Días navideños y Feliz Año Nuevo...

Sí, lo sé, estoy missing total, pero la verdad es que han sido y están siendo unas semanas ocupadas... así que... tengo excusilla!! jejeje Aunque he de reconocer que podría haber actualizado a ratillos, pero... no me apetecía mucho!! ;)

Antes de seguir con el post desearos una Feliz Navidad con atraso y un Feliz Año Nuevo!!! A eso llego a tiempo, jejeje.

Bueno, ¿qué me cuento? Pues nada, contaros que al final mi sobrino estuvo menos tiempo del que pensábamos que iba a estar en el hospital. Ingresó el jueves 16, le operaron el viernes 17 y el jueves 23 a las 12 de la mañana ya estaba en su casa!! Así que, aunque el 24 no cenó en mi casa, al menos lo hizo en casa de la otra abuela y el 25 vinieron a mi casa a comer y a recoger los regalos de Papá Noel (en cada casa va tocando en una fecha). Así que al menos las fiestas se han arreglado bien!! ;)

Y es increíble la capacidad de recuperación y la fuerza de los niños. Nada más llegar a casa se puso a jugar con su hermana y conmigo a un globo y a mover el culillo como podía mientras oía música (esto le pasa esté malo, bueno y de cualquier manera, lleva el ritmo en el cuerpo xD). Y no es que la operación sea sencilla, la verdad. Así que nada, me encanta, porque encima ha vuelto y yo lo veo más risueño y más cariñoso... Ains... me lo como!!!
Estos días me tocan días intensos con los dos enanos. Si cuando estaba mi sobrino en el hospital me quedaba en casa de mi hermano a dormir y cuidar a mi sobrina, iba y venía de casa de mi hermano a la mía y no paraba... estos días vienen aquí a comer y a estar hasta las 19h., mínimo!! Aquí ando haciendo de maestra con mi sobrina y la verdad es que estoy contenta con ella porque está haciendo muchos deberes (jajaja es que le cuesta mucho hacerlos!!) Y así hasta el día 10 que vuelven a tener cole!!! :O Qué ganas de ser profesora, vamos!! xD

Y no sé, poco más!! En aspecto de sentimientos diré que hay cosas que siguen sin cuadrarme, personas que me alejan de ellas y que no sé exactamente el motivo ni las intenciones y personas nuevas que han llegado hace muy poco a mi vida pero que ya están poniendo sonrisas en ella. No me apetece nada colgarme y tener sentimientos muy fuertes por nadie (aunque supongo que eso no se controla) si esas personas no los tienen por mí, así que estoy disfrutando de la buena compañía y ya está!! =) Ahora necesito a gente a mi alrededor que me llene de energía y de buenas vibraciones, no necesito que me rallen ni que me chupen la energía, así que lo siento pero me apetece ser un poco más "superficial" (sin dejar de ser quién soy y lo profunda que suelo ser)

Ya sólo me queda desearos que tengáis una buena Nochevieja, tengáis los planes que tengáis y que el 2011 os traiga sólo cosas buenas!! Y cuidado con atrangantaros con las uvas!!! =p

Yo lo que quiero es que 2011 me traiga fuerzas para romper con cosas que no me gustan, para ayudar a los demás, poder hacerlos un poco más felices si está en mis manos, saltar al vacío y mucho amor... y salud!! Ah!! Y a ver si algún viaje interesante que tengo en mente y que ojalá se haga realidad!! =) Bueno... y todo lo que me quiera traer, claro... pero bueno, si no es bueno... que se lo quede!!

Navidades diferentes...

Estas Navidades no van a ser las mejores, la verdad. El viernes operan a mi sobrino por cuarta vez de lo mismo... y serán ya siete las veces que ha pasado por quirófano en total, con sólo cinco años... Cinco años que cumple dentro de 12 días y que, seguramente, tendrá que celebrar entre goteros y enfermeras y, con mucha suerte, podrá celebrar en casa sin apenas moverse.

Sé que las cosas podrían ser peores pero pasamos por esto cada año desde que nació. Ya con 11 meses fue la primera y desde entonces cada año. Mi hermano (su padre, un hombre de 40 años, hecho y derecho) esta tarde ha estado llorando varias veces... y las veces que no sabremos que habrá llorado. Y bueno, cuando entre a verlo en la UCI llorará también porque eso lo he visto yo en directo... Y a mí... a mi me duele, porque lo pasan mal, ver cómo el niño se queja después de la operación y verlo en la camita... ains... Y eso que mi enano es super fuerte y se porta como un campeón, apenas se queja, pero es tan pequeño... y conforme va creciendo se da más cuenta de todo y seguro que quiere moverse más y quiere estar menos en la cama... pero aún así sé que va a ser un campeón otra vez.

