a ella, el resto desaparecía...)

Pero sólo había un problema, ella tenía novia (bueno, tenía y sigue teniéndola). Mi sentimiento por ella duró algo más de dos años... Tuvimos momentos buenos y malos (aunque más buenos) y yo sé que la puse en alguna situación muy incómoda cuando, aconsejada por terceras personas, le pedí que me dijera qué sentía... Me equivoqué, pero... hoy en día sigue ahí y no me arrepiento de nada de lo que hice, ni de lo que dije, ni de lo que sentí, porque eso me ha llevado a saber que soy capaz de querer con toda mi alma y hoy por hoy la tengo a mi lado como una gran amiga.

Yo sé que ella tuvo un principio de dudas... aunque creo que fue a raíz de que no pasaba un buen momento, pero bueno, eso se queda para mí, ahora da igual lo que sientiéramos... Ella siempre me ha visto como su hermana pequeña y yo, ahora, logro verla como una hermana mayor, aunque creo que mi corazón siempre verá en ella a alguien más especial.

Logré olvidarme de M cuando llegó C (y cuando apareció C... M puso distancia conmigo, que aunque no fue voluntaria... sí llegó quizás en buen momento, aunque ella se sintió muy culpable por haber desaparecido y flipé cuando me pidió perdón repetidas veces por eso...) Si a M la quería... a C muchísimo más. Era algo muy distinto a lo que sentí por M porque con C viví muchísimas cosas que no viví con M, teníamos una relación muy muy estrecha... creo que ese ha sido el problema para que nuestra amistad... ¿se haya perdido? No sé, llamadme ilusa, tonta... idiota... nunca renunciaré a pensar que llegará un día que podré volver a esa tierra que tanto me gusta y sentarme con ella, frente a frente, mirarla a los ojos y volver a ver ese brillo y esa sonrisa correspondiendo a mi amistad.

Con ella fue mucho más, con C llegué a lanzarme al vacío del todo... y sí, me di el tortazo más grande del mundo. El problema... que era (es) hetero. ¿Qué queréis? Me van los retos!!! jajaja A pesar de eso me empeñé (al principio creo que nos empeñamos, pero luego creo que me quedé sola) en que se puede ser amiga de una persona de la que estás enamorada y que mis sentimientos no interfirieran... Imposible!!! Acabé yo solita con nuestra amistad...

De todas formas sé que lo que vivimos no caerá en saco roto, sé que si la necesitara... yo creo que... estaría ahí. De hecho... sé que sigue ahí, siento que me "observa", no en el mal sentido, lo único que yo apenas sé de ella y bueno... supongo que es lo que hay, pero sí me gustaría que quisiera compartir algo de ella conmigo, pero eso, que es lo que hay... De ella hablo en la mayoría de este blog, lo abrí, en parte, por ella y se convirtió en toda mi historia con ella...

Y bueno, creo que ellas dos son las mujeres de mi vida (uh!! Suena serio, no? jajaja) Y bueno, podría decir que hay dos más que han dejado y están dejando su huella en mí: F y S.

Con F fue una historia muy rara porque nos gustábamos y por culpa de su mala elección creo que nos hemos perdido ambas algo que podría haber sido bonito, pero bueno, está superado, la verdad. Ella eligió a otra (con la que le ha ido bastante mal, por cierto) y yo decidí que la esperaría un poco pero no eternamente. Menos mal que no me he tirado dos años para olvidarla (como me pasó con M y con C) porque me habría dado algo!!! jajaja Supongo que frené a tiempo y supe relativizar sentimientos. Pero F será especial, porque... porque ha sido la primera chica que ha reconocido que le gusto sin ponerme un "pero" por delante... Claro que luego la liaron y la manipularon de tal forma que tampoco es que ahora tengamos mucha relación... Y como estoy cansada de ser yo siempre la que dé los pasos y la que lo intente todo y al final estropee amistades... pues lo he dejado pasar. Si tenemos que ser amigas en el futuro... lo seremos, sino... pued fue bonito mientras duró!!

Véis, si he aprendido algo en estos años es que la distancia a veces es muy necesaria... quién me lo iba a decir a mí!! Quizás si hubiera hecho esto ahora conservaría a C como las amigas que fuimos al principio... Creo que es a quién más he perdido y a quién más me duele haberlo hecho...

Con S... estoy en pleno momento raro. La conocí en un chat y la verdad es que congeniamos en nada. Se propuso que habláramos y que no pasara de ella y la verdad que lo ha conseguido con creces. Si tengo que ser sincera... me da miedo... Me da miedo porque con S estoy sintiendo el mismo feeling que sentí con M y con C... y me da miedo porque está lejos, porque sé que posiblemente sólo lo sienta yo y al final me dé otra torta. No estoy enamorada, no... es muy pronto aún (aunque con M y con C bastó un par de meses para quererlas mucho) pero sé que podría llegar a enamorarme y me aterra...

De S hablé también el post pasado... Lo de pensar en algo mucho, lo de fantasear con algo y que pase... es por ella. No sé, a veces pues se te va la pelota e imaginas que esa persona que te está empezando a gustar mucho (y que tiene novia, que no lo he dicho) pues lo deje con la novia y que te conozca más y surja algo... Pues a los dos meses de conocernos... Zas!! Lo deja con la novia... =S El motivo no lo sé, sé que por mí no es, pero tenemos una relación muy... no sé cómo llamarla... muy especial y no quiero cogerme a nada.

Pero sí!!! Vale, lo reconozco, me gusta mucho... y lo peor es que ella sabe que está empezando a gustarme... mucho... Yo creo que a veces sí ha sentido algo raro, que sí ha pensado en que le gusto, decir que si no tuviera novia me iba a enterar... me lo hace pensar, aunque... lo peligroso de esto es que nos vacilamos mucho mutuamente y, claro, con ese juego quién sabe si a veces la cosa es en serio o no??? Y hay peligro porque no nos hemos visto ni en foto y que nos gustemos va más allá de un físico...

Siempre me meto en líos que no debería. Al menos sé que no me pasará como con M y C... no me voy a tirar dos años y pico ahí pillada... no, no, no... jajajaja He aprendido mucho en estos años... no puede caer en saco roto...

Menudo rollo he metido, no? Y eso que esto es un resumen a grandes rasgos!! jajajaja Pero creo que este es un post catarsis, creo que estoy en un punto en el que tengo que hacer borrón y cuenta nueva y necesitaba sacar... Quiero centrarme en mí y en lo importante, mi gente, la gente que quiero y me necesita. Si entre esas personas están M, C, F o S... las circunstancias y el tiempo lo dirán, yo espero que M siga como siempre, que C y F vuelvan del todo y deseo que S se convierta en una gran amiga... al menos eso, aunque claro está que deseo más...

Y otra mujer... que no es muy santo de mi devoción pero he de reconocer que la canción está... chula... jejeje La aborreceré, lo sé, porque la estoy rallando, pero ahí está...

Hoy he soñado en otro mundo,en otra vida... pero a tu lado...

2011-03-01T22:13:00.000+01:00

Diecisiete días ha tardado en pasar lo que tenía que pasar... La verdad es que me ha sorprendido la reacción y cómo me lo ha contado, me ha soprendido... para bien!! Es más, a pesar de ser un hecho triste, me ha hecho sentir cercana a ella. Hoy... he soñado con ella... La verdad es que hace un tiempo que vengo soñando bastante con ella. Bueno, bastante... contando que en 5 años y medio casi que nos conocemos habré soñado una o dos veces con ella y que en estos meses de 2011 ya llevo como tres sueños... pero me gusta mucho verla en sueños... y creo que no puedo dejar que pase este año sin ir a verla... así que tengo que proponérmelo en firme e ir... La quiero tanto... no se lo puedo ni imaginar...

Y hablando de otras cosas... pues en este tiempo que he estado sin escribir he estado dándole muchas vueltas a la cabeza, tanto tanto... que por un breve tiempo he vuelto a recaer físicamente. Sí, es lo que tiene tener una enfermerdad en la que influye tanto darle al coco... pero bueno, poco a poco me voy encontrando mejor. ¿Y qué es eso que me trae de cabeza? Pues las oposiciones. Me estoy planteando no opositar en Cataluña (aquí en Valencia no salen de mi especialidad) y la verdad es que aún no sé si es buena opción no hacerlo... pero creo que si lo tuviera claro simplemente estudiaría y ya está, no?

En otro orden de cosas (uy!! Me ha quedado como muy culto, no? jajaja) el lunes pasado (ayer no, el anterior) me enteré de algo que le ha pasado a una persona que ha llegado hace nada a mi vida y que se ha metido bien dentro... y... al enterarme pensé que en parte la "culpa" era mía!! ¿Por qué? Pues porque me he imaginado tantas y tantas veces que eso le pasaba... que creo que al final lo he provocado... xDDD La verdad es que es una chorradilla (esto de que lo haya provocado yo, no lo que le ha pasado... que es una putada...), pero joer, qué casualidad que en 5 años no pase y a los 2 meses de aparecer yo... zas!!! Por una parte me alegra porque podría ser una oportunidad para mí, por otra parte... tengo los pies muy bien puestos en el suelo (creo que es la madurez, que ya llama a mi puerta, jajaja) y pienso que si antes era difícil, pues sigue siendo difícil que pase lo que deseo (además de que no quiero que ella sufra ni lo pase mal). Y es que...esta persona me da mucho miedo... porque siento un feeling brutal y no quiero dejarme el corazón en el intento... Aunque hoy por hoy sé que mi cabeza es más fría, pero sé que el que tiene que estar un poquito más frío es el corazón... y me da que está empezando a derretirlo... Uuufff!!! Ojalá pudiera empezar a contaros algo... sería buena señal, pero sé, que si tiene que pasar, aún falta... ella tiene que curarse las heridas... pero me siento feliz con ella ahí... es una sensación muy extraña...

Y os dejo con esta canción. La he recordado al soñar esta noche... me habría encantado estar ahí con ella, en persona, pasando estos momentos, pero sé que no puedo, no debo o no sería mi lugar, pero aún así... Me muero por verla...

Dolor ajeno, dolor propio...

2011-02-10T00:55:00.001+01:00

Siempre me he tenido por una persona muy intuitiva, aunque creo que para esto no hacía falta serlo mucho. Hace un tiempo desapareció durante un año de mi vida y fue porque no estaba pasando por un buen momento... Ahora... está volviendo a desaparecer y, aunque no me decía por qué, yo ya sabía el motivo. Quizás no quería que fuera, pensé que sólo quería descansar de conectarse para hablar con la gente y eso... pero en el fondo de mi corazón sabía que algo estaba pasando... algo grave... y así es.

Hoy se ha abierto un poquillo y me ha confesado, pero es una persona a la que no le gusta nada hablar de sus cosas y a veces cuando me cuenta algo siento que está como a la defensiva. Yo, no quería sonsacarle nada, sólo quería saludarla y mandarle un beso... y sé que a veces piensa que le "echo en cara" que no está (no sé, mucha gente siente esto de mí cuando en realidad lo único que pretendo es estar ahí...) pero es sólo que la quiero mucho y que no me hago a la idea de no estar en su vida y mucho menos de que ella no esté en la mía...

Sé que de un tiempo a esta parte nuestra relación es un poco más superficial, pero para mí es como una hermana mayor, más aún... fue mi primer amor y la sigo queriendo con locura... Y esta noche... esta noche no he podido evitar sentir el dolor que sé que ella está sintiendo. No sé, ha sido una sensación muy extraña porque de repente he roto a llorar y se me ha puesto un dolor en la boca del estómago que he podido soportar a duras penas...

No quiero que llegue el día que me dé la mala noticia, es algo que no sé llevar. Y, si he de ser sincera, no es con la única persona que temo recibir una noticia así y no va a ser con la única persona que sienta este dolor, quizás con otras sentiré aún más dolor...

Y me siento ridícula, porque... porque no sé si me debería doler tanto, pero son personas tan importantes para mí que todo lo que las haga sufrir... uuufff ='( Además, supongo que mis palabras en estos momentos serán más "incordio" que reconfortantes... pero bueno... en realidad en estas situaciones nadie puede hacer nada... y menos aún estando a tantos kilómetros de ella...

En fin, no sé, que se me ha puesto todo a flor de piel y me ha desbordado un poco todo este sentimiento que de repente me ha sobrepasado el corazón... Sinceramente... me ha dado miedo...

Y quiero escaparme al país de las hadas... y quiero irme allí donde está ella y saber que está bien, aunque no me necesita a su lado, pero también pienso en ELLA y no sé la echo de menos, echo de menos que me consuele... y en mi pequeñaja a la que también echo de menos y en la nueva personita que me hace sonreír y que me da miedo que se meta más en mi corazón... pero que a pesar de eso, quiero que esté ahí... porque... me gusta...

Desde el año pasado y vuelvo con un MeMe...

2011-01-26T22:24:00.000+01:00

Uuufff!!! No actualizo desde el año pasado!!! o_O Se dice pronto, eh? Pero acabamos de empezar el año y ya estamos acabando Enero... los meses se consumen como esos cigarrillos que ya no se pueden fumar en ninguna parte...

La verdad es que no tengo mucho que contar. Sigo como siempre, con mis más y mis menos... Conociendo a personas nuevas y pensando qué narices les he hecho a otras para que me "traten" así (aunque, gracias a que he aprendido mucho este año pasado, cada vez lo pienso menos y es un alivio...), viviendo el infierno de las opos (salen o no salen...) y sin trabajo a la vista.. lo que viene a ser... como siempre, vamos!! ;p

Y bueno, aprovechando que no sé qué contar y que no tengo mucho que contar, felicito a Nuncadejesdesonreir otra vez... FELICIDADES Melona!!! =p Y ya que me nominó a un meme de esos... lo contesto (por cierto... de dónde vendrá la palabra meme???)

En fin, al lío...

¿Te llevas bien con tu suegra?

Pues no tengo suegra pero siempre he caído bien a las madres (vamos, son ellas las que me vacilan a mí ¬¬'), aunque supongo que no será lo mismo ser la amiga de una chica que ser la "amiga" de una chica... Espero caerle bien a mi futura suegra!!! xD Jo, si yo sólo velaré por el bienestar de su niñita, la llenaré ~~y le haré~~ de amor!! =D

¿Cual es tu reto?

Pues... la verdad es que no tengo un reto, creo que la vida está llena de retos, retos pequeños y retos grandes y que estos no se planifican, van surgiendo. Ahora... si hablamos de objetivos, eso es otra cosa... aunque no tengo tampoco uno fijo, va cambiando, como la vida. Creo que mi mayor reto (y mi mayor objetivo) es vivir.

¿Qué le dirías a tu jefe si te tocará la lotería?

Pues si tuviera jefe no le diría absolutamente nada. No tengo porqué compartir esas cosas con él. Seguiría trabajando sin el miedo a no llegar a fin de mes y con la felicidad de saber que con el premio de la lotería podría ayudar a mi familia e irme de vacaciones cuando quisiera y donde quisiera!!

¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Pues lo primero sería que me enfadaría, eso está claro, pero luego intentaría hablar con esa persona y a ver qué es lo que pasa. Soy tan sincera que tengo muy poca tolerancia con la mentira, pero sé que a veces hay que mentir o se miente... pero bueno, hablaría, que eso sí se me da bien!! =p

¿Si se quema tu casa y solo puedes salvar una cosa, que salvarías?

Estás tú que con el histerismo que entra... da tiempo a algo. Quizás cogería el móvil y el bolso y saldría pitando!! xD Y bueno, si hay alguien conmigo lo llevaría hacia fuera también.

¿Como sueles ver el vaso, medio lleno o medio vacío?

Pues yo siempre digo que soy realista, pero la gente dice que eso es el engaño de un negativo. Yo siempre defenderé que no, que yo veo las cosas tal cual vienen aunque si tiendo a algo es a verlo medio vacío... Aunque siempre depende del momento y las circunstancias... Siendo realista lo veré medio lleno cuando las cosas vayan bien y medio vacío cuando vayan mal. Aunque en realidad es la misma cantidad de agua, no? ;)

¿Te encuentras una lampara mágica, ¿Qué tres deseos pedirías?

1. Salud para todos los míos y para mí.
2. Un trabajo digno y donde me valoren.
3. Que se acabaran los problemas de dinero en casa para siempre.

¿Qué te llevo a hacer este blog?

Pues porque yo entraba en un blog y en él coincidí con una de las personas más importantes de mi vida... que siempre me apoyaba con las cosas que me gustan... me sentí animada por ella. Me gusta mucho escribir y esta era una manera más (aunque por entonces tenía 2 fotologs) de escribir todo lo que se me pasaba por la cabeza, aunque sé que durante mucho tiempo este ha sido el lugar en el que plasmar todo lo que sentí por ella. Si lo pienso bien... creo que este blog es ELLA.

¿Tienes algún animal en casa?

Pues hay un hamster (que lo cuida mi hermano) y mi hermano mismo... jajajaja Pero no, no hay más animales en casa... Últimamente no sé porqué me ronda la cabeza tener un perro, pero no sé. Cuando sea mayor, tenga una casa grande con jardín... tendré perros (uno de ellos será un labrador!!! ^^)

¿Qué significado tiene para tí la palabra lealtad?

Mmmmm... pues lealtad es cuidar y proteger a los que más quieres y, por supuesto, portarse bien con esas personas. No sé, es una palabra muy amplia y muy abstracta y que tiene muchos matices, no? Ser fiel a tus principios...

¿De qué humor te levantas?

Levantarme me levanto de buen humor, lo que pasa que luego depende de con quién me cruce me pongo de muy mal humor o sólo de mal humor... jejeje Luego conforme pasa la mañana y voy hablando con ciertas personas mi humor mejora muchísimo!! =p

¿Tienes hijos? y si no los tienes ¿los habrías querido tener?

No tengo hijos pero sí quiero tener. Como no sé si será fácil que me quede embarazada... los adoptaré o los tendrá mi pareja (o ambas cosas) siempre que ella quiera y estemos de acuerdo!! ;)

Y bueno, eso es todo amigos (a lo Bugs Bunny xD). Os dejo una cancioncilla que escucho mucho últimamente y que se me queda grabada en la cabeza sin quererlo... pero aún así no dejo de escucharla!! xD

Días navideños y Feliz Año Nuevo...

2010-12-30T22:37:00.001+01:00

Sí, lo sé, estoy missing total, pero la verdad es que han sido y están siendo unas semanas ocupadas... así que... tengo excusilla!! jejeje Aunque he de reconocer que podría haber actualizado a ratillos, pero... no me apetecía mucho!! ;)

Antes de seguir con el post desearos una Feliz Navidad con atraso y un Feliz Año Nuevo!!! A eso llego a tiempo, jejeje.

Bueno, ¿qué me cuento? Pues nada, contaros que al final mi sobrino estuvo menos tiempo del que pensábamos que iba a estar en el hospital. Ingresó el jueves 16, le operaron el viernes 17 y el jueves 23 a las 12 de la mañana ya estaba en su casa!! Así que, aunque el 24 no cenó en mi casa, al menos lo hizo en casa de la otra abuela y el 25 vinieron a mi casa a comer y a recoger los regalos de Papá Noel (en cada casa va tocando en una fecha). Así que al menos las fiestas se han arreglado bien!! ;)

Y es increíble la capacidad de recuperación y la fuerza de los niños. Nada más llegar a casa se puso a jugar con su hermana y conmigo a un globo y a mover el culillo como podía mientras oía música (esto le pasa esté malo, bueno y de cualquier manera, lleva el ritmo en el cuerpo xD). Y no es que la operación sea sencilla, la verdad. Así que nada, me encanta, porque encima ha vuelto y yo lo veo más risueño y más cariñoso... Ains... me lo como!!!
Estos días me tocan días intensos con los dos enanos. Si cuando estaba mi sobrino en el hospital me quedaba en casa de mi hermano a dormir y cuidar a mi sobrina, iba y venía de casa de mi hermano a la mía y no paraba... estos días vienen aquí a comer y a estar hasta las 19h., mínimo!! Aquí ando haciendo de maestra con mi sobrina y la verdad es que estoy contenta con ella porque está haciendo muchos deberes (jajaja es que le cuesta mucho hacerlos!!) Y así hasta el día 10 que vuelven a tener cole!!! :O Qué ganas de ser profesora, vamos!! xD

Y no sé, poco más!! En aspecto de sentimientos diré que hay cosas que siguen sin cuadrarme, personas que me alejan de ellas y que no sé exactamente el motivo ni las intenciones y personas nuevas que han llegado hace muy poco a mi vida pero que ya están poniendo sonrisas en ella. No me apetece nada colgarme y tener sentimientos muy fuertes por nadie (aunque supongo que eso no se controla) si esas personas no los tienen por mí, así que estoy disfrutando de la buena compañía y ya está!! =) Ahora necesito a gente a mi alrededor que me llene de energía y de buenas vibraciones, no necesito que me rallen ni que me chupen la energía, así que lo siento pero me apetece ser un poco más "superficial" (sin dejar de ser quién soy y lo profunda que suelo ser)

Ya sólo me queda desearos que tengáis una buena Nochevieja, tengáis los planes que tengáis y que el 2011 os traiga sólo cosas buenas!! Y cuidado con atrangantaros con las uvas!!! =p

Yo lo que quiero es que 2011 me traiga fuerzas para romper con cosas que no me gustan, para ayudar a los demás, poder hacerlos un poco más felices si está en mis manos, saltar al vacío y mucho amor... y salud!! Ah!! Y a ver si algún viaje interesante que tengo en mente y que ojalá se haga realidad!! =) Bueno... y todo lo que me quiera traer, claro... pero bueno, si no es bueno... que se lo quede!!

Navidades diferentes...

2010-12-14T23:43:00.000+01:00

Estas Navidades no van a ser las mejores, la verdad. El viernes operan a mi sobrino por cuarta vez de lo mismo... y serán ya siete las veces que ha pasado por quirófano en total, con sólo cinco años... Cinco años que cumple dentro de 12 días y que, seguramente, tendrá que celebrar entre goteros y enfermeras y, con mucha suerte, podrá celebrar en casa sin apenas moverse.

Sé que las cosas podrían ser peores pero pasamos por esto cada año desde que nació. Ya con 11 meses fue la primera y desde entonces cada año. Mi hermano (su padre, un hombre de 40 años, hecho y derecho) esta tarde ha estado llorando varias veces... y las veces que no sabremos que habrá llorado. Y bueno, cuando entre a verlo en la UCI llorará también porque eso lo he visto yo en directo... Y a mí... a mi me duele, porque lo pasan mal, ver cómo el niño se queja después de la operación y verlo en la camita... ains... Y eso que mi enano es super fuerte y se porta como un campeón, apenas se queja, pero es tan pequeño... y conforme va creciendo se da más cuenta de todo y seguro que quiere moverse más y quiere estar menos en la cama... pero aún así sé que va a ser un campeón otra vez.

Y bueno, con esto ya tengo un objetivo claro. Ahorrar y pagarle parte de la fiesta de su cumpleaños. Normalmente los niños de su clase, de su cole (como los compañeros de mi sobrina) lo celebran en los parques esos que tienen bolas y tal. Como el cumple de mi sobrino siempre cae con todos de vacaciones en Navidad (nació el 26 de Diciembre) pues lo iban a celebrar en Enero pero no va a poder porque estará recién operado y no es plan de que haga tan pronto el burrico, así que quieren recoger un poco de dinero e intentar organizarla para Marzo o por ahí. Como yo trabajaré lo más seguro en Febrero.. parte de lo que cobre irá para esa fiesta. Soy su madrina, así que ya va siendo hora de que se note... a ahorrar se ha dicho!!! ;)

Estos días estaré yendo y viniendo porque mi sobrina sigue con clases hasta el 23, creo, así que me voy a ir a dormir algunos días a su casa para llevarla por la mañana a la escuela. Mi sobrina se ha tomado mejor esta vez la noticia, porque yo voy a quedarme con ella. El año pasado por diferente motivos tuvo que "mudarse" a casa de su otra abuela así que no estuvo muy bien, pero este voy a intentar que se lo pase lo mejor posible, aunque echaremos de menos al enano siguiéndonos a todas partes!! Ains... que me pongo a llorar... joer!! Es que una está últimamente más sensible de lo normal... y todo esto lo acentúa!! No sé cómo irán estos días, pero va a ser extraño pasar la Navidad así... no me gusta mucho...

En fin, ya iré contando cómo va... y bueno, voy a ver cómo organizamos para comprar los regalos de los enanos para Navidad, porque aunque nosotros los mayores notemos todo esto, no quiero que ellos noten mucho más (aunque, obviamente, lo notarán)

Y ahora este chico, al que llevo todo el día rallando... y cada vez me gusta más. Esta canción habla de mí y de cómo me siento estos días... :$

Y yo... ¿cuándo gano?

2010-12-09T00:19:00.000+01:00

Ufff!! La verdad es que últimamente me cuesta mucho ponerme a escribir y, como se suele decir, no voy a hacerlo como una obligación, porque cuando lo abrí lo hice para pasarlo bien y disfrutar haciendo algo que me gusta mucho... escribir. También es verdad que de la persona que era entonces queda... bastante poco, los años no pasan en balde...

Este puente no me he ido a ningún sitio. Y menos mal, porque me habría pillado la huelga esta de controladores y la habríamos liado!! Pero bueno, no voy a hablar del tema, porque demasiado se está hablando ya por todas partes.

He estado 5 días con mis sobrinos. Sí, es que cuando la gente tiene vacaciones, puentes y festividades varias... yo "trabajo". Y dentro de nada... Navidades, no quiero ni pensarlo!! jajaja Voy a tener sesión intensiva de niños... me encanta tenerlos, pero agotar... agotan!! Así estoy ahora...

Estoy pendiente de irme un finde a Madrid, pero no sé cuándo será, porque estamos en mi casa a la espera de que vuelvan a operar a mi sobrino (será ya la 7ª operación, la 4ª de lo mismo) así que no sé si será en Diciembre o en Enero... Febrero... pero sea cuando sea... me iré, porque necesito desconectar... disfrutar, salir, que hace un año casi (el 17 de Diciembre, para ser más exactos) que no me voy a ningún sitio. Pero ni cerca, ni lejos... todo el año estudiando, trabajando lo que se ha podido y sin airearme... creo que ya va siendo hora!!

Estos días estoy como en una especie de "revival", estoy pensando que en otra vida tuve que ser mala persona o algo porque cargo un mal karma que no es ni normal!! jajaja Y no es que crea mucho en eso de las energías y tal, pero es que estoy dándome cuenta que cuando una persona empieza a importarme... da igual lo que haga y cómo lo haga... algo las aleja de mí. Y esta historia se está repitiendo en mi vida una y otra vez... (supongo que el problema soy yo)

Espero que esta vez consiga recuperar algo de lo que se me está yendo... no quiero que me pase como la mayoría de las veces, pero también creo que es hora de que se pongan en mi lugar y vean si esa decisión de irse a mí me hace bien... me están creando un trauma!!! jajaja Me río... pero no me hace ni pizca de gracia... ya no sé cómo enfrentarme a ello... y estoy empezando a sentirme muy pero que muy rabiosa... Sé que no es un buen sentimiento, pero es como me siento ahora... y creo que estoy en mi derecho... Y tampoco me gusta porque sé que después de la rabia viene la tristeza extrema... y no me gusta estar así!!

Y yo... ¿cuándo gano? Cuando se queda alguien conmigo... No soy taaaan mala, jo...

Creo que lo mejor va a ser "irme"... sin más. Me encantaría desaparecer un tiempo... y ya no es que me guste o quiera... es que lo necesito. Encerrarme en mis cosas, como hice cuando empecé con las opos, centrarme en mí, estudiar, escribir y no pensar en nada... y no pensar en nadie... Pero soy como soy y sé que no puedo hacerlo al 100%, pero tengo que hacerlo... por mi bien!!

Vaya... cuando vuelvo suelto una... Creo que es terapia, sí!!

La quiero cerca...

2010-11-22T21:40:00.000+01:00

Muchas veces me dijo que podría volver a dormir con ella en el momento que yo no sintiera nada... y no es el hecho de dormir... pero... ahora necesito tanto sus brazos rodeándome, necesito tanto ese calor que sólo ella me sabía dar, esa tranquilidad en el desasosiego, ese acompasar las respiraciones y que me proteja como lo hacía, sin saberlo, sin darse cuenta me daba el mejor rincón de protección.

En esta última semana estoy pensando y recordándola mucho... echándola realmente de menos... y necesito tanto sus caricias, sus besos, sus abrazos, esos que me daba sin preguntar, esos en los que me frenaba a mitad de su habitación y se levantaba de su cama y me apretaba tanto tanto...

Necesito su voz. No sé, últimamente escucho su voz en todas las voces, escucho matices que me recuerdan a la suya, su gravedad, su acento (o su no acento, según ella), sus palabras...

Supongo que también es porque se acercan fechas en las que siempre han pasado buenas cosas, muchas veces he estado con ella en estos meses... y, ya no estoy...

Y no he dejado de pensar en ella ni un solo día de todos los que tiene el año... pero últimamente la echo tanto de menos... Quiero volver a abrazarla por la espalda en la cocina como felicitación de cumpleaños y que me lleve a soplar mi vela en ese otro rincón (me encantaría volver), ir con ella en el coche, mirarla y que me sonría, reirnos con nuestra rana, jugar con Luna, celebrar todos los 9 y decirle que la T'E... que nunca he dejado de hacerlo... que aunque sí ha cambiado la forma de hacerlo nunca ha cambiado la intensidad... sentarnos juntas en las escaleras del Palacio de Cristal y patear la Gran Vía o ver Sor Citroen entre charlas y risas (y que me llame picona!!), tocarle el tatuaje y recordar lo que significó esos 5 meses, no sólo para ella, sino también para mí, volver a escribir y que me lea, hablar todo un domingo por teléfono, sin cansarnos, regalarle música... porque es tradición...

Tantas cosas que me quedo a medias...

