jueves, 31 de diciembre de 2009

Desahogo y 2010...

Anoche lloré.

Necesitaba hacerlo y lo hice, no tiene más importancia. Lo que me preocupa es dejarlo todo dentro y por lo menos he sacado algo llorando... aunque sé que aún queda mucho camino por andar.


Supongo que soy rara y que pienso demasiado las cosas, pero cuando noto que algo no va bien... pues me preocupo, intento solucionarlo y si veo que la cosa sigue no yendo como iba o como se supone que debería ir... pues me pongo "pesada" y sé que puedo llegar a agobiar...


Estoy cansada de ser la única que tiene un problema, estoy cansada de ser la única que da problemas, estoy cansada de ser la chica que piensa demasiado y que debería dejar de hacerlo y estoy cansada de justificarla y entenderla y decirle que no pasa nada... que soy yo... cuando en realidad no es así, cuando en realidad somos LAS DOS.


Que si me "quejo" de que no me ha hablado en toda la noche... su respuesta sea que yo tampoco me acerqué... ¿Cómo te acercas a alguien que mientras estáis bailando con mucha gente en corro... se acerca a todos y cuando llega a ti salta a otra persona? Y sí, supongo que es una gilipollez, pero yo soy gilipollas y eso me afecta y me da que pensar. Y la una por la otra... la casa sin barrer...


Que he estado fría y distante... ¿Cómo ser cálida con alguien que ves que se ríe con todos menos contigo, que abraza a todos menos a ti, que habla con todos menos contigo? Sé que yo también tengo que poner mi esfuerzo... pero no es sólo el mío. Que de nada sirve decirme que cuando nos quedamos solas tampoco he hablado... ¿hemos hablado algo cuando estábamos con gente? Creo que da igual estar solas o acompañadas... tendríamos que haber hecho algo... LAS DOS!! Que sus amigas ven que yo no me acerco... pero ella tampoco lo hace, lógicamente no van a dejar de apoyarla a ella... y yo no voy a hablar con sus amigas para que logren entenderme, creo que no sería correcto, aunque supongo que así entenderían más mi posición...


Que estando solas tampoco he visto mucho de su parte. Que no basta con preguntarme si quiero algo para cenar, si me parece bien ir a algún sitio... porque obviamente todo me va a parecer bien. Basta con estar sentadas juntas y que hable conmigo... no soy tan difícil y no es tan difícil...


Que como yo no le doy nada... se cansa de dar... Ni siquiera se para a hablarlo conmigo porque... ¿habría servido de algo? Pues creo que si no se intenta... no se sabe si hubiera servido o no, digo yo!! Sé que es difícil lidiar con el silencio y que yo tengo un problema... pero si a veces me comporto así es por lo mismo que ella... si no veo nada de interés... me apago, siento que "sobro"... estoy en su mundo, en su ciudad, con sus amigos... hasta cierto punto es normal que me pierda en ciertas conversaciones, en los "chistes", en todo!!! Y me duele plantearme que soy mejor amiga en la distancia y que no me necesita cerca... que es así, soy amiga en la distancia... pero no sé, hay cosas que aunque son así fastidia pensarlas. Lógicamente el problema habría sido diferente si vivieramos cerca... pero por ahora no es posible vivir cerca, así que... Si lo hiciéramos no dejaría que pasara el tiempo para volver a verla, no dejaría que se fuera lejos, iría a verla antes... Aún estando lejos me lo planteo, pero bueno... una que está loca, qué le voy a hacer!! xD


Y... sí!! Aquí donde me véis tengo un gran problema de introversión... y sí, lo supero siendo muy abierta con la gente... pero no siempre es así y cuando me siento insegura, cuando siento que pasa algo conmigo... me cierro en banda, no hay manera de hacerme reaccionar si no se paran a hablar conmigo...


Sé que soy egoísta, que si tengo un problema tendría que esforzarme por atajarlo, por borrarlo de mi vida... pero no es tan fácil hacerlo, no lo es, ni siquiera con esas personas con las que tengo confianza... porque si no se paran a ayudarme, si no ven que estoy apurada, si piensan que no les doy nada porque no me da la gana y que por eso no se esfuerzan... ¿qué hago?


No sé. Soy muy consciente de que yo tengo un problema, que intento superar cuando se me da algo de ayuda... que si está cansada, lo acepto, pero no sabe lo que cuesta luchar con el hecho de ser introvertida. Pero no quiero justificar algo que no es justificable, no quiero sentirme culpable cuando no lo soy, no quiero pensar que no me esfuerzo cuando me esfuerzo como la que más... No quiero sentir que sobro en su vida cuando pienso que eso no es así, que soy importante para ella...


Que me diga que no me he acercado a ella cuando llevo mucho tiempo sin recibir una palabra cariñosa por su parte, un abrazo, una caricia... Ella es así, que no se la pido, esas cosas no se piden, pero a veces la gente no da por sentadas las cosas, hay que demostrarlas y a veces hay que decirlo para que no se nos olvide, hay que hacerlo... Sé que las cosas entre nosotras han ido así, que no puedo hacer más y que cada uno es como es... pero no sé... somos dos y si ninguna ponemos el 100%... No soy sólo yo...


En fin...


Menudo post de despedida de año, no? La verdad es que necesitaba soltarlo, necesito empezar el año sin esto dentro. Creo que no soy tan mala, ni hago las cosas tan mal como yo misma me quiero hacer creer...


Me encanta tenerla en mi vida, la quiero con locura pero no siempre sirve disculparla, no sirve porque lo que hago es amargarme yo...


Mi propósito de año nuevo con ella es seguir estando bien, seguir cultivando nuestra amistad... es algo importante para mí y no quiero olvidarlo. Y que sí, que pobre, que tiene que lidiar conmigo, con lo que siento por ella y todo... pero no sé, creo que tampoco soy tan mala, que no siento eso a posta, que intento no utilizarlo nunca y que soy complicada... pero no tanto. Y que todo eso no cambia nada de lo que siento por su amistad, de todo lo que la quiero y que no estoy enfadada con ella... sólo quiero ser consciente de que no soy sólo yo, que somos las dos y que comprendo que se pueda cansar de mí... a veces... hasta yo me agoto!!!
También vemos cada una la historia desde un punto de vista diferente... así que en realidad esto es lo que yo pienso y sé que en muchas cosas estoy equivocada... pero es mi equivocación y sólo necesito sacarlo todo...


El resto... el resto sé que irá bien. Mientras tenga salud (yo y los míos), que es lo primero que quiero para este 2010... lo demás no importa. Aunque empiezo el 2010 con un constipado bastante majo... ¬¬' xD Sé que todo irá saliendo...


En fin, que no me enrollo más. Que os deseo una buena entrada y salida de año y que el 2010 os traiga todo lo que queráis!!! =)











martes, 29 de diciembre de 2009

De fiestas navideñas...


Sí, sí... en lugar de 'pequeño' deberían llamarme 'gran desastre' o mejor... 'pedazo perra' xDDD Pero es que no sé... me cuesta un huevo actualizar y eso que me encanta escribir... de hecho ayer estuve leyendo cosas mías y, está mal que lo diga... pero... no están tan mal. Claro está que muchas veces va con el tiempo, con las cosas que me pasan en una época y luego no las entiendo pero mal no están, no xD


En fin, que me lío. El 23 regresé de viaje y con las fiestas detrás pues la cosa ha estado liadilla. Porque ligo el 24 hasta el 26 lleno todo de celebraciones (incluso tuve Academia para las oposiciones así que imaginaros!!). Ahora hasta el 31 esta la cosa parada... y se agradece... pero sólo hasta cierto punto, porque también es que me aburro un montón, me agobio estudiando... y es que no me apetece nada!! Pero bueno, me doy de tregua hasta que empecemos el año para ponerme nuevos retos...


La verdad es que estoy rara... no me encuentro del todo bien, que no quiere decir que esté mal... pero estoy como con agobio... =( En fin, supongo que se me pasará, supongo que estoy cansada, supongo... supongo...


El viaje fue bien. No fue perfecto, a quién quiero engañar... no hubo nada malo, la verdad... pero creo que falló algo. Ambas tenemos una visión diferente del estar allí, pero bueno, no me preocupa en exceso... bueno... sí me preocupa, para qué mentir xD pero no en exceso, digamos que tenemos puntos de vista diferente sobre una misma cosa... y además yo tengo un problema que a veces se acentúa... no puedo evitarlo, aunque debería... pero quién no está en mi lugar no llega nunca a comprenderme. En fin, que seguiré adelante con todo y yo seguiré intentando mejorar...


Me encantaría verla más, yo creo que eso sería un buen remedio para alguno de nuestros problemas... pero no es posible, vivimos demasiado lejos (puta distancia!!! [perdón =$]) y no es tan fácil... Y ahora que se va a vivir a otro país... pues menos aún, aunque bueno... confío en nosotras porque no es la primera vez que ha estado lejos y yo creo que... no nos fue tan mal. En fin... que tengo un cacao en la cabeza... BUF


¿Qué más? Pues no sé, que estoy constipándome!! xD Ya era raro que no me pusiera yo mala en estas fechas... con lo que yo soy para ponerme mala en las vacaciones!!! Pero bueno, será porque vivo en permanentes vacaciones, no? No sé...


Perdonad mi falta de compromiso con el blog, este 2010 espero ser más constante... todo lo que el estudio me deje...


Tengo pendiente un concierto de esta mujer, de la que pongo el video, con ella... tiene una fecha de concierto en España... pero no sé si podré hacerle ese regalo, ojalá!!


