Sin ganas...

En las últimas semanas mi humor no es exactamente el mismo y es que estoy metida en una situación un tanto complicada. Aunque no es tanto... sólo tengo que tener paciencia (eso que tanto me falta) y esperar... y quizás con esto las cosas se pongan mejor (seguro... pero me cuesta tanto...) Supongo que estoy en mi derecho de estar como quiera... pero no me gusta estar así, más que nada porque siento que se me ha restado la energía que en los últimos meses tenía, la energía que me daba cierta persona y que ahora, por motivos diversos, ya no tengo... aunque sea temporalmente. Sé que pronto estaré bien, a pesar de todas las palabras que digo, no os preocupéis por nada!! ;)

Ya no sé si es mi destino o qué, pero termino siempre en situaciones en las que personas importantes para mí se alejan... por mi bien!! Tócate las narices, por mi bien se van... No hay quién lo entienda. A alguna persona la he recuperado y sigo bien con ella, otra "no" ha vuelto, aunque sé que si necesitara algo estaría ahí, pero tampoco es plan de estar ahí cuando no quieren que esté. Ahora... ahora la situación es esa, lejanía pero una lejanía distinta... porque ninguna de las dos queremos estar lejos... y ojalá que sea una lejanía para que termine acercándonos (de la manera que sea). Una lejanía cercana, una lejanía cargada de interrogantes, de sensaciones y de sentimientos... mutuos, estoy 100% segura que son mutuos, aunque eso no me asegura al 100% que terminemos como yo quiero terminar... pero por lo menos sí sé que sentimos lo mismo (en el nivel que sea).

Ains... a veces las cosas se complican sólo por no haber llegado 4 meses antes... o por un segundo en el que no te adelantas a algo... Aunque, no sé si equivocadamente, aún espero que todo se arregle y el veredicto sea a mi favor, pero no quiero esperar tanto porque nunca he tenido esa suerte a mi favor... Supongo que un día tenía que estar a mi favor, pero no sé, ya empiezo a dudarlo... sinceramente...

Y poco más, estoy un tanto cansada últimamente. Entre constipado, fiebre, cansancio... Estoy estudiando un poco cada día, al final voy a trabajar en Moto GP del 4 al 7 de Noviembre y espero que el resto de findes de Noviembre también, así ganaré dinerito y ojalá para entonces tenga alguna señal, ojalá para entonces alguien dijera lo que espero oir y pudiera escaparme hacia allí, sin pensarlo, sin esperar nada pero sin miedo a no poder hacerlo por ninguna causa.

Perdonad que no haya mucha calidad en este post... y que se me lea demasiado entrelíneas... pero, sinceramente, me apetece todo cero... nada. Me apetece hacer una llamada, mandar un sms, mandar un mail o simplemente poder ver una sonrisa, lo malo (o lo infinitamente bueno) es que sólo me apetece con una persona en concreto...

Sé que tengo que cambiar el chip... pero dadme unos días... los necesito para mí... y sólo para mí, es mi situación, mi sentimiento, es mío...

Estos días...

Estos días estoy pensando mucho en que en su día no llegué a entenderla del todo... y no porque no pusiera empeño, sino porque estaba cegada y obsesionada con que todo podía volver a ser como siempre y, a veces, esto no es así. Hay veces que las relaciones cambian... y ya está, que no se vuelve a sentir lo mismo que se sintió al comienzo o que pasado un tiempo se puede sentir aún más. ¿Quién sabe lo que nos deparará el futuro?

Estos días estoy pensando que quizás ahora estoy empezando a entender cuando me decía que yo estaba estancada y que no hacía más que darle vueltas al mismo problema. Qué razón tenía y cuánto me equivoqué con ella... Pero bueno, no es tiempo de lamentarse porque las heridas están ahí y, aunque hayan cicatrizado, no hay manera de que alguien con inteligencia se vuelva a exponer a que, posiblemente, se las vuelvan a abrir y sangre. Yo tampoco me voy a permitir más errores... aunque no sé si por eso me estoy perdiendo poder volver a tener buenos momentos con ella...