La quiero otra vez en mi vida... y hablarle de todo esto y de lo que me oprime el corazón...

Sueños y deseos...

2010-11-09T12:35:00.001+01:00

Este fin de semana ha sido un fin de semana intenso... Y cuento fin de semana desde el jueves 4 hasta el domingo 7 porque he estado currando en el Circuito y mi vida a partir del jueves se convirtió en trabajo y más trabajo!! ;) Pero no sólo he estado centrada en el trabajo del Circuito sino que además se me ha brindado la oportunidad de cumplir uno de mis sueños... un sueño que sólo unos pocos sabían lo mucho que deseaba... y que, creo, que no se me ha dado tan mal!! =p Además, junto con sentirme bien por hacerlo... me he sentido bien viendo a esa persona que me consiguió esa oportunidad sentirse bien, sentirse animada y con ganas... y eso, también ha sido motivo de que fuera todo más especial.

Y en el Circuito todo muy bien. Me encanta volver a ver a ciertas personas y pasar tiempo con ellas. No puedo llamarlos amigos, porque no, pero sí son compañeros y, además, muy buenos. Había mucha gente nueva, pero de los que ya llevamos bastante tiempo somos un grupo que nos ayudamos en el trabajo, nos enseñamos unos a otros y somos un grupo con un compañerismo bastante acusado. Y es que ser los que nos comemos muchos marrones y muchas broncas de la gente... nos hace hasta defendernos unos a otros con uñas y dientes... y eso... me gusta!!

Este evento ha sido como muchos otros, mucho trabajo (yo 12 horas diarias, otras personas incluso alguna más), cruzarse con pilotos (aunque a la mayoría no los reconozco) y... la visita del Príncipe Felipe!! Anda que no!! Mucha gente no puede decir que lo haya visto tan de cerca como lo he visto yo, eh? =p Es una tontería pero es un hecho histórico, no? jajajaja Yo estuve en el Circuito cuando el Príncipe lo visitó... jejeje

Y no sé, poco más... ahora estoy intentando volver a coger el ritmo de estudio mientras me llaman para volver a trabajar. Si no trabajo este fin de semana, trabajaré la última de Noviembre, que vendrán los de Ferrari, así que nada... mientras... volviendo a la rutina...

Y bueno, anoche me enteré de algo y tengo un sentimiento contradictorio. Digamos que es algo que quería que pasara y que me hace feliz porque puede ser positivo para mí (aunque intento no pensarlo mucho que luego no pasa lo que yo quiero) pero a la vez sé que alguien lo está pasando mal y me fastidia porque esa persona es importante para mí... Pero bueno, si la cosa sigue así, por lo menos me dará la oportunidad de poder disfrutar más de esa persona sin necesidad de que tenga que cambiar nuestra relación, pero es como un punto de libertad que me gusta... y quién sabe lo que pueda pasar más adelante?? Pero mejor pienso que las cosas van a seguir como hasta ahora... que luego me pasa lo que me pasa y me pego unas leches que no son ni normales!! jajaja

Por cierto, hoy es día 9... hacía tiempo que no me fijaba en el día... pero hoy sí... No lo entenderéis pero con que lo entienda una persona y yo... me sobra!! ;)

Soy una patata...

2010-11-02T15:04:00.000+01:00

En estos días me estoy planteando cómo soy... Y no es que vaya a cambiar, ni me arrepienta de cómo soy, sino que muchas veces creo que doy un aspecto de mí a cada persona. Supongo que es lo normal y es que sería algo incoherente que pidiéramos al resto que fuera como somos nosotros, igual que el resto no nos puede pedir que demos lo que no somos...

No soy cariñosa. No, no, no lo soy, aunque lo pueda parecer. Pero a la vez... sí lo soy. Lo soy con determinadas personas, pero no con todo el mundo. Mi madre siempre me ha dicho que soy muy seca y... tiene razón. No doy mimos, ni abrazo, ni beso a todo el mundo... no me sale, no puedo, soy incapaz!! Y ya lo de llamar de forma cariñosa... ni lo pensemos!! jajajaja Y es que yo prefiero sacar una sonrisa siendo una payasa que dar un cariño... (que también los doy, eh? xD)

Puedo parecer una borde de cuidado. Y es que mi extrema sinceridad me hace, en determinados momentos, carecer un poco de tacto o más bien, ser un poco brusca... porque yo creo que tacto sí tengo. Pero vamos... quién me conoce, quién sabe cómo soy y no tiene una imagen distorsionada o idealizada de mí, no se molesta siquiera... es más, creo que es una de mis características principales, cuando se me conoce... se conoce a una persona sincera al extremo. Pero nunca busco hacer daño con mi sinceridad, al contrario, lo que busco es que no piensen que soy de una manera y hacer daño a posteriori.

Soy muy cariñosa. Verdad que esto se contradice con lo primero que dije? xD Pues sí, es que también soy muy cariñosa, pero como he dicho, lo soy con determinadas personas. Depende de muchas cosas. De normal lo soy cuando esa persona es un poco más especial para mí (sí, claro, es normal ser cariñosa con quién te gusta, no?) y ahora mismo la mayoría de mi cariño se lo lleva sólo una persona. Pero es que, además, con esa persona he sido desde el principio así, algo de ella me hizo ser así y ya está, en mí estas cosas... no tienen más explicación. También soy muy cariñosa con mis sobrinos, por supuesto, ellos se llevan todas mis caricias, mis besos, mis arrumacos, mis abrazos... Pero también soy cariñosa con personas que no me gustan... simplemente me sale y ya está. Al igual que con otras personas, por mucho que las quiera, no me sale (esto me pasa con mi mejor amigo, por ejemplo)

No sé reaccionar con las buenas noticias. No me pidáis que al darme una buena noticia, salte, corra y sea efusiva porque os quedaréis despagadas!! jajaja No sé, no me sale, sonrío y me siento super feliz por la persona, pero no chillo y doy saltos, no...

Soy muy cursi y pastelona. La gente se ríe de mí porque digo cosas ahí super pastelonas... pero bien que luego querrían que se lo dijera!! jajajaja Puedo ser casi una poetisa en cuanto a decir ciertas cosas se refiere, pero no me sale con todo el mundo, obviamente. Creo que esto nos pasa a todos, ¿o es que vamos diciendo cosas bonitas a diestro y siniestro sin dar prioridad a unas personas?

Soy muy romántica y muy detallista. Eso no me lo quita nadie, pero también me sale con personas especiales. No voy a ser romántica con todo el mundo... y lo de tener detalles, pues sí, eso ya sí me sale con más gente, pero también tienen que ser muy especiales para mí.

Soy rara de narices. Porque a pesar de todo lo que digo... me considero una persona cariñosa, detallista, amorosa y dulce... Supongo que en el fondo lo soy y que mi forma de ser depende de a quién vaya dirigido. Y soy así, no puedo ser de otra forma, ni quiero...

Yo creo que tendría que hacer un estudio sobre mí... aunque parezco más complicada de lo que soy, sólo hay que conocerme un poco, dejarme ser como soy y todo sale rodado!! ;) Además tengo muchos matices que hay que descubrir, pero a grandes rasgos esto es lo que soy. Y es que... como yo digo siempre... soy una patata, pero vamos, una patata maja, en el fondo... jajajaja

Y poco más, a ver si mañana actualizo otra vez, porque estos días estoy poco inspirada, pero es que además esta semana voy a estar ocupada currando en el Circuito. Espero que, si véis este finde las motos, os acordéis de mí!! =p Estaré por esos mundos cansándome como una tonta, pero ganando dinerillo para poder pasar bien Diciembre, jejeje.

Sin ganas...

2010-10-26T21:31:00.000+02:00

En las últimas semanas mi humor no es exactamente el mismo y es que estoy metida en una situación un tanto complicada. Aunque no es tanto... sólo tengo que tener paciencia (eso que tanto me falta) y esperar... y quizás con esto las cosas se pongan mejor (seguro... pero me cuesta tanto...) Supongo que estoy en mi derecho de estar como quiera... pero no me gusta estar así, más que nada porque siento que se me ha restado la energía que en los últimos meses tenía, la energía que me daba cierta persona y que ahora, por motivos diversos, ya no tengo... aunque sea temporalmente. Sé que pronto estaré bien, a pesar de todas las palabras que digo, no os preocupéis por nada!! ;)

Ya no sé si es mi destino o qué, pero termino siempre en situaciones en las que personas importantes para mí se alejan... por mi bien!! Tócate las narices, por mi bien se van... No hay quién lo entienda. A alguna persona la he recuperado y sigo bien con ella, otra "no" ha vuelto, aunque sé que si necesitara algo estaría ahí, pero tampoco es plan de estar ahí cuando no quieren que esté. Ahora... ahora la situación es esa, lejanía pero una lejanía distinta... porque ninguna de las dos queremos estar lejos... y ojalá que sea una lejanía para que termine acercándonos (de la manera que sea). Una lejanía cercana, una lejanía cargada de interrogantes, de sensaciones y de sentimientos... mutuos, estoy 100% segura que son mutuos, aunque eso no me asegura al 100% que terminemos como yo quiero terminar... pero por lo menos sí sé que sentimos lo mismo (en el nivel que sea).

Ains... a veces las cosas se complican sólo por no haber llegado 4 meses antes... o por un segundo en el que no te adelantas a algo... Aunque, no sé si equivocadamente, aún espero que todo se arregle y el veredicto sea a mi favor, pero no quiero esperar tanto porque nunca he tenido esa suerte a mi favor... Supongo que un día tenía que estar a mi favor, pero no sé, ya empiezo a dudarlo... sinceramente...

Y poco más, estoy un tanto cansada últimamente. Entre constipado, fiebre, cansancio... Estoy estudiando un poco cada día, al final voy a trabajar en Moto GP del 4 al 7 de Noviembre y espero que el resto de findes de Noviembre también, así ganaré dinerito y ojalá para entonces tenga alguna señal, ojalá para entonces alguien dijera lo que espero oir y pudiera escaparme hacia allí, sin pensarlo, sin esperar nada pero sin miedo a no poder hacerlo por ninguna causa.

Perdonad que no haya mucha calidad en este post... y que se me lea demasiado entrelíneas... pero, sinceramente, me apetece todo cero... nada. Me apetece hacer una llamada, mandar un sms, mandar un mail o simplemente poder ver una sonrisa, lo malo (o lo infinitamente bueno) es que sólo me apetece con una persona en concreto...

Sé que tengo que cambiar el chip... pero dadme unos días... los necesito para mí... y sólo para mí, es mi situación, mi sentimiento, es mío...

Estos días...

2010-10-22T21:27:00.000+02:00

Estos días estoy pensando mucho en que en su día no llegué a entenderla del todo... y no porque no pusiera empeño, sino porque estaba cegada y obsesionada con que todo podía volver a ser como siempre y, a veces, esto no es así. Hay veces que las relaciones cambian... y ya está, que no se vuelve a sentir lo mismo que se sintió al comienzo o que pasado un tiempo se puede sentir aún más. ¿Quién sabe lo que nos deparará el futuro?

Estos días estoy pensando que quizás ahora estoy empezando a entender cuando me decía que yo estaba estancada y que no hacía más que darle vueltas al mismo problema. Qué razón tenía y cuánto me equivoqué con ella... Pero bueno, no es tiempo de lamentarse porque las heridas están ahí y, aunque hayan cicatrizado, no hay manera de que alguien con inteligencia se vuelva a exponer a que, posiblemente, se las vuelvan a abrir y sangre. Yo tampoco me voy a permitir más errores... aunque no sé si por eso me estoy perdiendo poder volver a tener buenos momentos con ella...

Estos días me estoy dando cuenta que estoy bastante cansada de tener que tener paciencia... pero es lo único que me queda. Estoy cansada de que no sepan qué hacer conmigo y de tener que estar ahí para lo que a algunas personas les plazca y cuando les plazca. Sé que quizás soy injusta, pero yo también lo paso mal a pesar de estar más fuerte que hace unos meses. Y como estoy más fuerte soy capaz de dejar esos pequeños problemas para centrarme en lo importante... yo!! Me aplico, me aplico...

Estos días me estoy dando cuenta que echo de menos a algunas personas... muchísimo!! Echo de menos que me saluden y sonreír, echo de menos poder escaparme a su ciudad y sentirme libre, sin problemas, sentirme en casa... Echo de menos ver a otras personas y conforme me voy acercando ver su sonrisa y que me llamen de esa manera que me hace sentir querida, protegida y a salvo.

Estos días estoy sintiendo que mis sentimientos no son los mismos que hace unos meses. Que no puedo evitarlo, pero que no, no puedo tener esa ilusión, ya no... Ya hace varios meses que me siento mareada, como subida en una noria cuya velocidad es más de la normal y que alguien para a su antojo y a su gusto cuando le da la gana para luego volver a darle un manotazo y que vuelva a girar rápido y sin freno. Y es que, por suerte o por desgracia, llegó alguien que me cogió de la mano y me hizo bajar de la noria y que me hizo ver que soy libre de bajarme cuando quiera, que no le debo fidelidad a ningún tipo de atracción.

Y es que nunca he sido mucho de parques de atracciones... prefiero pasear por una ciudad, conocerla y que me deje conocerla, verla, investigarla, descubrir sus recovecos y disfrutarla...

Hoy escuché esta canción de nuevo... y la de veces que la he escuchado en un mes... (pastelona soy, dios!! ¬¬' xDDD)

Un cumple lleno de emociones y deseos...

2010-10-19T19:29:00.000+02:00

Ayer fue mi cumpleaños!! Supongo que algunas ya lo supistéis por Facebook o por algún post que me dedicaron en algún blog... e incluso por comentarios que me dejaron aquí. El día fue... un cúmulo de cosas inesperadas!!

Lo primero que tengo que contar es que... ya no tengo trabajo!! Sí, así, como lo leéis, que ayer fue mi último día. Según ellos porque necesitaban a alguien más rápido... Ayer me quedé un poco en shock, pero cuando me acosté estuve pensando y... ¿¿cómo pueden decirme eso si yo a las 15:30 (yo terminaba mi jornada a las 16 de la tarde) ya había terminado lo mío y me dejaban ir a comer?? No sé, no me cuadra. Depende de la persona a la que se lo cuento me dicen que eso es que necesitan a alguien menos cuidadoso con la limpieza (quizás necesitan alguien que además de fregar les haga algo más... pero si es así podían haberlo dicho... yo iba a fregar y no me mandaban nada más para que me estresará más, me sobraba tiempo) y otras personas piensan que quieren meter a algún conocido... ya le preguntaré a mi amigo si han dicho que les manden a otra persona y a ver...

En fin, que ese fue mi único regalo de cumpleaños!! xD Para mala suerte la mía, no? Aunque yo ya sé que esto tiene que ser porque me espera algo mejor, porque vamos... Ahora podré trabajar en el Circuito en cuanto me llamen, que me sabía mal no ir todos los días!! jejeje

Pero a pesar de todo esto el día no fue nada mal. Me quedo con la sensación con la que acabé el día. No faltó ninguna persona por felicitarme, NADIE!! Los que esperaba que estarían ahí felicitándome... estuvieron y eso... eso no tiene precio!! Me quedo, sobre todo, con tres momentos del día (sin desvalorar los demás)

La primera fue una llamada por la mañana de una persona que se está convirtiendo en muy especial para mí. La verdad es que esperaba que se acordara pero no esperaba una llamada, sino que esperaba un sms y bueno, no habría estado mal, pero la llamada fue muchísimo mejor!! Qué bien me sentó escucharla y oírla reír detrás del teléfono... a pesar de que las cosas anden difíciles, ahí la sentí, aquí, conmigo... ojalá fuera así siempre y más... Ains...

Después recibí un sms de una persona que, a pesar de todo, sigue siendo muy importante para mí. No esperaba el sms y me llevé una grata sorpresa!! Lo mejor de todo fue que además me habló directamente por otro medio y... buah!! Fue una sensación tan increíblemente buena... Me encantó!! Sé que las cosas no serán nunca como fueron pero me gustó saber de ella así, directamente y, sobre todo, que (aunque lo penséis como una tontería) escribiera un par de "jeje" hablando conmigo!! Fue un subidón enorme!! Quizás para ella no sea nada importante pero para mí sí lo es. Me hizo sentir feliz!! Me emocioné tanto que se me mojaron los ojillos... =$

Y también me llamó una de las chicas más importantes en mi vida. Hacía también muchísimo que no hablaba con ella por teléfono... quizás sólo hablamos ya para mi cumple y me encantó oírla. Sí es verdad que quizás estaba más seria que de costumbre, porque no pasa por un buen momento, pero no sé, me gusta saberla en mi vida. Quiero verla este año... si no puedo, no quiero que pase de principios del que viene, porque hace ya 2 años y pico que no la veo y me gustaría poder estar junto a ella, que me llame de la manera tan especial que siempre lo hace y verla sonreír mientras camina a mi lado por las calles de Madrid!!

Por supuesto no faltaron mis amigos de siempre... que esos sí son especiales, son la leche!! Los quiero tanto...

Pues eso, que, a pesar de lo del trabajo y que me fastidió un poco... tuve un día lleno de buenas sensaciones y eso es lo que me llevé al acostarme y al recibir a los 27 años. Sólo espero que este año esté lleno de estas buenas sensaciones los 12 meses. Además... también sople las velas y pedí mi deseo... si os soy sincera... necesito que se haga realidad, pero no sé... tengo presentimientos negativos... será que es un tema en el que nunca he tenido suerte y no sé si creo en que cambie pero, tengo cierta ilusión puesta en ello, así que voy a seguir ahí luchando por ello hasta que no pueda hacer nada más!!

Egoísmo...

2010-10-17T16:38:00.001+02:00

Hace unas semanas que vengo pensando en el egoísmo de las personas. No ese egoísmo de querer lo que los demás tienen o el egoísmo de querer quedarse todo y no compartir las cosas, no sé, que no pienso en el egoísmo malo, sino en el egoísmo de las personas cuando ven que pueden perder algo que... quieren, cuando ven que lo que aprecian o lo que les gusta está alejándose poco a poco de ellos y entonces sale ese sentimiento de "no quiero perderlo" y reaccionan (podríamos decir que este egoísmo no es malo?)

Es difícil controlar ese sentimiento, lo sé, creo que es un sentimiento natural de... ¿¿"propiedad"?? No sé cómo llamarlo. Supongo que, como dicen, no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, en este caso no nos nace cuidar de ciertas relaciones o de ciertos sentimientos hasta que otra persona entra en la acción y pone en peligro eso que piensas que tienes tan seguro.

Sin embargo, la peor parte me la llevo yo!! Sí, porque estoy en una situación así... y no, no soy la que está siendo egoísta, sino la que ahora se encuentra con ataques de "ahora me gustas, ahora no". Y lo paso mal porque no puedo controlarlo, pero tampoco quiero hacer daño a nadie. Pero tengo que aprender a que no soy de nadie y que puedo hacer lo que me dé la gana con lo que YO siento. Soy libre, muchachas, y como tal puedo sentir lo que quiero sin mirar si hago o no hago algo, puesto que mi intención no es hacer daño sino seguir con mi vida y disfrutarla!! No puedo (ni quiero) pararme a esperar, bastante me he parado ya en mis pocos años de vida... (eh!! Que 26 aún son pocos, eh? jajaja =p)

Y, aparte de todo esto, ahora mismo estoy en una situación en la que sólo puedo hacer dos cosas... o tener paciencia o luchar por lo que todavía no tengo... no sé qué hacer!! La paciencia nunca fue uno de mis fuertes y pienso que si dejo de hacer algo se me van a adelantar y me van a quitar lo que anhelo, pero también sé que no puedo luchar en igualdad de condiciones... cómo se lucha sin tener lo mismo que la persona que quiere lo mismo que tú? Sí, sé que soy un puñetero lío andante... pero de momento no quiero contar claramente muy bien las cosas... sólo os diré que estoy feliz pero a la vez triste porque no puedo tener eso que quiero.

Estoy deseando que me llegue un sms diciéndome lo que quiero oír, pero a la vez sé que posiblemente no llegue y me quede sin nada... pero bueno, si es así, no quedará otra que seguir adelante y seguir viviendo y disfrutando. Algunas personas tienen fe en que esta vez sí me va a salir bien, pero tengo tan mala suerte en ese aspecto que me cuesta tener ilusión... (aunque la tengo, la tengo...a pesar de todo...)

Como dice esta canción, que hacía mucho que no escuchaba y que me recuerda ahora mismo a mi situación... "Tengo sólo esta vida para vivirla como quiera" ;)

Sentimientos encontrados...

2010-10-14T21:10:00.000+02:00

Todo el puente sin aparecer por aquí... ya va siendo hora de que actualice, no? La verdad es que no tengo mucho que contar... o quizás tengo demasiado para contar pero no puedo expresar cómo me siento porque son tantas las cosas que pasan por mi cabeza y por mi corazón que prefiero quedármelas para mí y disfrutarlas yo... Quizás lo comparta con alguna persona que pueda ver las cosas objetivamente y es que, últimamente, creo que me están pasando cosas que no me han pasado nunca... y estoy entre sorprendida, enfadada y acojonada... Quizás demasiados sentimientos juntos, no? En fin... creo que eso da para otra entrada, pero es demasiado complejo y a la vez simple y hoy no es el mejor día para ello... pero lo pensaré y ya os rallaré, si acaso.. jajajaja

En el curro todo bien. De momento, las 4 horitas se me pasan rápido y además me dan de comer (que no es que lo tuviera muy seguro xD) así que nada... Mi jefa bien, aunque he notado que, si no es para mandarme hacer algo... no me habla mucho ni me escucha!! jajajaja Es un poco raro, pero mientras no me eche y no me trate mal... me da un poco igual. Yo voy, trabajo, como y me voy a mi casita... El otro día firmé el contrato y mi amigo me dijo que lo único que la mujer pedía es que la gente no se parara... y la verdad es que no me da tiempo a pararme porque siempre hay faena, así que... Y bueno, también que el curro podía llegar a durarme 2 años. Yo espero no durar tanto porque me vayan bien las opos el año que viene y me llamen y eso, pero bueno, peores cosas hay xD Si me canso ya buscaré otra cosa...

Y no sé, poco más. El puente lo he pasado con mis sobrinos. La enana está últimamente super pegada a mí, no sé qué le he hecho que es como cuando era pequeña, que yo me levantaba e iba hacia la cocina y me seguía, iba hacia el cuarto y me seguía... a veces incluso empezaba a dar vueltas sin sentido para ver cómo me seguía y reírme un rato con ella, jajaja. La verdad es que han estado bien los días, me habría gustado irme de viaje y esas cosas... pero bueno, a ver si para el puente de Diciembre puedo hacer algo. Sino... a ver si organizo un finde a Madrid, que ya... estoy por romper mi norma e irme yo sola porque vamos... aquí yo invitando a la gente y la gente no quiere venirse conmigo!!! =( xDDD

Y no sé, poco más... hoy he estado viendo el final de El Internado... y menuda llorera he pillado!! xD También será porque ando sensiblona pero bueno... me he quedado a gusto!! jajaja A veces estas "excusas" vienen de lujo para desahogarte como quieres... ¿Qué le voy a hacer? Lo necesitaba!!

Ahora voy a ver si sigo leyendo el tema que empecé a leerme ayer para las opos y a ver si me centro en el estudio y me ayuda a pasar ciertos momentos que no puedo evitar... nada malo pero que me cuesta...

Un poco de nada...

2010-10-07T14:26:00.000+02:00

Esta semana me ha dado más pereza escribir y es que estos días me he estado levantando con un dolor de cabeza raro. No sé qué es y de vez en cuando lo tengo, es como una presión al moverme, al estornudar... no sé, seguiré observando si me lo causa algo en concreto. Sino... se lo comentaré a mi médica la próxima vez que vaya...

Y bueno, esta mañana me han despertado con una llamada de la ETT. Mi amigo me ha comentado si me interesaba un trabajillo y que aún lo tenía que confirmar, pero para saberlo. Yo le he dicho que sí. Es para fregar pero a día de hoy... hay que coger lo que sea!! Además la lista de las opos va lentísima, no creo que me llamen para trabajar este curso, así que... Pues nada, mañana empiezo!! xD

Está muy bien porque sólo son 4 horitas y tengo parte de la mañana y toda la tarde para estudiar. Además, con las horas así ocupadas... me organizaré mejor el estudio y demás. Y además... es algo estable y voy a cobrar bastante bien la hora, no me puedo quejar, la verdad.

A parte de todo eso... el lunes comencé la dieta y estoy muy orgullosa de mí porque estoy comiendo... verdura!!! jajajaja Es que con ciertas verduras no puedo!! Pero estoy ahí, luchando a muerte con ellas!! xD Y nada, creo que he perdido peso... pero mi peso está regular y no me fío mucho. La prueba de que sí... puede ser... que ayer me puse una camiseta que hacía mil que no me ponía!! jajaja Así que todo va en marcha en el plan "Boda en Mayo"

Y no sé, poco más. Que a ver si ahora que empiezo a currar invierto mejor mis horas de trabajo y consigo sacar provecho de todo!! "Olvido" un poco cosas (y gente... que con este tema... telita!! jajaja) que tengo en la cabeza y me centro en mi futuro.. que está neeeeegro!!! jejeje

Bésame...

2010-10-03T20:17:00.000+02:00

Te siento pegada a mi espalda, apenas unos milímetros separan mi espalda de tu pecho y apenas unos centímetros causan un desnivel de mis hombros a tu barbilla… un desnivel salvado y vencido por tu boca y por tu aliento que se apoderan de mi oído cuando me hablas tan cerca que mi piel siente un relampagueante escalofrío. Y sin previo aviso, y sin darme tiempo a reaccionar, tu mano invade mi cintura para ir derrapando hasta mi vientre en el que miles de mariposas ascienden hasta mi garganta con tantas ansias de escapar que las dejo ir en un suspiro.

Aunque pensé que no podría reaccionar, pues me encuentro paralizada cual estatua de hierro ardiendo, mi mano se dirige a la tuya y la acaricia sintiendo que te agarras a ella para no naufragar en ese momento al que no sabes ni siquiera cómo has llegado a parar. Me doy la vuelta y te veo ahí, cerca de mí, mirándome sin saber muy bien qué hacer, pero con las ganas dibujada en la mirada. Doy un paso al frente al que tú respondes con un paso hacia atrás y mi sonrisa se asoma a conquistar mi boca. Doy otro paso al frente pero tú, prendada de mi boca, ya no das más pasos al compás de los míos. Ahora soy yo la que te pega lentamente a mí y la que intenta hacer que notes que no estás sola en esto, que simplemente ambas deseamos lo mismo.

Ya no voy a perder más tiempo, necesito sentir eso que hace tanto que deseo, así que mi sonrisa se dirige a conquistar tu gesto torcido por los nervios. Con el miedo a flor de piel, ¿quién no lo tendría? Es lo lógico. Mi mano te acaricia la mejilla y diriges tus ojos a los míos, clavas tu profunda mirada en la mía y no son necesarias más palabras, vuelves a mis labios que, entreabiertos, se dirigen a los tuyos sin oportunidad a que ninguna de las dos frene o reduzca la velocidad a ese beso lento que sabemos que va a llegar. Y el idioma de un suspiro se convierte en una canción al unísono que sale de ambas para llegar a recorrer todos nuestros sentidos y no querer dejar de hablar ese idioma conjunto.

A dos bandas...

2010-10-01T13:40:00.001+02:00

¿Es posible estar a doble banda con una misma?

A ver, nunca me he visto en la situación de tener a dos personas que me interesaran de manera... ¿especial? No sé, da igual cómo pongamos los términos. El caso es que estoy sintiendo que no estoy actuando bien del todo, no con ellas, creo que estoy siendo sincera y no les debo ni fidelidad ni nada por el estilo, pero sí conmigo misma. No me gusta sentir que dos personas me interesan porque no va conmigo.

Vale, sí, tengo un poco de lío en la cabeza y creo que no os voy a dejar nada claro pero tengo que sacarlo de alguna manera.

Por un lado tengo a una persona que de vez en cuando me dice cosas que, si supiera que se hacen realidad, me tiraba de cabeza a la piscina, si supiera que iba a arriesgar un mínimo por mí... lo haría, pero siento que no lo va a hacer. Y es que es como que su interés por mí (o llamadlo como queráis) va a ráfagas. Hoy está genial y es encantadora... mañana está pasota conmigo y me cuesta un montón sentir que en realidad piensa algo de lo que un día me dijo...

Luego está la otra que está hecha un puñetero lío (o eso creo). Con la que siento unas cosquillitas (ya he dicho que los términos no importan? xD) bestiales... pero que quizás lo tengamos todo en contra (distancia, edad, distancia... xD). Además... se ha metido "por medio" otra persona y que quizás debería quedarse con ella. Estoy pensando en decirle que apueste por lo posible con la otra porque yo no puedo darle lo que le va a dar ella. Vamos... que la que se ha metido "por medio" se va a trasladar de su ciudad a la de esta chica que me hace gracia... ¿no le puede aportar mucho más que yo? Creo que esta es la opción apropiada... pero... yo qué sé, tampoco sé mostrarme de manera más fría con ella, me cuesta un mundo, pero quizás debería hacerlo...