PD: Al final no he hablado de fiestas navideñas... y es que cada vez tengo menos espíritu... si no fuera por mis sobrinos... Supongo que a lo mejor algún día lo recupero!! xDDD Sed buenas que aún queda que vengan los Reyes Magos (para mí este año ni carbón!!! xDDD Pero bueno... también es que he sido mala... todo encaja!!)






miércoles, 16 de diciembre de 2009

Un hasta luego helado...


Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho frío!!! Y eso que yo no me puedo quejar que aquí en Valencia estamos a 9 grados... pero joer... qué poco acostumbrados estamos!!! =S Además mi casa es grande y no tiene ningún tipo de calefacción, la estufa que está en el comedor y la pequeñita que tengo yo en mi cuarto pero que aún no he podido enchufar porque no me hago con un ladrón en condiciones!!! Brrrrr!!! Pero bueno, mañana me voy así que ya buscaré uno a la vuelta!!


Sí... ya llegó el día (por cierto Tanais, al final no hay regalito... así que no habrá foto, lo siento... pero casi que mejor!! xD =p). La verdad es que la espera no se me ha hecho larga porque no he estado pensando todo el tiempo en el momento de irme... supongo que ha sido mejor así, los días han ido pasando y yo no me he dado cuenta. Antes cuando tenía un viaje sí llevaba la cuenta atrás desde el momento que compraba el billete, pero ahora, aunque sí conté los días que faltaban cuando lo compré, no lo he hecho nuevamente día a día... sólo esta última semana!!


Ya tengo la maleta casi hecha, pero como el avión sale a las 15:15 pues por la mañana la terminaré del todo. Ya hacía casi 11 meses que no hacía ninguna y la verdad es que se echa de menos!! Salir de la rutina, ver a esas personas importantes pero lejos de una... La última vez también fue para verla a ella... pero espero que sea mucho mejor que la otra vez que, aunque nunca es malo verla, sí tuvo cosillas... y nos llevó a una situación dura para las dos.


La primera vez que la vi en persona también fue en época de su cumpleaños (que por cierto es hoy y aunque creo que ya no me lee nada de nada... ¡¡¡ FELICIDADES !!! Que no sea por felicitaciones... xD). Fue algo dicho y hecho, le propuse la "locura" de ir para su cumpleaños y lo cumplimos (hacía dos meses que nos conocíamos cuando compré el billete de avión) y la verdad es que salió todo genial, me sentí genial con ella y comprobé que íbamos a llevarnos bien no sólo por Internet si no también en persona. Se fue convirtiendo en alguien muy especial y muy importante para mí, una amiga de verdad... de esas que se cuentan con los dedos de una mano... Y nunca me he alegrado tanto de nada como de aquel impulso que tuvimos.


Tengo ganas de verla, también estoy nerviosa por eso (aunque aún no tengo eso de lo que hablaba el otro día en el estómago xD), tengo ganas de disfrutar de tenerla al lado, eso que no puedo hacer más que algunos días al año y que a veces tanto echo de menos...


Así que nada, me despido hasta que vuelva que será el día 23... ya os contaré qué tal y por si acaso no me da tiempo a hacerlo... Felices fiestas!!! =)






domingo, 13 de diciembre de 2009

Acelerando el tiempo...


Hoy me he levantado totalmente convencida de que era lunes!! =S Eso será porque me da igual que sea domingo o lunes, no? xD Anda que... he tenido que ir a hablar con mi madre para que me diga que hoy es domingo. Y también es que como sabía que fuera el día que fuera iba a estar mi madre porque está de vacaciones... Así que nada, me he regalado un día más!! (estoy fatal)


¿Será que quiero acelerar el tiempo? En cuatro días me voy de viaje y de momento aún no estoy nerviosa... ya me pondré, ya... cuando suba al avión y vea que estoy a hora y media de llegar a mi destino xD Cuando baje del avión y tenga que esperar la maleta... ese es un momento en el que me hago a la idea final de que ya... ya llegué!! Y luego salir y buscar a quién allí me espera... que mientras no llegue con pancarta... xDDD


Ains, tengo ya ganas... es un viaje "atípico" la verdad, pero creo que va a ir bien. Las dos estamos bien, hemos puesto todo de nuestra parte, no tiene por qué nada ir mal... también es verdad que las circunstancias nunca han sido normales, pero creo en nosotras, en nuestra amistad... más que en ninguna... así que nada, mejor ni lo pienso y disfruto de todo (pero también es normal pensar, no?)


¿Y qué más? Pues desde la última vez que escribí han pasado cosillas. Yo me hice las dos pruebas que me quedaban, que, gracias a dios, no eran muy malas, lo único que tenía que estar allí 3 horas en el hospital. En la primera fuí yendo y viniendo a la habitación de mi sobrino, que estaba en el mismo hospital, pero ese mismo día le dieron el alta, así que en la segunda prueba me fuí sola y estuve las 3 horas sola. Así que nada, hasta Febrero ya me puedo olvidar de médicos más o menos...


También tenía que haberme ido 5 días a Madrid pero al final no se pudo, pero bueno, no pasa nada porque yo me voy ahora el 17 y ese viaje se puede hacer en cualquier momento. Me había gustado ver a una amiga que tengo allí, pero a ver si puedo escaparme algún finde este 2010...


Ay!! El 2010... un año esperado por muchos. Y es que parece que el 2009 no ha tenido muy buen feeling... ha sido más bien un año regular. Y es que a mí no me gusta condenar ningún año, porque siempre hay algo bueno en él, pero siempre esperamos que las cosas vayan a mejor. El otro día lo hablaba con mi amiga, esta de Madrid, y la verdad es que hay cosas en un año que pueden marcarlo como un mal año, pero hay que pensar que vendrán cosas mejores, si no... mal vamos, no? En fin, que intento ser positiva, que demasiado realista (porque yo no soy negativa!! xD) he sido ya... un poco de ganas y esperanza no vienen mal!!


Últimamente estoy pensando en la suerte que he tenido estos últimos años... sobre todo con las personas y no digo ya buena ni mala suerte... las dos, pero eso me dará para una entrada entera de blog completa, así que aquí dejo esta. A ver si puedo actualizar antes de irme de viaje y así voy aplacando mis nervios aquí!! jejeje




jueves, 26 de noviembre de 2009

Pachucha...


Odio las pruebas médicas!!! ='( Y no voy a decir a los médicos porque ellos no tienen culpa de nada... pero las pruebas sí, a esas las odio!!! Mucho, muuuuuuuuuuucho... ='(


Hoy he tenido una de las tres pruebas que tengo en una semana. Unas placas con contraste... Me he tenido que tomar un líquido que, aunque no tenía mal sabor... no estaba bueno. ¿Un poco de líquido? Nooooo!!! Casi un litro!!! Así que imagináos... en ayunas, tomando eso y aguantando las ganas de vomitar (perdón si os da asco pero la cosa es así xD) Y bueno... diréis... acabada la prueba a casa y se acabó... Ojalá!!! Qué mal me encuentro!!! Voy a aguantar... pero si mañana no me encuentro mejor... me voy de cabeza a Urgencias, a que me den algo, que así no se puede estar!!! En fin...


Después de mi momento quejica... pasaremos a otro tema. Mi sobrino sigue en el hospital. Iba todo bien hasta que de repente se puso con casi 40 de fiebre... Ahora dicen que hay infección pero no saben de dónde viene, así que sigue en el hospital y aún no saben si tendrán que operarlo otra vez o no. Sus padres (y todos un poco) agotados y con ganas de que se acabe la cosa... Pero bueno, dentro de lo posible está bien. Mañana si me encuentro mejor me iré a verlo y veré cómo está el panorama con mis propios ojos...


Últimamente tengo un poco la cabeza en muchos sitios. No sólo en mis cosas si no también en cosas de los demás. Siempre se dice que hay que mirar por uno mismo, pero yo no soy así y aunque poco a poco he conseguido mirar un poco más por mí, siempre estaré preocupada por la gente que me importa.


Además de mi sobrino tengo a algunas amigas tocadillas con distintos temas. Lo peor de todo es que yo no puedo hacer absolutamente nada, ni siquiera darles un abrazo... que a veces reconforta (por lo menos a mí) Y no puedo evitar preocuparme... ni quiero evitar preocuparme porque cuando deje de hacerlo significará que las he dejado de querer... y eso no sería bueno.


En fin, poco más... que me encuentro un poco mal y no tengo la inspiración muy despierta... Mejor lo dejo aquí y el próximo mejor...




miércoles, 18 de noviembre de 2009

Un poco de nada...


La operación de mi sobrino salió bien. Les han dejado caer que posiblemente no será la última de lo mismo... pero bueno, no queda otra y lo importante es que esté bien. Sigue en el hospital y yo sigo teniendo unas ganas de que aparezca por la puerta de mi casa... él y mi sobrina, que la pobre ahora hace vida en casa de su otra abuela y su otra tía. Por lo menos sé que se lo pasa bien, porque está con sus primas, pero también tengo ganillas de que esté por aquí (aunque luego me peguen unas palizas... xD) Así que nada, perdón por la tardanza... todo pasó... y pasó bien!! ;)


Yo ya estoy parada de nuevo. Menudas dos semanas de trabajo!! Pero bueno, parece que ya hasta enero nada de nada. Me habría gustado trabajar algún día más, pero los eventos que quedan son muy pequeños y no llamarán a casi nadie. Y Diciembre... Diciembre lo voy a dedicar enteramente a mí.


Ya tengo fecha para las 3 pruebas médicas que me tienen que hacer... las 3 en una semana. Dos de ellas antes de irme de puente... pero espero que no me sienten mal!!!