Estos días me estoy dando cuenta que estoy bastante cansada de tener que tener paciencia... pero es lo único que me queda. Estoy cansada de que no sepan qué hacer conmigo y de tener que estar ahí para lo que a algunas personas les plazca y cuando les plazca. Sé que quizás soy injusta, pero yo también lo paso mal a pesar de estar más fuerte que hace unos meses. Y como estoy  más fuerte soy capaz de dejar esos pequeños problemas para centrarme en lo importante... yo!! Me aplico, me aplico...

Estos días me estoy dando cuenta que echo de menos a algunas personas... muchísimo!! Echo de menos que me saluden y sonreír, echo de menos poder escaparme a su ciudad y sentirme libre, sin problemas, sentirme en casa... Echo de menos ver a otras personas y conforme me voy acercando ver su sonrisa y que me llamen de esa manera que me hace sentir querida, protegida y a salvo.

Estos días estoy sintiendo que mis sentimientos no son los mismos que hace unos meses. Que no puedo evitarlo, pero que no, no puedo tener esa ilusión, ya no... Ya hace varios meses que me siento mareada, como subida en una noria cuya velocidad es más de la normal y que alguien para a su antojo y a su gusto cuando le da la gana para luego volver a darle un manotazo y que vuelva a girar rápido y sin freno. Y es que, por suerte o por desgracia, llegó alguien que me cogió de la mano y me hizo bajar de la noria y que me hizo ver que soy libre de bajarme cuando quiera, que no le debo fidelidad a ningún tipo de atracción.

Y es que nunca he sido mucho de parques de atracciones... prefiero pasear por una ciudad, conocerla y que me deje conocerla, verla, investigarla, descubrir sus recovecos y disfrutarla...

Hoy escuché esta canción de nuevo... y la de veces que la he escuchado en un mes... (pastelona soy, dios!! ¬¬' xDDD)

Un cumple lleno de emociones y deseos...

Ayer fue mi cumpleaños!! Supongo que algunas ya lo supistéis por Facebook o por algún post que me dedicaron en algún blog... e incluso por comentarios que me dejaron aquí. El día fue... un cúmulo de cosas inesperadas!!

Lo primero que tengo que contar es que... ya no tengo trabajo!! Sí, así, como lo leéis, que ayer fue mi último día. Según ellos porque necesitaban a alguien más rápido... Ayer me quedé un poco en shock, pero cuando me acosté estuve pensando y... ¿¿cómo pueden decirme eso si yo a las 15:30 (yo terminaba mi jornada a las 16 de la tarde) ya había terminado lo mío y me dejaban ir a comer?? No sé, no me cuadra. Depende de la persona a la que se lo cuento me dicen que eso es que necesitan a alguien menos cuidadoso con la limpieza (quizás necesitan alguien que además de fregar les haga algo más... pero si es así podían haberlo dicho... yo iba a fregar y no me mandaban nada más para que me estresará más, me sobraba tiempo) y otras personas piensan que quieren meter a algún conocido... ya le preguntaré a mi amigo si han dicho que les manden a otra persona y a ver...

En fin, que ese fue mi único regalo de cumpleaños!! xD Para mala suerte la mía, no? Aunque yo ya sé que esto tiene que ser porque me espera algo mejor, porque vamos... Ahora podré trabajar en el Circuito en cuanto me llamen, que me sabía mal no ir todos los días!! jejeje

Pero a pesar de todo esto el día no fue nada mal. Me quedo con la sensación con la que acabé el día. No faltó ninguna persona por felicitarme, NADIE!! Los que esperaba que estarían ahí felicitándome... estuvieron y eso... eso no tiene precio!! Me quedo, sobre todo, con tres momentos del día (sin desvalorar los demás)

La primera fue una llamada por la mañana de una persona que se está convirtiendo en muy especial para mí. La verdad es que esperaba que se acordara pero no esperaba una llamada, sino que esperaba un sms y bueno, no habría estado mal, pero la llamada fue muchísimo mejor!! Qué bien me sentó escucharla y oírla reír detrás del teléfono... a pesar de que las cosas anden difíciles, ahí la sentí, aquí, conmigo... ojalá fuera así siempre y más... Ains...

