Muchas veces me dijo que podría volver a dormir con ella en el momento que yo no sintiera nada... y no es el hecho de dormir... pero... ahora necesito tanto sus brazos rodeándome, necesito tanto ese calor que sólo ella me sabía dar, esa tranquilidad en el desasosiego, ese acompasar las respiraciones y que me proteja como lo hacía, sin saberlo, sin darse cuenta me daba el mejor rincón de protección.
En esta última semana estoy pensando y recordándola mucho... echándola realmente de menos... y necesito tanto sus caricias, sus besos, sus abrazos, esos que me daba sin preguntar, esos en los que me frenaba a mitad de su habitación y se levantaba de su cama y me apretaba tanto tanto...
Necesito su voz. No sé, últimamente escucho su voz en todas las voces, escucho matices que me recuerdan a la suya, su gravedad, su acento (o su no acento, según ella), sus palabras...
Supongo que también es porque se acercan fechas en las que siempre han pasado buenas cosas, muchas veces he estado con ella en estos meses... y, ya no estoy...
Y no he dejado de pensar en ella ni un solo día de todos los que tiene el año... pero últimamente la echo tanto de menos... Quiero volver a abrazarla por la espalda en la cocina como felicitación de cumpleaños y que me lleve a soplar mi vela en ese otro rincón (me encantaría volver), ir con ella en el coche, mirarla y que me sonría, reirnos con nuestra rana, jugar con Luna, celebrar todos los 9 y decirle que la T'E... que nunca he dejado de hacerlo... que aunque sí ha cambiado la forma de hacerlo nunca ha cambiado la intensidad... sentarnos juntas en las escaleras del Palacio de Cristal y patear la Gran Vía o ver Sor Citroen entre charlas y risas (y que me llame picona!!), tocarle el tatuaje y recordar lo que significó esos 5 meses, no sólo para ella, sino también para mí, volver a escribir y que me lea, hablar todo un domingo por teléfono, sin cansarnos, regalarle música... porque es tradición...
Tantas cosas que me quedo a medias...
La quiero otra vez en mi vida... y hablarle de todo esto y de lo que me oprime el corazón...
Este fin de semana ha sido un fin de semana intenso... Y cuento fin de semana desde el jueves 4 hasta el domingo 7 porque he estado currando en el Circuito y mi vida a partir del jueves se convirtió en trabajo y más trabajo!! ;) Pero no sólo he estado centrada en el trabajo del Circuito sino que además se me ha brindado la oportunidad de cumplir uno de mis sueños... un sueño que sólo unos pocos sabían lo mucho que deseaba... y que, creo, que no se me ha dado tan mal!! =p Además, junto con sentirme bien por hacerlo... me he sentido bien viendo a esa persona que me consiguió esa oportunidad sentirse bien, sentirse animada y con ganas... y eso, también ha sido motivo de que fuera todo más especial.
Y en el Circuito todo muy bien. Me encanta volver a ver a ciertas personas y pasar tiempo con ellas. No puedo llamarlos amigos, porque no, pero sí son compañeros y, además, muy buenos. Había mucha gente nueva, pero de los que ya llevamos bastante tiempo somos un grupo que nos ayudamos en el trabajo, nos enseñamos unos a otros y somos un grupo con un compañerismo bastante acusado. Y es que ser los que nos comemos muchos marrones y muchas broncas de la gente... nos hace hasta defendernos unos a otros con uñas y dientes... y eso... me gusta!!
Este evento ha sido como muchos otros, mucho trabajo (yo 12 horas diarias, otras personas incluso alguna más), cruzarse con pilotos (aunque a la mayoría no los reconozco) y... la visita del Príncipe Felipe!! Anda que no!! Mucha gente no puede decir que lo haya visto tan de cerca como lo he visto yo, eh? =p Es una tontería pero es un hecho histórico, no? jajajaja Yo estuve en el Circuito cuando el Príncipe lo visitó... jejeje
Y no sé, poco más... ahora estoy intentando volver a coger el ritmo de estudio mientras me llaman para volver a trabajar. Si no trabajo este fin de semana, trabajaré la última de Noviembre, que vendrán los de Ferrari, así que nada... mientras... volviendo a la rutina...