Y bueno, con esto ya tengo un objetivo claro. Ahorrar y pagarle parte de la fiesta de su cumpleaños. Normalmente los niños de su clase, de su cole (como los compañeros de mi sobrina) lo celebran en los parques esos que tienen bolas y tal. Como el cumple de mi sobrino siempre cae con todos de vacaciones en Navidad (nació el 26 de Diciembre) pues lo iban a celebrar en Enero pero no va a poder porque estará recién operado y no es plan de que haga tan pronto el burrico, así que quieren recoger un poco de dinero e intentar organizarla para Marzo o por ahí. Como yo trabajaré lo más seguro en Febrero.. parte de lo que cobre irá para esa fiesta. Soy su madrina, así que ya va siendo hora de que se note... a ahorrar se ha dicho!!! ;)

Estos días estaré yendo y viniendo porque mi sobrina sigue con clases hasta el 23, creo, así que me voy a ir a dormir algunos días a su casa para llevarla por la mañana a la escuela. Mi sobrina se ha tomado mejor esta vez la noticia, porque yo voy a quedarme con ella. El año pasado por diferente motivos tuvo que "mudarse" a casa de su otra abuela así que no estuvo muy bien, pero este voy a intentar que se lo pase lo mejor posible, aunque echaremos de menos al enano siguiéndonos a todas partes!! Ains... que me pongo a llorar... joer!! Es que una está últimamente más sensible de lo normal... y todo esto lo acentúa!! No sé cómo irán estos días, pero va a ser extraño pasar la Navidad así... no me gusta mucho...

En fin, ya iré contando cómo va... y bueno, voy a ver cómo organizamos para comprar los regalos de los enanos para Navidad, porque aunque nosotros los mayores notemos todo esto, no quiero que ellos noten mucho más (aunque, obviamente, lo notarán)

Y ahora este chico, al que llevo todo el día rallando... y cada vez me gusta más. Esta canción habla de mí y de cómo me siento estos días... :$

Y yo... ¿cuándo gano?

Ufff!! La verdad es que últimamente me cuesta mucho ponerme a escribir y, como se suele decir, no voy a hacerlo como una obligación, porque cuando lo abrí lo hice para pasarlo bien y disfrutar haciendo algo que me gusta mucho... escribir. También es verdad que de la persona que era entonces queda... bastante poco, los años no pasan en balde...

Este puente no me he ido a ningún sitio. Y menos mal, porque me habría pillado la huelga esta de controladores y la habríamos liado!! Pero bueno, no voy a hablar del tema, porque demasiado se está hablando ya por todas partes.

He estado 5 días con mis sobrinos. Sí, es que cuando la gente tiene vacaciones, puentes y festividades varias... yo "trabajo". Y dentro de nada... Navidades, no quiero ni pensarlo!! jajaja Voy a tener sesión intensiva de niños... me encanta tenerlos, pero agotar... agotan!! Así estoy ahora...

Estoy pendiente de irme un finde a Madrid, pero no sé cuándo será, porque estamos en mi casa a la espera de que vuelvan a operar a mi sobrino (será ya la 7ª operación, la 4ª de lo mismo) así que no sé si será en Diciembre o en Enero... Febrero... pero sea cuando sea... me iré, porque necesito desconectar... disfrutar, salir, que hace un año casi (el 17 de Diciembre, para ser más exactos) que no me voy a ningún sitio. Pero ni cerca, ni lejos... todo el año estudiando, trabajando lo que se ha podido y sin airearme... creo que ya va siendo hora!!