Sí!! Que me voy de puente de Diciembre!! =D (si no pasa nada xD) Tengo dos viajes en Diciembre al final... y no pintan nada mal. Tengo muchas ganas de irme y desconectar un poco de todo y, sobre todo, volver a conectar con alguien. Ya os iré contando conforme se acerquen las fechas. La verdad es que apenas lo sabe nadie. Antes en cuanto sabía que me iba a ir se lo decía a todo el mundo... ahora es sólo mío... y de momento quiero disfrutarlo yo. No sé, rara que es una... (bueno... y vosotras... pero ya me entendéis =p)


Hoy terminé el módulo 2 del curso de Formador que estoy haciendo. He hecho el examen y he sacado muy buena nota... también he pasado apuntes para la oposición... La verdad es que me aburro como una ostra estudiando!! No sé si es que hoy me ha pillado así el día o qué. En fin... a ver si me pongo las pilas porque sino... lo veo chungo!!!


Y poco más. La verdad es que no hay muchas novedades en mi vida... aburrida como siempre. Y además como me como menos la cabeza con las cosas... pues me da para escribir menos!! xD Pero bueno, mejor así, que ya tengo bastante con lo poco de lo que no paso...




martes, 10 de noviembre de 2009

Que pase mañana y pase bien...


Sobreviví a los cinco días de curro!!! Ya sabía que iba a hacerlo... lo llevo haciendo durante 3 años, pero bueno... la cuestión es "quejarse" =p Y sí, soy una persona quejica... aunque pienso que antes lo era más... como digo últimamente... "será que estoy madurando... por fin!!!" xDDD


El finde (de 5 días) se ha pasado bien porque he tenido muy buena compañía. La verdad es que la compañera que me pusieron era super maja y me daba mucha conversación y eso se agradece cuando pasas tantas horas junto a otra persona =) Además me ha servido para darme cuenta de que entiendo más inglés del que pensaba!! xD


Estuve en la zona de prensa y ví algún famosillo... Alex Crivillé, Elsa Pataky, Ainhoa Arbizu (y los demás que retransmiten las motos en TVE) y bueno... a Pedrosa (al que ya tengo aborrecido) y a Rossi!!! En fin... que ha estado entretenido!! xD Ahora estoy a la espera de que me llamen para más días y así ganar un dinerillo para gastar en Diciembre con varias cosas!!! =)


Y qué más? Pues nada, que mañana operan a mi enano otra vez. No es de lo mismo que este septiembre pero sí de lo mismo que lo han operado ya dos veces. La verdad es que no quiero pensarlo mucho, sólo pienso en que va a salir todo bien y ya está... porque sino... La verdad es que esta operación es mucho más seria (dentro de que todas son serias) que la de Septiembre... y asusta. Ahora mismo mi sobrino está ya en el hospital... mañana creo que iré al hospital, aunque sé que allí no puedo hacer nada, pero no sé...


En fin, no quiero pensarlo mucho. Me hago la fuerte y en realidad estoy asustada... pero estando así no consigo nada. Tengo ganas que pase mañana...


...tengo ganas de que entre por la puerta de mi casa, que me niegue un beso y que ponga la mano en su boca mientras yo le pego un morreo y vuelva a ponerla para que vuelva a dárselo, tengo ganas de que baile cada canción que suena, tengo ganas de que se ría con ganas y termine corriendo hacia el baño porque se mea de risa, tengo ganas de despeinarlo y que me mire con cara de que me va a matar, de que se limpie la cara cuando le doy un beso, de que se acerque y apoye la cabeza en mi pierna como señal de cariño, de que pida un actimel de postre, que diga que tiene hambre a todas horas, que cante la canción de Bob Esponja y al final se ría como el capitán, reñirle un millón de veces porque al pintar con rotuladores aprieta la punta...


... tengo ganas de que pase esto y mil cosas más... todo lo que es él...


... y tenerlo otra vez aquí...


Ains...




miércoles, 4 de noviembre de 2009

A la sala de espera... de nuevo...


Pues ahora resulta que de las 3 enfermedades que me dijeron que podían ser... no es ninguna. Que pasé por una prueba super dolorosa y de ahí no han descartado nada, que los resultados están bien... pero yo sigo igual y los análisis dicen que algo tengo. Así que nada... a por más pruebas!!! BUF Yo pensé que con esto ya habría acabado más o menos... pero no, alargamos la espera. Me he quedado un poco chafadilla...


Y bueno... mi médico no me gusta nada!! Le he llevado análisis de hace menos de 2 semanas... y ni los ha mirado. "Que en los análisis de Mayo no salía nada anormal..." Pero tú sí que eres anormal!! Si te estoy llevando análisis de ahora y sale que estoy mal... porqué no los miras??? No lo entiendo, en serio... Que ni me explica las pruebas, ni cómo son, ni qué me van a mirar... y qué queréis que os diga para que me conteste de mala gana y mal... pues no me sale preguntar. Ya le preguntaré en unos días a mi médica para que me explique un poco...


Así que... seguimos esperando y seguimos con pruebas. Estoy hasta las narices!!! Pero no queda otra, ya no me dejo de mirar porque por mis ovarios que a mí me sacan algo y me medican. Aunque me digan que es psicológico, que estoy loca... lo que sea... pero que me diagnostiquen!!!


Y menos mal que hoy he tenido algo bueno...y es que... ya tengo fechas para mis vacaciones!! =D (con billetes comprados y todo =p) Y a lo mejor las hago más largas, añado días... pero bueno, de momento con esos días me conformo!! Ains... =)




lunes, 2 de noviembre de 2009

Llegó el momento...


Parece que fue ayer... y ya hace 11 meses que comencé a mirarlo... que empecé a preocuparme por algo que parecía no ir bien en mi cuerpo... y esta semana es... LA SEMANA!! El miércoles me dirán exactamente qué es lo que tengo y me pondrán en tratamiento.


La verdad es que... no estoy nerviosa!! (ya veré el miércoles!! xD) Sólo tengo ganas de que me digan lo que tengo y me den algo para encontrarme mejor (dentro de que muy mal no me encuentro... o es que soy más fuerte de lo que me esperaba, no sé... bueno, a ratos me encuentro un poco jodida, sí...) Sé que voy a tener que vivir con esto toda mi vida así que cuanto antes me haga a la idea... mejor, no? Ahora le pondré nombre y podré mirarlo a los ojos. Estoy preparada (porque sé que ahora mismo la enfermedad no es agresiva y no pienso en lo que puede pasar en unos años...)


En fin, que el miércoles os diré algo más...


En cuanto a mí... Pues me encuentro bien aunque un tanto "preocupada" por el tema... amistad.


Mi mejor amigo está raro. No sé qué le pasa pero no soy la única que lo nota. Sé que la vida nos va llenando de responsabilidades, de cosas nuevas que afrontar... pero siempre he pensado que eso no tiene que hacernos "olvidar" a un amigo. Siempre sacaba una hora a la semana para verme y ahora ni lo intenta. Yo... yo estoy cansada de ir detrás de nadie que no tenga ganas de quedar conmigo. Él sabrá... Sí, sé que suena egoísta (y dura) pero es que yo me canso de ir detrás de todo el mundo para quedar, para vernos, para hacer algo juntos... No puedo esperar más, yo haré y no miraré...


También estoy rara con otra amiga. No hablamos apenas (y eso que antes nos pasábamos horas hablando sin necesidad de sacar un tema concreto) ahora sólo mira la tele y me dice "hola" y "adiós". Piensa que si habla poco conmigo me ofendo o me enfado... y no, no lo hago porque aprendí (más bien ella me enseñó) a vivir sin ella... pero claro que me gustaría hablar más con ella que eso. Si ella no le da importancia, yo tampoco se la voy a dar. Hemos ido perdiendo poco a poco cosas que nos unían y, aunque sigue siendo muy importante para mí, creo que soy capaz de darle lo que parece que quiere...


Estoy volviendo a recuperar una amistad tranquila con la amiga a la que su ex la dejó hace un tiempo. Me "enfadé" mucho con ella, con ella sí... me sentí muy utilizada y la verdad es que me cansé de estar al 100% para ella y que ella me desgastara. Sí, sé que suena fatal, pero así fue. Llegué a perder la paciencia... yo no estaba en mi mejor momento tampoco, así que decidí entre ella y yo... por una vez decidí el "yo". Ahora, aunque no hablamos horas y horas... estamos ahí. No me enfado con ella por ver que no reacciona ante las cosas... ¿el motivo? Se ha echado novia!! xD


Y con ella... todo vuelve a su sitio. La verdad es que es la única persona a la que tengo al 100%. Me da todo de ella y no sabe cómo me ayuda eso. Creo que es la única amiga que se preocupa por mí al 100%, la que está ahí al 100%, la que me quiere al 100%... y la verdad es que muchas veces es la que me anima con todo y a seguir adelante. Seguimos demostrando día a día que nuestra amistad es importante para las dos y que no nos rendimos ante cualquier dificultad (y han sido muchas!!) Es increíble!!!


La verdad es que para mí la amistad es muy importante... a veces creo que exijo demasiado en este aspecto, pero también creo que para los amigos las cosas no cuestan... y si cuestan... es que algo falla.


En fin, que esta semana está llena de cosas. Trabajo cinco días y voy a acabar un poco agotada, pero necesito ese dinero y además también necesito hacer cosas. Aunque sea poco... me hará bien, estoy segura. Ya os contaré... =)




lunes, 26 de octubre de 2009

Algo de rutina...


