No quiero espejismos...

Creo que hace demasiado tiempo que no hablo de cómo me siento. Y no hablo de decir que estoy bien o estoy regular, que estoy sensible o estoy pasota, hablo de decir realmente lo que siento. Y es que me he vuelto un tanto hermética (sé que no es bueno) y que cuando intento hablar de algo de lo que siento la gente tiende a darle su propio punto de vista. No!! No es lo que necesito, no necesito que me analicen, no necesito que me hagan ver que estoy equivocada, no necesito que me digan lo que tengo que hacer y mucho menos necesito que le quiten importancia, que lo comparen con sus problemas o se rían de mí (siempre una risa que significa que todo el mundo ha sufrido lo que yo) y que me digan no me queje tanto. Pues sí!! Seguro que mucha gente ha sufrido lo que yo y seguro que lo estoy haciendo muy mal, pero hago lo que creo que debo hacer y lo que me hace sentirme medianamente bien dentro del "problema".

Hace tiempo que no hablo de lo que ha hecho que estos meses sean un poco más tristes para mí. Hace 2 meses una amiga y yo decidimos poner distancia entre nosotras. El principio fue muy duro, dos semanas llenas de angustia y mucha ansiedad por mi parte que no se las deseo a nadie nunca. Poco a poco íbamos teniendo un poco más de contacto. Poco, eh? No os penséis... y es que pasamos de hablar todos los días, llamarnos por lo menos una vez a la semana, mandarnos sms cuando quisieramos... a hablar una vez a la semana o menos... hemos hablado una vez por teléfono en 2 meses y los sms son contados.

Yo, que soy cabezona, no quería estar así, me dolía demasiado (me sigue doliendo, aunque más que estar así me duele haber llegado a esa situación) y, aunque entendía por qué teníamos que hacerlo... me resistía a hacerlo. Nunca he tenido que prescindir de nadie en mi vida, por ningún motivo... ¿por qué de ella sí? Bueno, al final comprendí y yo misma decidí (para mí misma) no hacerle más daño. En realidad no sé porqué tenemos (o teníamos) esos problemas y no sé por qué me portaba así con ella, porque le hacía daño a una de las personas que más quiero... es ilógico, no?

En fin, que de eso hace dos meses. Ahora hablamos un poco más. Pero no sé qué ha sido lo que nos está haciendo estar tranquilas. Hace semana y media más o menos, un fin de semana (para variar... todos nuestros problemas se agravaban los fines de semana) tuvimos un problema (culpa mía... como casi todos y así es como lo siento, no voy a negarlo y no es por hacerme la mártir, es que lo siento así) y desde entonces las cosas están tranquilas.

¿Qué es lo que pasó? No lo sé. Pero desde entonces sólo tengo en la cabeza que no quiero hacerle más daño, que si ella lo pasa mal yo lo paso peor y que necesito que esté a mi lado como lo estaba cuando nos conocimos.

Sé que además de todo esto tengo un sentimiento de culpa que tengo que quitarme de encima, pero aún son muchas cosas por las que me siento culpable, cosas que sé que he hecho y que no debí hacer. Y de nada me sirve que ella me diga que ella también ha hecho cosas... porque en realidad su papel es más duro que el mío. Pero bueno, eso es otro tema que poco a poco voy a ir superando.

Esto sólo es porque estoy contenta, porque noto una mejoría entre nosotras y, aunque no quiero echar las campanas al vuelo, siento que estamos en el buen camino. El cariño que nos tenemos no puede darnos más malos momentos, han sido demasiados y se acabó. No voy a permitirme hacer más daño gratuitamente y menos a ella.

Y aunque queda mucho tiempo por delante, aunque aún nos tenemos que demostrar muchas cosas para saber que de verdad está todo superado, aunque no podamos vernos aún (cosa que echo mucho de menos) y aunque a veces aún no sepa si hablarle todos los días sea bueno o no (como ahora mismo que se acaba de conectar al msn pero como hablé ayer con ella... :$ Sí, soy tonta, lo sé. Pero lo bueno de esto es que ya no tiene "miedo" a conectarse cuando estoy yo... creo que es un paso, aunque no sé qué pensará cada vez que lo hace y no le hablo)... sé que nuestra amistad es fuerte y podemos con todo esto.