Estos días estoy como en una especie de "revival", estoy pensando que en otra vida tuve que ser mala persona o algo porque cargo un mal karma que no es ni normal!! jajaja Y no es que crea mucho en eso de las energías y tal, pero es que estoy dándome cuenta que cuando una persona empieza a importarme... da igual lo que haga y cómo lo haga... algo las aleja de mí. Y esta historia se está repitiendo en mi vida una y otra vez... (supongo que el problema soy yo)

Espero que esta vez consiga recuperar algo de lo que se me está yendo... no quiero que me pase como la mayoría de las veces, pero también creo que es hora de que se pongan en mi lugar y vean si esa decisión de irse a mí me hace bien... me están creando un trauma!!! jajaja Me río... pero no me hace ni pizca de gracia... ya no sé cómo enfrentarme a ello... y estoy empezando a sentirme muy pero que muy rabiosa... Sé que no es un buen sentimiento, pero es como me siento ahora... y creo que estoy en mi derecho... Y tampoco me gusta porque sé que después de la rabia viene la tristeza extrema... y no me gusta estar así!!

Y yo... ¿cuándo gano? Cuando se queda alguien conmigo... No soy taaaan mala, jo...

Creo que lo mejor va a ser "irme"... sin más. Me encantaría desaparecer un tiempo... y ya no es que me guste o quiera... es que lo necesito. Encerrarme en mis cosas, como hice cuando empecé con las opos, centrarme en mí, estudiar, escribir y no pensar en nada... y no pensar en nadie... Pero soy como soy y sé que no puedo hacerlo al 100%, pero tengo que hacerlo... por mi bien!!

Vaya... cuando vuelvo suelto una... Creo que es terapia, sí!!

La quiero cerca...

Muchas veces me dijo que podría volver a dormir con ella en el momento que yo no sintiera nada... y no es el hecho de dormir... pero... ahora necesito tanto sus brazos rodeándome, necesito tanto ese calor que sólo ella me sabía dar, esa tranquilidad en el desasosiego, ese acompasar las respiraciones y que me proteja como lo hacía, sin saberlo, sin darse cuenta me daba el mejor rincón de protección.

En esta última semana estoy pensando y recordándola mucho... echándola realmente de menos... y necesito tanto sus caricias, sus besos, sus abrazos, esos que me daba sin preguntar, esos en los que me frenaba a mitad de su habitación y se levantaba de su cama y me apretaba tanto tanto...

Necesito su voz. No sé, últimamente escucho su voz en todas las voces, escucho matices que me recuerdan a la suya, su gravedad, su acento (o su no acento, según ella), sus palabras...

Supongo que también es porque se acercan fechas en las que siempre han pasado buenas cosas, muchas veces he estado con ella en estos meses... y, ya no estoy...

Y no he dejado de pensar en ella ni un solo día de todos los que tiene el año... pero últimamente la echo tanto de menos... Quiero volver a abrazarla por la espalda en la cocina como felicitación de cumpleaños y que me lleve a soplar mi vela en ese otro rincón (me encantaría volver), ir con ella en el coche, mirarla y que me sonría, reirnos con nuestra rana, jugar con Luna, celebrar todos los 9 y decirle que la T'E... que nunca he dejado de hacerlo... que aunque sí ha cambiado la forma de hacerlo nunca ha cambiado la intensidad... sentarnos juntas en las escaleras del Palacio de Cristal y patear la Gran Vía o ver Sor Citroen entre charlas y risas (y que me llame picona!!), tocarle el tatuaje y recordar lo que significó esos 5 meses, no sólo para ella, sino también para mí, volver a escribir y que me lea, hablar todo un domingo por teléfono, sin cansarnos, regalarle música... porque es tradición...

Tantas cosas que me quedo a medias...

La quiero otra vez en mi vida... y hablarle de todo esto y de lo que me oprime el corazón...

Sueños y deseos...

Este fin de semana ha sido un fin de semana intenso... Y cuento fin de semana desde el jueves 4 hasta el domingo 7 porque he estado currando en el Circuito y mi vida a partir del jueves se convirtió en trabajo y más trabajo!! ;) Pero no sólo he estado centrada en el trabajo del Circuito sino que además se me ha brindado la oportunidad de cumplir uno de mis sueños... un sueño que sólo unos pocos sabían lo mucho que deseaba... y que, creo, que no se me ha dado tan mal!! =p Además, junto con sentirme bien por hacerlo... me he sentido bien viendo a esa persona que me consiguió esa oportunidad sentirse bien, sentirse animada y con ganas... y eso, también ha sido motivo de que fuera todo más especial.