Ains, no hay forma de que coja esto más a menudo... y es que estoy vaga, vaga... y eso no está bien. Necesito empezar a coger una rutina y un ritmo de vida para poder hacer frente a mis "obligaciones" (y lo pongo entre comillas porque nadie me obliga, lo hago porque quiero)


Además de las oposiciones, ahora estoy metida en un curso por teleformación (es decir, a distancia) que dura hasta el 12 de Diciembre. No es mucho, la verdad... lo único que estaba en la lista de espera y al fallar una persona me llamaron para hacer el curso 20 días después de que empezara y que como mañana termina el primer módulo llevo dos días a saco con lo que los demás han hecho en 20 días... estoy saturada!! Por si fuera poco el curso tiene que ver con programaciones y demás (es un curso de Formación de formadores) y hace que le dé vueltas y vueltas al tema de las oposiciones!! xD A ver si cuando empiece el módulo 2 voy con más calma ya que iré al mismo ritmo que el resto.


¿Y qué más os puedo contar? Pues poco más. La verdad es que no ando muy fina últimamente, pero estoy intentando llevarlo lo mejor posible. Me siento cansada... pero supongo que en cuanto me centre en mí... conseguiré estar mejor.


Esta semana que viene trabajaré 5 días en el Circuito... y no tendré mucho tiempo para pensar... o sí, no sé... pero necesito hacer algo diferente. Cansarme y no pensar más que en dormir... Ver a gente diferente y reírme un poco de mi vida...


Y también necesito unas vacaciones. La gente se ríe cuando lo digo porque como no trabajo parece que estoy siempre de vacaciones... pero estar de vacaciones es algo más que dejar de trabajar. Es poder descansar de tu vida, no sé... poder salir, airearse, cambiar la poca rutina que tengo... Si no fuera porque no tengo dinero y me da palo irme sola...


En fin, que tengo poco que contar. Espero poco a poco ir dándole forma a esta vida que cada día es más caótica. Y a ver si convierto mi blog en una vía de escape... significaría que voy poniendo cierto orden a mis cosas...




miércoles, 14 de octubre de 2009

A distancia...


Estos días me ha dado por pensar en que ella tenía razón y en que hacer lo que hemos hecho es lo mejor que podíamos haber hecho (toma trabalenguas!! xD). Nunca he sido partidaria de la distancia con una amiga, pero también es verdad que ella no es una simple amiga... y nos estábamos haciendo daño... mucho daño!!


Aunque yo no era muy consciente, para mí se había convertido en alguien más y, en realidad, ella no lo es... ni lo era. Pero por suerte supimos reaccionar a tiempo y poner por delante de todo nuestra amistad... y creo que a día de hoy estamos volviendo a recuperar esa amistad al 100%, la que siempre hemos tenido. Aún queda mucho por andar... tanto como toda la vida... pero por lo menos sé que andaremos una al lado de la otra. Sí, sé que no la habría perdido nunca totalmente, porque ella no quería abandonarme, sé que ella nunca lo haría, pero siempre se tiene ese miedo. Sólo me quedaba confiar en que no lo haría... y no lo ha hecho.


Empezamos a hacernos mucho daño mutuamente. No sólo era yo a ella... ella a mí también. Inconscientemente... era la reacción a una serie de problemas así que bueno, la decisión tuvo que llegar, tendríamos que empezar a pensar en nosotras mismas. Y he de reconocer que al principio se me llevaban los demonios, pasé un par de semanas muy malas y sé que hasta hace poco no volvimos a sentir que podíamos volver a retomar un poco más esa amistad...


Nos ha costado casi 9 meses, bueno... eso es lo que llevo "separada" de ella y aún de vez en cuando tenemos algún problemilla, pero nada comparado con aquellas discusiones y aquel hacernos daño. Pero fuimos fuertes y aguantamos, luchamos por lo que sabíamos que seguía ahí, nuestra amistad (a prueba de bombas!! =D)


Es verdad que no funcionó la distancia total, pero sí que sabíamos que no podíamos hacer ciertas cosas de las que estábamos haciendo, hablar todos los días, llamarnos tanto por teléfono... es algo que tuvimos que cortar por lo que yo siento... pero es lo que nos ha ayudado. Había días que la necesitaba, que tenía ganas de hablar con ella horas y horas... y horas... xD... pero no se podía, era lo mejor y al final ha sido la solución.


El resultado... ahora hablamos un poco (bastante... mucho) más y nos va muy bien. ¿Lo mejor? Ella ha vuelto a sonreír y a reírse conmigo... y creedme... sé que hacía mucho que no le salía ni tenía ganas de hacerlo conmigo... y me encanta que lo haga!!! :$


Hace casi 9 meses que no la veo y, aunque tengo muchísimas ganas, también sé que esperaré a que sea el momento. ¿Cómo sé cuál será ese momento? Pues no sé, supongo que cuando las dos sintamos que podemos vernos sin miedo a hacernos daño. Es difícil porque llevamos 9 meses y vernos puede convertirse en una especie de prueba, pero sé que la superaremos porque siempre lo hemos hecho.


Ains, no sé... me encuentro genial y sé que en parte ella tiene la "culpa". A veces cierta distancia... puede ayudar muchísimo!! =) La historia es mucho más larga, pero me quedo con la sensación de tranquilidad y de sentirme bien que tengo ahora... Estoy contenta... y sé que ella también está bien conmigo... eso me hace feliz!! =) Y sé que superaremos todo juntas... porque una amistad es cosa de dos y las dos estamos dispuestas a darnos lo mejor ;)




sábado, 3 de octubre de 2009

Comenzamos...


Hoy he recibido mi primera clase para la oposición, puedo decir que estoy oficialmente metida en el mundillo opositor!! xD La verdad es que me he aburrido, el profesor es majo... pero no sé... me ha parecido que la clase ha sido más bien... flojilla. No me ha contado nada nuevo, como ya más o menos sabía que me iba a pasar, pero es que tampoco ni un mínimo...


Además de todo soy la única filóloga de 9 personas... manda narices!! Me pasó lo mismo en el CAP, que de 30 y pico personas sólo 4 habíamos estudiado filología. Y el tío creo que ya me ha fichado porque me ha preguntado varias veces, ya se sabe mi nombre y hasta dónde vivo... BUF xDDD No sé si será bueno o malo... ya veremos!!! ¬¬'


Esta semana empezaré a mirarme las cosas por mi lado porque sino... no voy a hacer nada. Ahora tengo que remover mis apuntes de la carrera... menudo lío!! A ver si consigo hacerme un temario decente... aunque de momento no tengo ninguno de ejemplo (he pedido uno en la Academia pero aún no los traen) y no sé qué escoger de todo lo que he dado en la carrera. Si por lo menos tuviera los epígrafes de cada tema... me tocará buscarlos por Internet!!


Además ya tengo el primer cursillo a distancia para hacer (este nos lo regala la Academia) y luego para llegar a los 4 puntos tengo que hacer como 18 más... xD Ni de coña voy a poder hacerlos todos (es que son de los que menos puntillos dan) así que a ver si no llego a los 4 puntos o hago alguno que valga más por mi cuenta...


Así que nada. Empieza la cuenta atrás... y doy el paso adelante de esta carrera de fondo que se llama oposición. A ver cómo van saliendo... espero que bien!!


Y poco más que contar. Estoy bastante cansada que llevo dos días sin apenas parar y como no estoy acostumbrada... pues lo noto. A ver si a partir de ahora vuelvo a la buena costumbre de actualizar más a menudo =p







martes, 22 de septiembre de 2009

De corazón...


Hace un montón que no me paso por aquí pero es que la pereza y el no tener mucho que contar me pueden... xD


La verdad es que en estos días he estado muy tranquila y muy feliz. Estoy encontrando la estabilidad y es lo que quería. No necesito grandes cambios exteriores... necesito el interior, pero parece que poco a poco algo voy consiguiendo (y espero que dure... que se me da muy bien esto de subir y bajar como una montaña rusa).


Cambiando de tema. Hoy han operado a mi sobrino (tiene 3 años) del corazón... y ha salido todo bien!! Estaba segura de que sería así, pero siempre te queda el nervio ese de que hasta que no pase no te quedas tranquila, pero ya pasó y todo ha ido bien.


Es que el niño nos ha salido delicado. Después de esta operación le queda otra que es muy muy delicada y de la que ya le han operado 2 veces... Esa sí me da miedo, pero confío completamente en que si ha salido bien de las 2 anteriores... de esta también lo hará...


Ahora sólo puedo pensar en él y en su hermana. Mi sobrina, que tiene 7 años pero se entera de todo. La anterior vez que lo operaron me quedé cuidando de ella mientras sus padres ingresaban al enano y cuando se iban hacia el hospital no se le ocurre más que decirle a su madre (que iba con el enano en brazos) que no quería que al tete le pasara nada... Ains... casi me da algo!!! :$


En fin, que espero que pase pronto todo y que el pequeñajo esté totalmente recuperado y haciendo el gamberro como siempre...


Hoy estoy feliz porque mi enano ya tiene el corazón contento!!! =D




martes, 8 de septiembre de 2009

Volver a empezar...


Hace ya unos días que entramos en Septiembre (8, para ser más exactos) Los niños vuelven al cole, el día parece que comienza a ser más corto y, aunque sólo hay un Año Nuevo, creo que todos comenzamos varias veces el año... este momento... es uno de ellos (por lo menos para mí!!)