Y total... al final me voy a quedar sin ninguna de las dos... No sé porqué me caliento tanto la cabeza jajajaja. Debería volver a empezar a centrarme en lo importante: yo. La semana que viene quiero empezar a estudiar en serio (que luego en Junio me quejo de que no me da tiempo), a hacer ejercicio y me voy a poner a dieta. Tengo 8 meses para perder peso, pues tengo la boda de mi mejor amigo en Mayo y tengo que ir un poco más mona!! Sin obsesionarme pero a ver si consigo algo... además también me servirá para sentirme un poco mejor conmigo misma... ;)

Y quiero hacerlo todo... sin propuestas sugerentes de por medio, porque yo no soy de piedra y esas propuestas me gustan... mucho (es que una de esas dos chicas me invitó a hacer todo eso en compañía, lo explico para no rallaros =p) Esa propuesta no se hace si no se va a cumplir... que no estamos para tonterías!!! jajajaja

Y bueno, esta tarde he quedado con dos chicas... Sí, es que me van los tríos, vamos!! jajaja He quedado con las dos chicas del curro con las que mejor me llevaba, promete ser una tarde de risas, espero que así sea. Eso... si no nos perdemos porque no sabemos llegar muy bien al pueblo de una de ellas xD La que vamos a armar va a ser pequeña!! jajaja Está guay que a una sigan queriendo verla, no? :$ A parte de estas... tengo que quedar con las otras dos de la Academia de las opos del año pasado (sí, de tríos va la cosa, ¿¿¿será mi sino??? xD) a ver si la semana que viene antes del puente...

La felicidad...

2010-09-29T14:28:00.000+02:00

Me costó mucho hacerme a la idea de que nadie es imprescindible en esta vida... pero al final he conseguido tenerlo muy claro, comprenderlo y saber que es cierto.

Es verdad que por cosas de la vida, por circunstancias, pensamos que si una persona nos faltara no podríamos vivir sin ella pero no es así. Puede que al "desaparecer" esa persona lo pasemos mal, muy mal... pero seguimos viviendo y cada vez duele menos y poco a poco vamos viendo, nos damos cuenta, que al cabo de un tiempo podemos seguir sin esa persona, es más... es posible que poco a poco entre otra persona que llene ese hueco. Está claro que si esa persona ha sido muy importante nunca nadie le quitará ese trocito en tu corazón, porque siempre seguirá en ti, pero harás otro hueco para la gente nueva que entre (y que salga) después en tu vida.

Y todo esto porque no sé hasta qué punto es bueno poner ilusión en una persona, incluso poner nuestra felicidad en una persona. Estoy pensando últimamente que esa felicidad es la más inestable de todas. Aunque... poner la felicidad en cosas, en trabajos... no sé, también es inestable, no? Las personas aparecen y desaparecen en suspiros, van y vienen por la vida como "Pedro por su casa" y nadie te puede prometer (aunque muchas veces lo hagan) que estará ahí siempre (yo alguna vez lo he hecho y aunque aún sigo ahí para ciertas personas... no sé si será así siempre)

¿La felicidad se encuentra en cosas ajenas a nosotros? Yo antes era feliz porque tenía a mis amigos, pero los amigos han ido aumentando o disminuyendo con el paso del tiempo. Esa amiga con la que pasaba horas y de la que pensaba que no podría prescindir ni un sólo día se ha convertido en una amiga que veo un par de veces al año y... soy igual de feliz de este modo. Entonces... ¿qué pasa?

Supongo que la felicidad está dentro de nosotros... que nosotros somos felices porque sabemos acoplarnos y acostumbrarnos a lo que nos va llegando con el paso del tiempo. Todos los cambios que da la vida nos hace felices porque nos hacemos a eso, nos hace feliz lo que nos pasa y no lo que no nos pasa... y algunas cosas las vamos controlando pero otras no podemos y, aún así, somo felices.

En poco tiempo he conseguido ser feliz con lo que tengo y no obsesionarme con lo que no tengo. Parece fácil de decir pero me ha costado mucho sudor y, sobre todo, muchas lágrimas. Aunque a veces también pienso si la felicidad existe o simplemente es una acumulación de momentos...

Y todo esto porque hay gente que me ve feliz... porque estoy conociendo a alguien y la verdad es que yo soy feliz con más cosas que esa persona.Es más... creo que como tenga que poner la felicidad en ella... igual me quedo sin, jajajaja.

No sé, hoy estoy de un profundo... que no sé si queda claro ni me entiendo yo misma... jajajaja

Intuición...

2010-09-27T13:28:00.000+02:00

La verdad es que siempre he sido una persona muy intuitiva. Aunque muchas veces no sé si decir que soy intuitiva... o un poquillo bruja... incluso podría decir un poco gafe (y no sé si las tres cosas se pueden dar como sinónimo =p)

No sé, así de pronto me viene a la cabeza alguna anécdota. Cuando era un poco más joven... y un poco viene siendo como hace más de 10 años (dios, duele hasta decírlo!! xD) iba a un grupo en mi colegio e íbamos a ver una película. Nuestras monitoras nos dijeron... tiene que ver con la vida... Todos mis amigos tiraron hacia "La vida es bella" y yo, tranquilamente dije que no, que no era esa. Mis amigos pasaron de mi cara pero mis monitoras se quedaron mirándome y me preguntaron qué película pensaba que era, que se lo dijera al oído para que los demás no lo supieran. Me acerqué al oído de una de ellas y se lo dije... su cara fue un poema!! jajajaja "Qué bello es vivir" esa era la respuesta. Quién iba a pensar que una mocosa de menos de 14 años iba a haber visto una película de 1946 (¡¡¡en blanco y negro!!!) como unas 4 ó 5 veces (por aquel entonces, hoy en día unas cuantas más) Mi intuición me dijo que aquella era la película y no otra. Podrían haber sido cientos de películas pero no... fue esa...

Y bien... esa intuición es un poco tontería, pero no sé, siempre tengo ráfagas de pensamientos que me hacen acertar. Por ejemplo, que mi mejor amiga me llame por teléfono y hablemos un rato sobre que tiene algo que contarme y de repente yo decirle que la entiendo y que sé lo que es. Cuando le dije que lo que le pasaba es que le gustaba un amigo nuestro... porque no la ví, pero estoy segura que casi se cae de culo!! jajajaja Era una época en la que apenas podíamos vernos todos, la facultad nos impedía tener tiempo para eso, así que yo no podía observarla en compañía de él, no podía intuir nada físico, sólo se me vino a la mente y zas!! Acerté...

También digo que soy un poco bruja o gafe porque a veces viendo, por ejemplo, un partido de fútbol o las noticias deportivas, un equipo ficha a una gran estrella y yo, de repente suelto "Uy!! Ese en dos días lesionado.. con todos los millones que ha costado..." y, tristemente, así pasaba siempre. Y sí, claro, esto puede ser como un poco de esperar porque los futbolistas tienen mucho riesgo de lesionarse, pero también me pasa con, por ejemplo, Moto GP o Fórmula 1. Que no gane un corredor es previsible o puede pasar, pero ya que se salga de la pista o se caiga... es menos probable... pues también. Ha sido decir que tal corredor o tal otro se iban a caer (en el mismo momento que veía la carrera) irme a mi cuarto a por algo, volver y ver que se había caído... Que uno de mis hermano ya me advierte que no diga una sola palabra cuando hay carreras!! xDDD

Y todo esto porque conmigo misma y con las relaciones con las personas que me importan... también me pasa. Puedo sentir, sin ni siquiera hablar con esas personas que algo pasa. A veces me ayudan cosas externas que pasan y tal, pero otras ni siquiera eso, simplemente tengo el pálpito y están. Recuerdo una vez soñar que una amiga que estaba lejos estaba enferma y, al hablar con ella, decirme que no estaba muy bien. Ahora mismo tuve ciertas intuiciones que se han confirmado. Cambios en la vida de personas, sentimientos de otras con respecto a mí... muchas veces no son todas buenas y espero que las que tengo ahora en parte no se cumplan, porque no sé cómo encajarlas en mi vida, así que no sé si decir si esto de la intuición es bueno o no.

Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido, una intuición especial... en mi caso casi me anticipo a ciertos momentos... me podría ayudar en cierta manera, pero en realidad cuando confirmo que mi intuición es tan acertada... me deja un poco fuera de juego.

Y hay momentos en que intuyo algo bueno que les está pasando a los demás... y me alegro muchísimo cuando confirmo que es así!! Ayer confirmé algo así y confirmé exactamente lo que pensaba. La verdad es que, aunque me habría gustado haberme enterado mucho antes, pues me alegro por esa persona y no le deseo más que cosas buenas. Sé que le irá bien...

Oye... pues menudo rollo de entrada, no? xD

Calladita estoy más guapa...

2010-09-24T00:03:00.000+02:00

¿¿¿Dos actualizaciones en un día??? Sí, supongo que el estar regular es lo que tiene. Llevo una semana rara... Estoy constipada, ha habido movida en casa y para colmo tengo que "ver" cómo personas que me importan están pasándolo mal. No me gusta!! No es excusa, lo sé, no es excusa para calentarme y decir ciertas cosas de determinadas maneras, porque además no se entiende como quiero que se entienda...

Ahora mismo estoy con 37'5 de fiebre y me da a mí que va a ir subiendo... ¿Lo peor? La sensación de ansia que me entra al sentir que mi estado emocional afecta a mi estado físico y que ponerme regular me deja hecha un asquito... =( Sí, como a todos... pero a mí un poco más localizado.

Tengo que volver a tranquilizarme y pensar menos!! Lo conseguiré como lo he conseguido de un tiempo a esta parte... Además es que ya no puedo más...

Por cierto...sólo quería escribir para dedicar unas palabras... Perdona las palabras del post anterior. Me contengo tanto que sale cuando menos tiene que salir!! Me fastidia tanto ver que dices ciertas cosas sobre ti que me pones de mala leche y sale todo!!!! Sí, lo sé, no debería ser así... pero mira... Ya te dije que soy una patata de persona, verdad? Por favor, sólo quiero que te quieras un poco más, que veas lo mucho que tienes para dar, lo mucho que tienes dentro, lo increíble que eres... créetelo un poco más!! Siempre para arriba, siempre!! Yo voy a estar ahí para tirar un poco de ti si hace falta, no lo dudes!! ;)

Y con esto y un bizcocho... hasta mañana... a las 8 no porque eso es demasiado madrugar!!! jejejejeje ;)

Yo y todo lo demás...

2010-09-23T12:38:00.003+02:00

Ya estamos a 23 de Septiembre!!! Joer, cómo pasa el tiempo, no? Comienza el otoño y en nada nos plantamos en 23 de Diciembre y en 2011!!! xD Venga, va... os dejaré disfrutar de los 3 meses que quedan para eso!!! jajaja

Lo primero que quería aclarar es que las palabras que dirijo a alguien en mi anterior entrada no son para ESA chica. A ESA chica ya no me dirijo por aquí, sería una pérdida de tiempo porque aunque intuyo que puede leerme... ¿de qué serviría? Creo que ya le cuesta recibir palabras mías por otros medios y contarme lo mínimo sobre cosas suyas... cómo para decirle algo por aquí!! Además, no sé ni cómo está, ni cómo no está, no hablamos con lo cual me resultaría difícil dedicarle unas palabras sólo con cosas que puedo intuir que le pasan y que, seguramente, estén equivocadas.

Por otra parte... sí, ESA chica ha sido una persona muy importante en mi vida. No sé si equivocadamente aún le otorgo cierta importancia en mi vida, pero así son las cosas. Siempre hay algún pensamiento de mí para ella, pero ya no me duele. Sólo me gustaría que en algún momento fuera mutuo, que ella también se acordara de mí y no se acordara de mí como hace un par de meses, sino como la persona que conoció, porque es lo que soy... creo que por fin estoy volviendo a ser lo que era (pero las oportunidades quizás se acabaron). Me alejé de ella porque le hacía daño y no me arrepiento de haberlo hecho. Inconscientemente (o ya un poco conscientemente) lo hacía cuando aún hablaba con ella, cuando estaba con ella no me dejaba llevar, no la tocaba, no la abrazaba, porque me hacía sentir demasiado así que lo evitaba a toda costa, por eso tuvimos problemas, yo no me comportaba normal, pero nunca se lo dije... no podía tocarla porque me hacía desear más, algo que nunca me iba a dar y eso duele.

A veces me pongo un poco triste porque no recuerdo muy bien su voz... y porque no recuerdo su última sonrisa conmigo y no recuerdo su última mirada dirigida hacia mí y si la intento recordar... no es esa que yo veía y que me hizo sentir que tenía una amiga para lo que fuera... Pero sí recuerdo que me encantaba la manera que tenía de pronunciar las "eses" o la sensación que tenía al estar sentada en su habitación... o la seguridad que me daba tenerla sentada a mi lado bien pegada, brazo con brazo...

Y bueno, mis recuerdos sobre ella siempre serán buenos, me da igual lo que la gente me diga, yo sé lo que éramos ella y yo y siempre defenderé a capa y espada mi amistad con ella. Nadie sabe, exactamente, lo que pasó ni cómo pasó... ni lo que luchamos ambas por todo!! Je, sí... por un oído me entra y por otro me sale!! Fue y sigue siendo a día de hoy, la persona que más he querido nunca!! Ains... cómo la echo de menos... aunque por otra parte no sé si aún hoy podría verla con tranquilidad, supongo que prefiero dejar pasar más tiempo por si acaso... (como si ella quisiera volver a verme, yo qué sé!! xD) Y es que aunque mis sentimientos y mi forma de verla está cambiando... sé que sentirla cerca ahora mismo podría hacerme volver a recaer y eso ella no se lo merece, si acaso se merecería una amiga de verdad y ahora aún no puedo ofrecerle nada decente...

Pero bueno, la vida sigue y si puedo decir algo a algunas personas para ayudarlas, lo diré. Aunque también puedo no ser tan amable y tan maja y puedo decirles que... se dejen de tonterías y que no digan que algo les joroba y luego quieran que "escuchar" sus sentimientos por ciertas personas a mí me sea indiferente. No lo entiendo y tampoco quiero escuchar nada dirigido a mí, prefiero olvidarme de todo y no sentirme mal porque mi mirada se pose en otras personas. Que parezco un "capricho" de ahora sí, ahora no... Pues no!! Menos tonterías, que una no está ya para esas cosas!! Y que las cosas se demuestran de otra manera... Pero bueno, cada uno es como es!!

Habéis visto qué maja soy?? ^^ xD

Por último decir que me he hecho una cuenta de hotmail para el blog. Hace ya un tiempo que quería hacerlo y como nunca se sabe lo que puede pasar... ahí está!! Así que debajo del reproductor de música la tenéis (es enluchacontinua@hotmail.com) y si alguien quiere contactar conmigo (obviamente a algunas ya os tengo contactadas y no hace falta usar esa dirección) pues ahí está, para lo que queráis. Eso sí, ahorraros amenazas y esas cosas, no está el cuerpo para nada de eso!! jajajaja

Ayer descubrí esta canción... me gustó!! Oyéndola me da por pensar... que nadie es imprescindible pero sí hay gente que al irse se lleva una parte de ti, una parte de ti se muere y sólo esa persona puede volver a resucitarla... Además, a veces es necesario irse para volver a revivir... Una que siempre analiza las canciones!! Soy chunga, pero chunga, chunga, eh? jajajaja

Mi mamá me mima...

2010-09-21T18:59:00.004+02:00

Ayer fue el cumpleaños de mi madre. Y si tuviera que explicar lo que mi madre me hace sentir creo que no podría porque es algo inexplicable!! Estos días me estoy sientiendo aún más afortunada al sentir que hay gente que no puede disfrutar de esto que yo tengo...

Sí, es verdad que tenemos nuestros momentos en los que nos peleamos, en los que me agobia a preguntas sobre determinados temas (léase mi sexualidad y determinadas chicas), pero siempre terminamos entendiéndonos y apoyándonos en todo. Sé que soy el pilar básico para ella y ella lo es para mí.

Una mujer que ha luchado siempre por salir adelante, con 4 niños a cuestas y trabajando a veces hasta 16 horas diarias y eso desde los 10 años... Una mujer que saca uñas y dientes para defender a sus hijos y darles todo lo posible.

Quizás estos últimos años no esté siendo todo lo feliz que se merece pero espero que pronto la vida la recompense como se merece, yo mientras intentaré darle lo mejor de mí, que creo, que a estas alturas, no es poco.

Es una crack!! Aquí la mujer me sacó del armario casi por los pelos, después me prohibió ir a ver a la chica que entonces me gustaba, después se empeñó en que no se me había notado nada porque yo de pequeña jugaba con muñecas y pasó de la etapa de "quizás al final termines con un chico" a la etapa "yo también tendría que ser lesbiana... hombres!! ¬¬'" xDDD Y no, no es que sea bipolar (eso lo soy yo jajaja) sino que ese ha sido su período de adaptación a un tema que, aunque de plena actualidad, le viene un poco grande, pero sé que ella me quiere tal cual porque en realidad... sigo siendo la misma dentro y fuera del armario!! =)

Es que si existieran más madres como la mía... el mundo sería mucho mejor!! ;) Debería inventarse un trabajo de madres a domicilio o algo así, seguro que con la mía me forraba... aunque creo que me la quedaría para mí solita, que es que yo soy muy egoísta y tengo mamitis aguda!! jajajaja Cómo cocina de bien, cómo me cuida, cómo me mima, qué chistes más malos cuenta pero qué risas nos pegamos, qué buena loba cuando tiene que defenderme, qué grande!!!

Y a ti, con este tema no puedo olvidarme de ti, no puedo dejar de dedicarte unas palabras porque me preocupa cómo estés... Sí, es triste pero... ¿qué le vas a hacer? Es tu vida, así que vívela contigo, nadie es imprescindible y ellos, tristemente, tampoco. Nadie tiene derecho a decirte lo que eres, lo que no, juzgarte o no porque tú eres exactamente la misma persona teniendo unos gustos u otros. No estás sola, mira a tu alrededor y verás!! ;) Ahora tu vida es un reto... pero estoy segura que lo vas a superar!!

Y volviendo al tema de mi madre... esta canción me recuerda a ella!! Mi mami panchita... ^^

Cuando menos quieres...

2010-09-13T12:38:00.002+02:00

Cuando menos quieres que pase algo... más te pasa!!! Me había empeñado en no deja entrar en mi vida a nadie, ni siquiera en plan amistad. Era relativamente fácil: nada de "intimar" en foros, tampoco frecuentaba chats,... no pensé en el blog, la verdad, pensé que nadie (o apenas nadie salvando a Tanais ^^) iba a interesarle ponerse en contacto conmigo y... me equivoqué!!

Después de mucho tiempo en que no conocía a nadie nuevo apareció una persona lo suficientemente interesante como para que no la bloqueara a los pocos días en mi msn. Sí, sé que suena mal, pero es lo que hacía en los últimos tiempos porque nadie lograba llenarme lo más mínimo... Supongo que con esta persona en parte fue más fácil porque ya la conocía un poco de leerla.

Aún con todo notaba que con ella era un feeling diferente, no mejor que con otras personas que ya habían llegado a mi vida, pero tampoco peor, sólo diferente. No sé, supongo que el tiempo y los malos momentos, la vida y las experiencias, aunque parezca que no... al final dejan su huella y enseñan.

Al poco tiempo ambas sentimos algo diferente, no sé, me gustaría pensar que sentimos algo especial que creció, quizás algo microscópico o milimétrico pero que, yo creo, que nos hacía sentir bien, olvidar el resto, pensar menos en determinadas cosas que, sinceramente, no nos hacían bien.

Pero no todo puede ser un cuento de hadas, más que nada porque las hadas no existen y los cuentos son ficción. La realidad empezó a pesar bastante más que cualquier cosa y supongo que contra eso y contra determinados sentimientos no se puede luchar. Por mucho que a una le gustara, no todo está en sus manos, ni el control se adquiere con un mando a distancia con el que rebobinar o darle al play cuando a una le conviene. Mucho menos darle al botón de la pausa porque la vida sigue y no espera a nadie y por nadie. Así que, con el sentimiento de querer no haber sentido cierta ilusión, pensé que quizás no estaría mal volver a abrir las puertas de mi vida a gente ajena a ella. Después de todo tenía a mano la mayor red del mundo y no tenía los pocos años que tenía cuando empecé a lanzarla al "cibermar" con mayor o menos acierto en la pesca.

Me metí un día en el chat y aparecieron un par de personas, un par de chicas, y cuando digo un par... es un par, exactamente dos. Yo siempre he pensado que he tenido la buena suerte de dar siempre con muy buena gente por Internet y creo que he vuelto a acertar.

Una de ellas, una chica 10 años mayor que yo, que, casualidades de la vida, vive en un pueblo cercano al mío, tan tan cercano que sólo hay que cruzar un puente. Me gusta hablar con ella porque me sigue muy muy bien las bromas y el ritmo de ellas, nos reímos mucho, hablamos de todo... TODO!! Creo que puede llegar a ser una buena amiga.

La otra es una niña encantadora, que vive lejos (siempre tiro hacia el sur, no sé por qué xD), 5 años más joven que yo pero con la cabeza bien amueblada (por lo menos lo poco que voy conociendo de ella) Pero... si me tengo que ser sincera... esta niña me da mucho miedo porque me da que hemos conectado DEMASIADO bien, tanto tanto que creo que las dos estamos empezando a sentir (poco y no sé muy bien qué... pero sentir) algo. Vale, estoy a tiempo de dejar que la cosa se tranquilice un poco y ver que sólo es la novedad y tener la cabeza un poco más fría. Ella pienso que tampoco quería que yo apareciese pero... estas cosas van así, no?

Y, en realidad, es un poco lío porque me gustaría alguien cerca de mí que estuviera dispuesta a ilusionarse conmigo y junto a mí, sin embargo sé que la ilusión y la valentía la tengo lejos pero capaz de todo. Es un rollo... porque también temo quedarme, otra vez, como siempre, como la amiga perfecta. Tampoco quiero ilusionar ni ilusionarme. Ya me he hecho demasiado daño y no quiero más. ¿Soy sincera? Necesito que alguien me quiera... ¿es tanto pedir?

Uy!! Pero qué difícil es tener tantas personas por ahí, no? jajajajajaja Ains... si es que... las tengo loquitas!! =p (más quisiera yo... xD)

Llegó Septiembre...

2010-09-08T20:28:00.004+02:00

Vale, vale, no tengo perdón, estoy volviendo a ser una vaguilla en cuanto a actualizar pero es que entre el cansancio acumulado y que tampoco tengo mucho que contar...

Esta semana ya no estoy trabajando en la fábrica. No me han renovado. De las que llegamos allí nos hemos ido dos, una chica que entró una semana más tarde que el resto y yo. El jueves o así se volvió a pasear por la fábrica el hombre este tan majo que en Julio me dijo que si no iba más rápido me echaba a la calle (todo esto gritando delante de todo el mundo), se cruzó conmigo y me dijo... "¿Qué ya has espabilado?¿Ya vas al ritmo del resto?" ¬¬' Será hijo de... En fin... paso de decir burradas!! Creo que mi salida de allí se debe a que no me han enseñado nada (soy la única a la que no han puesto en máquina, cosa que no es culpa mía) y a este señor... pero bueno, yo estoy muy orgullosa de todo lo que he hecho. Punto!! Eso es lo importante, en todos mis trabajos he cumplido las espectativas, así que... Que le den!!!

Y bueno, esta semana estoy de descanso. He aprovechado para ir al médico a pincharme la vitamina de todos los meses y poco más. También tengo derecho a descansar, no? =p Pero espero que no sea mucho tiempo, que al final ya me conozco y me agobio... jejeje Se supone que hoy salen las listas definitivas de las oposiciones y que podré ver mi posición en la bolsa, pero creo que esto de la educación va como el culo y la Consellería más de lo mismo... o peor!!! Uuuufff!!! Santa paciencia!! Sé que no me van a llamar pronto pero por lo menos ir viéndome en la lista, no sé...

Y a propósito de las opos... debería ponerme a estudiar ya. Hay por ahí alguien que me lo manda!! Anda que no se pone mandona la niña!! jajajaja (aunque el caso que me hace ella es el caso que le haré yo!! xDDD) Pero yo estoy perezosa no, lo siguiente!! ;) Pero debo por lo menos empezar a planteármelo, que no me pase como el año pasado que al final se va echando el tiempo encima y nada... pero es que apetece taaaaaan poco... jajajajaja

Bueno!! Este finde tengo cena con mis amigos!! Que a lo tonto los he visto más o menos por separado pero juntos hace casi 3 meses que no nos vemos, así que ya va siendo hora!! Tengo unas ganitas... =)

Y se acerca una fecha especial para mí... (mañana mismo!!) Un día en el que alguien llegó a mi vida y que, aunque hoy en día estemos poquito la una para la otra, sigo recordando ese día como uno de los más importantes hasta hoy... Aunque como me decía ella, prefiero no pensar en lo que ya ha pasado sino en lo que tiene que venir!! Ojalá que pudiera estar mañana contigo y decirte... gracias por haber aparecido en mi vida!! ;) Y, por supuesto, espero que quede mucho por venir... :$:$:$

Y poco más. Últimamente me centro en estar bien, en no pensar demasiado en nada que no sea yo, en disfrutar de lo que quieran darme y lo que no quieran, pues está bien, no lo tendré. Sé que muchas veces no lo consigo, que no consigo estar ahí sin esperar ni dar nada... pero estoy cansada de entregarme al mundo para que luego parezca que soy una patata de persona y que no se me puede dar apenas nada. Pero bueno, ahora mismo no quiero complicaciones, ya vendrán solas!! Últimamente sólo tengo ganas de perderme en la música, que es la que realmente me ayuda a evadirme!!

Y empezó Septiembre y espero que con él cosas interesantes... ;)

Soy lo que soy...

2010-08-25T20:36:00.002+02:00

Hoy he tenido que presenciar una charla en el trabajo un tanto... no sé cómo describirla. Digamos que estábamos hablando de comuniones y una mujer ha soltado que una ahijada suya es una marimacho y de ahí ha desembocado en, como lo ha llamado otro compañero, los "desviados"... En fin, he tenido que volver a escuchar cómo hablan de las personas despectivamente, porque eso es lo que somos los que entendemos, personas... Lo peor de todo es que me he quedado callada, pero es que ha sido muy surrealista!! Iban ligando una cosa con otra... y a cada cuál peor!! Está claro que aunque digamos que la sociedad está muy abierta, muy preparada, que ya no se ve como algo "anormal", en pleno 2010 aún hay que soportar oír cómo nos llaman desviados...

Pues espero ser una desviada toda mi vida!!! Y bien orgullosa que estaré. No necesito gritarlo a los cuatro vientos, sólo necesito ser yo misma y ver cómo las personas que realmente quiero me aprecian porque yo no soy una condición sexual.

En fin... tema aparte... me han renovado esta semana para seguir currando. Hasta el viernes no sabré si nos vuelven a renovar. Por una parte estaría bien, por la otra tengo ganas de descansar, porque en realidad, entre las oposiciones, mis sobrinos y el curro... llevo sin desconectar bastante tiempo. Pero bueno, iré mirando si me renuevan y cómo corre la bolsa de las opos y con todo veré qué es lo que hago. Y, seguramente, en el puente de Octubre haga un viaje... así que a ver cómo van las cosas... porque siempre digo algo y al final nada!! jejeje

Con todo, últimamente, tengo la sensación de que algo se me escapa de las manos. Bueno, en realidad no tengo nada, así que tengo que olvidarme un poco... pero me resulta complicado. No sé... es raro... quiero pero no puedo. Sí!!! Aquí hay que entreleerme... aunque no es tan complicado!! ;)

En fin... soy así, soy lo que soy... =)

Y al final preguntó...

2010-08-20T12:17:00.006+02:00

Sabía que el momento llegaría, sabía que tendría que llegar el momento en que mi madre me preguntara por ella... Y llegó, llegó ayer por la tarde, hablando de posibles viajes al sur... Medio planeando si nos vamos a ver a su prima en Octubre me dijo que igual ese puente yo quería viajar, ir a verla... "...aunque me parece a mí que algo ha pasado entre tú y C. (curiosamente la llama por su nombre completo), no?" No hice más que decirle que sí (volvió a no creerme, como cuando salí del armario jajajaja) y girar la cabeza para otro lado. "Antes buscabas cualquier momento para bajar..." Mi respuesta fue que antes tenía dinero, ahora no... No coló.

Me sentí triste... porque tiene razón, antes no me importaba que el vuelo me costara 130 euros... antes bajaba sí o sí. Lo peor es que... estos días he vuelto a mirar vuelos para la fecha que se acerca... ¿Peor por qué? Porque están a 39 euros... Nó sé porqué lo hago, supongo que porque es lo que me gustaría hacer... pero creo que soy la única a la que le gustaría... Una manía que tengo, oye!! Mirar vuelos...

Y sí, últimamente me estoy acordando mucho de ella, son fechas y se acercan fechas para pensar en ella. ¿Por qué? Porque me da la gana!! (entre otras cosas xDDD) A pesar de todo la sigo considerando una persona muy importante en mi vida y yo... yo... no puedo sacarla tan rápido. Tampoco tengo por qué hacerlo, ni lo haré. Estoy segura que sigue ahí, aunque ninguna de las dos ahora esté mucho... seguimos ahí. Yo espero que ella lo sepa, que yo estaré ahí si me necesita... a pesar de todo y a pesar de todos... es mi amiga... o yo la siento como tal...

Y es que... ¿cómo voy a sacarla de mi vida? Si hay un montón de cosas que me la recuerdan (y no me importa, al contrario) empezando por mi sobrina que lleva meses pidiéndome que le pida más pulseras (aún lleva una de las que le hizo, la otra se la rompieron en el cole), hasta mis propias pulseras (manillas), mi llavero de casa, mi monedero, fotos, postales... Y no es que sólo tenga cosas de ella, porque del resto de mis amigos también tengo postales, fotos, objetos... es lo que hacen los amigos, por lo menos yo lo hago con ellos, soy así... aunque está claro que cada amistad es un mundo. Pero bueno... la vida sigue y las cosas cambian...

A veces pienso que debería cambiar, otras que soy como soy y a quién no le guste que no mire, otras que me equivoco siempre... Últimamente me da por pensar que el problema siempre lo tengo yo, porque siempre me están diciendo que haga o deje de hacer ciertas cosas, incluso ahora... pensé que había aprendido pero me vuelven a decir lo que es mejor o peor... me voy a tener que aplicar, porque vamos... uuufff!!! Ains, no sé... tengo ganas de desaparecer un tiempito... =(

Y llega el viernes...