Y en el Circuito todo muy bien. Me encanta volver a ver a ciertas personas y pasar tiempo con ellas. No puedo llamarlos amigos, porque no, pero sí son compañeros y, además, muy buenos. Había mucha gente nueva, pero de los que ya llevamos bastante tiempo somos un grupo que nos ayudamos en el trabajo, nos enseñamos unos a otros y somos un grupo con un compañerismo bastante acusado. Y es que ser los que nos comemos muchos marrones y muchas broncas de la gente... nos hace hasta defendernos unos a otros con uñas y dientes... y eso... me gusta!!

Este evento ha sido como muchos otros, mucho trabajo (yo 12 horas diarias, otras personas incluso alguna más), cruzarse con pilotos (aunque a la mayoría no los reconozco) y... la visita del Príncipe Felipe!! Anda que no!! Mucha gente no puede decir que lo haya visto tan de cerca como lo he visto yo, eh? =p Es una tontería pero es un hecho histórico, no? jajajaja Yo estuve en el Circuito cuando el Príncipe lo visitó... jejeje

Y no sé, poco más... ahora estoy intentando volver a coger el ritmo de estudio mientras me llaman para volver a trabajar. Si no trabajo este fin de semana, trabajaré la última de Noviembre, que vendrán los de Ferrari, así que nada... mientras... volviendo a la rutina...

Y bueno, anoche me enteré de algo y tengo un sentimiento contradictorio. Digamos que es algo que quería que pasara y que me hace feliz porque puede ser positivo para mí (aunque intento no pensarlo mucho que luego no pasa lo que yo quiero) pero a la vez sé que alguien lo está pasando mal y me fastidia porque esa persona es importante para mí... Pero bueno, si la cosa sigue así, por lo menos me dará la oportunidad de poder disfrutar más de esa persona sin necesidad de que tenga que cambiar nuestra relación, pero es como un punto de libertad que me gusta... y quién sabe lo que pueda pasar más adelante?? Pero mejor pienso que las cosas van a seguir como hasta ahora... que luego me pasa lo que me pasa y me pego unas leches que no son ni normales!! jajaja

Por cierto, hoy es día 9... hacía tiempo que no me fijaba en el día... pero hoy sí... No lo entenderéis pero con que lo entienda una persona y yo... me sobra!! ;)

Soy una patata...

En estos días me estoy planteando cómo soy... Y no es que vaya a cambiar, ni me arrepienta de cómo soy, sino que muchas veces creo que doy un aspecto de mí a cada persona. Supongo que es lo normal y es que sería algo incoherente que pidiéramos al resto que fuera como somos nosotros, igual que el resto no nos puede pedir que demos lo que no somos...

No soy cariñosa. No, no, no lo soy, aunque lo pueda parecer. Pero a la vez... sí lo soy. Lo soy con determinadas personas, pero no con todo el mundo. Mi madre siempre me ha dicho que soy muy seca y... tiene razón. No doy mimos, ni abrazo, ni beso a todo el mundo... no me sale, no puedo, soy incapaz!! Y ya lo de llamar de forma cariñosa... ni lo pensemos!! jajajaja Y es que yo prefiero sacar una sonrisa siendo una payasa que dar un cariño... (que también los doy, eh? xD)

Puedo parecer una borde de cuidado. Y es que mi extrema sinceridad me hace, en determinados momentos, carecer un poco de tacto o más bien, ser un poco brusca... porque yo creo que tacto sí tengo. Pero vamos... quién me conoce, quién sabe cómo soy y no tiene una imagen distorsionada o idealizada de mí, no se molesta siquiera... es más, creo que es una de mis características principales, cuando se me conoce... se conoce a una persona sincera al extremo. Pero nunca busco hacer daño con mi sinceridad, al contrario, lo que busco es que no piensen que soy de una manera y hacer daño a posteriori.

Soy muy cariñosa. Verdad que esto se contradice con lo primero que dije? xD Pues sí, es que también soy muy cariñosa, pero como he dicho, lo soy con determinadas personas. Depende de muchas cosas. De normal lo soy cuando esa persona es un poco más especial para mí (sí, claro, es normal ser cariñosa con quién te gusta, no?) y ahora mismo la mayoría de mi cariño se lo lleva sólo una persona. Pero es que, además, con esa persona he sido desde el principio así, algo de ella me hizo ser así y ya está, en mí estas cosas... no tienen más explicación. También soy muy cariñosa con mis sobrinos, por supuesto, ellos se llevan todas mis caricias, mis besos, mis arrumacos, mis abrazos... Pero también soy cariñosa con personas que no me gustan... simplemente me sale y ya está. Al igual que con otras personas, por mucho que las quiera, no me sale (esto me pasa con mi mejor amigo, por ejemplo)

No sé reaccionar con las buenas noticias. No me pidáis que al darme una buena noticia, salte, corra y sea efusiva porque os quedaréis despagadas!! jajaja No sé, no me sale, sonrío y me siento super feliz por la persona, pero no chillo y doy saltos, no...