Los días 2, 3 y 4 de septiembre trabajé en la venta de libros de primaria de un cole. Aún me quedan 3 días más (10,11 y 14) para la de secundaria y bachillerato, pero voy a gusto porque, aunque me canso como una perra y curro bastante más que las que están allí conmigo, no es lo mismo que fregar, ni de lejos!! Pagan muy bien la hora y cotizamos los días porque mi amigo ha conseguido que el cole nos contrate mediante la ETT en la que trabaja... así que guay!! Pero lo más importante es que las madres (y los padres, aunque son menos los que van) son muy amables, te agradecen con una sonrisa tu trabajo y me encanta hablar con los niños, sobre todo con los de 1º que empiezan este año en el cole. Es un trabajo agradecido y no como en el hotel... que nos preguntan si usamos nuestro tiempo de trabajo en cenar!!! Dios me libre de parar 15 minutos a cenar... no sea que trabaje 6 horas en lugar de 5!! ¬¬' Estoy tan quemada con este curro... como se les ocurra descontarnos algo por la cena... va a volver ahí su abuela!!!


Y aunque lo digo... no es tan fácil hacerlo. Ayer me apunté a la academia para las oposiciones y me van a soplar 128 euros al mes. Sé que es una inversión en mi futuro... pero joer, son dineros que cuestan de ganar... y más si es fregando. Así que nada... seguiré fregando, pero voy a empezar a volver a mandar CV a coles... De momento el primero será en el cole donde estoy haciendo la venta de libros, que es de la misma "institución" del que yo estudié de pequeña, donde hice el CAP... y donde van a contratar a mi hermano para trabajar...


Sí, es que el día 31 de Agosto se cargaron a mi hermano en la tienda dónde trabajaba, pero por suerte no le ha durado mucho. Sólo con decir que ayer arregló los papeles del paro y que hoy le han llamado para decirle que hay un huequín en el cole para él... lo digo todo!! Si es que unos nacen con estrella... y otros nacemos estrellados!!! Y en la misma familia!! xD Pero bueno, a lo mejor así si hay algo en el cole, que necesitan a alguien... siempre estaré yo como opción porque mi hermano "hablará" por mí...


También quería apuntarme a aprender inglés. Esta idea me ronda hace mucho la cabeza, pero quería hacer algo oficial y ya sabéis lo difícil que es entrar en la Escuela Oficial de Idiomas... Ayer una amiga me comentó que se iba a apuntar a distancia. Eso es lo que yo quiero... hoy me metí en la página web de la EOI de Valencia y ví que existe lo de "That's English" (que supongo que es lo que ella miró porque es del Ministerio de Educación y a distancia es lo único que hay) Lo único es que son 182 euros al año... no, no es mucho pero no sé si lo digo en casa y me van a mandar a freír espárragos. Pero es lo ideal, algo con lo que no tenga que ir a clase más que para algún examen... pero también sé que tengo que centrar mi tiempo en estudiar para la oposición... Ayyyyyyyyyyyy!!! Cuántas cosas!!! Es todo un dilema... Igual le pido a mi hermano que me lo pague con el finiquito que cobró... Esta noche lo propongo... xD Es que el inglés es importante... y es algo que me vendría genial...


¿Y qué más? Pues no sé, poco más. De cómo estoy yo... pues bien. Hay ratos que estoy tristona... pero me dura muy poco. He decidido centrarme en mí y en disfrutar de lo que tengo. Sin intentar pedir nada más... sólo que vayan viniendo las cosas. Pensar en que tengo que trabajar, estudiar y disfrutar de la gente... sin más. Creo que es lo mejor... que para complicarnos la vida siempre hay tiempo...


Esta canción la estoy rallando mucho, me gusta, ¿qué le voy a hacer? =p La pongo por todos lados... y es que cuando alguien especial te hace sentir como un billete de un millón de dólares... debemos decir... Oooooh!!! xD ¿Será eso el amor? =p Yo creo que he sentido eso y que lo he hecho sentir... lo único que es que ha sido en diferentes niveles... pero... ¿quién sabe si algún día esa persona viniera a por cambio de un millón? ;) Dicen que la esperanza es lo último que se pierde... aunque cada día soy más consciente de que a veces la esperanza no ayuda...





lunes, 31 de agosto de 2009

Cambiar o no cambiar...


Tengo que plantearme en serio lo de dar un cambio radical a mi vida. Sé que es una utopía, que es lo que siempre se quiere... cambiar o, por lo menos, es lo que yo me he propuesto muchas veces, pero al final siempre nos quedamos como estamos (o por lo menos yo)


Y la verdad es que no paro, un día estoy en lo alto... otro en lo más bajo. Soy así, cambiante... pero es que ya no puedo más. Más que nada tengo que cambiar la forma de tomarme las cosas. Este año estoy cerrada en banda, no sé, no está siendo un buen año (aunque sea impar y piense que me va mejor en los años impares). Y tampoco me gusta quejarme porque siempre se puede estar peor, no?


No puedo estar con la cabeza en temas que están zanjados, no puedo pensar en cosas imposibles, irreales... tengo que centrarme en lo que realmente es cierto, en lo que existe... Pero es difícil, muy difícil. No puedo pensar en lo que fue... porque quizás nunca vuelva a ser y porque, aunque fuera bueno (muy bueno) quizás sea yo la única que no lo olvide y la única a la que le gustaría volver a eso...


Yo sólo quiero no tener que pensar en que desear algo es pedir y exigir, sino sólo querer algo que era bueno, algo compartido por ambas. Pero... bueno... no sé...


Creo que voy a centrarme en estudiar y en trabajar... y que sea lo que tenga que ser. Estoy cansada... sólo eso. Necesito una inyección de normalidad que no llega... quizás porque soy yo la que no soy normal (aunque siempre he sido así)


Si alguna de vosotras queréis conocerme más a fondo... sólo os advierto que no soy tan buena como parece... así que cuidadín!!! =p


En fin... llevo unos días pensando demasiado y esta es la consecuencia... y hay mucho más, tanto por sacar fuera... Uuufff!!!


Y ahora la primera canción que he encontrado...




lunes, 24 de agosto de 2009

Se cerró...


Pues parece que la ventana se cerró... y se cerró de golpe. Ocho días he durado en la Academia... ya no trabajo allí, aunque no creo que haya sido por mí... o por mi culpa.


La primera semana fue bien. No digo muy bien porque sé que estoy muy verde en cuestión de saber enseñar y de lengua (que quieras o no llevo 2 años sin estudiar y se nota) pero muy bien. Mis tres alumnos lo entendían más o menos bien, yo se lo explicaba más o menos bien y los 5 días laborables de la semana pasaron.


Cuando llegó el viernes supe que la semana siguiente tendría un nuevo grupo, esta vez de ocho personas. Llegó el lunes dí mi clase y el martes dí la mitad de la clase y cuando llegó el descanso la jefa de estudios me cogió y me dijo que me iban a cambiar de clase porque en mi grupo se habían quejado que hablaba my rápido, etc. Muy bien, estoy aprendiendo y lo puedo entender. Así, el miércoles me cambiaron a un grupo con un nivel más bajo. Dí la clase y me fui a casa.


A eso de las 16:20 de la tarde me llamó mi madre al móvil para ver qué tal el cambio. Le dije que bien, que habían necesitado más ayuda porque eran un nivel más bajo pero bien. Veinte minutos después me llamó la jefa de estudios porque un chico del grupo se había quejado de que daba la clase rápido y que había puesto una reclamación (ojo!! una reclamación que según ellos va directa al Instituto Cervantes... ahí es na'!!!) Que habían decidido prescindir de mí, etc, etc, etc.


Así que nada, al día siguiente fui a firmar el finiquito y a que me pagaran, pero se lo dije bien claro a la Jefa de Estudios, porque resulta que a mí me parece que no ha sido porque yo dé la clase rápido, sino porque al chico alemán (lo llamaré así por no insultarle xD) le jodió que le cambiaran de profesora. Me tiré 2 horas explicando el tema... cuando sólo tenemos 3 horas de clase y además al hacer frases él ponía ejemplos que me "atacaban" a mí (acompañadas de risitas y palabras en alemán) como por ejemplo... Mi profesor es el peor de la Academia y no me diréis que el español es un idioma pobre en adjetivos...


En fin, que ahora estoy sin trabajo. Me han dicho que si les hace falta gente me volverán a llamar en Octubre pero no puedo quedarme en eso porque no confío en ello. Estos días me estoy dedicando a pensar en qué hacer, aunque no por eso estoy desmotivada. Sí que he pasado unos días malos porque me parece que he sido víctima de una injusticia por el capricho de unos pocos (he de decir que pienso que en el primer grupo se quejó un chico alemán... y hablan entre ellos), pero bueno... seguiremos adelante. Ahora estoy mirando academias para estudiar la oposición y voy a intentarlo. A ver si de todo esto sale algo bueno...


Y lo único en lo que pienso ahora es que con el año que llevo todo me ha afectado demasiado, pero que no tiene que poder conmigo. Tengo ganas de desaparecer unos días, pero tampoco es posible, así que aguantaré un poco más a ver cómo va...


Y poco más. Hace mucho que no escribo y mirad el rollo que os he soltado. A ver si empiezo a volver a escribir de nuevo que lo tengo todo muy abandonado.




sábado, 8 de agosto de 2009

Cuando una puerta se cierra...


Pues parece que la suerte ha cambiado un poco... y para bien!! (esto hay que matizarlo porque están los dos extremos... xD) Aunque estaba claro después de como me salían más o menos las cosas últimamente... aunque en realidad no me quejo... o no me quejaba, podría estar muchísimo peor!!