Después recibí un sms de una persona que, a pesar de todo, sigue siendo muy importante para mí. No esperaba el sms y me llevé una grata sorpresa!! Lo mejor de todo fue que además me habló directamente por otro medio y... buah!! Fue una sensación tan increíblemente buena... Me encantó!! Sé que las cosas no serán nunca como fueron pero me gustó saber de ella así, directamente y, sobre todo, que (aunque lo penséis como una tontería) escribiera un par de "jeje" hablando conmigo!! Fue un subidón enorme!! Quizás para ella no sea nada importante pero para mí sí lo es. Me hizo sentir feliz!! Me emocioné tanto que se me mojaron los ojillos... =$

Y también me llamó una de las chicas más importantes en mi vida. Hacía también muchísimo que no hablaba con ella por teléfono... quizás sólo hablamos ya para mi cumple y me encantó oírla. Sí es verdad que quizás estaba más seria que de costumbre, porque no pasa por un buen momento, pero no sé, me gusta saberla en mi vida. Quiero verla este año... si no puedo, no quiero que pase de principios del que viene, porque hace ya 2 años y pico que no la veo y me gustaría poder estar junto a ella, que me llame de la manera tan especial que siempre lo hace y verla sonreír mientras camina a mi lado por las calles de Madrid!!

Por supuesto no faltaron mis amigos de siempre... que esos sí son especiales, son la leche!! Los quiero tanto...

Pues eso, que, a pesar de lo del trabajo y que me fastidió un poco... tuve un día lleno de buenas sensaciones y eso es lo que me llevé al acostarme y al recibir a los 27 años. Sólo espero que este año esté lleno de estas buenas sensaciones los 12 meses. Además... también sople las velas y pedí mi deseo... si os soy sincera... necesito que se haga realidad, pero no sé... tengo presentimientos negativos... será que es un tema en el que nunca he tenido suerte y no sé si creo en que cambie pero, tengo cierta ilusión puesta en ello, así que voy a seguir ahí luchando por ello hasta que no pueda hacer nada más!!

Egoísmo...

Hace unas semanas que vengo pensando en el egoísmo de las personas. No ese egoísmo de querer lo que los demás tienen o el egoísmo de querer quedarse todo y no compartir las cosas, no sé, que no pienso en el egoísmo malo, sino en el egoísmo de las personas cuando ven que pueden perder algo que... quieren, cuando ven que lo que aprecian o lo que les gusta está alejándose poco a poco de ellos y entonces sale ese sentimiento de "no quiero perderlo" y reaccionan (podríamos decir que este egoísmo no es malo?)

Es difícil controlar ese sentimiento, lo sé, creo que es un sentimiento natural de... ¿¿"propiedad"?? No sé cómo llamarlo. Supongo que, como dicen, no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, en este caso no nos nace cuidar de ciertas relaciones o de ciertos sentimientos hasta que otra persona entra en la acción y pone en peligro eso que piensas que tienes tan seguro.

Sin embargo, la peor parte me la llevo yo!! Sí, porque estoy en una situación así... y no, no soy la que está siendo egoísta, sino la que ahora se encuentra con ataques de "ahora me gustas, ahora no". Y lo paso mal porque no puedo controlarlo, pero tampoco quiero hacer daño a nadie. Pero tengo que aprender a que no soy de nadie y que puedo hacer lo que me dé la gana con lo que YO siento. Soy libre, muchachas, y como tal puedo sentir lo que quiero sin mirar si hago o no hago algo, puesto que mi intención no es hacer daño sino seguir con mi vida y disfrutarla!! No puedo (ni quiero) pararme a esperar, bastante me he parado ya en mis pocos años de vida... (eh!! Que 26 aún son pocos, eh? jajaja  =p)