Soy muy cursi y pastelona. La gente se ríe de mí porque digo cosas ahí super pastelonas... pero bien que luego querrían que se lo dijera!! jajajaja Puedo ser casi una poetisa en cuanto a decir ciertas cosas se refiere, pero no me sale con todo el mundo, obviamente. Creo que esto nos pasa a todos, ¿o es que vamos diciendo cosas bonitas a diestro y siniestro sin dar prioridad a unas personas?

Soy muy romántica y muy detallista. Eso no me lo quita nadie, pero también me sale con personas especiales. No voy a ser romántica con todo el mundo... y lo de tener detalles, pues sí, eso ya sí me sale con más gente, pero también tienen que ser muy especiales para mí.

Soy rara de narices. Porque a pesar de todo lo que digo... me considero una persona cariñosa, detallista, amorosa y dulce... Supongo que en el fondo lo soy y que mi forma de ser depende de a quién vaya dirigido. Y soy así, no puedo ser de otra forma, ni quiero...

Yo creo que tendría que hacer un estudio sobre mí... aunque parezco más complicada de lo que soy, sólo hay que conocerme un poco, dejarme ser como soy y todo sale rodado!! ;) Además tengo muchos matices que hay que descubrir, pero a grandes rasgos esto es lo que soy. Y es que... como yo digo siempre... soy una patata, pero vamos, una patata maja, en el fondo... jajajaja

Y poco más, a ver si mañana actualizo otra vez, porque estos días estoy poco inspirada, pero es que además esta semana voy a estar ocupada currando en el Circuito. Espero que, si véis este finde las motos, os acordéis de mí!! =p Estaré por esos mundos cansándome como una tonta, pero ganando dinerillo para poder pasar bien Diciembre, jejeje.

Sin ganas...

En las últimas semanas mi humor no es exactamente el mismo y es que estoy metida en una situación un tanto complicada. Aunque no es tanto... sólo tengo que tener paciencia (eso que tanto me falta) y esperar... y quizás con esto las cosas se pongan mejor (seguro... pero me cuesta tanto...) Supongo que estoy en mi derecho de estar como quiera... pero no me gusta estar así, más que nada porque siento que se me ha restado la energía que en los últimos meses tenía, la energía que me daba cierta persona y que ahora, por motivos diversos, ya no tengo... aunque sea temporalmente. Sé que pronto estaré bien, a pesar de todas las palabras que digo, no os preocupéis por nada!! ;)

Ya no sé si es mi destino o qué, pero termino siempre en situaciones en las que personas importantes para mí se alejan... por mi bien!! Tócate las narices, por mi bien se van... No hay quién lo entienda. A alguna persona la he recuperado y sigo bien con ella, otra "no" ha vuelto, aunque sé que si necesitara algo estaría ahí, pero tampoco es plan de estar ahí cuando no quieren que esté. Ahora... ahora la situación es esa, lejanía pero una lejanía distinta... porque ninguna de las dos queremos estar lejos... y ojalá que sea una lejanía para que termine acercándonos (de la manera que sea). Una lejanía cercana, una lejanía cargada de interrogantes, de sensaciones y de sentimientos... mutuos, estoy 100% segura que son mutuos, aunque eso no me asegura al 100% que terminemos como yo quiero terminar... pero por lo menos sí sé que sentimos lo mismo (en el nivel que sea).

Ains... a veces las cosas se complican sólo por no haber llegado 4 meses antes... o por un segundo en el que no te adelantas a algo... Aunque, no sé si equivocadamente, aún espero que todo se arregle y el veredicto sea a mi favor, pero no quiero esperar tanto porque nunca he tenido esa suerte a mi favor... Supongo que un día tenía que estar a mi favor, pero no sé, ya empiezo a dudarlo... sinceramente...