El jueves me llamaron de la Academia donde hice el curso este verano para ver si me seguía interesando trabajar allí!! "Pues claro!!" me salió del alma, vamos... xD Así que nada, el lunes empiezo mis clases de español. Como mínimo estaré 2 semanas, pero si puedo estar un mes... mejor que mejor.


Así que nada. Ahora me voy a tener que preparar mis clases... voy a tener que repasar conceptos y agudizar el ingenio para ver qué les hago a los extranjeros que son bastante más exigentes que los españoles a la hora de aprender español. Tengo dos grupos, uno intensivo al que le enseño gramática y esas cosas y otro de conversación, que este es el más difícil porque aunque es de una hora y media (la mitad de tiempo que el otro) no hay un manual en el que basarse, hay que sacar temas. En fin... que a ver cómo me las ingenio.


Estoy entre contenta, asustada y nerviosa... sobre todo nerviosa!! Pero sé que el lunes cuando me ponga delante de ellos se irán yendo. Al fin y al cabo la que sabe español soy yo... aunque tengo que hacerles las clases amenas... porque estos no se cortan un pelo a la hora de quejarse!! xDDD


Si es que parecía que todo se estaba confabulando contra mí. Al final no me llamaron de la Fórmula 1 y los del hotel han preferido prescindir de mí (ya veremos lo que les dura y me dará la satisfacción de decir que NO con gusto xD)... pero parece que ha sido porque esto me iba a llegar. Y aunque no sé lo que durará y si tendré que volver a ganarme la vida... por lo menos tendré mi primera experiencia más seria (si no contamos el mes de clases particulares) de lo mío...


Ya os iré contando, porque estoy segura que esto me va a dar alguna que otra anécdota.




miércoles, 29 de julio de 2009

Estancada...


La verdad es que no tengo mucho que contar últimamente... o es que yo no le veo "la cosa" a la cosa... xD Esta semana estoy currando en el hotel y creo (ya casi casi seguro) que no voy a currar en la Fórmula 1... pero bueno, mi madre me ha dicho que no pasa nada y yo me encuentro más tranquila xD


Creo que me estoy obsesionando un poco por hacer lo que los demás quieren o por agradarlos y en realidad no debería ser así. También creo que así me siento mejor... pero me está pasando factura porque no sé decir que no, tampoco puedo decir que no. Todo se contradice...


Mañana o pasado iré a hablar con un "amigo" de mi hermano que tiene una papelería y que necesita alguien para que le ayude a partir de Septiembre. Por supuesto no me hago ninguna ilusión porque me las están dando todas con queso... así que lo único que haré será creer y querer que la cosa siga así para por lo menos tener algo...


Quiero ver si puedo guardarme algo de lo que gane este mes (que no será mucho) para buscar una academia para prepararme la oposición. No pierdo nada por intentarlo y a lo mejor sí gano mucho, quién sabe... Aunque aún veo todo un poco lejano, creo que lo importante es no dejar de caminar para que el camino cada vez sea más corto, ¿no?


También me gustaría planear algún viajillo pero a esto ya no le pongo fecha... Así que tampoco lo veo...


Creo que me estoy desilusionando un poco en general... aunque sé que no es nada grave y que se me pasará, pero tengo la impresión de que ahora mismo estoy un poco estancada... A ver si pronto pasa...


Y para más... pues juntémosle que se ha vuelto a ir a 9000 km de aquí... Que aunque ella diga que es lo mismo que si estuviera aquí... no lo es!! EIN xD La echo mucho de menos... pero estoy intentando no pensarlo. Las cosas son distintas a la otra vez que se fue y yo reconozco que lo estoy intentando hacer diferente... quizás me equivoque o no pero simplemente lo hago así. Hay que hacer algo y como no sé qué es lo que hay que hacer o cómo se hace... pues lo hago así. No es lo que me gusta... pero quizás no debo aprovechar que es un momento especial para no hacer lo que hasta ahora estábamos haciendo... ella tampoco hace lo que hacía cuando estuvo allí la primera vez... No sé, es complicado y extraño... BUF Y un poco trabalenguas!!


Lo peor es que ahora en una hora me tengo que meter en la ducha para después ir a trabajar. Y no me apetece nada porque no me encuentro bien... y estoy muy cansada =( No sé, creo que voy a tener que aplicar la medicina en mí y tomar unas pastillas que me dieron por si acaso... y a ver si me encuentro mejor porque sino voy a pasarlo realmente mal... Y últimamente (de Enero hacia acá) conozco y vivo eso de que sin salud nada de lo que tienes se puede llegar a disfrutar... Ya os contaré.




jueves, 23 de julio de 2009

A la próxima...


El martes tuve la entrevista en la Academia donde hice el curso y el miércoles, ayer, me dijeron que no había pasado la selección así que nada... mi gozo en un pozo!! Al principio sí que me dio un poco de bajoncillo, pero bueno... ¿qué le voy a hacer? Supongo que no me lo han dado por falta de experiencia (a los dos que han cogido tenían experiencia en eso) pero... ¿cuándo voy a tener experiencia si nadie me da una oportunidad?


Así que nada, ahora me toca buscar otras cosas y decir que sí a otras ofertas... pero que no son tan apetecibles como la que se presentaba ante mí. Pero se necesita el dinero así que tengo que agachar un poco las orejas... Lo que me da mucha rabia... pero bueno, el orgullo en cosas así no sirve para nada, sólo molesta.


Y poco más... Ah!! Sí. Hace una semana y pico la médica de cabecera mandó un fax al hospital para ver si sabían algo de mis pruebas. Descartamos tumores y cosas malas pero aún queda por confirmar qué es lo que tengo así que nada, a esperar a los resultados de biopsias, pero más tranquila de que no es nada malo.


No tengo mucho más que contar... el calor me está dejando apagadilla... a ver si pasa pronto porque me va a dar algoooooooooooo!!!


Esta canción la escuché ayer y me gustó... me encanta descubrir canciones nuevas!!




viernes, 17 de julio de 2009

Por... FIN...


Por fin!!! Ya he terminado el curso!!!!! La verdad es que ha estado mejor de lo que esperaba, no sólo porque el contenido haya sido interesante, sino porque he dado con gente super maja y me he reído mogollón. Eso sí... madrugar en Julio... es lo peor!!! Y claro, diréis que lo hace mucha gente... pero yo no cobro!!! No tengo ese incentivo... =p


El martes tengo la entrevista para ver si empiezo a trabajar en la Academia. No sé cómo irá... creo que somos más o menos 9 personas para cubrir 2 ó 3 puestos de profesores y todos mis compañeros están muuy bien preparados. Para que sepáis... la persona que menos idiomas sabía eran... 3... sin contar el español. Pero bueno... no es lo único que cuenta así que no pierdo la esperanza.


¿Qué más me ha pasado? Pues no mucho, he vivido para el curso. Cuando llegaba a casa estaba realmente cansada y lo único que me apetecía era hablar con una persona... y lo he hecho siempre que he podido, necesito aprovechar el tiempo, necesito disfrutar de ella... Estamos muy bien y no quiero que esto cambie... no va a cambiar!! Es lo que pienso... ya no. Me estoy esforzando mucho, estoy (como me dice ella y lo reconozco) un poco con pies de plomo, pensando un poco lo que hago y lo que no... pero creo que es algo muy lógico... lo que nos ha pasado ha podido acabar muy mal y aún puede acabar. Y no es que piense en negativo sólo pienso que puede pasar de todo... y que aunque pensaba que sí... nuestra amistad no es inmortal... quizás es... semi-inmortal xDDD


Y nada más. Estoy muy muy cansada y esta semana no he tenido ganas ni de escribir. Este finde me dedicaré a hacer una cosa para terminar con lo de la Academia y a esperar la entrevista y qué me dicen... Si no me cogen... pues mandaré curriculums a otras academias (que nos van a facilitar en esta...) y también puedo seguir fregando platos y currando en la Fórmula 1... (aunque esto tengo muchas ganas de dejarlo)
Perdonad si no es muy interesante (para variar) pero es que se me cierran los ojos... :$ Me voy ya a dormir y mañana por lo menos no madrugooooooooo!!! (aunque curro por la noche fregando... BUF)

Y de canción... La loba... porque me la han pegado!!!! A casi nadie le gusta... bueno, a nadie... menos a ella y a mí =p




jueves, 9 de julio de 2009

Improvisando...


No sé... me puse a escribir y salió esto...


"Presentarme frente a ti sin apenas respirar, sin tocar el suelo con los pies, porque cuando estoy frente a tus ojos sólo te veo a ti y el resto del mundo desaparece…

Abrazarte y perder mis brazos en tu cuerpo, mis manos en tu cintura para recorrer tu espalda y notar cómo se eriza mi piel. Abrazarte tanto que parece que nos vamos a fundir en una sola persona. Y que me abraces tan fuerte que note tu corazón latir contra mi pecho diciéndome en su lenguaje que tú también sientes lo mismo.

Mirarte a los ojos. Bucear en tu mirada que me dice tantas cosas sin palabras. Que me habla con silencios. Que me hace creer que hay algo por lo que merece la pena estar en este mundo.

Acariciar tus labios con la yema de mis dedos y sentir cómo el corazón me da un vuelco, un vuelco que siento cada vez que pienso en ellos. Y acercarme lentamente para beber de ti, posando mis labios en los tuyos, sintiendo que me corresponden y que encajan tan perfectamente con los míos que es imposible que algún día sean para otra persona.