Por eso estoy contenta... y por eso estoy últimamente más tonta de lo normal xDDD Sé que no se entenderán muchas cosas, sé que me dejo muchas cosas en el tintero y sin explicar (porque hay muchas cosas por medio en toda esta historia), pero tenía la necesidad de sacarlo de alguna manera y esta es una.

¿Mala? amiga...

Últimamente siento muchas cosas en cuestión de amistad. Para mí mis amigos son lo más importante, sin ellos no sería la que soy, eso seguro, cada uno de ellos me enseñan, me aportan cosas y hacen de mí quién soy. Pero hace un tiempo que no estoy bien con todos y me porto... "mal".

Con muchas amigas me separan muchos kilómetros de distancia, la que más cerca tengo está a 350 kilómetros y la que está más lejos está a 650 kilómetros. Esto quiere decir que he pasado mucho tiempo haciéndome a la idea de que cuando a veces tenía ganas de estar con algunas de ellas, cuando necesitaba hablar o cuando necesitaba un abrazo... tenía que ingeniármelas por msn, teléfono, sms... Y se conseguía, se sigue consiguiendo, pero a ratos es duro. Aún así todo esto me ha demostrado de la fuerza de la amistad.

Con una de estas amigas que tengo lejos me pasa algo que no me gusta. Resulta que su novia la dejó hace un año y pico y ella sigue siendo su "perrito faldero". Ella no quiere reconocerlo, pero no ha superado nada de nada. Sí, que me podéis decir que soy una insensible, que el amor... que tal... pero es que la novia de mi amiga no hace más que tratarla mal, hablarle mal, joderla en definitiva y ella sigue esperando, a ella sigue dándole pena... Quizás yo sea más radical en este aspecto, pero a mí alguien que me daña tanto, alguien a quién no le importo... lo saco de mi vida a la primera de cambio. Seguro que lo paso mal, pero no le doy la oportunidad de que siga haciéndome daño. No soy masoca!!

Pues bien... lo que no me gusta es que me he saturado. De que no aguanto que me hable más de ese problema, se lo he prohibido y sé que me pongo muy dura cuando lo hace... pero llevo un año hablando de lo mismo, centrándome en lo mismo, que si hablamos siempre lo saca, que si le cuento un problema mío siempre termina comparándolo con lo suyo (cuando no tiene ni punto de comparación) y eso me cansó.

El otro día me mandó un e-mail contándome de su ex... y luego me llamó. No le cogí el teléfono, ya llego a ese extremo porque me agota. Yo no tengo porqué estar echando "broncas" a nadie y mucho menos depende de mí el que espabile y vaya a mejor. He hecho todo lo que puedo, se lo he dicho todo de mil y una forma... y sigue así. ¿Qué más puedo hacer? Pues nada, porque paso de hablar "mal" a nadie y es lo que me sale con ella. Además es que yo no puedo hacer más, ella no quiere ir hacia delante... y yo no puedo "cargar" con ella, no es responsabilidad mía. A veces me dice que necesita que yo le ayude a olvidar a su ex... pero es que yo eso no puedo hacerlo!!! No es mi papel...

Por eso me siento mal amiga. Por un lado he estado ahí un año a tope, pero ahora no aguanto más. Sé que le estoy "fallando" porque quiere hablar del tema y no puede... pero... es que ha llegado a un punto en que creo que hablar de eso no le ayuda nada y yo no voy a ser más cómplice de que vaya hacia abajo. Y aunque no me lo reconozca asocia TODO a su ex. Cualquier cosa que le digo... pues ella peor porque su ex la está jodiendo y esas cosas que se hacen y se dicen cuando se está obsesionada, porque ella lo está y mucho.

Además no me gusta que equipare su problema con los míos. Me fastidia mucho que compare personas. Me da rabia que compare mi relación con una de mis amigas con su relación con su ex, porque primero no son la misma persona (ya quisiera su ex ser una pizquita de lo persona que es mi amiga, sí, persona... porque su ex dejó de ser persona hace un tiempo), segundo porque mientras su ex sólo piensa en hacerle daño mi amiga sólo piensa en no hacérmelo, mi amiga y yo nos queremos y ellas sólo se hacen daño... pero del daño que no tiene vuelta atrás, de ese que es queriendo... del que mata las relaciones...