2010-08-12T20:21:00.004+02:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Mañana por fin es vierneeeees ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Hacía un montón de tiempo que no valoraba los viernes como se deben valorar!! jejeje El viernes pasado mi amigo, el que trabaja en la ETT, me llamó porque en la fábrica en la que estuve los 4 últimos días de Julio habían pedido a dos personas para dos semanas... así que dije que sí. ¿Para qué me voy a quedar en casa perdiendo el tiempo cuando puedo estar ganando dinero? Pues eso, ahí llevo desde el lunes, currando como una... curranta!! jajaja Me levanto a las 4:55 de la mañana, me hago mis 8 horas y luego a casa a intentar no dormirme, además de que mis sobrinos están en mi casa casi todos los día cuando llego, no puedo dormir la siesta porque luego me despierto como medio ida y no logro ser persona así que por las noches... me acuesto a las 22:30!!! o_O

El ambiente mucho mejor que la otra vez, más que nada porque sólo somos unas 15 personas en la fábrica porque los demás, los fijos, están de vacaciones. Todos los que se han quedado son personal de ETT y hay buen rollo entre ellos. El abuelo ese que me trató como el culo no está y espero que no vuelva mientras yo esté allí (mínimo estaré hasta el día 20).

Y nada... no me da para actualizar mucho, estoy más bien cansada... pero pienso en que voy a ganar dinerillo para ayudar en casa y... estoy pensando qué caprichillo darme. Ya que no puedo viajar a ningún sitio... comprarme algo. No sé si regalarme un mp4 nuevo, mirarme una cámara digital que la que tenía, una de mis pocas posesiones, me la rompió mi hermano ¬¬'(aunque creo que esto lo dejaré para las Navidades) o algún Cd de música... quiero mirarme los de Lady Gaga... a la que últimamente estoy rallando a base de youtube!! jejeje Así que nada... a ver si puedo quedarme algo de dinerillo y hacer una buena inversión en mi persona que hace mucho, muchísimo que no me doy un homenaje!! xD

Y hablando de Lady Gaga... me quedo con las ganas de ir a verla en los conciertos que da en España en Diciembre (para Madrid no quedan ya entradas y para Barcelona poquísimas), tiene que ser algo increíble, pero bueno... supongo que ambas dos (ella y yo, jajaja) somos muy jóvenes como para que vuelva por España y tener la oportunidad en otro momento. Ains... mientras, os dejo una cancioncilla de ella!! ;)

Cuestión de genes...

2010-08-06T20:00:00.003+02:00

Desde el martes he estado con mis sobrinos. La verdad es que dos niños agotan, uuufff!!! Más aún cuando son cabezones y no hacen caso... pero bueno, al final siempre compensan con sus abrazos y sus gestos (a su manera) cariñosos. Estando con ellos me he dado cuenta de que la niña, que ya tiene 8 años, se parece algo a mí. No sólo porque las matemáticas se le empiezan a dar fatal, como a la menda, jejeje, sino en su forma de reaccionar, en su forma de ser...

Como yo, es una niña más bien burrita, no de tonta, sino de "bestia" para hacer algunas cosas... la delicadeza a veces no es nuestra mayor virtud!! xDDD

Es igual de seca que yo, que nos cuesta dar un beso lo que no está escrito, pero cuando queremos a alguien nos apegamos a ella y no nos cuesta ser cariñosas con esa persona. Hay momentos en los que se me abraza y yo creo que esos momentos son los más felices de mi vida y que pocas cosas los puede superar!!

Somos unas contestonas natas, jajajaja. Yo ahora no tanto, porque soy mayor, pero ambas nos hemos llevado riñas por contestar a las personas mayores, a nuestros padres, y es que nos va el riesgo y tenemos la lengua y la mente rápida y muy suelta!! jajajajaja

Pero lo que he comprobado estos días es que somos igual de sensibles. La verdad es que no sé cómo irá desarrollando su personalidad, aún es muy pequeña, pero sí es como yo. Que de repente está bien y le dices algo y se echa a llorar con un sentimiento pasmoso. Y no es que sea de lágrima fácil, no, es que lleva aguantando un tiempito y necesita echarlo. A mí también me pasa. Es como si nos tocaran un botón y algo dentro de nosotras reaccionara.

El otro día pasó. No sé qué hablábamos y de repente ella comenzó a llorar y a decir cosas, muchas cosas, cosas que se le habían quedado dentro y que le marcaban pero que no había soltado hasta ese preciso momento. Algunas cosas eran tonterías... pero tonterías para mí, porque soy adulta, para ella es un mundo. Y es que a veces los adultos no controlamos las bromas que gastamos. Me fuí con ella para el baño, para tranquilizarla y me iba diciendo que su hermano le decía que no quería estar con ella, que le odiaba (peleas de hermanos de las de siempre, ellos se adoran), que sus padres no la iban a dejar a dormir en mi casa porque sabían que mi madre los iba a llevar a tomarse un helado (jajaja, me hizo gracia y le prometí que cuando se quedara a dormir iríamos a tomarnos ese helado) y que la habían dejado dos meses en casa de su otra abuela cuando operaron a su hermano... Esto último es lo que "peor" me dejó. Obviamente la tuvieron que dejar allí porque no había otra opción y no fueron dos meses, pero sé que eso se le junta con el miedo (no sé si razonable o irracional a su edad) a la muerte (supongo que miedo razonable dado que su hermano ha estado 6 ó 7 veces ya ingresado) y no es la primera vez que lo habla conmigo... no sé, a veces me quedo sin saber qué decirle... es tan difícil...

Ambas somos de explotar y empezar a sacar cosas del baúl de los recuerdos, de la memoria más profunda y que para el resto no tiene importancia pero para nosotras es importante. Ambas tenemos esa sensibilidad a flor de piel y, si siempre me he sentido muy unida a mi sobrina, todavía más desde que me estoy dando cuenta que va formando su personalidad y que se parece mucho a mí. Aunque yo espero que sea mucho mejor que yo, más lista y que sepa afrontar las cosas con más fuerza y arrojo que yo!!

Me encanta mi enana... espero que cuando sea un poco más mayor, siga dándome esos abrazos y mis palabras consigan ayudarla como lo hicieron el otro día que al final terminó pidiéndome que me fuera a su casa con ella porque yo le hacía reír mucho!! =D

Esta canción siempre me ha encantado. Quizás no es lo que se escucha actualmente pero me parece muy bonita. El amor que se le tiene una niña... Ea!! Me sale mi vena andaluza, que la tengo!! jajajaja ;p

Una semana más y vuelta a empezar...

2010-08-02T20:50:00.004+02:00

Al final no me renovaron los días para seguir trabajando, sólo le renovaron a una chica (que nosotras sepamos), pero bueno, algo es algo. Terminé un poco (muy) cansada, pero es lo que tiene currar a contratiempo, que al final acabas medio jodida (y explotada), pero en tiempo de crisis es lo que hay. El dueño de la fábrica no volvió a aparecer por ahí, pero yo me hice famosa en la fábrica, jajajaja. Todo el mundo se acercaba a preguntar y bueno, una de las encargadas se acercó a pedirme perdón de parte del hombre, claro que el perdón no me lo dio de parte de él, obviamente, que a él se la sudaba...

Este finde me dejó un regalito y es que tengo conjuntivitis!! BUF El sábado me levanté con los ojos pegados y super hinchados, pero lo dejé pasar a ver cómo me levantaba el domingo, pero el domingo fue peor, así que me levanté y me fui para Urgencias y nada, unas gotitas y apañao!! Ahora a esperar que haga su efecto!! Si es que parezco la pupas, no dejo una cosa y engancho otra!! Menudos añitos!! Esta semana tengo 2 citas médicas, pero nada grave, a ver cómo va... Hay cosas peores así que no me quejo!! ;)

Hoy he visto mi posición en la bolsa de las oposiciones. La verdad es que supongo que mi posición es alta porque es de Secundaria y siempre hay menos gente en Secundaria, pero no sé... me ha dado hasta nervios pensar que hay posibilidades de que me llamen... Ains!! No sé, sé que me da miedín porque nunca he hecho eso, pero también sería bueno empezar y empezar a ganarme la vida y a hacer algo para lo que he estudiado.

Estos días trabajando en la fábrica me ha dado para saber que eso no es lo mío. Que lo mío no es estar puteada por un viejo asqueroso (y perdón, no me gusta faltar a la gente pero ese tío es lo peor!!) y que si estoy puteada sea haciendo lo que quiero y con una persona al mismo nivel que yo!! No sé si me explico, pero vamos... que me dio fuerzas para seguir con todo hacia delante!! =)

Hoy es el cumpleaños de una persona muy especial para mí. Hace casi 5 años que la conozco y 2 años que no la veo (que se dice pronto, eh?) y, a pesar de todo, sigo queriéndola muchísimo. Hemos pasado por épocas, unas buenas, muy buenas, y otras regulares, pero sé que si necesito algo estará ahí para mí. Ella siempre dice que soy como su hermana pequeña y, aunque mis sentimientos empezaron siendo nada fraternales, ahora mismo sí me siento como algo así. Me siento protegida por ella (a veces incluso en exceso y de formas no muy "ortodoxas", jajajaja Es que le pierde las formas aunque es un cachín de pan) pero siempre hace las cosas por mi bien, sé que no le gusta verme mal y que por eso reacciona así, es lo que sienten y hacen las hermanas mayores, no? ;) Me gustaría que mi próximo viaje incluyera verla a ella... la echo mucho de menos, muchísimo, y es que 2 años son demasiados... Ojalá pudiera verla pronto, porque además va a pasar por un momento delicado y me gustaría, pero no sé cómo irán las cosas...

Esta canción me recuerda a ella y me recuerda a cuando nos conocimos. Qué momentos más bonitos vienen a mi memoria... =)

Hay gente pa' to'!!!

2010-07-28T18:56:00.002+02:00

Ayer el día de trabajo fue bien. Aunque se hizo un poco largo porque apenas descansamos y después de comer nos quedaban 4 horas más... la faena corría prisa y por eso, pero hoy hemos tenido nuestra hora para comer y después de comer sólo teníamos 2 horas que se han pasado volando.

Pero no todo podía ser bueno... ha habido algo que me ha jodido. Ayer estábamos con una faena pero hoy nos han cambiado. Cuando no llevábamos ni 20 minutos con la faena nueva ha venido el dueño de la fábrica y se nos ha quedado mirando (somos 4) y nos ha cronometrado!! o_O De repente se ha acercado a mí y me ha dicho "¿Usted ha trabajado antes?" y yo, flipando, he contestado que "sí" (la verdad, claro) Y me suelta "Usted va 2 veces más lenta que el resto, si sigue así se irá a la calle". Claro, yo he flipado porque con 20 minutos no me ha dado tiempo a coger el ritmo. Además se lo ha dicho a una chica de la fábria que estaba allí con nosotras "¿Usted no se ha dado cuenta que ella va más lenta que el resto?" y ella le ha contestado que no. Después esta chica me ha dicho que no le hiciera caso, que siempre es igual y que es un gilipollas, que estuviera tranquila (cuanto más me lo decía más ganas de llorar me entraban, pero menos mal que he logrado contenerme!! :$) Para colmo, en nuestra hora de comer, hemos salido fuera a que una chica fumara y él ha salido a coger el coche, ha salido del aparcamiento y se ha quedado parado en medio. Nosotras ya nos íbamos a meter para dentro y le digo a una chica "¿Qué te apuestas a que no se va hasta que no nos metamos dentro?" y, efectivamente, ha estado parado y cuando nos metíamos la chica me ha dicho "Se está moviendo ahora" No sé si ha sido casualidad, pero me parece un poco fuerte... Con esos jefes trabajar motiva muchísimo, vamos!! Espero que no nos diga nada porque hemos fichado bien... a las 3 en punto!!! Menos mal que luego allí la gente es super maja y me ha dicho que no le haga ni caso, que como si oyera el aire pasar...

Joer, he estado en trabajos duros. He estado fregando platos en un hotel, en condiciones de estrés más fuertes que esta ya que siempre íbamos a contrareloj para que no se amontonaran los platos de bodas de hasta 250 invitados (y os aseguro que se usan muchos platos en las bodas) y era la que más caña metía, incluso me dejaban de "medio encargada" de las demás, en el Circuito, aunque mi jefe es un poco lo peor, nunca me ha hablado así ni ha menospreciado mi trabajo, al contrario, siempre me ha felicitado y nunca me han tenido que llamar la atención (llevo casi 4 años allí, eso significa algo, no?) y trabajar en el Circuito no es fácil, son entre 10 y 12 horas diarias de pie dependiendo del evento, muchas veces luchando con el clima, así que fácil tampoco es. Menos mal que me he ido tranquilizando porque miraba lo que hacía mi compañera y lo que hacía yo y hemos hecho prácticamente lo mismo, no puede decirme nada!! Espero que no le vaya con mentiras a la ETT porque si no... pero bueno, como en la ETT trabaja mi mejor amigo...

Seré lo que sea... pero a curranta no me gana nadie!! Vamos hombre!!! So payaso!!!

Nunca el tiempo es perdido...

2010-07-26T22:18:00.003+02:00

Me ha salido un curro de 4 días. No es de lo mío pero por lo menos ganaré algo de dinero para ayudar en casa. No está mal y además me ayudará a salir de estas 4 paredes y airearme, que lo necesito... bastante. En realidad lo necesito mucho porque estos días se me está empezando a caer la casa encima...

Llevo un par de días pensando mucho en ti, en lo que te echo de menos y en que no sé si este tiempo ha sido perdido o, por el contrario, nos ha servido. Pero si nos ha servido... ¿para qué? ¿Para darme cuenta de que te sigo necesitando y que tú no me necesitas a mí? ¿Para saber que sigues ahí pero que, sin embargo, yo no puedo seguirte a ti en ninguna parte? Echo de menos nuestras charlas y nuestras risas... sé que últimamente no había nada de eso... pero bueno... En realidad creo que no ha sido tiempo perdido, pero me habría gustado que con el paso del mismo hubiéramos avanzado algo y nos hubiéramos dado la oportunidad de seguir teniendo parte de aquella amistad. Pero bueno, ya está, sólo que hay momentos en que te echo más de menos y que no puedo decírtelo porque me siento tonta diciendo algo así...

Ayer una amiga tuya habló (por equivocación) conmigo por el msn. Al terminar, como cortesía, me dijo que esperaba verme pronto... y, ¿la verdad?, cómo necesito perderme contigo... cómo necesito verme contigo al lado y conseguir que todo sea tan genial como empezó...

Y, bueno, supongo que otra de las razones por las que estos días estoy regular (sin estar mal, nada de dramas!! jajaja) es porque me he dado cuenta de que no dudo y al no dudar me fastidian ciertas cosas. Es verdad que sé que estás enamorada de alguien, pero creo que ya te has ganado una parte de mí y yo... soy muy radical. Cuando hacen daño a alguien que me importa por lo menos un poco, suelo meterme a valorar circunstancias y, en estas circunstancias, hay una persona que te hizo daño, pero... creo que voy a tener que "perdonarla".

Creo que cometí el error de que me gustara lo que me decías y lo que parecías querer darme... Estoy en un punto en que lo que necesito es eso... pero creo que tú no me lo vas a dar y creo que no puedo permitirme otra caída en picado... Así que tengo que esforzarme un poco y bueno, creo que por ahora me será fácil controlar, así que manos a la obra. Si veo que me resulta difícil lo hablaré contigo. Supongo que esto debería haberlo hablado antes contigo, pero yo qué sé... soy rara y complicada. Sigo sintiendo ese feeling, pero necesito que alguien lo sienta igual que yo, de momento lo dejo aparcado. Y sí, supongo que dirás que hasta que nos veamos, bla bla bla... está claro que sí, que hasta que nos veamos... pero por ahora me hablas de otros sentimientos y yo no sé qué decirte, no sé cómo actuar para apoyarte a ti y a la vez no hacerte daño con lo que realmente pienso (que es algo que ya sabes y que no quieres oír de nadie). No sé, es complicado...

Ains... a ver si estos días de curro me dan para no pensar tanto... que, en realidad, me tenéis la cabeza loca!! jajaja Mejor no pensar... pero eso no se me da bien (y es imposible, no?)

Nada...

2010-07-23T12:48:00.004+02:00

Yo creo que lo mío ya es crónico!! Es estar de "vacaciones" y ponerme mala... =( Tengo un dolor de garganta que pa' qué!!! Si es que no me sé estar quieta y sana, no!! Yo tengo que cargar con mini dolores que fastidian que no veas!! jejejeje Sí, también estoy fatal de la cabeza, pero bueno... eso es otro tema y que también es crónico.

Quería aclarar a alguna de las que comentásteis en la entrada anterior, que aún no hay nada que contar, eh? Que aunque haya algo que está surgiendo... creo que está muy en pausa y que depende de tantas cosas que es posible que se quede en eso... en un surgimiento momentáneo. Nunca se sabe (eso es lo que me dicen más a menudo) pero también es verdad que las cosas no están fáciles y que quizás no sea el momento más adecuado para que surja algo.

Hay veces que dos personas se encuentran y, aunque realmente puedan estar juntas, no están en el mismo nivel en ese momento y la cosa no surja o no pueda seguir adelante. Yo, ahora mismo, creo que no estamos al mismo nivel, que hay algo que no nos dejaría avanzar y que es algo perfectamente comprensible. No sé... también es hablar en hipótesis porque aún hay que dar un paso más para ver y comprobar si podría suceder... y a veces pienso (las más de las veces) que tras ese paso no va a suceder nada, así que mejor me quedo como estoy!! jajajaja Digo, que pienso que lo que hay es una amistad y ya... si surgiera por mí perfecto, pero, mientras, no hay nada... y las cosas están perfectamente así.

¿Es posible que todo sea fruto de una emoción primeriza y momentánea? ¿Un momento de novedad, de conocer a alguien que parece que podría encajar en nuestro perfil pero que poco a poco todo eso se desvanece? Muchas veces pienso que yo soy así, que al principio de conocerme "impresiono" (espero que no suene muy pedante porque no es mi objetivo xD), no sé... pero que luego, conforme me van conociendo la "llama" se va apagando... Esto... sí, tonterías, lo sé, pero bueno...

En fin, a ver si se me pasa este dolor de garganta que me está matando y es que no quiero tomarme más pastillas que suficientes me tomo ya, pero creo que... no voy a tener más remedio!! Ufff!!!

Mi mundo...

2010-07-20T01:55:00.006+02:00

Con mi cabeza inmersa en las oposiciones, había olvidado o, mejor dicho, había conseguido crear un submundo en mi habitación. Había conseguido aislarme de todos los problemas que había fuera de él, completamente... algo que nunca había conseguido aunque había puesto muchas veces todo mi empeño en ello.

Ahora vuelven a llegar a mí esas cosas que, sin quererlo, me duelen... sin tener ningún tipo de culpa y sin tener ningún poder para solucionarlas, dejan una huella imborrable en mí. La huella del "odio" y del "rencor". Más que a las personas, quizás a la situación, pero no me gustan estos sentimientos ni cuando están entre comillas. Ojalá las cosas fueran de otra manera, pero las cosas son las que son... esto no puedo cambiarlo... no yo...

Y sigo con esa coraza que me he impuesto a mí misma. Gran fallo!! Pero es que me he convertido en esto... en un ser al que le da miedo abrirse del todo... porque darlo todo a veces duele... pero también echo de menos ciertas cosas y me gustaría no ser tan "valiente" y no querer llevarlo todo sola... porque no puedo y además creo firmemente en la idea de que las personas siempre necesitamos de los demás en determinados momentos. Quizás debería contar con ayuda externa, aunque sólo fuera para no dejar a nadie pensando en el porqué de alguna de mis "contestaciones"...

Y mientras tanto, todas estas cosas contrastan con algo que está surgiendo... Y es raro. A veces me parece estar en un sueño del que pronto tendré que despertar, o quizás pienso que llegará el momento en que me digan que no, que no hay más, que lo sienten pero que se han dado cuenta de que no... otras veces me siento como alguien a quien le están tomando el pelo, a quien le están gastando una broma, pero poco a poco estoy dándome cuenta de que podría salir bien... y... no sé cómo sentirme!! Tampoco es que quiera controlar la reacción, simplemente nunca me he visto en la situación y... me gusta, sinceramente!! =) Si lo más difícil, bajo mi punto de vista (que es el de una persona a veces extremadamente realista con dosis de extrema ensoñación... ¿cómo se come eso? xD), es que haya un feeling correspondido y mutuo... y ahora lo hay!! (lo hay, no? xD Véis??? BUF xDDD) Sólo hay que aprender a no cagarla!! jajajaja Y con eso necesito ayuda... pero creo que ya la estoy recibiendo!! ;) Pero no quita que de momento tenga algo de... ¿miedo? Sí, lo siento... soy miedosa, pero no cobarde, [no lo olvides porque] no es lo mismo!! Y el miedo siempre termina desapareciendo... con un empujoncito!!! jejeje) Aunque por otro lado pienso... "Disfruta!! Y que te quiten lo bailao'!!! Que tenga lo que tenga que ser... que dure lo que tenga que durar!! Como si no empieza, qué más da!! Seguro que sea o no sea... sales ganando en experiencia, en vida, en haberte atrevido a sentir... una vez más..."

En fin, que me voy a la cama a ver si el calor me deja tranquila... aunque lo dudo!! Y por cierto!! Dar la bienvenida a la gente que se incorpora y... gracias a todas por postear y darme un apoyo cuando no se está del todo bien. Aunque yo sea una perra y apenas lo haga en los vuestros, jo... prometo corregir este defectillo :$ Pero os leo, la mayoría de las veces (mi extrema sinceridad creo que no me deja muy bien, jejeje... :$:$:$)

Mmmmm... no estaría mal hacer realidad esta canción (que me encanta!!)... Mira que soy pastelona!!! Pero siempre en su justa medida... seguro que puedo ser... un poco de todo!!! xDDD

Extraña...

2010-07-18T18:45:00.003+02:00

Anoche, sin saber cómo ni porqué, me encontré llorando como una niña... Apenas duró 10 ó 15 minutos pero fue lo suficiente para sentir que algo dentro me oprimía y tenía que salir de alguna forma. Fue extraño y me sentí extraña...

Hace bastante tiempo que no lloro. Supongo que me estoy haciendo... ¿fuerte? ¿dura? No sé, no sé cómo describirlo, pero sí sé que hacía tiempo que no lloraba así. Aunque apenas fue nada, para mí fue lo suficiente para sentir que había algo que se había roto en mí o que había estallado, pero... no sé, no sé explicarlo, no sé qué es exactamente.

¿Miedo?

¿Duda?

¿Nada?

¿Dolor?

¿Necesidad?

¿ ... ?

Lo que sí tengo claro en que en ese momento no me habría importado que unos brazos me rodearan y me hicieran sentir a salvo, perderme entre ellos y aferrarme a ellos, que una mano amiga me hubiera limpiado las lágrimas y me hubiera dicho que no pasaba nada... Necesitaba sentirme menos sola... Y sé que no estoy sola, lo sé... quizás ahora mismo esté más acompañada que nunca... quizás no...

En fin, llevo unos días tontita... no hay más problema, se me pasará. Pero es que... ayer me pilló tan de sorpresa...

¿Qué me pasa? Quizás lo sé pero no lo afronto... quizás no es necesario buscar nada... quizás, simplemente, no sé lo que es...

Calor y tontadas varias...

2010-07-16T14:48:00.003+02:00

Estoy pasando días regulares por el calor... el día más o menos lo soporto pero las noches se me hacen cuesta arriba, sobre todo porque no es normal cómo estoy sudando, por dios!! Que me voy a deshidratar de una de estas!!! =S Me gusta el verano porque supone salir, ver más a los amigos y tener más tiempo (aunque esto no es así siempre, últimamente no es así en ninguna época del año =( jo... ) pero odio tanto calor... uuuuuuuuffffff!!! No podría hacer unos 10 graditos menos??? =( Y sólo de pensar que el domingo trabajo... me dan los 7 males!!! No por trabajar, sí por el caloooooooor!!! jajaja

Hoy me levanté con una sensación rara... desasosiego, pensando que en realidad tengo 26 años y no sé muy bien cuál es mi camino. Sí, sí... que lo estoy encauzando, que lo llevo por donde quiero, sino no habría opositado y tal... pero es que aún queda tanto para poder ver que todo ese esfuerzo se hace hecho... que me dan subidas y bajadas de ánimos a lo bestia!!! Qué digo!!!??? Si siempre he sido así!!! jejejeje Una montaña rusa... (aunque últimamente lo bauticemos como noria... pero la noria va más lenta, así que no va tanto conmigo, jajaja)

Y también me ha dado por pensar... ¿qué tengo yo para ofrecer a los demás? No sé, realmente no me veo nada especial por lo que la gente tenga que seguir conmigo, ni quiera estar conmigo, ni quiera tenerme ahí... Será una etapa de inseguridad personal, ya se me pasará, pero también es una mezcla de no saber muy bien qué puedo dar o mejor dicho... qué tengo para ofrecer... xD Nada, rollos míos!! Será que veo cosas... y no las entiendo... (vale, es momento de entreleerme y... no se me entiende, pero no importa!!! xD)

Ains... yo, necesito unas vacaciones!!! Todo el mundo me dice "¿más vacaciones?" que ya estoy de vacaciones, que no me queje... pero no lo estoy, no estoy de vacaciones, no desconecto de todos los problemas que pueda tener, que, aunque no tenga trabajo, los tengo y, seguramente bastante más graves y gordos que los que tiene el resto (aunque sí es verdad que parece que las cosas andan calmadas... están ahí y no desaparecen) Ahora es cuando pienso en la primitiva o conocer a alguien rico y que me retire!! jajajajaja Pero me da que ni una cosa, ni la otra... xDDD

En fin, pensaré en los días de verano que me quedan... algún finde de relax con alguna amiga y a ver si pasa pronto esta calor que me está matandooooooooooooooo... (por cierto, esta canción la relaciono con mi "salida del armario" Ains... qué de recuerdos!! jajajaja)

De fútbol y "promesas"...

2010-07-12T16:39:00.007+02:00

La verdad es que no soy muy futbolera pero este mundial he visto TODOS los partidos de España... será por eso por lo que ha ganado??? xDDD Y me he sentido orgullosa de la selección que tenemos. Dan un ejemplo de lo que debe ser el deporte, no como los guarros de los holandeses que entienden por "fútbol" dar patadas de karate... grrr

Así debería ser el fútbol siempre, nada de rivalidad, todos a una, sin partidismo y sí todos en un partido... Está claro que no es 100% fútbol sin rivalidad, siempre está el tonto o la tonta de turno haciendo referencia a si tal o cual jugador es de un equipo, de otro o si es catalán, vasco o murciano... una gilipollez, vaya!!! (aunque algunos jugadores tampoco ayudan!!!) Porque ahí van los jugadores a dar a un mismo país un mismo triunfo. Pero bueno... pedir que no exista eso... es una utopía, un ideal que nunca nunca se va a dar!! Y sin ánimo de ofender... si todos pensáramos un poco más, todo sería mucho mejor... no hay víctimas y verdugos... porque tanto monta, monta tanto...

Lo mejor de todo es que al estar España en la final, mucha gente se juega o promete que hará cosas... Ayer antes de empezar el partido me llegó un sms bastante curioso con algo así, una "promesa" o un reto, porque la verdad es que fue algo a lo grande!!! jajajaja Me hace gracia, la gente promete cosas que nunca harían por nada del mundo (léase comer caracoles, jajajajaja) o cosas con las que no comulga... (como esta promesa que me hicieron) Menos mal que... no voy a hacer que la cumplan, que sí no... ¿Os pica la curiosidad, verdad? Pues... nada, si se cumple la "promesa"... os la contaré, jejeje. Y tranquilas que no se me olvidará si se cumple... porque es tan... tan... tan... jajajaja (y pongo promesas entre comillas porque a mí no me gusta prometer lo que no sé si voy a cumplir... pero cada uno es responsable de sus actos!! jajajaja =p)

En fin, que ahora hay que volver a la vida normal, aunque mi vida no es que haya cambiado mucho por el mundial... quizás ha cambiado un poquitillo por motivos externos a él... y quizás cambie un poquitillo más... quizás no cambie y siga igual, pero mientras tanto... sigo disfrutando... y mucho!!! (quizás demasiado!! xD)

Y hoy... hoy hace dos años desde que pasé un gran fin de semana en Madrid. Seguramente para alguna persona eso sea seguir en el pasado, para mí es recordar cosas buenas y que me llenan de alegría. Ojalá pudiera repetir algún fin de semana así, ojalá volviera a recuperar a esa persona que he ido perdiendo poco a poco... Me encantaría seguir teniéndola a mi lado al 100% y contarle todo lo que me pasa... compartir con ella mis ilusiones, mis miedos, todo lo que estoy sintiendo sin ningún reparo... pero... no se puede dar algo a alguien que no quiere tenerlo (esa es la sensación que me queda con todo) En fin... sigo echándola de menos... qué voy a hacer si soy así!!! Avance como avance mi vida, estén las personas que estén en ella... si ella me falta, me faltará una gran parte de mí... (supongo que aprenderé a que no me pese tanto... ya estoy aprendiendo a ello, pero preferiría no tener que hacerlo...)

Hoy te toca marcar gol...

2010-07-07T20:23:00.004+02:00

Deciros que ya tengo la nota de la oposición. Han sido notas muy bajas, yo sabía que no aprobaba... aún así estoy ahí, en bolsa. Ahora buscaré un trabajillo y estaré mirando la bolsa todo el año a ver cómo va... Después de todo el esfuerzo, por lo menos, estoy ahí en la bolsa y podré sufrir con ello... algo es algo!! (aunque sea sufrimiento) Y siempre puede sonar la flauta, no? ;) Mientras, esperaré a Septiembre para volver a ponerme a estudiar...