Y poco más, estoy un tanto cansada últimamente. Entre constipado, fiebre, cansancio... Estoy estudiando un poco cada día, al final voy a trabajar en Moto GP del 4 al 7 de Noviembre y espero que el resto de findes de Noviembre también, así ganaré dinerito y ojalá para entonces tenga alguna señal, ojalá para entonces alguien dijera lo que espero oir y pudiera escaparme hacia allí, sin pensarlo, sin esperar nada pero sin miedo a no poder hacerlo por ninguna causa.

Perdonad que no haya mucha calidad en este post... y que se me lea demasiado entrelíneas... pero, sinceramente, me apetece todo cero... nada. Me apetece hacer una llamada, mandar un sms, mandar un mail o simplemente poder ver una sonrisa, lo malo (o lo infinitamente bueno) es que sólo me apetece con una persona en concreto...

Sé que tengo que cambiar el chip... pero dadme unos días... los necesito para mí... y sólo para mí, es mi situación, mi sentimiento, es mío...

Estos días...

Estos días estoy pensando mucho en que en su día no llegué a entenderla del todo... y no porque no pusiera empeño, sino porque estaba cegada y obsesionada con que todo podía volver a ser como siempre y, a veces, esto no es así. Hay veces que las relaciones cambian... y ya está, que no se vuelve a sentir lo mismo que se sintió al comienzo o que pasado un tiempo se puede sentir aún más. ¿Quién sabe lo que nos deparará el futuro?

Estos días estoy pensando que quizás ahora estoy empezando a entender cuando me decía que yo estaba estancada y que no hacía más que darle vueltas al mismo problema. Qué razón tenía y cuánto me equivoqué con ella... Pero bueno, no es tiempo de lamentarse porque las heridas están ahí y, aunque hayan cicatrizado, no hay manera de que alguien con inteligencia se vuelva a exponer a que, posiblemente, se las vuelvan a abrir y sangre. Yo tampoco me voy a permitir más errores... aunque no sé si por eso me estoy perdiendo poder volver a tener buenos momentos con ella...

Estos días me estoy dando cuenta que estoy bastante cansada de tener que tener paciencia... pero es lo único que me queda. Estoy cansada de que no sepan qué hacer conmigo y de tener que estar ahí para lo que a algunas personas les plazca y cuando les plazca. Sé que quizás soy injusta, pero yo también lo paso mal a pesar de estar más fuerte que hace unos meses. Y como estoy  más fuerte soy capaz de dejar esos pequeños problemas para centrarme en lo importante... yo!! Me aplico, me aplico...

Estos días me estoy dando cuenta que echo de menos a algunas personas... muchísimo!! Echo de menos que me saluden y sonreír, echo de menos poder escaparme a su ciudad y sentirme libre, sin problemas, sentirme en casa... Echo de menos ver a otras personas y conforme me voy acercando ver su sonrisa y que me llamen de esa manera que me hace sentir querida, protegida y a salvo.

Estos días estoy sintiendo que mis sentimientos no son los mismos que hace unos meses. Que no puedo evitarlo, pero que no, no puedo tener esa ilusión, ya no... Ya hace varios meses que me siento mareada, como subida en una noria cuya velocidad es más de la normal y que alguien para a su antojo y a su gusto cuando le da la gana para luego volver a darle un manotazo y que vuelva a girar rápido y sin freno. Y es que, por suerte o por desgracia, llegó alguien que me cogió de la mano y me hizo bajar de la noria y que me hizo ver que soy libre de bajarme cuando quiera, que no le debo fidelidad a ningún tipo de atracción.

Y es que nunca he sido mucho de parques de atracciones... prefiero pasear por una ciudad, conocerla y que me deje conocerla, verla, investigarla, descubrir sus recovecos y disfrutarla...

Hoy escuché esta canción de nuevo... y la de veces que la he escuchado en un mes... (pastelona soy, dios!! ¬¬' xDDD)

Un cumple lleno de emociones y deseos...

Ayer fue mi cumpleaños!! Supongo que algunas ya lo supistéis por Facebook o por algún post que me dedicaron en algún blog... e incluso por comentarios que me dejaron aquí. El día fue... un cúmulo de cosas inesperadas!!