Y bueno, anoche me enteré de algo y tengo un sentimiento contradictorio. Digamos que es algo que quería que pasara y que me hace feliz porque puede ser positivo para mí (aunque intento no pensarlo mucho que luego no pasa lo que yo quiero) pero a la vez sé que alguien lo está pasando mal y me fastidia porque esa persona es importante para mí... Pero bueno, si la cosa sigue así, por lo menos me dará la oportunidad de poder disfrutar más de esa persona sin necesidad de que tenga que cambiar nuestra relación, pero es como un punto de libertad que me gusta... y quién sabe lo que pueda pasar más adelante?? Pero mejor pienso que las cosas van a seguir como hasta ahora... que luego me pasa lo que me pasa y me pego unas leches que no son ni normales!! jajaja
Por cierto, hoy es día 9... hacía tiempo que no me fijaba en el día... pero hoy sí... No lo entenderéis pero con que lo entienda una persona y yo... me sobra!! ;)
En estos días me estoy planteando cómo soy... Y no es que vaya a cambiar, ni me arrepienta de cómo soy, sino que muchas veces creo que doy un aspecto de mí a cada persona. Supongo que es lo normal y es que sería algo incoherente que pidiéramos al resto que fuera como somos nosotros, igual que el resto no nos puede pedir que demos lo que no somos...
No soy cariñosa. No, no, no lo soy, aunque lo pueda parecer. Pero a la vez... sí lo soy. Lo soy con determinadas personas, pero no con todo el mundo. Mi madre siempre me ha dicho que soy muy seca y... tiene razón. No doy mimos, ni abrazo, ni beso a todo el mundo... no me sale, no puedo, soy incapaz!! Y ya lo de llamar de forma cariñosa... ni lo pensemos!! jajajaja Y es que yo prefiero sacar una sonrisa siendo una payasa que dar un cariño... (que también los doy, eh? xD)
Puedo parecer una borde de cuidado. Y es que mi extrema sinceridad me hace, en determinados momentos, carecer un poco de tacto o más bien, ser un poco brusca... porque yo creo que tacto sí tengo. Pero vamos... quién me conoce, quién sabe cómo soy y no tiene una imagen distorsionada o idealizada de mí, no se molesta siquiera... es más, creo que es una de mis características principales, cuando se me conoce... se conoce a una persona sincera al extremo. Pero nunca busco hacer daño con mi sinceridad, al contrario, lo que busco es que no piensen que soy de una manera y hacer daño a posteriori.
Soy muy cariñosa. Verdad que esto se contradice con lo primero que dije? xD Pues sí, es que también soy muy cariñosa, pero como he dicho, lo soy con determinadas personas. Depende de muchas cosas. De normal lo soy cuando esa persona es un poco más especial para mí (sí, claro, es normal ser cariñosa con quién te gusta, no?) y ahora mismo la mayoría de mi cariño se lo lleva sólo una persona. Pero es que, además, con esa persona he sido desde el principio así, algo de ella me hizo ser así y ya está, en mí estas cosas... no tienen más explicación. También soy muy cariñosa con mis sobrinos, por supuesto, ellos se llevan todas mis caricias, mis besos, mis arrumacos, mis abrazos... Pero también soy cariñosa con personas que no me gustan... simplemente me sale y ya está. Al igual que con otras personas, por mucho que las quiera, no me sale (esto me pasa con mi mejor amigo, por ejemplo)
No sé reaccionar con las buenas noticias. No me pidáis que al darme una buena noticia, salte, corra y sea efusiva porque os quedaréis despagadas!! jajaja No sé, no me sale, sonrío y me siento super feliz por la persona, pero no chillo y doy saltos, no...
Soy muy cursi y pastelona. La gente se ríe de mí porque digo cosas ahí super pastelonas... pero bien que luego querrían que se lo dijera!! jajajaja Puedo ser casi una poetisa en cuanto a decir ciertas cosas se refiere, pero no me sale con todo el mundo, obviamente. Creo que esto nos pasa a todos, ¿o es que vamos diciendo cosas bonitas a diestro y siniestro sin dar prioridad a unas personas?
Soy muy romántica y muy detallista. Eso no me lo quita nadie, pero también me sale con personas especiales. No voy a ser romántica con todo el mundo... y lo de tener detalles, pues sí, eso ya sí me sale con más gente, pero también tienen que ser muy especiales para mí.
Soy rara de narices. Porque a pesar de todo lo que digo... me considero una persona cariñosa, detallista, amorosa y dulce... Supongo que en el fondo lo soy y que mi forma de ser depende de a quién vaya dirigido. Y soy así, no puedo ser de otra forma, ni quiero...
Yo creo que tendría que hacer un estudio sobre mí... aunque parezco más complicada de lo que soy, sólo hay que conocerme un poco, dejarme ser como soy y todo sale rodado!! ;) Además tengo muchos matices que hay que descubrir, pero a grandes rasgos esto es lo que soy. Y es que... como yo digo siempre... soy una patata, pero vamos, una patata maja, en el fondo... jajajaja
Y poco más, a ver si mañana actualizo otra vez, porque estos días estoy poco inspirada, pero es que además esta semana voy a estar ocupada currando en el Circuito. Espero que, si véis este finde las motos, os acordéis de mí!! =p Estaré por esos mundos cansándome como una tonta, pero ganando dinerillo para poder pasar bien Diciembre, jejeje.