Y cerrarte los ojos y acariciarte la mejilla. Y coger tu mano y entrelazar nuestros dedos de tal manera que sabemos que no vamos a dejarnos escapar. Y rodearte de nuevo con mis brazos para terminar escondiendo mi cara en tu cuello y susurrarte lo mucho que te quiero.

Y simplemente… amarte."





lunes, 6 de julio de 2009

Finde y tomatillo...


Este finde ha sido movidillo y sigue la tónica movida...



El sábado curré, pero en lugar de por la noche, lo hice por la mañana, lo que me gustó porque a las 5 de la tarde ya había terminado y no a las tantas de la madrugada y además me permitió ir el domingo con mis sobrinos a la piscina.


El domingo unas 3 horillas de piscina y, aunque siempre SIEMPRE me pongo crema protectora... he acabado como siempre... roja como un tomate!! (o como digo yo... estoy tomatillo!! xD) Ains... lo malo es que luego se vuelve a convertir en blanco o, como mucho, en un color rosado xD Pero bueno, ahora tengo buen color (rojo) y mis ojos verdes resaltan (es que es lo que más me gusta de mi cuerpo, mis ojos, y tengo que potenciarlos =p)


Y en definitiva... he terminado agotada y aún no he recuperado porque por las noches duermo fatal, hace demasiado calor.


Y seguiré cansándome porque ahora me toca madrugar durante dos semanas... hoy empecé el curso de Formación de profesores de ELE y la verdad es que está bien. Además al presentarnos en clase y antes... han comentado que este cursillo era uno de los mejores que había sobre eso... No está mal, no? Por lo menos voy a invertir bien mis horas y mi dinero... =)


Y eso es todo, no estoy muy inspirada porque estoy cansada!!! :$ Qué poco acostumbrada a madrugar ya... xD Pero bueno, son 2 semanas y sé que valdrán la pena porque estoy haciendo algo que está relacionado con lo que estudié y lo he decidido yo...


Aunque... tampoco estaría mal estar de vacaciones... xD Últimamente es que me apetece mucho... pa' qué negarlo, pero ya me pegaré alguna vacación después del verano o lo intentaré!! =)


No pensar en nada relevante... desconectar... irme por ahí de fiesta y bailar esta canción que se me ha pegadooooo xD




miércoles, 1 de julio de 2009

Oportunidad...


A ver, la nueva oportunidad que me han dado hoy es que me llamaron ayer para una entrevista de trabajo en una academia de español para extranjeros. Me apunté (ya hace un tiempo, la verdad) a una página de la Universidad que se dedica a mandar ofertas de trabajo y un amigo me aconsejó que me apuntara puesto que siempre era trabajo más relacionado con la carrera. Pues bien, ayer me llamaron y hoy, a las 16:30 he tenido una "entrevista". Lo pongo entre comillas porque más que nada he charlado con la chica.


No me han dicho nada, sólo que la demanda de los cursos este verano sigue en alza (a pesar de la crisis) y que necesitan profesores, que el trabajillo en principio sería para los meses de verano y tal. A la vez, me ha dicho que, aunque no es imprescindible, ahí en la academia hacen un curso de formación para el profesorado de ELE (Español como Lengua Extranjera) y que de ahí suelen coger a la mayoría de gente que luego trabaja con ellos. Que igualmente, yo sigo en su bolsa de candidatos pero que si quería podía hacerlo y que si después de hacerlo me llamaban que me darían la mitad del dinero del curso.


Son 250 euros (aunque está valorado en 375 euros) y la verdad es que me llama la atención hacerlo. Además parte del curso lo dan profesores (míos y otros que me suenan) de mi carrera... con lo que me fío de que es un curso legal y no un "saca cuartos" (aunque claro que también lo es xD) pero no sé, tendría algo más que añadir al curriculum y... ¿quién sabe si encuentro mi verdadera vocación?


Además de todo, aunque dura sólo dos semanas... me ayudaría a airearme, a hacer algo este verano y si luego me dan trabajillo... pues mejor que mejor, ¿no? Creo que puede ser una pequeña-gran oportunidad, así que lo más seguro es que llame mañana para que me reserven una plaza en el curso y seguir formándome y poder optar a otro puesto de trabajo. ¿Qué pensáis? =) Con todo, aunque ese dinero que vale me cuesta mucho esfuerzo ganarlo... creo que va siendo hora que algo de ese dinero que gano fregando... lo invierta en mí.


Ojalá me salga bien y pueda dejar de fregar platos (por lo menos este verano xD)


Ah!! Y de la prueba... nada. Mi médica me ha dicho que aún es pronto para saber algo (se le va la pinza porque me dijo ella que fuera hoy para llamar) pero que irá llamando o que de aquí a una semana pasemos y se lo recordemos (que va a ser esto último xD) Así que nada... me queda que esperar un poco más...


Y la canción de hoy... pues aunque no es una mujer que me guste mucho mucho... he descubierto que este último album no está del todo mal =p




martes, 30 de junio de 2009

No me canso, no me rindo...


Ayer me mandó un sms. Se fue de "viaje", conducía ella y estaba nerviosa porque habíamos estado hablando un rato antes de salir, me mandó el sms para decirme que había llegado bien y que me quedara tranquila . En el mismo mensaje se le notaba dolida (como me está diciendo que está) y me parece lógico. Pero yo no le contesté el sms. Creo que hice lo correcto, porque no quiero seguir haciéndonos daño gratuitamente. Esto no quiere decir que no le vaya a mandar sms nunca más pero creo que es mejor no hablar en caliente. Tampoco hubiera sabido qué decirle, la verdad. Quizás luego o mañana le mande un sms... pero necesito estar segura de lo que hago, no es que me lo piense... pero no quiero dañarla.


No sé lo que es. Sé que nuestra amistad merece la pena, la merece a pesar de todo y de todos y siempre lo creeré. Quizás tenga que ser de otra manera pero seguirá siendo. Y no es que ella no me dé, me da mucho... lo que pasa es que hemos pasado una época muy dura. Estamos susceptibles, más de lo normal... así que hay que mirar las cosas desde otra perspectiva.


Yo no he estado muy bien y ella tampoco. Las circunstancias de ambas... pero no me voy a cansar de luchar siempre que ella quiera. Yo no soy así, yo no abandono, yo no tiro la toalla... Pero sí que voy a ser de otra manera que no a cambiar, que no es lo mismo. He cometido muchos errores, pero creo que últimamente no estábamos haciendo las cosas mal del todo, ninguna de las dos... Yo sigo siendo la que conoció, aunque no la reconozca, pero lo sigo siendo... Y ella también... aunque tampoco lo parezca. Y que yo estaba sintiendo que podía disfrutar de nuevo de su amistad... aunque ella tenga esas dudas, aunque ella piensa que le pido... Yo no me doy por vencida, no puedo... aunque tenemos que aprender las dos...


Voy a seguir luchando hasta que ella quiera... y punto!!


Cambiando de tema. Mañana voy a mi médica de cabecera para ver si ella puede llamar a la médica que me hizo la prueba y le pueden decir algo más de lo que me dijeron a mí y si puede enterarse de algo más, que entre médicos seguro que se consigue algo. A ver si me dicen algo... sino... pues esperaré hasta dentro de un mes o hasta Noviembre. Qué le voy a hacer!!


Y mañana también tengo una nueva oportunidad... ya os contaré si me la dan o no... ;)





lunes, 29 de junio de 2009

Cómo era yo antes de todo??...


He cometido el error de decirle que me gustó que me llamara el día de la prueba y que recordé que en Abril no lo había hecho y me hubiera gustado...


Se ha vuelto a liar.


Ya no sabe si creer que pueda existir una amistad en la distancia, aunque más que nada parece que no cree que pueda existir la nuestra porque las amistades que tiene lejos hacen su vida y de vez en cuando se llaman para saber como están... y yo quiero que haya más. Que cuando me conoció le hice pensar que era posible una amistad en la distancia... pero que ya no lo sabe...


Y vuelta a empezar.


Que lo apunto todo para echárselo en cara, que sólo hay "peros" y que ha dejado todos sus problemas a un lado para ayudarme a mí. Que a mí sólo me han importado mis problemas... Que seguramente se le pasará pero será una desconfiada...


Creo que este verano nos vendrá bien. "Desapareceré" de su vida y ya está. No le vengo bien y yo no puedo convencerla de que todo lo que me da me gusta, eso tiene que creerlo ella, ¿no? Yo no quiero que se preocupe por mí si no lo siente así, ni obligarla a tener algo que no quiere... No creo que sea tan malo decirle lo que me gustaría. Dice que ha sido meses después, pero es que lo recordé al hacerme la prueba, no controlo los recuerdos... Si me hubiera jodido... se lo habría "echado en cara" en Abril, ¿no?


Pero estoy hecha una mierda, me encuentro fatal y sé que ella está igual o parecido. Pero no puedo hacer más porque haga lo que haga... siempre terminamos igual... Creo que mejor dejarle su espacio, que yo siempre voy a estar ahí, porque la quiero con locura y es una gran amiga... pero no puedo hacerle todo este daño...


Yo sólo quiero desaparecer un tiempo!!! ='(


jueves, 25 de junio de 2009

Poco a poco...


No sé si será porque estaba canalizando demasiada energía en el día 23 o qué... pero desde que pasó me encuentro bastante mejor, he cambiado mi manera de ver las cosas y estoy como más positiva. Estoy disfrutando más. Aunque también es verdad que llevo cinco meses encontrándome cada vez mejor, poco a poco pero mejor y eso ha dado sus frutos. ¿Lo mejor de todo? Que estoy priorizando mi ser, el estar yo bien antes que los demás (entendámonos, ¿eh? Que me preocupo por los demás también :$) y que, aunque quizás este año por el camino estoy perdiendo cosas, estoy ganando en seguridad y en bienestar.