Por lo demás... poco más, ya estoy moviendo hilos para quedar con algunos amigos y las chicas de la Academia... descansar un poquito pero a ver si no me vuelvo perrilla y me pongo a buscar un trabajillo... Tengo que mentalizarme!!! Aunque sé que la cosa está difícil...

...

Acabo de conectar la web de Telecinco para ver el partido... y sé que hoy va a ser diferente porque tú no vas a entrar en un ratito para preguntarme cómo va. No te vas a enterar del resultado hasta dentro de unos días... pero espero con ganas ese día para decírtelo. Aunque no es necesario, sólo con leer un "hola" tuyo... es suficiente.

Hoy... hoy me he permitido pensar mucho en ti. Yo lo necesitaba y me es inevitable. Sé que estás bien, lo sé... pero a pesar de la cercanía entre las dos... me siento demasiado lejos de ti, ahora sí que no puedo hacer nada por ti y eso... me fastidia!!

Espero que el día 11 podamos compartir una final del Mundial!! Y que podamos reírnos de lo patrióticas que somos... nosotras!!! jejeje Pero sobre todo espero estar disfrutando ya de tu compañía... la echo de menos!!!

Hoy tú tienes que marcar un gol... es el más importante... =)

En fin, me voy a ver el partido, a ver si conseguimos pasar a la final, aunque con lo hecho... ya hemos hecho mucho, eh? ;)

Se terminó una etapa y se abre otra...

2010-07-02T19:04:00.004+02:00

Pues ya terminé las opos!!!! =D Ayer por la tarde hice la defensa de la programación y la exposición de la Unidad Didáctica y ya soy libreeeeeeeeeeeeeee!!! jejejejeje

Fuí la última (otra vez), así que me tiré desde las 8 de la mañana hasta las 19:30 de la tarde allí... Uuuufffff!!! Cuando entré el tribunal estaba ya que pasaba de mí, super cansadas, no tenían ganas para nada más... y yo, si os digo la verdad... tampoco tenía ya ganas de nada!! Pero bueno, lo importante es que lo hice y ya está... son cosas que pasan, pero bueno...

Ahora me toca esperar unos días para saber la nota. No espero ni aprobar, pero bueno, he superado un reto que me puse, he tirado hacia adelante y he ido a todas las partes del proceso, sin echarme atrás y con eso me siento bien. Es más!! Mi objetivo lo he cumplido, porque... si nadie me ha engañado... ya estoy en bolsa!!! =p Ahora, que me llamen o no es otra cosa, pero objetivo cumplido!!!

¿Y ahora qué? Pues nada, ahora a empezar a buscar trabajo. Quizás descanse una semanita y si no va nada mal me llamen para un finde en el Circuito mientras sale algo más (aunque la cosa está muy malita)

El verano se presenta... caluroso!!! jejejeje Y quizás interesante... Tengo un par de visitas por ahí pendientes!! A una amiga le han dado un trabajo en un pueblo de por aquí cerca (hora y media en coche), podríamos buscar un finde para visitarla y cambiar de aires, aunque sea tan cerca... me vendrá bien!!! La verdad es que me apetece hacer cosillas, no trascendentales pero sí diferentes (o iguales... pero hacer), aunque puede parecer poca cosa, pero es que llevo mucho tiempo sin salir a ninguna parte, sin dedicarme a otra cosa que estudiar... y cualquier cosa va a ser interesante!!! =p

Un par de visitas he dicho, verdad? Sí, es verdad!! Luego tengo otra pendiente que... es aún más cerca que la de mi amiga, pero será más trascendental!! jajajaja Pero para esta aún hay que esperar, tampoco sé cómo va a ser, cuando, dónde, por qué??? Uy!! Cuánta pregunta!!! xD Nada, que tengo una cita pendiente...

Y con las compis de la academia de las opos!!! La verdad es que he dado con gente muy maja allí. Sobre todo me llevo bien con dos de ellas, así que en cuanto tengamos las notas de las opos pues intentaremos quedar para tomar algo!!

Luego lo típico, a ver si puedo quedar con mis amigos algo!! Que no se les ve el pelo!! Volver a ver a esa amiga a la que sólo se le ve un par de veces al año (en fiestas) pero con la que sigo teniendo el mismo cariño y relación (voy a mandarle ya un sms)

La verdad es que tengo ganas de rodearme de gente. Si pudiera también me gustaría poder ir a ver a alguna(s) amiga(s) que hace tiempo que no veo. Esto es un poco más difícil porque, entre otras cosas, están más lejos de mí, pero con ganas y con tiempo todo se podrá hacer. Sobre todo con una, que hace ya mucho mucho que no veo (dos años son muchos para mí) y que me gustaría ver antes de un momento por el que tendrá que pasar y que sé que le asusta (aunque no me lo quiera reconocer). La otra... la otra es un enigma, así que cuando logre descifrarlo, veremos!! Que quizás nunca lo logre descifrar, quizás el enigma se muestre solo... quién sabe!!

Sí, es verdad... el otro día me dijeron que era difícil entreleerme... y es que a veces pienso que sólo yo misma me entiendo... y a veces ni eso!!! jeje O es que no controlo y ahora mismo aún me cuesta ser tan abierta como era... y lo complico todo!!! xD Pero no es tan difícil... veréis, en resumen... quiero ver a mis amigos, estar con ellos, pasar tiempo con ellos, ver a gente que hace tiempo que no veo, recuperar a gente que no está por determinadas circunstancias y que alguien esté conmigo... pero que si no pues sé que estará para mí... y yo para ella, por supuesto!! ;)

A que ha quedado más claro??? jajajajaja Quizás... quizás sólo cierta persona pueda entenderme del todo, ahora mismo... es la que quiero que me entienda =) :$ xDDD

Y poco más!! Que hoy es mi primer día de descanso, que la verdad es que se me ha ido el dolor de cuello y de espalda... Qué mala es la tensión!!! Pero aún tengo que recuperarme un poco más, un masaje no me vendría nada mal!!! Pero vamos, con las ganas me voy a quedar!! =p Aunque sólo de momento... xD

No sé porqué ahora le he cogido tanto (más) gustillo a esta canción... xD

Deseos de San Juan...

2010-06-23T23:05:00.003+02:00

Esta noche es la noche de San Juan... y se supone que hay que ir a la playa a saltar las olas a las 12 de la noche (bueno, por lo menos yo las salto, en otros sitios sólo meten los pies y apañao) y pedir deseos... ¿Cuáles serían mis deseos este año? Pues muchos, la verdad.

El primero, lo tengo muy claro, salud... mucha salud para los míos y para mí. Este año estoy dándome cuenta que sin eso... nada de nada!! Y, aunque lo mío no es nada grave, estoy rodeada de gente que sí tienen más cosillas... empezando por mi sobrino (que gracias a que es fuerte está llevándolo muy bien para tener sólo 4 años) y terminando por alguna persona que está por ahí, empezando a convertirse en amiga...

Después de pedir salud no tengo muy claro qué pediría. Hay tantas cosas... quizás lo siguiente sería terminar la oposición, terminarla... no pido más. Entrar en bolsa y ya si me llaman el año que viene para trabajar... mucho mejor!! Aunque también he de reconocer que todo eso me da miedo porque todo eso son cambios... pero quiero cambios, necesito cambios!!!

¿Qué más? Quizás seguir manteniendo a mis amigos a mi lado y poder ir recuperando a alguna persona que anda descolgada de mi vida... Aunque, creo que esto cada vez es más difícil, pero como yo es difícil que me rinda... pues es como un círculo vicioso!! xD Y seguir conociendo gente que merezca la pena y llene mi vida de cosas buenas. Las cosas malas no tienen cabida en mi vida... no las quiero para nada!!!

Y que le toque la primitiva a mi madre... jejeje

Pues salud, dinero... ¿qué más queda?

Amor!!! Ains... esto es... complicado!! No sé si quiero pedirlo ni si quiero tener amor... Quizás ahora mismo sola esté mejor, no quiero complicarme mucho la vida y mucho menos complicarle la vida a nadie... pero a veces cuando menos queremos una cosa más nos llega. Sé que las cosas del corazón no se pueden elegir, no se pueden controlar... que un día llega alguien a tu vida y poco a poco se va convirtiendo en algo más para ti, alguien especial... Y hay tantas cosas que pueden pasar... amor, desamor, cariño, confusión... ¿Habrá alguien ahí para mí? Sí, lo sé, lo sé... que sí, que lo hay, que llegará cuando menos lo espero... pero no sé, creo que por primera vez no estaría mal que se fijaran en mí, que sintieran algo por mí y no ser yo la que siempre se cuelga de imposibles... Alguien que me conquiste y me enamore... eso es lo que necesito!! Pero... tiempo al tiempo... Quizás ya esté en mi vida esa persona, quizás aún no... Qué misterio encierra el amor...

Y creo que mis deseos serían esos... No pido mucho, no? ¿Un amor de San Juan?

La suerte y las bolas...

2010-06-20T13:17:00.004+02:00

Pues ya hice el primer examen de la oposición. ¿Qué pasó? Pues mala suerte y malas bolas. Me preparé como aconsejan y como lleva la mayoría... temas de literatura. Pues nada, 4 temas de lengua y 1 de literatura... y para colmo, de 3 temas que me dejé de literatura... pues uno de esos 3... xDDD Así que nada, hice lo que pude y escribí de lo poco que me acordaba...

Pero bueno... mal de muchos, consuelo de tontos, no? (o algo así) Mucha gente se levantó, muchos otros hicieron exámenes infumables así que nada... con lo que hemos hecho iremos a continuar el proceso y a entrar en la bolsa, que era el objetivo de este año. Eso sí, el año que viene sé que llevaremos más temas de lengua preparados porque en otros tribunales de compañeras de oposición pasó eso y mucho más!! Qué desastre!!

La verdad es que pensé que me lo tomaría peor, pero creo que le ha sabido peor a los demás que a mí!! Yo sé que he trabajado mucho, he estudiado todo lo que he podido y, aunque siempre se puede dar más (como en todo en esta vida) pues estoy satisfecha. El año que viene más y mejor... pero este año aún me quedan dos pasos más... y hay que darlo, así que nada... me tengo que centrar en ellos.

Al fin y al cabo dependemos mucho de la suerte... porque puede que te prepares 50 temas y salgan 5 de los que no has estudiado... o te prepares 10 y salgan las 5 bolas de esos. Sí es verdad que por la noche me dio un poco más de bajoncillo y pereza de tener que seguir con el proceso, pero es porque estaba ya agotada y mi mente iba en plan... paso de todo!! Pero nada, a ver si me centro, me pega subidón esta tarde y empiezo a hacer cosas como una posesa!! jejeje

Poco más, el martes voy a leer el examen y ya no sé cuándo me tocará la defensa de la Programación pero esto ya... se está acabando... (tengo muy presente esta frase desde hace unas semanas... y creo que se está o se va a cumplir en muchos sentidos...)

Es curioso a dónde te pueden llevar las canciones, no???

Exposición y hasta pronto...

2010-06-12T17:35:00.005+02:00

Después del ataque ñoño y pastelón que me dio ayer (para variar) tengo que contar que hoy he terminado las clases en la Academia de las oposiciones. Me he animado a salir a exponer (cosa que tendría que haber hecho más veces) y la verdad es que lo he pasado muy mal... pero... al final he tenido un par y lo he conseguido!!! xDDD

La verdad es que mi sensación es que lo he hecho fatal, claro, yo sé todo lo que tengo en la programación y todo lo que se me ha olvidado decir, además de que estaba espesa espesa y las palabras no me salían... pero bueno, entre el examen escrito y la exposición, practicaré más e hilaré más aún todo lo que ya he hecho... Además, pues para ser la primera vez que hago todo esto, que hablo sobre todas esas cosas... me siento bien!!

Lo positivo que ha sacado mi profesor de mí (además de que no me ha dicho que haya estado mal pero sí me ha dado los puntos para mejorar) es que transmito sinceridad y que transmito que es ahí donde quería estar. Lo de la sinceridad es porque además de transmitirlo me ha salido un "joder" así... natural, que me he quedado más ancha que larga xDDD Aunque sé que tengo que controlar esas cosas para la defensa... :$

Además me ha dicho que tengo algo muy bueno y es que a pesar de las adversidades sigo adelante, que no me paro y consigo seguir... Esto me lo ha dicho porque al principio me he hecho un lío y me ha costado salir, porque a una compañera se le han caído unas hojas y yo he seguido y que a otra le ha sonado el móvil y tampoco me he parado...

Lo mejor de todo dice que ha sido algo que me ha pasado y que tengo que verlo como algo muy positivo. Y es que cuando yo estaba haciendo la defensa, un profesor de la clase de al lado ha entrado a clase y... me ha confundido con la profesora!!! xDDD Yo me he quedado parada y flipando y claro, mi profesor, que estaba sentado en mi sitio, ha tenido que decirle que yo no era la profesora, sino que estaba haciendo la defensa... xD En realidad si lo pienso bien... es buena señal, no?

La verdad es que me ha pasado de todo en la exposición, pero bueno, he conseguido empezarla y terminarla... aunque tengo muchísimo que mejorar, no sólo este año, sino ya para siempre... Tengo que pensar que todo lo que he trabajado este año se va a plasmar no sólo en lo que consiga este año (sea mucho o poco) sino en años posteriores.

En fin, que poco más... creo que ya no voy a volver a aparecer hasta el sábado que viene por la tarde, que ya me habré quitado el escrito... aunque quizás ese día me dé bajonazo, pero me habré quitado una parte importante de las oposiciones y tendré, como he hecho hoy con la exposición, que seguir adelante con todo... porque a mí ya nada me para!!! ;)

Tengo ganas de...

2010-06-12T00:02:00.005+02:00

Tengo ganas de verte...

Tengo ganas de que hablemos sentadas la una junto a la otra...

Tengo ganas de hacer juntas aquel viaje que dejamos pendiente en Diciembre...

Tengo ganas de abrazarte y sentirte en el abrazo...

Tengo ganas de abrazarte por la espalda y sentir que somos las amigas de siempre...

Tengo ganas de que veas que soy aquella persona que conociste hace casi 3 años...

Tengo ganas de verte sonreír...

Tengo ganas de verte sonreír... conmigo...

Tengo ganas de mirarte a los ojos y ver en ellos ese brillo único en ti...

Tengo ganas de volver a aquel rincón que me enseñaste...

Tengo ganas de volver a soplar mis velas en una magdalena el día de tu cumpleaños...

Tengo ganas de ir sentada a tu lado en el coche y no dejar que hable el silencio...

Tengo ganas de tocarte el pelo y sentir que estás tranquila a mi lado...

Tengo ganas de tener planes contigo...

Tengo ganas de sentarme a tu lado y mirar la tele...

Tengo ganas de que me piques y me digas que tengo cara de picona...

Tengo ganas de que tu perra se suba a la cama y compartir ese momento contigo...

Tengo ganas de pasear por la Alhambra contigo...

Tengo ganas de volver a algún concierto contigo...

Tengo ganas de que me digas que nunca decido nada...

Tengo ganas de volver a subir la cuesta de tu casa porque eso significa estar contigo...

Tengo ganas de compartir contigo una mañana en el parque con el cisne persiguiéndote...

Tengo ganas de volver a ir al cine contigo...

Tengo ganas de sentarme contigo en las escaleras del Palacio de Cristal...

Tengo ganas de volver a pasear por la Gran Vía contigo...

Tengo ganas de volver a pasear contigo por las calles de tu ciudad y que me expliques cosas...

Tengo ganas de descubrir todos los zumos que puede haber en una tetería...

Tengo ganas de volver a decirte que el mar allí es más grande que aquí...

Tengo ganas de escuchar tu acento, porque lo tienes...

Tengo ganas de sentir tu corazón latiendo al compás del mío...

...

Tengo ganas de todo esto y de muchísimo más. Me encantaría que tú también quisieras y que nos dieras la oportunidad de recuperar algunas de esas cosas...

Pero creo que sigo siendo una egoísta y no sé si tú también querrías.

Quizás algún día te plantee algunos de estos "Tengo ganas de...". Quizás me encuentre con un "no" pero siento que puede que aún quede un mínimo que poder recuperar... Perdona si algún día lees esto y te molesta... sólo que no me rindo fácilmente... soy como soy... tonta (pero a mucha honra, no?)

Cómo te echo de menos!!!

"Cada corazón merece una oportunidad..."

y espero que alguna que otra más...

Pensando...

2010-06-08T21:08:00.005+02:00

Estoy a 11 días de la oposición, sé que posiblemente no lo estoy dando todo, que podría dar mucho más, pero sí siento que estoy dando mucho más de lo que pensé que daría nunca. Claro que si tenemos en cuenta que nunca pensé que fuera a opositar y que si lo decidía lo dejaría a mitad... Aunque bueno, no es mi estilo, suelo terminar las cosas que empiezo y no sé si el año que viene lo haré, pero este oposito... Siempre me puedo arrepentir en estos 11 días... que nooo!!! xDDD

En fin, que estoy ya un tanto saturada y que eso me lleva a estar triste, irascible, de vez en cuando cabreada con algo que no sé qué es... quizás conmigo misma. Me siento tonta... pero no tonta de "qué tontita, que mona"... no!!! Tonta de... tonta. De esas que son lerdas, que son gilipollas... pero bueno, sé que son momentos puntuales, que luego se me pasa en nada. La verdad es que me estoy sorprendiendo a mi misma, porque estoy bien... y pensé que a estas alturas, con todo, estaría hecha polvo, "llorando" por los rincones y, aunque a veces esté un poco quejica (alguna por ahí lo puede confirmar), pues estoy echándole narices a la cosa y tirando para adelante, poco a poco... como sé, no sé de otra manera, así que supongo que está bien, no?

Ains... hablo mucho y no digo nada, verdad? Pues hoy tengo el día de pensar que alguien se ha empeñado en que mi cabeza se pierda, que vengan problemas seguidos unos detrás de otros... pero ahora, este problema que se ha presentado hoy de improviso... este sí es importante y sí me preocupa. Hoy mi madre ha ido al médico...

Quizás tendría que aplicarme mis propios consejos y no pensar antes de tiempo en nada, no darle vueltas y pensar que mejor estar controlada que no estarlo... pero me preocupa, no puedo evitarlo y tampoco quiero evitarlo. Son cosas que me asustan, pero bueno... el tiempo dirá si hay que preocuparse de verdad o no... ahora sólo pienso en que le han dicho cosas positivas, aunque siempre está el "pero"... el que jode... el que asusta, el que me aterra... y el que me deja sola y a oscuras en un rincón... pensando...

Ains... a ver si descanso un poquillo que ya no puedo más... y que llegue Julio y se acabe todo!! Por pedir... =p

Ser o tener...

2010-06-06T20:39:00.006+02:00

Hace unos días alguien me preguntó... "¿Cómo eras y cómo eres?" y la verdad es que... no supe contestar porque no sabía dónde radicaba esa diferencia que yo noto. Ahora... ahora creo que he llegado a alguna conclusión, aunque tampoco me hago mucho caso porque aunque estoy bien, aunque estoy serena y más o menos centrada... tampoco tengo la cabeza muy bien... sólo veo letras, fechas, obras, autores y movimientos literarios... jejejeje. En fin... al grano, que me lío...

Mi teoría no es que el origen o lo principal es que haya una diferencia en mi forma de ser (que sí, también) sino lo que yo he notado es que hay una diferencia entre lo que tenía y lo que tengo ahora... así que la pregunta no debería ser "¿Cómo eras y cómo eres?" sino... "¿Qué tenía y qué tengo?"

¿Y por qué digo esto? Porque me he dado cuenta que lo que tenía me hacía sumamente feliz y conseguía que viera las cosas de otra manera. Me sentía menos sola y conseguía sentir que había alguien que compartía lo mismo conmigo... ilusión. Tenerla... esa es la diferencia que hay en mí. Al perderla, en cierta medida he ido perdiendo algo de lo que era. Obviamente, todo eso sigue en mí, pero no puedo ser la que era cuando tampoco lo son conmigo... No sé si eso se va a perder para siempre o algún día me darán una tregua, pero sé que esa es la diferencia en mi forma de ser... y, sobre todo, con ella...

¿Cómo era? Era lo que soy ahora pero con alguien que me cuidaba día a día, alguien que me acompañaba y me apoyaba en todo... alguien que, además, confiaba en mí, acudía a mí, me tenía en cuenta día a día, alguien que me demostraba que me necesitaba...

¿Cómo soy? Soy lo que era pero con alguien que no está y que no siento que me acompañe día a día, alguien que no cuenta día a día conmigo, que no confía en mí y que no me necesita... o por lo menos no lo veo... pero sé que sigue por ahí... aunque muchas veces parezca que no está... sé que tiene un ojo puesto en mí (quizás peque de egocéntrica pero pienso que no puedo ser tan indiferente como me siento muchas veces para ella). Y eso me tranquiliza, aunque me gustaría que fuera de otra forma, pero bueno... lo que es... es... no me importa, aún sigue ahí... y eso es lo que me importa. Eso significa algo. Además... últimamente yo tampoco estoy dándole mucho... así que es normal que me responda con lo mismo.

Estos días (y siempre, la verdad... para qué mentir!!) me acuerdo mucho con cualquier cosa, con canciones, con días señalados, con todo... pero también siento que cada día compartimos menos y que con eso no voy a poder luchar nunca. A veces, incluso, me pregunto si volveré a verla... (es una pregunta que me hago y que me duele y es un poco tonta, pero... no puedo evitarlo, soy tonta xD) Pero bueno... qué importa ahora, no?

Llevo pensando y escuchando esta canción hace unas semanas... y... ¿por qué sigo teniendo esa ilusión que me une a ella? Y siempre pienso que si leyera esto, quizás se "enfadaría" conmigo... pero con todo estoy intentando ver su parte, contar cómo me siento y seguir adelante con todo... y lo que no sabe... o sí... es lo mucho que sigo echándola de menos y lo mucho que sigo queriéndola... como siempre, con dos letras... y lo que me gustaría seguir demostrándoselo y llegar a volver a decírselo sin sentirme ridícula por ello...

Viendo la meta...

2010-05-31T15:28:00.004+02:00

Ya estoy en la etapa final de las oposiciones... Quedan apenas 20 días para el examen y no sé cómo sentirme. Por un lado estoy tranquila, porque sé que voy a ver qué es... y a hacerlo lo mejor posible. Por otro lado voy pensando que la cosa está jodida con tan pocas plazas, pero que si yo quiero entrar en bolsa... pues no me preocupa. Y por otro voy pensando que no voy todo lo bien que debería. No sólo por el tema de estudiar, porque llevo 8 meses con eso y al fin y al cabo no se puede hacer más, pero sí que me falta mucho trabajo por delante (a estas alturas ya no sé si es bueno estresarme por eso) y tampoco llevo todos los puntos de formación que otros compañeros sí llevan.

A veces me paro a pensar, que muchos de ellos, los que llevan puntos, van a presentarse por mirar el examen... y me imagino si luego serán muchos los que vayan así al examen. No es que quiera que le vaya mal a la gente, pero supongo que es un poco de supervivencia. En todo caso me gustaría que a los compañeros con los que he preparado las oposiciones durante estos 8 meses les fuera bien... los demás me importan un poquito menos, jejeje.

Entre todo eso se mezcla los problemas de salud. He aprendido a no ponerme nerviosa por ello y a no preocuparme en exceso. Cosas peores hay!! Pero sí es verdad que tengo ganas de terminar. Al problema que ya tenía (que por cierto el miércoles voy a ver los resultados de la última prueba que me hicieron) se me ha unido un problema en la pierna, nada grave... pero me tiene ya un mes pendiente de ella... y me quedan aún dos meses de tratamiento y en Agosto ir a un nuevo médico. No es grave... pero es muy cansado tener que estar pendiente todos los días de eso, la verdad... y me quedan dos meses!!! En fin... paciencia!!

¿Y qué más? Pues no sé, no voy a hablaros de lo de siempre, porque ya me resulto yo misma cansina, jejeje. Sólo que estoy haciendo lo que me parece correcto y que cuando termine esta etapa... seguiré mirando por mí y por ella. En el fondo creo que estoy cuidando nuestra amistad, porque si no me hubiera retirado un poco a un lado, habríamos acabado mal. De momento esto es lo que puede haber... no quiero hacerle más daño. Pero quiero confiar en poder retomar algo más... y que el cariño que nos teníamos siga ahí. En fin, que dejaré de hablar un tiempo de esto... y si tengo que hacerlo lo haré con ella porque... echo de menos contarle cómo me siento y compartir cosas con ella sin que nos lleve a un pequeño "disgusto". Siempre me hacía sentir menos sola... En fin... punto y aparte... =)

Y poco más. Voy a ver si me pongo de nuevo a estudiar, aunque me apetece cero, pero tengo que hacer un poco más. Ya queda menos para terminar y no veáis las ganas que tengo!!! Me motiva tener un verano sin tener que levantarme a estudiar... y ya si tuviera planes de algún viajito, ni os cuento!! Pero bueno, no creo que sea posible... así que dejaremos el verano para buscar algún trabajillo (que si sale tampoco estaría mal) y a ver si puedo viajar después!!

Llevo unos días, desde Eurovisión, rallando este video... y es que me motiva muchísimo!! xD Es como la fiesta que voy a montar yo cuando acabe las opos!!! =p

No sé restar tú mitad a mi corazón...

2010-05-25T22:29:00.004+02:00

Hoy me levanté con el pensamiento de que el ser humano debería tener la capacidad de no aferrarse demasiado a las personas. Y lo digo yo, una persona que se aferra quizás demasiado, que cuando alguien le importa no duda en dejarse la piel con ella... pero estoy viendo últimamente tantas cosas que me descuadran, tantos sentimientos que desbordan, todo tan incomprensible... que me hace tener un pensamiento contrario a todos mis ideales.

Y digo esto y los ojos se me humedecen... porque es muy duro. Es muy duro sentir que pasa el tiempo y no hay nada que hacer. Es muy duro ver que intentas hacerlo todo bien (o todo lo bien que sabes) y no recibes nada a cambio. Porque, por supuesto que la gente espera cosas de los demás. No hace falta oro ni riquezas... un simple gesto, un pequeño cambio, un algo al que cogerse, algo que dé esperanzas... Pero yo, que siempre digo que la esperanza es lo último que se pierde, estoy empezando a claudicar, estoy cediendo a la desesperanza... y pensando que quizás esto es lo que tenía que ser... y que se está acabando...

Y me resulta muy difícil todo esto, porque sé que en el fondo siempre hay una llamita dentro de mi corazón que nunca se apaga y que me hace luchar por algo... luchar completamente sola, luchar yo y nadie más... luchar por... ¿¿nada?? Duele, duele porque hay mucha indiferencia por medio, porque hay mucha diferencia de trato y porque estoy actuando como nunca he hecho, cambiando en parte mi forma de ser, esa forma de ser que se equivocó en un momento dado... por encontrar la solución a algo que quizás ya no tenga solución.

El último paso es rendirme, pero... ¿¿cuándo lo haré?? Supongo que el día menos pensado. Supongo que cuando menos me lo espere desapareceré de su vida, si total... ya no pinto nada en ella, no sé qué papel tengo y no sé si hago bien estando ahí... Creo que en el fondo me rendí en cierta manera...

Y lo peor es que unas veces creo que lucho por una causa perdida pero otras soy incapaz de asumir ciertas cosas... Soy incapaz de dar por zanjado un tema, no así, no sin quemar el último cartucho. Un cartucho que no sé cuál es, un cartucho que no sé qué forma tiene, un cartucho que no sé si existe...

Creo que no sé hacerlo...

Qué agobio...

2010-05-18T15:45:00.004+02:00

Quince minutos para que empiece mi turno de estudio de por la tarde... Ya quedan pocas ganas de estudiar y la motivación va cayendo en picado, la verdad. Demasiado trabajo en un año para que el futuro esté tan negro... pero es que hoy en día todo está así de negro... más o menos... Pero con las pocas plazas, que te tiren de la bolsa (si entras) al no trabajar, porque las bolsas no corren... y lo que corre es el tiempo invertido en algo que no llega... y súmale ya los recortes de ZP... Ains...

Me queda tanto por delante que no sé si voy a llegar... y la verdad que eso me agobia... hay días que me agobia mucho... Y más que nada me agobia el haber hecho este gasto de dinero... Que sí, que sí... una inversión, pero joer, qué mierda de inversión es esa que puede que caiga en saco roto???

Supongo que cuando me lo quite de encima voy a volver a respirar un poco. Sé que tendré otras preocupaciones, pero esto es una losa durante 8 meses que pesa... y en la que mucha gente pone los ojos... pero bueno, al final la beneficiada o perjudicada seré yo... así que más que me pese a mí... supongo que a nadie!!

En fin... supongo que debería hacer más, pero no sé cómo dar más de mí ni cómo hacer que las horas duren 120 minutos, así que... xD Pero tengo que seguir dando lo mejor de mí... aunque pierda la cabeza en el intento... y aunque no sirva para nada. Supongo que tengo que pensar que es camino andado para la siguientes oposiciones... =) (al final parece que le voy a sacar mensaje positivo y todo... con lo negativa que yo soy [y me dicen que soy!!] xD)

Este finde trabajo, 34 horas en 3 días... me servirá para despejarme, para pensar en cosas que no debo, para pensar en ti, para pensar en las oposiciones... ya estoy cansada sólo de pensarlo... y quiero vacacioneeeeeeees!!!!

Recuerdo futuro...

2010-05-13T22:48:00.003+02:00

Hay días, hoy, sin ir más lejos, que me encuentro inmersa en mi mundo, entre folios y apuntes y una imagen cruza mi mente. Y no me queda más remedio que levantar la mirada y sonreír... y mirarla, ver que sigue siendo tan especial para mí...