Y, aparte de todo esto, ahora mismo estoy en una situación en la que sólo puedo hacer dos cosas... o tener paciencia o luchar por lo que todavía no tengo... no sé qué hacer!! La paciencia nunca fue uno de mis fuertes y pienso que si dejo de hacer algo se me van a adelantar y me van a quitar lo que anhelo, pero también sé que no puedo luchar en igualdad de condiciones... cómo se lucha sin tener lo mismo que la persona que quiere lo mismo que tú? Sí, sé que soy un puñetero lío andante... pero de momento no quiero contar claramente muy bien las cosas... sólo os diré que estoy feliz pero a la vez triste porque no puedo tener eso que quiero.

Estoy deseando que me llegue un sms diciéndome lo que quiero oír, pero a la vez sé que posiblemente no llegue y me quede sin nada... pero bueno, si es así, no quedará otra que seguir adelante y seguir viviendo y disfrutando. Algunas personas tienen fe en que esta vez sí me va a salir bien, pero tengo tan mala suerte en ese aspecto que me cuesta tener ilusión... (aunque la tengo, la tengo...a pesar de todo...)

Como dice esta canción, que hacía mucho que no escuchaba y que me recuerda ahora mismo a mi situación... "Tengo sólo esta vida para vivirla como quiera" ;)

Sentimientos encontrados...

Todo el puente sin aparecer por aquí... ya va siendo hora de que actualice, no? La verdad es que no tengo mucho que contar... o quizás tengo demasiado para contar pero no puedo expresar cómo me siento porque son tantas las cosas que pasan por mi cabeza y por mi corazón que prefiero quedármelas para mí y disfrutarlas yo... Quizás lo comparta con alguna persona que pueda ver las cosas objetivamente y es que, últimamente, creo que me están pasando cosas que no me han pasado nunca... y estoy entre sorprendida, enfadada y acojonada... Quizás demasiados sentimientos juntos, no? En fin... creo que eso da para otra entrada, pero es demasiado complejo y a la vez simple y hoy no es el mejor día para ello... pero lo pensaré y ya os rallaré, si acaso.. jajajaja

En el curro todo bien. De momento, las 4 horitas se me pasan rápido y además me dan de comer (que no es que lo tuviera muy seguro xD) así que nada... Mi jefa bien, aunque he notado que, si no es para mandarme hacer algo... no me habla mucho ni me escucha!! jajajaja Es un poco raro, pero mientras no me eche y no me trate mal... me da un poco igual. Yo voy, trabajo, como y me voy a mi casita... El otro día firmé el contrato y mi amigo me dijo que lo único que la mujer pedía es que la gente no se parara... y la verdad es que no me da tiempo a pararme porque siempre hay faena, así que... Y bueno, también que el curro podía llegar a durarme 2 años. Yo espero no durar tanto porque me vayan bien las opos el año que viene y me llamen y eso, pero bueno, peores cosas hay xD Si me canso ya buscaré otra cosa...

Y no sé, poco más. El puente lo he pasado con mis sobrinos. La enana está últimamente super pegada a mí, no sé qué le he hecho que es como cuando era pequeña, que yo me levantaba e iba hacia la cocina y me seguía, iba hacia el cuarto y me seguía... a veces incluso empezaba a dar vueltas sin sentido para ver cómo me seguía y reírme un rato con ella, jajaja. La verdad es que han estado bien los días, me habría gustado irme de viaje y esas cosas... pero bueno, a ver si para el puente de Diciembre puedo hacer algo. Sino... a ver si organizo un finde a Madrid, que ya... estoy por romper mi norma e irme yo sola porque vamos... aquí yo invitando a la gente y la gente no quiere venirse conmigo!!! =( xDDD

Y no sé, poco más... hoy he estado viendo el final de El Internado... y menuda llorera he pillado!! xD También será porque ando sensiblona pero bueno... me he quedado a gusto!! jajaja A veces estas "excusas" vienen de lujo para desahogarte como quieres... ¿Qué le voy a hacer? Lo necesitaba!!