Sé que mi estado de ánimo me ha pasado factura también en mi estado de salud, porque el encontrarse mal nunca puede ayudar a los ánimos (y viceversa) así que hasta que no me digan nada seguro no me voy a dar tregua. Y cuando me los den... pues supongo que iré asimilándolo poco a poco y cada vez mejor...

Estoy pensando en cómo me he comportado con ciertas personas y la verdad es que sé que muchas veces he sido injusta con ellas. En otras ocasiones creo que estoy actuando bien, porque no puedo cargar con la vida de otra persona (suficiente tengo con la mía) Y si os soy sincera (y aunque pueda quedar como una cabrona) sólo voy a luchar por un par de personas que me están demostrando que están ahí... pase lo que pase.

Pues sí, me duele decirlo pero hay una persona que me ha "defraudado", que me ha hecho "daño". Una persona en la que he puesto muchas horas, mucho esfuerzo y me ha dejado a un lado a la primera de cambio porque no le convenía hablar conmigo (como muchas veces había hecho pero que yo aún no estaba quemada y lo "consentía") Yo lo único que he hecho ha sido decirle la verdad para que espabile, pero bueno... ella considera que soy una borde... y yo me cansé de explicarle las cosas. Que apechugue con su obsesión, yo... no puedo más!!

Sin embargo, hay dos personas que siguen bien presentes en mi vida. Una de ellas desapareció un año de mi vida (ya os lo he contado alguna vez) pero ahora ha vuelto. Le he dado una oportunidad porque, aunque lo parezca, no soy un ogro xD No es lo mismo que al principio de conocernos pero es de esas amistades que duran. Llevamos casi un año sin vernos y seguimos teniendo ilusión por hablar.


La otra persona... Con ella me he portado mal, muy mal, creo que con quién peor lo he hecho nunca. Estos cinco meses "separada" de ella me ha servido para valorarla más. Sé que he dicho que noto que no tiene la misma ilusión... Sigo siendo injusta con ella. Sé que tiene cosas en las que pensar y que aún así siempre ha estado pendiente de mí. Siempre he sabido que a veces en una amistad hay momentos en los que mi teoría del 50% (vamos, que cada uno tiene que poner la mitad para que una amistad vaya bien) no es así y que puede ser un 40/60... o un 30/70... y que uno tira más del otro (y viceversa) A veces sólo son las circuntancias de cada una las que hacen que pueda dar más o menos. He tenido un tiempo en el que he sido muy "exigente" (pero de pedir, no de obligar a hacer nada), quizás ahora lo entienda un poco más, quizás es que me cuestan más los cambios, quizás es que unas personas tienen más facilidad para mostrar las cosas que otras pero que no quiere decir que esas otras no las sientan... No sé, en definitiva, que mi amistad con ella es una de las cosas más importantes ahora mismo para mí y pienso luchar siempre... para disfrutarla siempre.


Estos días se nota que las cosas están más calmadas, está más ahí y, aunque diciendo estas cosas suenan a que le sigo "exigiendo", sólo es que me gusta disfrutar de ella y que ella quiera disfrutar conmigo.


Y... os he vuelto a meter otro rollo. Pero creo que últimamente en cuestión de amistad estoy pensando mucho... pero nada malo, sólo intentando reconocer todo lo que hago mal y todo lo que hago bien.


Cambiaré de tema pronto!! :$ xD


Creo que necesito unas vacaciones!!! xD Alguien que me invite a algún viaje? =p




martes, 23 de junio de 2009

Chunga no, lo siguiente...


¿Prueba chunga decía? Chunguísima!!! Madre mía!! Yo que iba toda convencida que me iban a dejar echar una siesta... y mi gozo en un pozo!!! A saco que han ido... sin sedación ni una mísera pastillita, ni na' de na'!!! Mi médica de cabecera me decía que esta prueba sí dolía un poco... ¿un poco? Si ahora me recuerdo a mí misma y me da vergüenza ajena... :$


Si tuviera que compararme con alguien al hacerme la prueba diría que era... la niña del exorcista!!! xD Me he retorcido de dolor, he sudado la gota gorda, mi corazón iba a mil por hora (tanto que han tenido que ponerme un aparatito para controlar las pulsaciones =S), he dicho alguna que otra palabrota (con el permiso de la médica xD) y hasta he llorado... :$ Un show, vamos...


Si alguna vez tienen que volver a hacérmela... sin sedación ni de coña!! Vamos, que me niego en rotundo, yo no voy ahí para sufrir voluntariamente... Una y no más, Santo Tomás!!! (hoy es mi día de los refranes xD) En serio... si saben que puede doler tanto... ¿qué les cuesta dar un algo? Yo qué sé... es que no saben lo que es el dolor ajeno porque sino... no lo entiendo!!


En fin, que por lo menos ya ha pasado. Me han dicho que algo hay, pero ahora tienen que analizar unas muestras que han tomado durante la prueba y en un mes tendrán los resultados y si ven algo serio o importante me llamarán (porque yo la cita con el médico que me pidió esa prueba la tengo el día 4 de Noviembre... BUF) y me dirán qué es...


Y ese ha sido mi día. El día esperado... peor de lo que esperaba, la verdad. Ahora ya dejaré de pensar en ello (aunque falta lo más importante: los resultados) y me centraré en lo importante... en no pensar y en disfrutar de todo y de todos. A ver si puedo tomarme la vida un poco mejor, disfrutarla más, que para eso está...


Por cierto!! Esta noche es la noche de San Juan... Hace un año me mojé los pies en la playa de Málaga. Este año no lo haré, pero sigo recordando aquel día... Hoy pondré una canción que escuché aquella noche, en concierto, antes de las 12 de la noche... y que nos dejó un poco KO a un par de dos... xDDD Ains... cómo me gusta recordar buenos momentos!! =)





lunes, 22 de junio de 2009

Llegó el momento...


Ya ha llegado el momento. Mañana me hacen la que he denominado... "prueba chunga". Ahora mismo no estoy nerviosa, lo peor ya lo he pasado y es la preparación de mi cuerpo para que puedan hacerme la dichosa prueba. Creo que es lo peor de esto porque mañana me sedarán (eso espero y me han dicho y he leído en Internet) y no me enteraré de nada (eso vuelvo a esperar xD)


Mañana me pondré un poco más nerviosa, eso ya lo sé, pero bueno, estoy deseando que pase la mañana y verme en mi casa, tirada en mi cama, descansando o viendo alguna serie...


Hablando de series... quería picarme a alguna nueva, porque ya me puse al día con Lost y me apetecía picarme con otra serie así que he elegido El internado. Últimamente me ha dado por ver producto español así que a ver cómo va. De momento llevo 2 capítulos y me gusta... conociéndome me la ventilo en nada xD


¿Qué más? Pues nada. Que ando un poco tonta. Ayer me enfadé conmigo misma. No sé, a veces pienso que se me está escapando la amistad con ella, que mientras yo conservo la misma ilusión que el primer día... a ella no le pasa lo mismo. Y... ¿por qué me enfadé? Porque le estoy dando la razón, quizás le pido más de lo que me puede dar. Y no es que pida mucho, sólo que pienso en el tiempo que hace que no da ella el primer paso al mandarme un sms, un privado o un mail... y soy una egoísta, pero muchas veces la gente necesita algún gesto, creo que es algo natural. Hoy me ha dado eso... me ha mandado un sms para preguntarme cómo llevaba los nervios y el día (por lo de la prueba) y que mañana me llamará... Me siento egoísta, mucho, pensando así, pero es lo que quiero, que me llame... En la primera prueba que me hicieron me quedé muy despagada porque no me llamó... Me sigo sintiendo egoísta... ='(


No sé... pienso que eso le salía antes con tanta naturalidad... y que ya no... Que no puedo entender que haya cambiado tanto, por mucho que nos haya pasado... que no es que yo le quite la naturalidad a las cosas por pensarlas, es que parte de nuestra naturalidad estaba en que hacíamos lo que hacíamos, nuestra amistad era de esa manera y la hemos cambiado completamente. También me ha dado por pensar que si ella me dice que es así... ¿es que yo la cambié cuando nos conocimos?


Ains, no sé... que al final todo se resume a lo mismo. No la dejo de echar de menos, echo de menos a mi amiga. Hoy, cuando me encontraba fatal al tomarme una cosa para la prueba de mañana me ha pasado algo curioso y es que me he tumbado en la cama, he cerrado los ojos y me he imaginado que me estaba abrazando. Pero me abrazaba sin pensar en las consecuencias, sólo para que yo me sintiera mejor, sólo porque sabía que así me encontraría mejor... Yo he pensando en que la necesito en mi vida para estar mejor, no quiero nada que no me quiera dar... sólo a ella, como siempre ha sido conmigo...


Si a todo esto le sumamos que hay ratos que pienso que no pasa por su mejor momento y que está a mil cosas... pues es normal que esté así.


La sigo echando de menos y no puedo hacerlo menos, no lo controlo... y creedme... que me gustaría controlarlo. Ella hace un año tenía la necesidad de hablar conmigo cara a cara, de poner muchas cosas en claro... últimamente esa necesidad la siento yo, pero tendré que esperar... y lo haré, no me canso ni me rindo.


En fin, os dejo porque no tengo los pensamientos muy claros y divago. A ver si descanso y me relajo para mañana y a ver cómo va... E imitando al gran Ángel Llácer diré... "¿Qué nervios, no?" xD