Hay días, como hoy, que al ir andando por la calle la brisa me trae recuerdos de diferentes ciudades. De paseos en busca de nuestro rincón en cada ciudad. El mar por una parte, rompiendo en las rocas y el frío acercándome más, un inmenso parque por otra... y el cristal... el cristal a nuestras espaldas reflejando nuestra amistad...

Supongo que es normal que vengan y vayan estas sensaciones. Y supongo que, a pesar de todo, es normal querer volver a sentirla a mi lado, querer volver a ir con ella a estos sitios. Antes, me habría puesto como recompensa a todo el esfuerzo de los estudios una visita a tierras lejanas... hoy me falta ese aliciente... ahora no lo tengo, pero me gustaría no perder esa ilusión de volver a tenerlo... a tenerla...

Muchas veces me pregunto si seguirá acordándose de mí como lo hacía... A ver, sé que no me ha olvidado, pero no sé... me pasa que escucho una canción y yo la recuerdo, me pasa que veo algo y me viene a la mente algo que viví con ella... No sé, a veces pienso que todo esto lo hemos perdido y me da pena...

No sé, supongo que estos días que estoy estudiando todo el día, que físicamente no estoy al 100%... pues me están pasando factura... y estoy más "pensona" (de pensar xDDD) de lo normal... y la echo mucho más de menos. Sí, sé que decidí darle un espacio para no saturarla... sí, sé que no es algo que hayamos decidido las dos, pero sé que es lo que debía hacer... la estaba perdiendo poco a poco... ahora dudo si me sigue quedando un rayito de esperanza... creo que estoy perdiendo toda esperanza... y a la vez creo que soy la única que piensa en recuperar algo de lo que había, no todo, eso es imposible ya, pero sí algo... sí ese estar juntas y sentirme a salvo de todo... Era como estar en un mundo a parte fabricado por nosotras y para nosotras...

En fin, no me hagáis mucho caso porque llevo unos días regular con algún bajoncillo tonto y eso... me pone tonta (claro, es que las que somos tontas es lo que tenemos... xD)

Como un concierto de esta mujer... ¿seguiremos teniéndolo pendiente juntas?

Ains... =$

Soy así...

2010-05-09T20:48:00.006+02:00

Creo que si de algo me puedo sentir orgullosa, es de ser completamente sincera con mis sentimientos. Pero quizás esta vez se me haya ido de las manos, quizás esta vez sea porque no había sentido nunca nada así.

Por eso mismo, soy incapaz de mentir o, mejor dicho, hacer pensar a los demás que estoy de una manera que no es. No puedo decir que estoy ilusionada con nada cuando no es así y no puedo decir que sigo sintiendo lo mismo de siempre... Suena contradictorio y enrevesado, verdad? Supongo que así son los sentimientos, que cuando menos te lo esperas te arman un cacao en la cabeza y en el corazón que a veces deseas que nunca te hubiera pasado...

Y ahora mismo no estoy preparada para querer a nadie más, ni siquiera sé si estoy preparada para ser nada con nadie, ni siquiera buena amiga... a veces me da la sensación de que tarde o temprano acabaré metiendo la pata y mandándolo todo a freír espárragos... pero es mi sentimiento y necesito que me dejen sentirlo así...

Así que de momento voy a pensar en mí todo lo que pueda. Seguiré siendo yo misma, porque creo que no soy tan mala, pero me resguardo y me retiro de ciertas cosas. Estoy agotada de hacer daño y de que me hagan daño... sin intención de ello, pero al final es lo que pasa...

Yo sigo teniendo planes, no me rindo... sigo estando ahí al 100%, las 24 horas, eso SIEMPRE será así... pero a veces hay que hacerse a un lado un tiempo y dejar descansar a los demás, porque quizás esas personas no estén al 100% conmigo... pero yo cuando quiero a alguien, sea como sea... nunca lo dejo del todo, sólo espero que lo sepan y no se olviden que sigo ahí... Yo soy así, lo siento... y aunque las cosas no sean nunca de la misma manera... siempre pueden ser mejor que ahora...

A ver si me centro en lo que toca... y dejo mi corazón a un lado unos meses...

Siempre la miro...

2010-05-04T22:08:00.007+02:00

Ayer la volví a ver, sí... ella no lo sabe pero la ví, la observé y vi en sus ojos esa ilusión de la amistad, esa sonrisa de quién no sabe que las cosas cambiarán en un tiempo, la sonrisa de quién siente tanto que no le cabe en el cuerpo y tiene que salir asomado a una sonrisa...

Y volví a escuchar su risa, volví a escuchar su voz... pero ella no lo sabe, ella no me habló... el silencio es nuestro idioma... un silencio no cómplice, un silencio atronador, de esos que hacen más ruido que una bomba porque bombardea tu alma... pero yo la escuché.

Y ví como ella me miraba, con sus ojos sonrientes, me miraba con la ilusión de un tesoro recién encontrado...

Y unas lágrimas cayeron irremediablemente de mis ojos...

Esos locos bajitos...

2010-04-27T14:07:00.003+02:00

Este fin de semana lo he pasado con mis sobrinos. Se han quedado a dormir en casa y bueno, los he disfrutado como siempre. La verdad es que aunque me agoten y me dejen para el arrastre me encanta tenerlos en casa =) Me hacen olvidar todas las cosas regulares que hay en mi vida, que no son pocas!! Así que tienen un gran poder... =D

Entre otras cosas, acabé con los brazos pintados de boli rojo porque mi sobrina me quería hacer "tatuajes" así que la dejé. Sí, quizás no debería pero si hay una maestra en su cole que les hace dibujos en el cuerpo... pues yo también me dejo. Además tampoco es tan malo... Aunque claro, eso habrá que preguntárselo a mi cuñada que esa misma tarde había tenido que duchar a mi sobrino porque al bicho no se le ocurrió otra cosa que pintarse toooodo el cuerpo con boli... y sí, fue así porque cuando vino a casa aún le quedaba un poco de boli azul... en la nucaaaaaaaa!!! xDDD Cómo llegó ahí??? xD

Y bueno... las manos también me las pintó. En el dedo corazón escribió "Te quiero" y me dijo que era para decirle a quién yo quisiera que le quería. Entonces levanté el dedo y se lo enseñé... Se me calló la baba con su enorme sonrisa... y más aún cuando de repente ella también levantó su dedo!!! =D Así que ese gesto, que no está muy bien visto, adquiere un nuevo significado a partir de ahora para ella y para mí!!! =p

Y entre conversaciones de novios (hay que ver cómo anda la generaciones de hoy en día... tiene 7 años [en 13 días cumple 8] y me contaba que tenía 3 novios y de esos ya no le queda ni uno, pero tiene un par de pretendientes, entre ellos alguno... más pequeño!! Le van los jóvenes a mi enana!! xD), del cole, de la fiesta de cumpleaños y demás... volvió a surgir una conversación que no es la primera vez que me cuenta... su mayor miedo... =S

Y es que su mayor miedo no es a las arañas, ni al coco... no, ella tiene miedo a la muerte!!! =S Sé que ha soñado bastante con ella y la verdad es que a veces no sé muy bien qué decirle. Supongo que con todo las operaciones de su hermano puede haber desarrollado un miedo a perderlo, no sé... Yo lo único que pude decirle es que no hay que tener miedo a la muerte y que le queda mucho para que eso pase. Su respuesta fue... "¿Y qué? Pero me da miedo!!" Pues sí, si algo da miedo qué más da que te digan lo que te digan... seguirá dándote miedo... pero bueno, intentaremos tranquilizarla, que para eso está la tía!! ^^ Yo no recuerdo si de pequeña pensaba en eso, pero supongo que es causa de las circunstancias, no? =S

Y poco más que contar!! Ahora estoy de lleno con las opos, aunque debería darle más fuerte, creo que voy a empezar a aislarme porque ya van a sacar la convocatoria y se están oyendo ya fechas!! Y voy muuuuuuy atrasada... así que a ver si consigo que el tiempo me sea más rentable porque vamos... BUF!! Qué agobio!!! Qué ganas de que pase y dedicarme a desestresarme!! xDDD

Perderme en un abrazo...

2010-04-20T15:23:00.004+02:00

Hoy tuve una prueba más. Nada difícil ni doloroso como algunas de las otras, esta vez ha sido recoger unas muestras y sacarme sangre... y creo que estas pueden ser las últimas porque no me ven nada, así que tengo que esperar al 2 de Junio para ver qué me dicen... Seguro que me dicen que es cosa de los nervios, que haga yoga y que relativice mis problemas...

Quéeeeeeeeee fácil!!! Joer, sé que no debo ser como soy, porque me afecta en cierta medida todo, pero no puedo pasar tan fácilmente de los problemas, soy como soy... pero bueno, ahora llevo un tiempo un poco mejor. Será que estoy centrándome en una sola cosa que me absorbe gran parte del día, no sé... pero aprovecho la tranquilidad.

Sí, estoy tranquila, aunque eso no quiere decir que esté bien del todo, pero supongo que voy llevándolo como puedo y como sé. Dicen que el tiempo todo lo cura, no? Pues será verdad... lo que pasa es que yo soy una cabezona y no me resigno!! =p

Y... con todo... estos días me apetece perderme en un abrazo, pero no un abrazo cualquiera, sino un abrazo de esos en los que sientes a la otra persona fundida contigo, en los que sientes que esa persona quiere estar en ese momento tanto como tú y que te da ese cariño que necesitas ya sea con alguna caricia o algún beso, o las dos cosas... Ese abrazo al que te aferras como si fuera tu tabla de salvación, al que te aprietas tanto que puedes sentir cómo la otra persona respira y escuchar su corazón hasta que consigues acompasarlo al tuyo... Ese abrazo que tuve en aquel momento y que ha quedado grabado a fuego en mí... y que no hablo de amor de pareja, eh? Que siempre pensamos en lo mismo... =p

Y... con todo... me gusta pensar que, a pesar de todo, no voy a tener que renunciar a que ese abrazo se repita algún día... no muy lejano... ¿Ilusa? No, simplemente creo en nosotras... Repito, ¿seré demasiado ilusa por pensar así? =S Últimamente no sé muy bien a qué atenerme, ni si seguir creyendo en nosotras tanto es lo correcto o si será una pérdida de tiempo o sí estaré haciendo el ridículo y seré la única que piensa así. Probablemente... Jo... Voy a ponerme a estudiar que así dejo de pensar un rato... :$

No sabes cuanto te echo de menos...

2010-04-14T00:21:00.007+02:00

Este fin de semana he estado currando a tope, 34 horas en un sitio más o menos sola... así que el finde ha dado para muchas cosas.

Por una parte me ha dado para despejarme, para salir de mi casa y dedicarme a otra cosa que no fuera la oposición (aunque me llevé una libretita en la que apunté algunas ideas para las unidades didácticas... hay que aprovechar todos los momentos de inspiración) y también, entre otras cosas, para darme cuenta de lo básicos que son los tíos y que les ponen a una tía buena delante y su cabeza gira totalmente sin ningún pudor ni ninguna intención de ser discretos (eso por no hablar de otros gestos como llevarse la mano a cierta parte de su anatomía a la que valoran muchísimo cuando una chica guapa les sonríe... patético, en serio!! ¬¬')

Y, sí, lo hice... sobre todo me dio para pensar en ella, en lo que he perdido. Me dio por pensar en lo sola que me ha dejado o, mejor dicho, en lo sola que me he ganado quedarme... En que siempre estaba pendiente de mí, cuidándome como nadie y que eso a mí me llenaba de energía y de ganas de sonreír. Es curioso... nos dábamos absolutamente TODO... y creo que ese ha sido el problema de estar como estamos (Nota mía y para mí: comenzar a hablar y pensar menos en el tema y no daros tanto la tabarra... pero ahora necesito sacarlo de alguna manera)

Esos detalles que teníamos, creo que las dos. Cuando un toque al móvil significaba tanto y cuando una mensaje al móvil mientras tenía que estar 34 horas trabajando hacía que sonriera por la suerte de tener una amiga que pensaba en mí tanto como yo en ella. Volver a casa y saber que, aunque me tuviera que acostar pronto porque al día siguiente madrugaba, ella estaría ahí saludándome, mandándome un mail o dejándome algo escrito en el msn (qué alegría me daba ver que aparecía su ventana escrita aunque ella no estuviera allí) Y qué decir de la locura de volver de fiesta y quedarse despierta un ratito más para mandarme un sms cuando yo me fuera a currar... Y un millón de cosas más que llenaban los días, las horas, los minutos,...

Y creo que todo se ha ido en parte por mi culpa, sí, porque la he querido demasiado, la he querido como no se merece... porque merece que la quieran más aún y que la quiera alguien que realmente se merezca tenerla de esa forma. Porque no me arrepentiré nunca de este sentimiento, pero quizás sí debería haber hecho las cosas de otra manera.

Y porque aún la sigo queriendo como no se imagina (aunque no sirva para nada)... y porque esto me duele muchísimo. Y me cuesta, sí, qué voy a hacerle. Soy lenta para estas cosas y ahora aún más porque no me siento segura, me siento sola ante el "peligro" y, aunque sigue ahí, sigue distante, lejana y completamente diferente... supongo que a ella le pasa lo mismo conmigo. Yo echo de menos a mi amiga, ya no la tengo... y sí, puedo acudir a ella cuando lo necesite y sé que lo haré porque sigo confiando en ella, pero... ¿y ella? Ella no, así que... no estamos en igualdad de condiciones, la verdad.

Además, como me dijo ella, los amigos están para darse buenos momentos y alegrías y yo ya no le doy eso. Vamos, lo que yo decía cuando le decía que echaba de menos que sonriera conmigo, que nunca ha significado que se riera de mis chistes, pero cuando lo digo no me entiende y, sin embargo, luego sale que es parte del problema.

Mientras ella sea feliz así... yo intentaré serlo también... pero sin ella todo cuesta más. Tuve oportunidades de arreglarlo y parece que no lo intenté, eso me dijo... supongo que es así, ya no lo sé.

Yo la sigo echando de menos...

Dónde está mi valentía...

2010-04-05T23:00:00.004+02:00

Qué difícil se me están volviendo los problemas del "corazón"... Con lo que yo era!! Siempre valiente para afrontar los sentimientos y ahora soy como un perrillo asustado... que parece imponente ante la gente, pero que en cuanto me descuido estoy bajando la cabeza y escondiéndome... alejándome asustada hasta de las manos que se acercan a acariciarme...

Soy incapaz de hablar de nada de lo que siento y cuando digo algo que tenga que ver con un sentimiento de cariño o amor (en todas sus variedades) corro a aparentar que ha sido una tontería y a envolverlo entre bromas... como si al decir eso pudieran entrar dentro de mí y desnudar mi alma... antes yo misma me desvestía, ahora no soporto la idea de que alguien haga jirones con ella...

No soy capaz de decir lo que me duele, ni aún con esas personas a las que entregué esa alma, ni con esas con las que lo que me costaba era estar en silencio. No soy capaz de hablar de nada... absolutamente de nada que pueda arreglar algo porque he llegado a la conclusión de que voy a hacerlo peor...

Y volví a desgarrarme yo misma el alma, a hacerla jirones, llorando en silencio en la oscuridad de mi habitación. Como hacía tiempo que no lloraba, como cuando sé que tengo que hacer algo por estar mejor, algo que no me gusta, pero que al fin y al cabo ya estoy haciendo... pero las palabras siguen sin salir, porque... porque la tristeza se apodera de mí... porque tengo miedo...

Yo, yo misma y... yo...

2010-03-21T19:57:00.003+01:00

Nunca me han gustado mucho los domingos, no sólo porque al día siguiente se tenga que volver a las obligaciones, sino porque es un día vacío... por lo menos para mí. También es verdad que estoy en una etapa en el que no lleno del todo mis días o si lo lleno, lo lleno de estar conmigo misma... así que a veces son duros...

Hoy es uno de esos domingos en los que me siento sola en mi cuarto y mientras veo una película o cotilleo por la red, mi mente vuela a muchos sitios, vuela en compañía de personas que están lejos o simplemente se hace firmes propósitos...

Sí, me propongo cosas. No sé, es típico, ¿no? Nos ponemos a dieta y siempre empezamos el lunes, queremos hacer más ejercicio y nos ponemos el lunes como comienzo... queremos estudiar más y nos hacemos un horario y un planning que siempre empieza en lunes... y este domingo también me he propuesto algo: centrarme en mi persona, que la tengo abandonada!!

Pues sí, tengo que hacer un ejercicio de autoestima, de dejar de sentirme culpable por todo, de centrarme y considerarme lo más importante de mi vida, en definitiva... dejar de lado un poco lo demás (sin olvidarme de nada ni de nadie) para poder volver a ser yo y volver a tener la fuerza que tenía hace un tiempito...

Y no, no es que esté mal, ni al borde de la depresión ni nada por el estilo, pero sí es verdad que estoy dejando que me venzan ciertos sentimientos y ciertas circunstancias... Porque creo que a nadie le gustan los problemas o los malos ratos. A mí me desestabiliza un poco no estar bien con la gente, soy así, pero si la gente está bien con esa forma de estar... pues haré un esfuerzo por estarlo yo también.

Así que nada, a partir del 22 de Marzo de 2010... se acabó mi tregua!!! Yo, yo misma... y yo otra vez!!! Por supuesto estaré ahí para quién me necesite pero... mis sentimientos y yo, mis oposiciones y yo... lo primero, hasta que pueda volver a sentir que puedo dar lo mejor de mí misma.

Además... ¿a quién le va a gustar a mi lado estando como estoy? Al final, aunque no lo reconozcan, se cansan... y yo también.

Yo, yo misma y yo... es lo que al final me va a quedar seguro conmigo...

A ver si lo consigo... eso sí, si no lo consigo, no pienso castigarme, pero... tengo que hacer algo!!

Buscando antídoto...

2010-03-19T19:27:00.004+01:00

Voy necesitando sacar este "veneno" que tengo dentro. Es demasiado tiempo guardándolo, aunque ha sido decisión mía. Noto como un muro me ha rodeado y no hay forma de echarlo abajo. Nunca he sido de hablar tan poco de mí, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que muchas veces nadie me ha entendido ni me ha querido entender, imponen los pensamientos universales, lo que todo el mundo pasa, hace y lo que a todo el mundo le funciona y yo, de verdad, que no soy todo ese mundo, soy yo y no me funcionan las cosas que a los demás parece que sí. No quiere decir que no escuche a la gente que se preocupa por mí, pero poca gente ha conseguido conocerme y saber realmente lo que puedo estar pasando o lo que necesito. A veces no necesito más que una sonrisa, un abrazo y que estén a mi lado, aún en silencio.

Me he dado cuenta de que tengo etapas a la hora de afrontar ciertas situaciones. Primero me rebelo, me muestro inconformista con lo decidido o con lo que pasa, así que podría decir que me pongo nerviosa, lucho (muchas veces conmigo misma) y me frustro, porque muchas veces (la mayoría) no es una situación que depende de mí.

Después entro en la etapa que estoy ahora, la tristeza. Me envuelve completamente. No es que esté mal, porque ando tranquila, pero me resigno a lo que hay y dejo de rebelarme y de luchar con todo lo que se me cruza en el camino. Me vuelvo más dócil y "agacho" la cabeza (sin someterme, claro). La mirada ya no es retante ante el mundo, ahora es una mirada melancólica y cansada. Es duro afrontar que nada será como era y no es que me rinda y que me guste la situación pero no puedo cambiarla yo sola, así que sigo con mis cosas y que sea lo que tenga que ser. Supongo que es por eso por lo que es en esta etapa cuando las cosas se empiezan a arreglar.

En definitiva, que estoy en un momento de tristeza, un momento que sé que pasará pero ahora es el momento en el que no me apetece hacer nada por salvar la situación (si es que hay o queda algo que salvar). Puede que en el camino pierda o quizás ya he perdido todo lo que tenía que perder (que bajo mi punto de vista es demasiado) pero yo no puedo demostrar más lo que me importa, lo que echo de menos ciertas cosas, ya está todo dicho.

Es verdad que ya me advirtieron que nunca volvería a ser como fue... y me gustaba tanto lo que era!! Esto no se le parece ni un poquillo, esto no es nada de lo que fue, no es nada de lo que teníamos... ¿no es triste? Supongo que si las cosas han ido así es porque, además de que me lo he ganado a pulso, todo tenía que salir así. Pero no soy conformista, más que nada porque no lo entiendo... y cuando no lo entiendo, pues le doy vueltas para lograr ponerlo en orden. Supongo que ya debo dejar de hacerlo.

Además... tampoco soy de piedra, soy una persona y como tal me canso, me decepciono, me pongo triste y me rindo... aunque luego suelo volver a resurgir (y con más fuerzas). Pero ahora me siento sola en esta batalla... y eso es más difícil de afrontar. Tampoco soy una persona sin corazón, así que ver cómo los demás sí tienen lo que yo tuve me "duele", ver ciertas cosas y ciertas actitudes "duele" y que te digan ciertas palabras dejan marca. No soy rencorosa... pero es difícil olvidar, más que nada porque son palabras recibidas por culpa de algo que yo causo... y porque yo en ningún momento las he dicho ni las he pensado... supongo que mi comportamiento es peor que esas palabras, no lo sé.

En fin, que así estoy. No necesito consejos porque, si soy sincera, no voy a hacerles caso. Escucho a todo el mundo pero siempre termino actuando como pienso que será mejor y nunca con el afán de hacer daño o crear malos momentos. Pero ahora lo quiero soltar poco a poco porque dentro de mí no hace más que envenenarme y al final acabaré siendo lo que no soy... otra.

Supongo que todo se tranquilizará, bueno... todo... soy yo. Y con eso me resignaré a lo que haya, que no será malo sólo porque vaya con resignar, pero sí diferente. Las cosas se darán de otra manera, pero tampoco me gusta pensar en el dentro de un tiempo. Creo que eso lo estoy aprendiendo de un tiempo a esta parte porque ya no sé qué puedo esperar, porque cuando creía que estábamos mejor todo se torció de tal forma que no reconozco muchas veces lo que hay... pero es lo que hay, con eso me quedo y con eso tengo que aprender a estar. A veces lo peor es pensar que la "gente" pueda pensar que soy ridícula con lo que siento...

Podré con todo...

Como dice esta canción que me encanta... quizás no es tiempo de arriesgar porque hay heridas que cerrar... ya llegará el momento, no?

Sólo eso...

2010-03-18T12:32:00.001+01:00

En realidad sólo pienso en que la echo de menos...

... y el resto me da igual!!!

No hay huella en el camino...

2010-03-01T22:44:00.004+01:00

Ains... esta vez "sólo" han sido 11 días... y es que parece que a los días les hayan quitado horas!! Cuando no estoy estudiando, estoy buscando información para la Programación para las oposiciones o viendo series (porque también tengo que descansar) y nunca me da por enchufarme al blog... y la verdad es que tampoco tengo mucho que contar.

Me paso los días estudiando, aunque me da la sensación de que no me va a cundir nada y que voy a hacer un desastre en la oposición. Hay días que estoy ilusionada y pienso que algo me tiene que salir bien, aunque sea aprobar el examen, otros... me desespero y me preguntó qué narices estoy haciendo, que estoy perdiendo el tiempo y el dinero... pero al final pienso que puede ser una buena salida si todo sale bien y que una oposición es una carrera de fondo y que rara es la vez que alguien se saca la plaza a la primera. Yo no voy a por plaza, soy realista... porque no voy con todos los puntos de cursos y tengo que hacer todo de 10... pero sí estoy con vistas a aprobar... Pero estoy empezando a pensar que este año va a ser de prueba... por lo que pueda pasar!! xDDD Estoy monotemática, perdonad!! :$

Mañana vuelven a operar a mi sobrino!! ¿Cuántas veces habré dicho esto en los últimos 6 meses? Esta vez es algo menos grave y el mismo día (creo) se va a casa, así que espero que todo salga bien y que pronto vuelva al cole... aunque creo que se ha acostumbrado tanto a estar en casa que ahora monta cada pollo a la entrada del colegio... =S Con lo bien que iba antes al cole y ahora no hay forma, que se lo tienen que arrancar a mi cuñada de los brazos llorando... En fin... a ver si pronto coge rutina y de ahí hasta el final de curso. Eso sí, lo malo es que ahora viene la semana de Fallas y 12 días de Semana Santa... y así el niño no se va a acostumbrar ni de coña!! xD

Y yo... (porque es mi blog, no?) últimamente estoy rara... Estoy actuando de una manera que no reconozco en mí... pero es que no sé hacer las cosas mejor y estoy cansada de sentirme un problema. Estoy en una época difícil, todo me viene junto y no sé cómo actuar y no me ayudan. He decidido no dar más problemas, estar ahí, presente pero a un lado... al fin y al cabo es el sitio en el que siento que me han puesto desde hace un tiempito... apartada a un lado viendo pasar las cosas. Tampoco me gusta escuchar ciertas cosas, la verdad... hacen daño aunque no quiera reconocerlo en "voz alta"... pero duelen y creo que "nadie" se está dando cuenta... y estoy últimamente recibiendo demasiadas palabras así. No sé si estoy haciendo las cosas bien o mal, no sé si esto que hago es bueno o malo, no sé qué hacer... estoy perdida!! Pero tampoco me sacan de mi error (si es un error) con lo que no sé... no creo que tenga que ser yo siempre la que dé los pasos y la que amargue a nadie, no? Es que no hay una simple huella con la que pueda seguir el camino correcto... Qué lío!! xDDD

En fin... ¿habéis visto "Yo, también"? Es la peli con la que Lola Dueñas ganó el Goya este año... Yo os la recomiendo y os dejo aquí la canción de su banda sonora... Que por cierto, esta actriz me encanta desde que hacía de Susana en "Policías" y leyendo cosas de ella he descubierto que es hija de la manager de la Pantoja =S ¿La conocéis, no? (os dejo el enlace en la palabra "manager" xD) Siempre me ha dado miedo esta mujer... xDDD

Seguiremos...

2010-02-18T14:35:00.004+01:00

Pues no, ni respuesta ni solución... las pruebas salen normales y yo sigo con molestias... así que sigo con más pruebas... pero me da la sensación que esto se está acabando y que puede que estas sean las últimas pruebas... porque es que no me ven nada!!! Espero que así sea y que luego me pongan algo de control y punto... es que eso de estar ahí esperando que lleguen resultados y lleguen fechas de médicos pues agobia un poco... así que a ver...

Pero vamos, que ya paso de darle vueltas (en realidad dejé de darle tanta importancia después de una de las pruebas grandes que me hicieron en Junio) y me voy a centrar en otras cosas hasta que llegue Junio que tengo otra vez que ir a por resultados...

Por lo demás todo bien. Estoy resfriada y ando cansada a tope... pero tengo que hacer un cambio de rutina pero ya... así que a ver si me aplico y me cuido un poco más y me hago un pelín más responsable (pero sólo un pelín, eh? xD)

Ains... qué ganas de que llegue el verano!!! Y no por el frío que está haciendo, no... porque yo prefiero el frío al calor (aunque quizás no tanto frío, claro) sino porque es la fecha tope para terminar con una etapa y empezar otra... pero bueno, pensaré en hoy mejor que en mañana que luego me pasa lo que me pasa... que me pierdo en el camino.

Por cierto!! Gracias a todas por vuestro interés y el apoyo!! ;)

Otra vez de médicos...

2010-02-16T12:51:00.002+01:00

Qué frío hace, no? Y sé que no debo quejarme que yo aún estoy en los 6 grados... pero esto para Valencia es muy poca temperaturaaaaa!!! xD Con todo me da una pereza salir de la cama y salir a la biblioteca... pero prometo que a partir del jueves lo haré... tengo que hacerlo!!

En fin... dejo los estudios a un lado porque... me pongo cardíaca!! xD

Mañana vuelvo a ir al médico otra vez... A ver si me dan un resultado de lo que tengo. A finales de Noviembre principios de Diciembre me hice 4 pruebas... dos de ellas dieron negativo, lo sé porque me llegaron los resultados a casa y los llevé a mi médica (bueno, los miró su sustituto) y me dijo que me habían dado negativos (que en este caso es positivo) y de los otros dos no sé nada... y no sé si van a decir nada definitivo... con lo que no voy con el pensamiento que fuí en Noviembre... voy pensando que no me van a ver nada... y me fastidia!! Pero bueno... a ver qué me dice...

Uuufff!! Esto de esperar un resultado durante un año (porque llevo un año mirándome esto) es lo peor!! Y como al final me digan que es de nervios... Pues voy a flipar en unos meses como sea de nervios... tendré que hacer caso a mi médica y apuntarme a hacer yoga... o más bien hacerla yo como autodidacta porque a ver quién paga ahora clases de nada con los gastos que tengo!! xDDD

Ains... en fin, que la vida a veces parece que se empeña en ponerte nerviosa... cuando menos lo necesitas... pero respiraré hondo e intentaré no alterarme...

En fin... que mañana iré a ver si me dan una solución o mejor... una respuesta a lo que pueda o no pueda tener... porque algo tengo, nervios o lo que sea!! Ya os contaré...

¬¬' Estoy en el PC de mesa... y no sé por qué no puedo poner música... así que poneros la canción que queráis!! xDDD

Volviendo...

2010-02-11T00:52:00.003+01:00

Sí, sé que no tengo vergüenza y que tengo esto abandonado del todo, pero es que cuando me pongo a actualizar pienso que no tengo mucho que contar y al final termino borrando la entrada. La verdad es que en mi vida no pasa nada de nada... pero bueno, espero que en un tiempo esto cambie... de la manera que sea.