Ahora voy a ver si sigo leyendo el tema que empecé a leerme ayer para las opos y a ver si me centro en el estudio y me ayuda a pasar ciertos momentos que no puedo evitar... nada malo pero que me cuesta...

Un poco de nada...

Esta semana me ha dado más pereza escribir y es que estos días me he estado levantando con un dolor de cabeza raro. No sé qué es y de vez en cuando lo tengo, es como una presión al moverme, al estornudar... no sé, seguiré observando si me lo causa algo en concreto. Sino... se lo comentaré a mi médica la próxima vez que vaya...

Y bueno, esta mañana me han despertado con una llamada de la ETT. Mi amigo me ha comentado si me interesaba un trabajillo y que aún lo tenía que confirmar, pero para saberlo. Yo le he dicho que sí. Es para fregar pero a día de hoy... hay que coger lo que sea!! Además la lista de las opos va lentísima, no creo que me llamen para trabajar este curso, así que...  Pues nada, mañana empiezo!! xD

Está muy bien porque sólo son 4 horitas y tengo parte de la mañana y toda la tarde para estudiar. Además, con las horas así ocupadas... me organizaré mejor el estudio y demás. Y además... es algo estable y voy a cobrar bastante bien la hora, no me puedo quejar, la verdad.

A parte de todo eso... el lunes comencé la dieta y estoy muy orgullosa de mí porque estoy comiendo... verdura!!! jajajaja Es que con ciertas verduras no puedo!! Pero estoy ahí, luchando a muerte con ellas!! xD Y nada, creo que he perdido peso... pero mi peso está regular y no me fío mucho. La prueba de que sí... puede ser... que ayer me puse una camiseta que hacía mil que no me ponía!! jajaja Así que todo va en marcha en el plan "Boda en Mayo"

Y no sé, poco más. Que a ver si ahora que empiezo a currar invierto mejor mis horas de trabajo y consigo sacar provecho de todo!! "Olvido" un poco cosas (y gente... que con este tema... telita!! jajaja) que tengo en la cabeza y me centro en mi futuro.. que está neeeeegro!!! jejeje

Bésame...

Te siento pegada a mi espalda, apenas unos milímetros separan mi espalda de tu pecho y apenas unos centímetros causan un desnivel de mis hombros a tu barbilla… un desnivel salvado y vencido por tu boca y por tu aliento que se apoderan de mi oído cuando me hablas tan cerca que mi piel siente un relampagueante escalofrío. Y sin previo aviso, y sin darme tiempo a reaccionar, tu mano invade mi cintura para ir derrapando hasta mi vientre en el que miles de mariposas ascienden hasta mi garganta con tantas ansias de escapar que las dejo ir en un suspiro.

Aunque pensé que no podría reaccionar, pues me encuentro paralizada cual estatua de hierro ardiendo, mi mano se dirige a la tuya y la acaricia sintiendo que te agarras a ella para no naufragar en ese momento al que no sabes ni siquiera cómo has llegado a parar. Me doy la vuelta y te veo ahí, cerca de mí, mirándome sin saber muy bien qué hacer, pero con las ganas dibujada en la mirada. Doy un paso al frente al que tú respondes con un paso hacia atrás y mi sonrisa se asoma a conquistar mi boca. Doy otro paso al frente pero tú, prendada de mi boca, ya no das más pasos al compás de los míos. Ahora soy yo la que te pega lentamente a mí y la que intenta hacer que notes que no estás sola en esto, que simplemente ambas deseamos lo mismo.