En fin, que me siento mala amiga porque sé que la estoy dejando un poco en la estacada, pero no sé, creo que ya tiene que empezar a espabilar y a darse cuenta de que no va hacia delante. Que un año es mucho tiempo y para mí también lo es.

Son sueños...

Soy una persona que sueña mucho. Y no digo "sueño" en el sentido de cosas que quiero hacer o conseguir, sino de los "sueños" de cuando te quedas dormido. Tengo temporadas en que descanso muy mal porque me paso la noche con un sueño tras otro y la verdad es que la mayoría son sueños muy raros.

Siempre he pensado que los sueños tienen un significado, que el inconsciente (o el subconsciente, nunca lo he tenido claro) se manifiesta de esa forma cuando en la vida real no tenemos suficiente. ¿No os ha pasado de soñar con una persona y encontrarósla? ¿O lo de pensar algo y que luego aparezca en vuestros sueños? Por no hablar de soñar con esa persona que os gusta, de la que estáis enamorados... Un sinfín de cosas que pueden pasar en el mundo onírico.

El caso es que hace unos días tuve un sueño (que no voy a explicar porque es un poco desagradable xD) y su significado me dejó pensativa. Esto es lo que decía...

• Significa que una parte de su vida (sino toda) está fuera de control y no puede controlar sus emociones. Al mismo tiempo, puede indicar una necesidad de cambiar algo de su vida de una forma rápida y radical. También podría indicar que no ha analizado su situación suficientemente bien o que no quiere continuar con ese problema y quiere erradicarlo.

La verdad es que en realidad siento que yo misma estoy fuera de control. Tengo salidas de genio que no me gusta tener. Lo peor de todo es que lo pago siempre con quién menos se lo merece, aunque en cierta manera yo creo que tengo parte de razón, me pierden las formas.

¿Que necesito cambiar? Eso está claro. No sé qué narices me pasa pero no puedo seguir así. Tengo que dar un paso ya o me pierdo...

Y sí, no quiero continuar con ese "problema". Un problema que me gusta demasiado pero que me trae más problemas. Pero es muy difícil cuando ese problema es un sentimiento. En fin... no me apetece hablar.

También decía...

• Significa que no está dejando salir sus emociones. Tiene tendencia a no expresar ni mostrar sus sentimientos.

Creo que lo que me pasa a mí es más la primera frase, porque yo antes siempre expresaba todo lo que sentía. No me costaba nada mostrar mis sentimientos, sin embargo, ahora no es así. Me cuesta mucho hacerlo. ¿Por qué? Pues la verdad es que siento que cuando digo todo lo que siento pasan muchas cosas... Siento que no me entienden, que se ríen de mí, que no tienen más importancia que los sentimientos de los demás y sólo "me utilizan", que sólo sirven para hacer daño a la otra persona, que son sentimientos tontos y que tienen que desaparecer porque sólo hacen daño...

En fin... que aunque los sueños no determinan mi vida, sí pienso que muestran cosas, que podemos saber más de nosotros mismos a través de ellos y que quizás analizándolos podamos hacer mejor las cosas que despiertos no sabemos cómo afrontar o cómo hacer.

Cuidándome...

Hace un año y dos meses más o menos hice una entrada en la que reconocí que tenía un problema y es que yo, por aquel entonces, era una huevona y ahora he descubierto, bueno, me han descubierto, que no lo soy.

Estoy preocupándome por mi salud, no estoy dejando que mi dejadez (valga la redundancia) me pueda y estoy intentando ponerme a punto. Tengo en menos de 2 meses... muchas visitas al médico y espero que con ello consiga librarme lo máximo posible de ellos. Como le dije el otro día a una amiga... sólo quiero volver cuando esté constipada y ya está.

No puedo evitar estar un poco preocupada, sobre todo por una prueba que no es nada agradable, pero bueno, hay que pasar por ello, así que no queda otra. Y que hacerme esta prueba sea para no tener que hacerme otra que es mucho peor y que duele =S y que además serían malas noticias. Pero bueno, eso no ha llegado y espero que no llegue, así que voy a intentar estar lo más tranquila posible =)

Ains... :$

En 29 días empieza mi ruta medicinal... pero ya me preocuparé para entonces. Pero no voy a negar que estoy preocupada y tengo algo de miedo, pero shhh que yo soy una chica dura xDDD No quiero negar que estoy así, es mejor saber a que atenerse, no? =p