¿Qué he hecho en este (casi) mes que no he actualizado? Pues básicamente... estudiar o intentarlo. Aún no madrugo a lo bestia, como yo querría porque soy un poco perra y porque esta semana me estoy encontrando regular (un constipado pero que me ha afectado un poco a la cabeza... de dolor, no de locura, eh? xDDD) Además los días 1, 2 y 3 de Febrero estuve trabajando en el Circuito (Ferrari y Alonso movilizaron la ciudad, porque vaya cantidad de gente!!) Así que la semana que viene tengo que proponerme acostarme pronto (como muy tarde a las 12) y madrugar todos los días. Aunque... a pesar de no hacerlo me tiro mis 4 ó 5 horitas (si no son 6...) sentada en la silla... que termino agotada!!! Y lo que queda de trabajo!! Uuuufff!!! Es que esto de opositar... es una carrera de fondo y yo no estoy muy en forma!! xD En fin... seguiré ahí dando todo lo que pueda.

¿Qué más? Pues... metieron otra vez a mi enano en el quirófano. Afortunadamente sólo fue para limpiar un poco la otra operación y ver si podían cerrarlo bien del todo para que fuera algo "definitivo" (lo pongo entre comillas porque según crezca seguramente vuelvan a operarlo) Pero nada, duró un día en el hospital y está como si nada, el sábado le dieron el alta y el domingo fui a verlo y no parecía que le hubieran operado. Estos niños son la leche!! =D

También me dieron noticias buenas dos de mis amigos. Una de ellas ya tiene casi un piso comprado... sólo quedaba cerrar algunas cosas (y que no la timaran xD) y lo tendría en sus manos. Otro amigo nos dijo que en Marzo se iba a vivir con la novia (que ya lo sabíamos aunque lo esperábamos para Septiembre) y... que se casa el año que viene!!!!!!!!!!!!!! :O La verdad es que no me lo esperaba, no tan pronto... y me paro a pensarlo, que con 27 años él estará casado y me entra vértigo!!! xD Pero cada uno lleva su ritmo de vida, él lleva 5 años ya con su novia y es algo normal... yo creo que soy la más diferente de mi grupo, la que no va a seguir los caminos estipulados (que todos decimos que no tiene porqué haber caminos... pero los hay!! xD) pero bueno, sé que encontraré mi camino y que seré feliz en él...

¿Que si no soy feliz ahora? Pues no lo sé... sé que podría estar mejor, pero bueno, no me quiero parar mucho a pensarlo. Ahora no... porque ahora mi cabeza está totalmente bloqueada con demasiadas cosas que hago, cosas que no debería hacer... y lo único que quiero es estudiar y que mi cabeza se llene de autores, novelas, letras... y más letras!!!

En fin... a ver si vuelvo más a menudo que por ahí me riñen por no actualizar!! A ver si poco a poco... :$:$:$ Pero es que no puedo prometer nada porque no me gusta faltar a mis promesas!!

Buenas noches (debería estar hace tiempo en la cama xD) y ahí os dejo la última de Bosé que me hace pensar en que muchas veces estamos a punto de joder las cosas... y que es mejor decir "stop" y alejarse un poco... (qué me gusta coger y personalizar las canciones!! xDDD) Pero es lo que yo saco de la canción... cada uno sacará su cosa, no? =p

Siempre está ahí...

2010-01-14T19:26:00.002+01:00

Dentro de unas semanas hará un año que escribí esto...

No es que tenga que ser de otra forma ni volver a ser la que era... es que siempre he sido así...

Son las diez de la noche y la fina lluvia cae sobre mi cabeza. Es de esas lluvias que si no miras a la luz de las farolas casi ni te das cuenta de que está cayendo, de esa lluvia con la que acabas calada y con los huesos tan entumecidos que al final te sientes pegajosa y sólo consigues deshacerte de esa sensación bajo el agua caliente de la ducha.

Ando a paso ligero. Se me ha hecho tarde y no hay nadie por la calle. No me gusta andar sola a esas horas y, además, tengo la necesidad de llegar ya a casa para refugiarme del duro día que he tenido.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Me paro un segundo, un ruido hace que un escalofrío recorra mi espalda. No me giro, no quiero darle importancia a aquel extraño ruido. Si corro un poco más seguro que dejaré de escucharlo, así que acelero un poco más el paso, sintiendo cómo mis pulmones sienten el exceso.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Al contrario de lo que pensaba, cuanto más rápido voy más cercano siento ese ruido que consigue que las lágrimas quieran hacer acto de presencia en mis ojos.

Paro.

Me giro.

Nada, no hay nada. No hay nada ni nadie que pueda causar aquel ruido que se ha instalado en mis oídos y que no dejan de golpearme. Comienzo de nuevo a caminar. Intento que la respiración no me queme la garganta ya que sin darme cuenta he estado corriendo.

El frío empieza a cortar, no siento la nariz, ni las manos. Los pies húmedos de haber chafado algún charco que se ha formado por la lluvia que ahora ya no es tan fina y cae con ganas.

Giro la esquina que lleva ya hacia el portal de casa. Suspiro con tranquilidad, un par de pasos más y estaré a salvo de todo.

Toc…toc…toc…toc…toc…

“No me das miedo, pronto conseguiré darte esquinazo!!” digo para mí, infundiéndome el valor que sé que no tengo.

Cinco, cuatro, tres… Ya llego.

Dos, uno… Llego.

Aprieto entre mis dedos la llave para no perderla en el camino de mi bolsillo a la cerradura.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Me paro en seco. El sonido está ahí, a mi lado, en frente, detrás, me rodea… está en mí.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Miro hacia abajo y sonrío. Acaba de dejar de llover, la llave entra en la cerradura sin problemas, giro y entro en el portal.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Cuánto me ha costado saber que eras tú, cuánto me está costando que vuelva a hacerte caso, verdad?

Y si fuera capaz...

2010-01-13T20:36:00.003+01:00

Bueno, estos dos días han ido mejor... la verdad es que es fácil porque el lunes me encontraba realmente mal. Pero lo importante es recuperarse y seguir caminando, no? Cuando me pasan estas cosas siempre me acuerdo de una canción de Bebe que dice...

"Yo soy una montaña rusa que sube que baja que rie que calla confusa me dejo de llevá llevá..."

Soy una completa montaña rusa... pero bueno, es parte de mi... ¿encanto? xD De mi forma de ser, vamos...

Últimamente tengo mucha añoranza de hace un par de años, de estar como estaba entonces, de tener esa felicidad y esa ilusión en el cuerpo de quien sabe que alguien tiene la misma ilusión que tú... Y pensé que estaba recuperando eso, por lo menos un poco... y de golpe y porrazo me doy cuenta de que estoy casi peor que hace un año... y que todo lo he "perdido" en 7 días. Es un asco, ¿no creéis?

Si tuviera que tener un poder mágico... sería el de poder teletransportarme a cualquier lugar cuando quisiera. Porque ahora no estaría aquí... Y pienso que llevo dos años estando en Enero en otra parte... y que mi papel allí era importante, por lo menos el primer Enero... y que ahora no puedo tener ese papel... y quizás no me merezca tener ese papel... pero es el que me gusta, el que me apetece tener... el que pienso que también querían que yo tuviera. Me sentía tan importante entonces... En fin, un lío que nadie entenderá, pero mientras me entienda yo...

Pero pronto daré carpetazo a ese estado (o eso espero), no puedo andar así por el mundo... Ninguna de las dos queremos esto, yo lo sé, la conozco... sin embargo hay algo que nos separa. Supongo que ese algo está entre el miedo a hacernos daño y el miedo a que si seguimos así nos perdamos la una a la otra... definitivamente. Así que nada, este será otro año lleno de distancia... parece que no hubo suficiente...

No sé... pasemos a otro tema... xD

Hoy he hecho una sesión más light de estudios de las oposiciones... Que ayer me tiré muchas horas, mañana lo compensaré. La verdad es que no sé si estoy hecha para esto, pero no lo sabré hasta que me ponga delante de una clase, verdad? Y es que a veces no es sólo enfrentarte a estudiar... es saber al nivel al que vas a darle clase... Joer, yo es que me equivoqué de carrera, lo sé... pero bueno, yo voy probando y quién sabe? xD Siempre hay tiempo para todo, verdad?

A ver si pronto me pongo al 100%... porque me hace falta. Y voy a pedir ayuda... porque hay que aprender y saber pedir ayuda cuando la necesitas, no? A ver si puedo hacer la programación con dos compañeras de la Academia y así no sentirme tan sola a la hora de afrontar algo en lo que me siento... no perdida, si no... perdidísima!!! xD

En fin... que poco más. Me despido con esta canción... Yo antes sí era capaz de todo eso que dice la canción, no temía a exponer mis sentimientos de esa manera... ahora me cuesta un poco más. Quizás porque sé que lo haré y me encuentro con el silencio, con no saber qué siente la otra persona al recibirlos y pensando que estoy haciendo el ridículo y que no necesita que se lo diga... no sé... antes lo tenía más claro, antes me respondían con una sonrisa y ahora sé que esa sonrisa va por dentro... pero a veces a mí también me gusta verla. Creo que... igual debería darme igual y volver a ser esa que decía todo lo que sentía... pero es que a veces cuesta... cuesta mucho. Sé que me he creado una coraza... no he podido evitarlo... y yo no soy así (al final ella va a tener razón xD)

¿Y si fuera capaz de volver a ser la que era?

Dudas y tristeza...

2010-01-11T20:44:00.005+01:00

Jo, hoy me siento triste... no puedo evitarlo!! =(

He dormido fatal. Me acosté tarde mirando cosas para las oposiciones, me costó dormirme y a las 6 me ha despertado mi padre llamando al timbre después de dejar a mi madre en el metro... me ha costado volver a dormirme, así que estoy cansada...

Lo peor es que me dormí con el pensamiento de las oposiciones, que no sé si hago bien, que no tengo trabajo y les estoy costando dinero en casa... dinero que no nos sobra, la verdad. Que mi madre me ha dicho que me lo va pagando porque para eso trabaja... pero no me gusta!! Además lo dice y luego me dice que si esto no sale bien el año que viene tendremos que buscarme algo... ¿se piensa que a mí no me jode estar así o qué?

También me asaltan las dudas... ¿Y si en realidad no sirvo para ser profesora? ¿Debería haber estudiado otra cosa o haber cogido otro camino? Ains... son tantas y tantas preguntas... y no me las puedo permitir... ahora no!!!

A todo esto se le suma que no estoy bien con ella. Después de tener una charla muy dura... al día siguiente hablamos tranquilamente y bien... pero no, ella está lejos... lo noto... y me duele. Pensé que podríamos seguir adelante y que yo me sentiría mejor... pero no... no puedo... Supongo que me tengo que hacer a la idea que esto será lo nuestro a partir de ahora... pero no puedo, no aún... Y sí, seré melodramática y lo que quieran algunas... pero son mis sentimientos... y ya está.

En fin, que hoy no es mi mejor día... tengo ganas de llorar... pero no quiero!! ='(

Comienza el año...

2010-01-01T03:20:00.003+01:00

Yo esta noche no he salido, entre que no había ningún plan con mis amigos y que estoy pachucha...

Pero he disfrutado mucho con mis sobrinos, he hecho la gamberra todo lo que he podido y más, he empezado el año riéndome... y con ganas...

No espero nada de este 2010... no lo espero porque llegará, sin más...

Estoy mejor que ayer... supongo que sólo necesitaba soltar un poco de tristeza y respirar hondo...

Hace poco leí algo en un blog de esos que leo saltando del de Tanais a otros xD ... y es que este año hay que ser ladrones... es lo más provechoso... voy a robarle sonrisas al año, a robarle ganas de vivir, ganas de dar pasos hacia delante, voy a robarle momentos con mis amigos, voy a robarle mucho amor para dar...

Pero no me hago ningún propósito porque luego se quedan en cosas sin cumplir... simplemente voy a disfrutar de lo que el año me dé. Sé que la vida se compone de momentos de felicidad, de tristeza, de sonrisas y lágrimas... pero eso es lo que quiero porque eso es vivir...

E intentaré que todo el amor que le tengo... gire totalmente su fin... pero no me voy a obligar a nada, voy a dejar que esté ahí, pero que no moleste... ¿por qué no reconquistar su amistad? Porque es obvio que me gustaría algo más... y ya no hablo de que me correspondiera, ya no hablo de amor con mayúsculas, hablo de que me gustaría tener una amistad que no fuera en la distancia, estar en esos momento en los que no puedo estar y que están otras personas, pero supongo que es lo que nos ha tocado, por lo menos la tengo en mi vida, eso debe ser lo importante, eso mejor que nada, eso es con lo que tengo que quedarme, con lo que me quedo... A veces me cuesta, a veces me hace estar triste no tenerla cerca... pero luego lo pienso y me encanta tenerla, aunque sea a muchos kilómetros... no cortarme con nada y hacer que esos kilómetros no pesen, no esperar nada de ella, porque ella me lo da todo... no tener miedo a reconocer que la quiero muchísimo y que me hace feliz. Llegó a mi vida para hacerme salir de un mal momento y desde entonces lo único que consigue es que yo me sienta feliz por tenerla... ahora tengo que conseguir hacerla feliz con mi amistad... que lo es, pero me gustaría poder ser un poco de lo que fuimos al principio... Quizás no tengo que hacer nada, pues eso haré... seguir queriéndola y seguir ahí.

Uhhhh!!! Vaya rollo!!! xDDD

En fin, que espero que este 2010 me llene de cosas buenas... y convertirme en mejor persona...

Espero que hayáis tenido una muy buena noche y una buena entrada al nuevo año!!!

Desahogo y 2010...

2009-12-31T12:59:00.006+01:00

Anoche lloré.

Necesitaba hacerlo y lo hice, no tiene más importancia. Lo que me preocupa es dejarlo todo dentro y por lo menos he sacado algo llorando... aunque sé que aún queda mucho camino por andar.

Supongo que soy rara y que pienso demasiado las cosas, pero cuando noto que algo no va bien... pues me preocupo, intento solucionarlo y si veo que la cosa sigue no yendo como iba o como se supone que debería ir... pues me pongo "pesada" y sé que puedo llegar a agobiar...

Estoy cansada de ser la única que tiene un problema, estoy cansada de ser la única que da problemas, estoy cansada de ser la chica que piensa demasiado y que debería dejar de hacerlo y estoy cansada de justificarla y entenderla y decirle que no pasa nada... que soy yo... cuando en realidad no es así, cuando en realidad somos LAS DOS.

Que si me "quejo" de que no me ha hablado en toda la noche... su respuesta sea que yo tampoco me acerqué... ¿Cómo te acercas a alguien que mientras estáis bailando con mucha gente en corro... se acerca a todos y cuando llega a ti salta a otra persona? Y sí, supongo que es una gilipollez, pero yo soy gilipollas y eso me afecta y me da que pensar. Y la una por la otra... la casa sin barrer...

Que he estado fría y distante... ¿Cómo ser cálida con alguien que ves que se ríe con todos menos contigo, que abraza a todos menos a ti, que habla con todos menos contigo? Sé que yo también tengo que poner mi esfuerzo... pero no es sólo el mío. Que de nada sirve decirme que cuando nos quedamos solas tampoco he hablado... ¿hemos hablado algo cuando estábamos con gente? Creo que da igual estar solas o acompañadas... tendríamos que haber hecho algo... LAS DOS!! Que sus amigas ven que yo no me acerco... pero ella tampoco lo hace, lógicamente no van a dejar de apoyarla a ella... y yo no voy a hablar con sus amigas para que logren entenderme, creo que no sería correcto, aunque supongo que así entenderían más mi posición...

Que estando solas tampoco he visto mucho de su parte. Que no basta con preguntarme si quiero algo para cenar, si me parece bien ir a algún sitio... porque obviamente todo me va a parecer bien. Basta con estar sentadas juntas y que hable conmigo... no soy tan difícil y no es tan difícil...

Que como yo no le doy nada... se cansa de dar... Ni siquiera se para a hablarlo conmigo porque... ¿habría servido de algo? Pues creo que si no se intenta... no se sabe si hubiera servido o no, digo yo!! Sé que es difícil lidiar con el silencio y que yo tengo un problema... pero si a veces me comporto así es por lo mismo que ella... si no veo nada de interés... me apago, siento que "sobro"... estoy en su mundo, en su ciudad, con sus amigos... hasta cierto punto es normal que me pierda en ciertas conversaciones, en los "chistes", en todo!!! Y me duele plantearme que soy mejor amiga en la distancia y que no me necesita cerca... que es así, soy amiga en la distancia... pero no sé, hay cosas que aunque son así fastidia pensarlas. Lógicamente el problema habría sido diferente si vivieramos cerca... pero por ahora no es posible vivir cerca, así que... Si lo hiciéramos no dejaría que pasara el tiempo para volver a verla, no dejaría que se fuera lejos, iría a verla antes... Aún estando lejos me lo planteo, pero bueno... una que está loca, qué le voy a hacer!! xD

Y... sí!! Aquí donde me véis tengo un gran problema de introversión... y sí, lo supero siendo muy abierta con la gente... pero no siempre es así y cuando me siento insegura, cuando siento que pasa algo conmigo... me cierro en banda, no hay manera de hacerme reaccionar si no se paran a hablar conmigo...

Sé que soy egoísta, que si tengo un problema tendría que esforzarme por atajarlo, por borrarlo de mi vida... pero no es tan fácil hacerlo, no lo es, ni siquiera con esas personas con las que tengo confianza... porque si no se paran a ayudarme, si no ven que estoy apurada, si piensan que no les doy nada porque no me da la gana y que por eso no se esfuerzan... ¿qué hago?

No sé. Soy muy consciente de que yo tengo un problema, que intento superar cuando se me da algo de ayuda... que si está cansada, lo acepto, pero no sabe lo que cuesta luchar con el hecho de ser introvertida. Pero no quiero justificar algo que no es justificable, no quiero sentirme culpable cuando no lo soy, no quiero pensar que no me esfuerzo cuando me esfuerzo como la que más... No quiero sentir que sobro en su vida cuando pienso que eso no es así, que soy importante para ella...

Que me diga que no me he acercado a ella cuando llevo mucho tiempo sin recibir una palabra cariñosa por su parte, un abrazo, una caricia... Ella es así, que no se la pido, esas cosas no se piden, pero a veces la gente no da por sentadas las cosas, hay que demostrarlas y a veces hay que decirlo para que no se nos olvide, hay que hacerlo... Sé que las cosas entre nosotras han ido así, que no puedo hacer más y que cada uno es como es... pero no sé... somos dos y si ninguna ponemos el 100%... No soy sólo yo...

En fin...

Menudo post de despedida de año, no? La verdad es que necesitaba soltarlo, necesito empezar el año sin esto dentro. Creo que no soy tan mala, ni hago las cosas tan mal como yo misma me quiero hacer creer...

Me encanta tenerla en mi vida, la quiero con locura pero no siempre sirve disculparla, no sirve porque lo que hago es amargarme yo...

Mi propósito de año nuevo con ella es seguir estando bien, seguir cultivando nuestra amistad... es algo importante para mí y no quiero olvidarlo. Y que sí, que pobre, que tiene que lidiar conmigo, con lo que siento por ella y todo... pero no sé, creo que tampoco soy tan mala, que no siento eso a posta, que intento no utilizarlo nunca y que soy complicada... pero no tanto. Y que todo eso no cambia nada de lo que siento por su amistad, de todo lo que la quiero y que no estoy enfadada con ella... sólo quiero ser consciente de que no soy sólo yo, que somos las dos y que comprendo que se pueda cansar de mí... a veces... hasta yo me agoto!!!

También vemos cada una la historia desde un punto de vista diferente... así que en realidad esto es lo que yo pienso y sé que en muchas cosas estoy equivocada... pero es mi equivocación y sólo necesito sacarlo todo...

El resto... el resto sé que irá bien. Mientras tenga salud (yo y los míos), que es lo primero que quiero para este 2010... lo demás no importa. Aunque empiezo el 2010 con un constipado bastante majo... ¬¬' xD Sé que todo irá saliendo...

En fin, que no me enrollo más. Que os deseo una buena entrada y salida de año y que el 2010 os traiga todo lo que queráis!!! =)

De fiestas navideñas...

2009-12-29T21:12:00.004+01:00

Sí, sí... en lugar de 'pequeño' deberían llamarme 'gran desastre' o mejor... 'pedazo perra' xDDD Pero es que no sé... me cuesta un huevo actualizar y eso que me encanta escribir... de hecho ayer estuve leyendo cosas mías y, está mal que lo diga... pero... no están tan mal. Claro está que muchas veces va con el tiempo, con las cosas que me pasan en una época y luego no las entiendo pero mal no están, no xD

En fin, que me lío. El 23 regresé de viaje y con las fiestas detrás pues la cosa ha estado liadilla. Porque ligo el 24 hasta el 26 lleno todo de celebraciones (incluso tuve Academia para las oposiciones así que imaginaros!!). Ahora hasta el 31 esta la cosa parada... y se agradece... pero sólo hasta cierto punto, porque también es que me aburro un montón, me agobio estudiando... y es que no me apetece nada!! Pero bueno, me doy de tregua hasta que empecemos el año para ponerme nuevos retos...

La verdad es que estoy rara... no me encuentro del todo bien, que no quiere decir que esté mal... pero estoy como con agobio... =( En fin, supongo que se me pasará, supongo que estoy cansada, supongo... supongo...

El viaje fue bien. No fue perfecto, a quién quiero engañar... no hubo nada malo, la verdad... pero creo que falló algo. Ambas tenemos una visión diferente del estar allí, pero bueno, no me preocupa en exceso... bueno... sí me preocupa, para qué mentir xD pero no en exceso, digamos que tenemos puntos de vista diferente sobre una misma cosa... y además yo tengo un problema que a veces se acentúa... no puedo evitarlo, aunque debería... pero quién no está en mi lugar no llega nunca a comprenderme. En fin, que seguiré adelante con todo y yo seguiré intentando mejorar...

Me encantaría verla más, yo creo que eso sería un buen remedio para alguno de nuestros problemas... pero no es posible, vivimos demasiado lejos (puta distancia!!! [perdón =$]) y no es tan fácil... Y ahora que se va a vivir a otro país... pues menos aún, aunque bueno... confío en nosotras porque no es la primera vez que ha estado lejos y yo creo que... no nos fue tan mal. En fin... que tengo un cacao en la cabeza... BUF

¿Qué más? Pues no sé, que estoy constipándome!! xD Ya era raro que no me pusiera yo mala en estas fechas... con lo que yo soy para ponerme mala en las vacaciones!!! Pero bueno, será porque vivo en permanentes vacaciones, no? No sé...

Perdonad mi falta de compromiso con el blog, este 2010 espero ser más constante... todo lo que el estudio me deje...

Tengo pendiente un concierto de esta mujer, de la que pongo el video, con ella... tiene una fecha de concierto en España... pero no sé si podré hacerle ese regalo, ojalá!!

PD: Al final no he hablado de fiestas navideñas... y es que cada vez tengo menos espíritu... si no fuera por mis sobrinos... Supongo que a lo mejor algún día lo recupero!! xDDD Sed buenas que aún queda que vengan los Reyes Magos (para mí este año ni carbón!!! xDDD Pero bueno... también es que he sido mala... todo encaja!!)

Un hasta luego helado...

2009-12-16T22:35:00.003+01:00

Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho frío!!! Y eso que yo no me puedo quejar que aquí en Valencia estamos a 9 grados... pero joer... qué poco acostumbrados estamos!!! =S Además mi casa es grande y no tiene ningún tipo de calefacción, la estufa que está en el comedor y la pequeñita que tengo yo en mi cuarto pero que aún no he podido enchufar porque no me hago con un ladrón en condiciones!!! Brrrrr!!! Pero bueno, mañana me voy así que ya buscaré uno a la vuelta!!

Sí... ya llegó el día (por cierto Tanais, al final no hay regalito... así que no habrá foto, lo siento... pero casi que mejor!! xD =p). La verdad es que la espera no se me ha hecho larga porque no he estado pensando todo el tiempo en el momento de irme... supongo que ha sido mejor así, los días han ido pasando y yo no me he dado cuenta. Antes cuando tenía un viaje sí llevaba la cuenta atrás desde el momento que compraba el billete, pero ahora, aunque sí conté los días que faltaban cuando lo compré, no lo he hecho nuevamente día a día... sólo esta última semana!!

Ya tengo la maleta casi hecha, pero como el avión sale a las 15:15 pues por la mañana la terminaré del todo. Ya hacía casi 11 meses que no hacía ninguna y la verdad es que se echa de menos!! Salir de la rutina, ver a esas personas importantes pero lejos de una... La última vez también fue para verla a ella... pero espero que sea mucho mejor que la otra vez que, aunque nunca es malo verla, sí tuvo cosillas... y nos llevó a una situación dura para las dos.

La primera vez que la vi en persona también fue en época de su cumpleaños (que por cierto es hoy y aunque creo que ya no me lee nada de nada... ¡¡¡ FELICIDADES !!! Que no sea por felicitaciones... xD). Fue algo dicho y hecho, le propuse la "locura" de ir para su cumpleaños y lo cumplimos (hacía dos meses que nos conocíamos cuando compré el billete de avión) y la verdad es que salió todo genial, me sentí genial con ella y comprobé que íbamos a llevarnos bien no sólo por Internet si no también en persona. Se fue convirtiendo en alguien muy especial y muy importante para mí, una amiga de verdad... de esas que se cuentan con los dedos de una mano... Y nunca me he alegrado tanto de nada como de aquel impulso que tuvimos.

Tengo ganas de verla, también estoy nerviosa por eso (aunque aún no tengo eso de lo que hablaba el otro día en el estómago xD), tengo ganas de disfrutar de tenerla al lado, eso que no puedo hacer más que algunos días al año y que a veces tanto echo de menos...

Así que nada, me despido hasta que vuelva que será el día 23... ya os contaré qué tal y por si acaso no me da tiempo a hacerlo... Felices fiestas!!! =)

Acelerando el tiempo...

2009-12-13T12:59:00.002+01:00

Hoy me he levantado totalmente convencida de que era lunes!! =S Eso será porque me da igual que sea domingo o lunes, no? xD Anda que... he tenido que ir a hablar con mi madre para que me diga que hoy es domingo. Y también es que como sabía que fuera el día que fuera iba a estar mi madre porque está de vacaciones... Así que nada, me he regalado un día más!! (estoy fatal)

¿Será que quiero acelerar el tiempo? En cuatro días me voy de viaje y de momento aún no estoy nerviosa... ya me pondré, ya... cuando suba al avión y vea que estoy a hora y media de llegar a mi destino xD Cuando baje del avión y tenga que esperar la maleta... ese es un momento en el que me hago a la idea final de que ya... ya llegué!! Y luego salir y buscar a quién allí me espera... que mientras no llegue con pancarta... xDDD

Ains, tengo ya ganas... es un viaje "atípico" la verdad, pero creo que va a ir bien. Las dos estamos bien, hemos puesto todo de nuestra parte, no tiene por qué nada ir mal... también es verdad que las circunstancias nunca han sido normales, pero creo en nosotras, en nuestra amistad... más que en ninguna... así que nada, mejor ni lo pienso y disfruto de todo (pero también es normal pensar, no?)

¿Y qué más? Pues desde la última vez que escribí han pasado cosillas. Yo me hice las dos pruebas que me quedaban, que, gracias a dios, no eran muy malas, lo único que tenía que estar allí 3 horas en el hospital. En la primera fuí yendo y viniendo a la habitación de mi sobrino, que estaba en el mismo hospital, pero ese mismo día le dieron el alta, así que en la segunda prueba me fuí sola y estuve las 3 horas sola. Así que nada, hasta Febrero ya me puedo olvidar de médicos más o menos...

También tenía que haberme ido 5 días a Madrid pero al final no se pudo, pero bueno, no pasa nada porque yo me voy ahora el 17 y ese viaje se puede hacer en cualquier momento. Me había gustado ver a una amiga que tengo allí, pero a ver si puedo escaparme algún finde este 2010...

Ay!! El 2010... un año esperado por muchos. Y es que parece que el 2009 no ha tenido muy buen feeling... ha sido más bien un año regular. Y es que a mí no me gusta condenar ningún año, porque siempre hay algo bueno en él, pero siempre esperamos que las cosas vayan a mejor. El otro día lo hablaba con mi amiga, esta de Madrid, y la verdad es que hay cosas en un año que pueden marcarlo como un mal año, pero hay que pensar que vendrán cosas mejores, si no... mal vamos, no? En fin, que intento ser positiva, que demasiado realista (porque yo no soy negativa!! xD) he sido ya... un poco de ganas y esperanza no vienen mal!!

Últimamente estoy pensando en la suerte que he tenido estos últimos años... sobre todo con las personas y no digo ya buena ni mala suerte... las dos, pero eso me dará para una entrada entera de blog completa, así que aquí dejo esta. A ver si puedo actualizar antes de irme de viaje y así voy aplacando mis nervios aquí!! jejeje

Pachucha...

2009-11-26T21:28:00.003+01:00

Odio las pruebas médicas!!! ='( Y no voy a decir a los médicos porque ellos no tienen culpa de nada... pero las pruebas sí, a esas las odio!!! Mucho, muuuuuuuuuuucho... ='(

Hoy he tenido una de las tres pruebas que tengo en una semana. Unas placas con contraste... Me he tenido que tomar un líquido que, aunque no tenía mal sabor... no estaba bueno. ¿Un poco de líquido? Nooooo!!! Casi un litro!!! Así que imagináos... en ayunas, tomando eso y aguantando las ganas de vomitar (perdón si os da asco pero la cosa es así xD) Y bueno... diréis... acabada la prueba a casa y se acabó... Ojalá!!! Qué mal me encuentro!!! Voy a aguantar... pero si mañana no me encuentro mejor... me voy de cabeza a Urgencias, a que me den algo, que así no se puede estar!!! En fin...

Después de mi momento quejica... pasaremos a otro tema. Mi sobrino sigue en el hospital. Iba todo bien hasta que de repente se puso con casi 40 de fiebre... Ahora dicen que hay infección pero no saben de dónde viene, así que sigue en el hospital y aún no saben si tendrán que operarlo otra vez o no. Sus padres (y todos un poco) agotados y con ganas de que se acabe la cosa... Pero bueno, dentro de lo posible está bien. Mañana si me encuentro mejor me iré a verlo y veré cómo está el panorama con mis propios ojos...