Ya no voy a perder más tiempo, necesito sentir eso que hace tanto que deseo, así que mi sonrisa se dirige a conquistar tu gesto torcido por los nervios. Con el miedo a flor de piel, ¿quién no lo tendría? Es lo lógico. Mi mano te acaricia la mejilla y diriges tus ojos a los míos, clavas tu profunda mirada en la mía y no son necesarias más palabras, vuelves a mis labios que, entreabiertos, se dirigen a los tuyos sin oportunidad a que ninguna de las dos frene o reduzca la velocidad a ese beso lento que sabemos que va a llegar. Y el idioma de un suspiro se convierte en una canción al unísono que sale de ambas para llegar a recorrer todos nuestros sentidos y no querer dejar de hablar ese idioma conjunto.

 

A dos bandas...

¿Es posible estar a doble banda con una misma?

A ver, nunca me he visto en la situación de tener a dos personas que me interesaran de manera... ¿especial? No sé, da igual cómo pongamos los términos. El caso es que estoy sintiendo que no estoy actuando bien del todo, no con ellas, creo que estoy siendo sincera y no les debo ni fidelidad ni nada por el estilo, pero sí conmigo misma. No me gusta sentir que dos personas me interesan porque no va conmigo.

Vale, sí, tengo un poco de lío en la cabeza y creo que no os voy a dejar nada claro pero tengo que sacarlo de alguna manera.

Por un lado tengo a una persona que de vez en cuando me dice cosas que, si supiera que se hacen realidad, me tiraba de cabeza a la piscina, si supiera que iba a arriesgar un mínimo por mí... lo haría, pero siento que no lo va a hacer. Y es que es como que su interés por mí (o llamadlo como queráis) va a ráfagas. Hoy está genial y es encantadora... mañana está pasota conmigo y me cuesta un montón sentir que en realidad piensa algo de lo que un día me dijo...

Luego está la otra que está hecha un puñetero lío (o eso creo). Con la que siento unas cosquillitas (ya he dicho que los términos no importan? xD) bestiales... pero que quizás lo tengamos todo en contra (distancia, edad, distancia... xD). Además... se ha metido "por medio" otra persona y que quizás debería quedarse con ella. Estoy pensando en decirle que apueste por lo posible con la otra porque yo no puedo darle lo que le va a dar ella. Vamos... que la que se ha metido "por medio" se va a trasladar de su ciudad a la de esta chica que me hace gracia... ¿no le puede aportar mucho más que yo? Creo que esta es la opción apropiada... pero... yo qué sé, tampoco sé mostrarme de manera más fría con ella, me cuesta un mundo, pero quizás debería hacerlo...

Y total... al final me voy a quedar sin ninguna de las dos... No sé porqué me caliento tanto la cabeza jajajaja. Debería volver a empezar a centrarme en lo importante: yo. La semana que viene quiero empezar a estudiar en serio (que luego en Junio me quejo de que no me da tiempo), a hacer ejercicio y me voy a poner a dieta. Tengo 8 meses para perder peso, pues tengo la boda de mi mejor amigo en Mayo y tengo que ir un poco más mona!! Sin obsesionarme pero a ver si consigo algo... además también me servirá para sentirme un poco mejor conmigo misma... ;)

Y quiero hacerlo todo... sin propuestas sugerentes de por medio, porque yo no soy de piedra y esas propuestas me gustan... mucho (es que una de esas dos chicas me invitó a hacer todo eso en compañía, lo explico para no rallaros =p) Esa propuesta no se hace si no se va a cumplir... que no estamos para tonterías!!! jajajaja

Y bueno, esta tarde he quedado con dos chicas... Sí, es que me van los tríos, vamos!! jajaja He quedado con las dos chicas del curro con las que mejor me llevaba, promete ser una tarde de risas, espero que así sea. Eso... si no nos perdemos porque no sabemos llegar muy bien al pueblo de una de ellas xD La que vamos a armar va a ser pequeña!! jajaja Está guay que a una sigan queriendo verla, no? :$ A parte de estas... tengo que quedar con las otras dos de la Academia de las opos del año pasado (sí, de tríos va la cosa, ¿¿¿será mi sino??? xD) a ver si la semana que viene antes del puente...