Últimamente tengo un poco la cabeza en muchos sitios. No sólo en mis cosas si no también en cosas de los demás. Siempre se dice que hay que mirar por uno mismo, pero yo no soy así y aunque poco a poco he conseguido mirar un poco más por mí, siempre estaré preocupada por la gente que me importa.

Además de mi sobrino tengo a algunas amigas tocadillas con distintos temas. Lo peor de todo es que yo no puedo hacer absolutamente nada, ni siquiera darles un abrazo... que a veces reconforta (por lo menos a mí) Y no puedo evitar preocuparme... ni quiero evitar preocuparme porque cuando deje de hacerlo significará que las he dejado de querer... y eso no sería bueno.

En fin, poco más... que me encuentro un poco mal y no tengo la inspiración muy despierta... Mejor lo dejo aquí y el próximo mejor...

Un poco de nada...

2009-11-18T22:00:00.003+01:00

La operación de mi sobrino salió bien. Les han dejado caer que posiblemente no será la última de lo mismo... pero bueno, no queda otra y lo importante es que esté bien. Sigue en el hospital y yo sigo teniendo unas ganas de que aparezca por la puerta de mi casa... él y mi sobrina, que la pobre ahora hace vida en casa de su otra abuela y su otra tía. Por lo menos sé que se lo pasa bien, porque está con sus primas, pero también tengo ganillas de que esté por aquí (aunque luego me peguen unas palizas... xD) Así que nada, perdón por la tardanza... todo pasó... y pasó bien!! ;)

Yo ya estoy parada de nuevo. Menudas dos semanas de trabajo!! Pero bueno, parece que ya hasta enero nada de nada. Me habría gustado trabajar algún día más, pero los eventos que quedan son muy pequeños y no llamarán a casi nadie. Y Diciembre... Diciembre lo voy a dedicar enteramente a mí.

Ya tengo fecha para las 3 pruebas médicas que me tienen que hacer... las 3 en una semana. Dos de ellas antes de irme de puente... pero espero que no me sienten mal!!!

Sí!! Que me voy de puente de Diciembre!! =D (si no pasa nada xD) Tengo dos viajes en Diciembre al final... y no pintan nada mal. Tengo muchas ganas de irme y desconectar un poco de todo y, sobre todo, volver a conectar con alguien. Ya os iré contando conforme se acerquen las fechas. La verdad es que apenas lo sabe nadie. Antes en cuanto sabía que me iba a ir se lo decía a todo el mundo... ahora es sólo mío... y de momento quiero disfrutarlo yo. No sé, rara que es una... (bueno... y vosotras... pero ya me entendéis =p)

Hoy terminé el módulo 2 del curso de Formador que estoy haciendo. He hecho el examen y he sacado muy buena nota... también he pasado apuntes para la oposición... La verdad es que me aburro como una ostra estudiando!! No sé si es que hoy me ha pillado así el día o qué. En fin... a ver si me pongo las pilas porque sino... lo veo chungo!!!

Y poco más. La verdad es que no hay muchas novedades en mi vida... aburrida como siempre. Y además como me como menos la cabeza con las cosas... pues me da para escribir menos!! xD Pero bueno, mejor así, que ya tengo bastante con lo poco de lo que no paso...

Que pase mañana y pase bien...

2009-11-10T19:30:00.003+01:00

Sobreviví a los cinco días de curro!!! Ya sabía que iba a hacerlo... lo llevo haciendo durante 3 años, pero bueno... la cuestión es "quejarse" =p Y sí, soy una persona quejica... aunque pienso que antes lo era más... como digo últimamente... "será que estoy madurando... por fin!!!" xDDD

El finde (de 5 días) se ha pasado bien porque he tenido muy buena compañía. La verdad es que la compañera que me pusieron era super maja y me daba mucha conversación y eso se agradece cuando pasas tantas horas junto a otra persona =) Además me ha servido para darme cuenta de que entiendo más inglés del que pensaba!! xD

Estuve en la zona de prensa y ví algún famosillo... Alex Crivillé, Elsa Pataky, Ainhoa Arbizu (y los demás que retransmiten las motos en TVE) y bueno... a Pedrosa (al que ya tengo aborrecido) y a Rossi!!! En fin... que ha estado entretenido!! xD Ahora estoy a la espera de que me llamen para más días y así ganar un dinerillo para gastar en Diciembre con varias cosas!!! =)

Y qué más? Pues nada, que mañana operan a mi enano otra vez. No es de lo mismo que este septiembre pero sí de lo mismo que lo han operado ya dos veces. La verdad es que no quiero pensarlo mucho, sólo pienso en que va a salir todo bien y ya está... porque sino... La verdad es que esta operación es mucho más seria (dentro de que todas son serias) que la de Septiembre... y asusta. Ahora mismo mi sobrino está ya en el hospital... mañana creo que iré al hospital, aunque sé que allí no puedo hacer nada, pero no sé...

En fin, no quiero pensarlo mucho. Me hago la fuerte y en realidad estoy asustada... pero estando así no consigo nada. Tengo ganas que pase mañana...

...tengo ganas de que entre por la puerta de mi casa, que me niegue un beso y que ponga la mano en su boca mientras yo le pego un morreo y vuelva a ponerla para que vuelva a dárselo, tengo ganas de que baile cada canción que suena, tengo ganas de que se ría con ganas y termine corriendo hacia el baño porque se mea de risa, tengo ganas de despeinarlo y que me mire con cara de que me va a matar, de que se limpie la cara cuando le doy un beso, de que se acerque y apoye la cabeza en mi pierna como señal de cariño, de que pida un actimel de postre, que diga que tiene hambre a todas horas, que cante la canción de Bob Esponja y al final se ría como el capitán, reñirle un millón de veces porque al pintar con rotuladores aprieta la punta...

... tengo ganas de que pase esto y mil cosas más... todo lo que es él...

... y tenerlo otra vez aquí...

Ains...

A la sala de espera... de nuevo...

2009-11-04T17:38:00.004+01:00

Pues ahora resulta que de las 3 enfermedades que me dijeron que podían ser... no es ninguna. Que pasé por una prueba super dolorosa y de ahí no han descartado nada, que los resultados están bien... pero yo sigo igual y los análisis dicen que algo tengo. Así que nada... a por más pruebas!!! BUF Yo pensé que con esto ya habría acabado más o menos... pero no, alargamos la espera. Me he quedado un poco chafadilla...

Y bueno... mi médico no me gusta nada!! Le he llevado análisis de hace menos de 2 semanas... y ni los ha mirado. "Que en los análisis de Mayo no salía nada anormal..." Pero tú sí que eres anormal!! Si te estoy llevando análisis de ahora y sale que estoy mal... porqué no los miras??? No lo entiendo, en serio... Que ni me explica las pruebas, ni cómo son, ni qué me van a mirar... y qué queréis que os diga para que me conteste de mala gana y mal... pues no me sale preguntar. Ya le preguntaré en unos días a mi médica para que me explique un poco...

Así que... seguimos esperando y seguimos con pruebas. Estoy hasta las narices!!! Pero no queda otra, ya no me dejo de mirar porque por mis ovarios que a mí me sacan algo y me medican. Aunque me digan que es psicológico, que estoy loca... lo que sea... pero que me diagnostiquen!!!

Y menos mal que hoy he tenido algo bueno...y es que... ya tengo fechas para mis vacaciones!! =D (con billetes comprados y todo =p) Y a lo mejor las hago más largas, añado días... pero bueno, de momento con esos días me conformo!! Ains... =)

Llegó el momento...

2009-11-02T22:52:00.003+01:00

Parece que fue ayer... y ya hace 11 meses que comencé a mirarlo... que empecé a preocuparme por algo que parecía no ir bien en mi cuerpo... y esta semana es... LA SEMANA!! El miércoles me dirán exactamente qué es lo que tengo y me pondrán en tratamiento.

La verdad es que... no estoy nerviosa!! (ya veré el miércoles!! xD) Sólo tengo ganas de que me digan lo que tengo y me den algo para encontrarme mejor (dentro de que muy mal no me encuentro... o es que soy más fuerte de lo que me esperaba, no sé... bueno, a ratos me encuentro un poco jodida, sí...) Sé que voy a tener que vivir con esto toda mi vida así que cuanto antes me haga a la idea... mejor, no? Ahora le pondré nombre y podré mirarlo a los ojos. Estoy preparada (porque sé que ahora mismo la enfermedad no es agresiva y no pienso en lo que puede pasar en unos años...)

En fin, que el miércoles os diré algo más...

En cuanto a mí... Pues me encuentro bien aunque un tanto "preocupada" por el tema... amistad.

Mi mejor amigo está raro. No sé qué le pasa pero no soy la única que lo nota. Sé que la vida nos va llenando de responsabilidades, de cosas nuevas que afrontar... pero siempre he pensado que eso no tiene que hacernos "olvidar" a un amigo. Siempre sacaba una hora a la semana para verme y ahora ni lo intenta. Yo... yo estoy cansada de ir detrás de nadie que no tenga ganas de quedar conmigo. Él sabrá... Sí, sé que suena egoísta (y dura) pero es que yo me canso de ir detrás de todo el mundo para quedar, para vernos, para hacer algo juntos... No puedo esperar más, yo haré y no miraré...

También estoy rara con otra amiga. No hablamos apenas (y eso que antes nos pasábamos horas hablando sin necesidad de sacar un tema concreto) ahora sólo mira la tele y me dice "hola" y "adiós". Piensa que si habla poco conmigo me ofendo o me enfado... y no, no lo hago porque aprendí (más bien ella me enseñó) a vivir sin ella... pero claro que me gustaría hablar más con ella que eso. Si ella no le da importancia, yo tampoco se la voy a dar. Hemos ido perdiendo poco a poco cosas que nos unían y, aunque sigue siendo muy importante para mí, creo que soy capaz de darle lo que parece que quiere...

Estoy volviendo a recuperar una amistad tranquila con la amiga a la que su ex la dejó hace un tiempo. Me "enfadé" mucho con ella, con ella sí... me sentí muy utilizada y la verdad es que me cansé de estar al 100% para ella y que ella me desgastara. Sí, sé que suena fatal, pero así fue. Llegué a perder la paciencia... yo no estaba en mi mejor momento tampoco, así que decidí entre ella y yo... por una vez decidí el "yo". Ahora, aunque no hablamos horas y horas... estamos ahí. No me enfado con ella por ver que no reacciona ante las cosas... ¿el motivo? Se ha echado novia!! xD

Y con ella... todo vuelve a su sitio. La verdad es que es la única persona a la que tengo al 100%. Me da todo de ella y no sabe cómo me ayuda eso. Creo que es la única amiga que se preocupa por mí al 100%, la que está ahí al 100%, la que me quiere al 100%... y la verdad es que muchas veces es la que me anima con todo y a seguir adelante. Seguimos demostrando día a día que nuestra amistad es importante para las dos y que no nos rendimos ante cualquier dificultad (y han sido muchas!!) Es increíble!!!

La verdad es que para mí la amistad es muy importante... a veces creo que exijo demasiado en este aspecto, pero también creo que para los amigos las cosas no cuestan... y si cuestan... es que algo falla.

En fin, que esta semana está llena de cosas. Trabajo cinco días y voy a acabar un poco agotada, pero necesito ese dinero y además también necesito hacer cosas. Aunque sea poco... me hará bien, estoy segura. Ya os contaré... =)

Algo de rutina...

2009-10-26T20:26:00.002+01:00

Ains, no hay forma de que coja esto más a menudo... y es que estoy vaga, vaga... y eso no está bien. Necesito empezar a coger una rutina y un ritmo de vida para poder hacer frente a mis "obligaciones" (y lo pongo entre comillas porque nadie me obliga, lo hago porque quiero)

Además de las oposiciones, ahora estoy metida en un curso por teleformación (es decir, a distancia) que dura hasta el 12 de Diciembre. No es mucho, la verdad... lo único que estaba en la lista de espera y al fallar una persona me llamaron para hacer el curso 20 días después de que empezara y que como mañana termina el primer módulo llevo dos días a saco con lo que los demás han hecho en 20 días... estoy saturada!! Por si fuera poco el curso tiene que ver con programaciones y demás (es un curso de Formación de formadores) y hace que le dé vueltas y vueltas al tema de las oposiciones!! xD A ver si cuando empiece el módulo 2 voy con más calma ya que iré al mismo ritmo que el resto.

¿Y qué más os puedo contar? Pues poco más. La verdad es que no ando muy fina últimamente, pero estoy intentando llevarlo lo mejor posible. Me siento cansada... pero supongo que en cuanto me centre en mí... conseguiré estar mejor.

Esta semana que viene trabajaré 5 días en el Circuito... y no tendré mucho tiempo para pensar... o sí, no sé... pero necesito hacer algo diferente. Cansarme y no pensar más que en dormir... Ver a gente diferente y reírme un poco de mi vida...

Y también necesito unas vacaciones. La gente se ríe cuando lo digo porque como no trabajo parece que estoy siempre de vacaciones... pero estar de vacaciones es algo más que dejar de trabajar. Es poder descansar de tu vida, no sé... poder salir, airearse, cambiar la poca rutina que tengo... Si no fuera porque no tengo dinero y me da palo irme sola...

En fin, que tengo poco que contar. Espero poco a poco ir dándole forma a esta vida que cada día es más caótica. Y a ver si convierto mi blog en una vía de escape... significaría que voy poniendo cierto orden a mis cosas...

A distancia...

2009-10-14T12:13:00.003+02:00

Estos días me ha dado por pensar en que ella tenía razón y en que hacer lo que hemos hecho es lo mejor que podíamos haber hecho (toma trabalenguas!! xD). Nunca he sido partidaria de la distancia con una amiga, pero también es verdad que ella no es una simple amiga... y nos estábamos haciendo daño... mucho daño!!

Aunque yo no era muy consciente, para mí se había convertido en alguien más y, en realidad, ella no lo es... ni lo era. Pero por suerte supimos reaccionar a tiempo y poner por delante de todo nuestra amistad... y creo que a día de hoy estamos volviendo a recuperar esa amistad al 100%, la que siempre hemos tenido. Aún queda mucho por andar... tanto como toda la vida... pero por lo menos sé que andaremos una al lado de la otra. Sí, sé que no la habría perdido nunca totalmente, porque ella no quería abandonarme, sé que ella nunca lo haría, pero siempre se tiene ese miedo. Sólo me quedaba confiar en que no lo haría... y no lo ha hecho.

Empezamos a hacernos mucho daño mutuamente. No sólo era yo a ella... ella a mí también. Inconscientemente... era la reacción a una serie de problemas así que bueno, la decisión tuvo que llegar, tendríamos que empezar a pensar en nosotras mismas. Y he de reconocer que al principio se me llevaban los demonios, pasé un par de semanas muy malas y sé que hasta hace poco no volvimos a sentir que podíamos volver a retomar un poco más esa amistad...

Nos ha costado casi 9 meses, bueno... eso es lo que llevo "separada" de ella y aún de vez en cuando tenemos algún problemilla, pero nada comparado con aquellas discusiones y aquel hacernos daño. Pero fuimos fuertes y aguantamos, luchamos por lo que sabíamos que seguía ahí, nuestra amistad (a prueba de bombas!! =D)

Es verdad que no funcionó la distancia total, pero sí que sabíamos que no podíamos hacer ciertas cosas de las que estábamos haciendo, hablar todos los días, llamarnos tanto por teléfono... es algo que tuvimos que cortar por lo que yo siento... pero es lo que nos ha ayudado. Había días que la necesitaba, que tenía ganas de hablar con ella horas y horas... y horas... xD... pero no se podía, era lo mejor y al final ha sido la solución.

El resultado... ahora hablamos un poco (bastante... mucho) más y nos va muy bien. ¿Lo mejor? Ella ha vuelto a sonreír y a reírse conmigo... y creedme... sé que hacía mucho que no le salía ni tenía ganas de hacerlo conmigo... y me encanta que lo haga!!! :$

Hace casi 9 meses que no la veo y, aunque tengo muchísimas ganas, también sé que esperaré a que sea el momento. ¿Cómo sé cuál será ese momento? Pues no sé, supongo que cuando las dos sintamos que podemos vernos sin miedo a hacernos daño. Es difícil porque llevamos 9 meses y vernos puede convertirse en una especie de prueba, pero sé que la superaremos porque siempre lo hemos hecho.

Ains, no sé... me encuentro genial y sé que en parte ella tiene la "culpa". A veces cierta distancia... puede ayudar muchísimo!! =) La historia es mucho más larga, pero me quedo con la sensación de tranquilidad y de sentirme bien que tengo ahora... Estoy contenta... y sé que ella también está bien conmigo... eso me hace feliz!! =) Y sé que superaremos todo juntas... porque una amistad es cosa de dos y las dos estamos dispuestas a darnos lo mejor ;)

Comenzamos...

2009-10-03T16:42:00.002+02:00

Hoy he recibido mi primera clase para la oposición, puedo decir que estoy oficialmente metida en el mundillo opositor!! xD La verdad es que me he aburrido, el profesor es majo... pero no sé... me ha parecido que la clase ha sido más bien... flojilla. No me ha contado nada nuevo, como ya más o menos sabía que me iba a pasar, pero es que tampoco ni un mínimo...

Además de todo soy la única filóloga de 9 personas... manda narices!! Me pasó lo mismo en el CAP, que de 30 y pico personas sólo 4 habíamos estudiado filología. Y el tío creo que ya me ha fichado porque me ha preguntado varias veces, ya se sabe mi nombre y hasta dónde vivo... BUF xDDD No sé si será bueno o malo... ya veremos!!! ¬¬'

Esta semana empezaré a mirarme las cosas por mi lado porque sino... no voy a hacer nada. Ahora tengo que remover mis apuntes de la carrera... menudo lío!! A ver si consigo hacerme un temario decente... aunque de momento no tengo ninguno de ejemplo (he pedido uno en la Academia pero aún no los traen) y no sé qué escoger de todo lo que he dado en la carrera. Si por lo menos tuviera los epígrafes de cada tema... me tocará buscarlos por Internet!!

Además ya tengo el primer cursillo a distancia para hacer (este nos lo regala la Academia) y luego para llegar a los 4 puntos tengo que hacer como 18 más... xD Ni de coña voy a poder hacerlos todos (es que son de los que menos puntillos dan) así que a ver si no llego a los 4 puntos o hago alguno que valga más por mi cuenta...

Así que nada. Empieza la cuenta atrás... y doy el paso adelante de esta carrera de fondo que se llama oposición. A ver cómo van saliendo... espero que bien!!

Y poco más que contar. Estoy bastante cansada que llevo dos días sin apenas parar y como no estoy acostumbrada... pues lo noto. A ver si a partir de ahora vuelvo a la buena costumbre de actualizar más a menudo =p

De corazón...

2009-09-22T12:23:00.002+02:00

Hace un montón que no me paso por aquí pero es que la pereza y el no tener mucho que contar me pueden... xD

La verdad es que en estos días he estado muy tranquila y muy feliz. Estoy encontrando la estabilidad y es lo que quería. No necesito grandes cambios exteriores... necesito el interior, pero parece que poco a poco algo voy consiguiendo (y espero que dure... que se me da muy bien esto de subir y bajar como una montaña rusa).

Cambiando de tema. Hoy han operado a mi sobrino (tiene 3 años) del corazón... y ha salido todo bien!! Estaba segura de que sería así, pero siempre te queda el nervio ese de que hasta que no pase no te quedas tranquila, pero ya pasó y todo ha ido bien.

Es que el niño nos ha salido delicado. Después de esta operación le queda otra que es muy muy delicada y de la que ya le han operado 2 veces... Esa sí me da miedo, pero confío completamente en que si ha salido bien de las 2 anteriores... de esta también lo hará...

Ahora sólo puedo pensar en él y en su hermana. Mi sobrina, que tiene 7 años pero se entera de todo. La anterior vez que lo operaron me quedé cuidando de ella mientras sus padres ingresaban al enano y cuando se iban hacia el hospital no se le ocurre más que decirle a su madre (que iba con el enano en brazos) que no quería que al tete le pasara nada... Ains... casi me da algo!!! :$

En fin, que espero que pase pronto todo y que el pequeñajo esté totalmente recuperado y haciendo el gamberro como siempre...

Hoy estoy feliz porque mi enano ya tiene el corazón contento!!! =D

Volver a empezar...

2009-09-08T17:11:00.003+02:00

Hace ya unos días que entramos en Septiembre (8, para ser más exactos) Los niños vuelven al cole, el día parece que comienza a ser más corto y, aunque sólo hay un Año Nuevo, creo que todos comenzamos varias veces el año... este momento... es uno de ellos (por lo menos para mí!!)

Los días 2, 3 y 4 de septiembre trabajé en la venta de libros de primaria de un cole. Aún me quedan 3 días más (10,11 y 14) para la de secundaria y bachillerato, pero voy a gusto porque, aunque me canso como una perra y curro bastante más que las que están allí conmigo, no es lo mismo que fregar, ni de lejos!! Pagan muy bien la hora y cotizamos los días porque mi amigo ha conseguido que el cole nos contrate mediante la ETT en la que trabaja... así que guay!! Pero lo más importante es que las madres (y los padres, aunque son menos los que van) son muy amables, te agradecen con una sonrisa tu trabajo y me encanta hablar con los niños, sobre todo con los de 1º que empiezan este año en el cole. Es un trabajo agradecido y no como en el hotel... que nos preguntan si usamos nuestro tiempo de trabajo en cenar!!! Dios me libre de parar 15 minutos a cenar... no sea que trabaje 6 horas en lugar de 5!! ¬¬' Estoy tan quemada con este curro... como se les ocurra descontarnos algo por la cena... va a volver ahí su abuela!!!

Y aunque lo digo... no es tan fácil hacerlo. Ayer me apunté a la academia para las oposiciones y me van a soplar 128 euros al mes. Sé que es una inversión en mi futuro... pero joer, son dineros que cuestan de ganar... y más si es fregando. Así que nada... seguiré fregando, pero voy a empezar a volver a mandar CV a coles... De momento el primero será en el cole donde estoy haciendo la venta de libros, que es de la misma "institución" del que yo estudié de pequeña, donde hice el CAP... y donde van a contratar a mi hermano para trabajar...

Sí, es que el día 31 de Agosto se cargaron a mi hermano en la tienda dónde trabajaba, pero por suerte no le ha durado mucho. Sólo con decir que ayer arregló los papeles del paro y que hoy le han llamado para decirle que hay un huequín en el cole para él... lo digo todo!! Si es que unos nacen con estrella... y otros nacemos estrellados!!! Y en la misma familia!! xD Pero bueno, a lo mejor así si hay algo en el cole, que necesitan a alguien... siempre estaré yo como opción porque mi hermano "hablará" por mí...

También quería apuntarme a aprender inglés. Esta idea me ronda hace mucho la cabeza, pero quería hacer algo oficial y ya sabéis lo difícil que es entrar en la Escuela Oficial de Idiomas... Ayer una amiga me comentó que se iba a apuntar a distancia. Eso es lo que yo quiero... hoy me metí en la página web de la EOI de Valencia y ví que existe lo de "That's English" (que supongo que es lo que ella miró porque es del Ministerio de Educación y a distancia es lo único que hay) Lo único es que son 182 euros al año... no, no es mucho pero no sé si lo digo en casa y me van a mandar a freír espárragos. Pero es lo ideal, algo con lo que no tenga que ir a clase más que para algún examen... pero también sé que tengo que centrar mi tiempo en estudiar para la oposición... Ayyyyyyyyyyyy!!! Cuántas cosas!!! Es todo un dilema... Igual le pido a mi hermano que me lo pague con el finiquito que cobró... Esta noche lo propongo... xD Es que el inglés es importante... y es algo que me vendría genial...

¿Y qué más? Pues no sé, poco más. De cómo estoy yo... pues bien. Hay ratos que estoy tristona... pero me dura muy poco. He decidido centrarme en mí y en disfrutar de lo que tengo. Sin intentar pedir nada más... sólo que vayan viniendo las cosas. Pensar en que tengo que trabajar, estudiar y disfrutar de la gente... sin más. Creo que es lo mejor... que para complicarnos la vida siempre hay tiempo...

Esta canción la estoy rallando mucho, me gusta, ¿qué le voy a hacer? =p La pongo por todos lados... y es que cuando alguien especial te hace sentir como un billete de un millón de dólares... debemos decir... Oooooh!!! xD ¿Será eso el amor? =p Yo creo que he sentido eso y que lo he hecho sentir... lo único que es que ha sido en diferentes niveles... pero... ¿quién sabe si algún día esa persona viniera a por cambio de un millón? ;) Dicen que la esperanza es lo último que se pierde... aunque cada día soy más consciente de que a veces la esperanza no ayuda...

Cambiar o no cambiar...

2009-08-31T12:30:00.002+02:00

Tengo que plantearme en serio lo de dar un cambio radical a mi vida. Sé que es una utopía, que es lo que siempre se quiere... cambiar o, por lo menos, es lo que yo me he propuesto muchas veces, pero al final siempre nos quedamos como estamos (o por lo menos yo)

Y la verdad es que no paro, un día estoy en lo alto... otro en lo más bajo. Soy así, cambiante... pero es que ya no puedo más. Más que nada tengo que cambiar la forma de tomarme las cosas. Este año estoy cerrada en banda, no sé, no está siendo un buen año (aunque sea impar y piense que me va mejor en los años impares). Y tampoco me gusta quejarme porque siempre se puede estar peor, no?

No puedo estar con la cabeza en temas que están zanjados, no puedo pensar en cosas imposibles, irreales... tengo que centrarme en lo que realmente es cierto, en lo que existe... Pero es difícil, muy difícil. No puedo pensar en lo que fue... porque quizás nunca vuelva a ser y porque, aunque fuera bueno (muy bueno) quizás sea yo la única que no lo olvide y la única a la que le gustaría volver a eso...

Yo sólo quiero no tener que pensar en que desear algo es pedir y exigir, sino sólo querer algo que era bueno, algo compartido por ambas. Pero... bueno... no sé...

Creo que voy a centrarme en estudiar y en trabajar... y que sea lo que tenga que ser. Estoy cansada... sólo eso. Necesito una inyección de normalidad que no llega... quizás porque soy yo la que no soy normal (aunque siempre he sido así)

Si alguna de vosotras queréis conocerme más a fondo... sólo os advierto que no soy tan buena como parece... así que cuidadín!!! =p

En fin... llevo unos días pensando demasiado y esta es la consecuencia... y hay mucho más, tanto por sacar fuera... Uuufff!!!

Y ahora la primera canción que he encontrado...

Se cerró...

2009-08-24T12:04:00.003+02:00

Pues parece que la ventana se cerró... y se cerró de golpe. Ocho días he durado en la Academia... ya no trabajo allí, aunque no creo que haya sido por mí... o por mi culpa.

La primera semana fue bien. No digo muy bien porque sé que estoy muy verde en cuestión de saber enseñar y de lengua (que quieras o no llevo 2 años sin estudiar y se nota) pero muy bien. Mis tres alumnos lo entendían más o menos bien, yo se lo explicaba más o menos bien y los 5 días laborables de la semana pasaron.

Cuando llegó el viernes supe que la semana siguiente tendría un nuevo grupo, esta vez de ocho personas. Llegó el lunes dí mi clase y el martes dí la mitad de la clase y cuando llegó el descanso la jefa de estudios me cogió y me dijo que me iban a cambiar de clase porque en mi grupo se habían quejado que hablaba my rápido, etc. Muy bien, estoy aprendiendo y lo puedo entender. Así, el miércoles me cambiaron a un grupo con un nivel más bajo. Dí la clase y me fui a casa.

A eso de las 16:20 de la tarde me llamó mi madre al móvil para ver qué tal el cambio. Le dije que bien, que habían necesitado más ayuda porque eran un nivel más bajo pero bien. Veinte minutos después me llamó la jefa de estudios porque un chico del grupo se había quejado de que daba la clase rápido y que había puesto una reclamación (ojo!! una reclamación que según ellos va directa al Instituto Cervantes... ahí es na'!!!) Que habían decidido prescindir de mí, etc, etc, etc.

Así que nada, al día siguiente fui a firmar el finiquito y a que me pagaran, pero se lo dije bien claro a la Jefa de Estudios, porque resulta que a mí me parece que no ha sido porque yo dé la clase rápido, sino porque al chico alemán (lo llamaré así por no insultarle xD) le jodió que le cambiaran de profesora. Me tiré 2 horas explicando el tema... cuando sólo tenemos 3 horas de clase y además al hacer frases él ponía ejemplos que me "atacaban" a mí (acompañadas de risitas y palabras en alemán) como por ejemplo... Mi profesor es el peor de la Academia y no me diréis que el español es un idioma pobre en adjetivos...

En fin, que ahora estoy sin trabajo. Me han dicho que si les hace falta gente me volverán a llamar en Octubre pero no puedo quedarme en eso porque no confío en ello. Estos días me estoy dedicando a pensar en qué hacer, aunque no por eso estoy desmotivada. Sí que he pasado unos días malos porque me parece que he sido víctima de una injusticia por el capricho de unos pocos (he de decir que pienso que en el primer grupo se quejó un chico alemán... y hablan entre ellos), pero bueno... seguiremos adelante. Ahora estoy mirando academias para estudiar la oposición y voy a intentarlo. A ver si de todo esto sale algo bueno...

Y lo único en lo que pienso ahora es que con el año que llevo todo me ha afectado demasiado, pero que no tiene que poder conmigo. Tengo ganas de desaparecer unos días, pero tampoco es posible, así que aguantaré un poco más a ver cómo va...

Y poco más. Hace mucho que no escribo y mirad el rollo que os he soltado. A ver si empiezo a volver a escribir de nuevo que lo tengo todo muy abandonado.