Lo primero que tengo que contar es que... ya no tengo trabajo!! Sí, así, como lo leéis, que ayer fue mi último día. Según ellos porque necesitaban a alguien más rápido... Ayer me quedé un poco en shock, pero cuando me acosté estuve pensando y... ¿¿cómo pueden decirme eso si yo a las 15:30 (yo terminaba mi jornada a las 16 de la tarde) ya había terminado lo mío y me dejaban ir a comer?? No sé, no me cuadra. Depende de la persona a la que se lo cuento me dicen que eso es que necesitan a alguien menos cuidadoso con la limpieza (quizás necesitan alguien que además de fregar les haga algo más... pero si es así podían haberlo dicho... yo iba a fregar y no me mandaban nada más para que me estresará más, me sobraba tiempo) y otras personas piensan que quieren meter a algún conocido... ya le preguntaré a mi amigo si han dicho que les manden a otra persona y a ver...

En fin, que ese fue mi único regalo de cumpleaños!! xD Para mala suerte la mía, no? Aunque yo ya sé que esto tiene que ser porque me espera algo mejor, porque vamos... Ahora podré trabajar en el Circuito en cuanto me llamen, que me sabía mal no ir todos los días!! jejeje

Pero a pesar de todo esto el día no fue nada mal. Me quedo con la sensación con la que acabé el día. No faltó ninguna persona por felicitarme, NADIE!! Los que esperaba que estarían ahí felicitándome... estuvieron y eso... eso no tiene precio!! Me quedo, sobre todo, con tres momentos del día (sin desvalorar los demás)

La primera fue una llamada por la mañana de una persona que se está convirtiendo en muy especial para mí. La verdad es que esperaba que se acordara pero no esperaba una llamada, sino que esperaba un sms y bueno, no habría estado mal, pero la llamada fue muchísimo mejor!! Qué bien me sentó escucharla y oírla reír detrás del teléfono... a pesar de que las cosas anden difíciles, ahí la sentí, aquí, conmigo... ojalá fuera así siempre y más... Ains...

Después recibí un sms de una persona que, a pesar de todo, sigue siendo muy importante para mí. No esperaba el sms y me llevé una grata sorpresa!! Lo mejor de todo fue que además me habló directamente por otro medio y... buah!! Fue una sensación tan increíblemente buena... Me encantó!! Sé que las cosas no serán nunca como fueron pero me gustó saber de ella así, directamente y, sobre todo, que (aunque lo penséis como una tontería) escribiera un par de "jeje" hablando conmigo!! Fue un subidón enorme!! Quizás para ella no sea nada importante pero para mí sí lo es. Me hizo sentir feliz!! Me emocioné tanto que se me mojaron los ojillos... =$

Y también me llamó una de las chicas más importantes en mi vida. Hacía también muchísimo que no hablaba con ella por teléfono... quizás sólo hablamos ya para mi cumple y me encantó oírla. Sí es verdad que quizás estaba más seria que de costumbre, porque no pasa por un buen momento, pero no sé, me gusta saberla en mi vida. Quiero verla este año... si no puedo, no quiero que pase de principios del que viene, porque hace ya 2 años y pico que no la veo y me gustaría poder estar junto a ella, que me llame de la manera tan especial que siempre lo hace y verla sonreír mientras camina a mi lado por las calles de Madrid!!

Por supuesto no faltaron mis amigos de siempre... que esos sí son especiales, son la leche!! Los quiero tanto...

Pues eso, que, a pesar de lo del trabajo y que me fastidió un poco... tuve un día lleno de buenas sensaciones y eso es lo que me llevé al acostarme y al recibir a los 27 años. Sólo espero que este año esté lleno de estas buenas sensaciones los 12 meses. Además... también sople las velas y pedí mi deseo... si os soy sincera... necesito que se haga realidad, pero no sé... tengo presentimientos negativos... será que es un tema en el que nunca he tenido suerte y no sé si creo en que cambie pero, tengo cierta ilusión puesta en ello, así que voy a seguir ahí luchando por ello hasta que no pueda hacer nada más!!

Egoísmo...

Hace unas semanas que vengo pensando en el egoísmo de las personas. No ese egoísmo de querer lo que los demás tienen o el egoísmo de querer quedarse todo y no compartir las cosas, no sé, que no pienso en el egoísmo malo, sino en el egoísmo de las personas cuando ven que pueden perder algo que... quieren, cuando ven que lo que aprecian o lo que les gusta está alejándose poco a poco de ellos y entonces sale ese sentimiento de "no quiero perderlo" y reaccionan (podríamos decir que este egoísmo no es malo?)

Es difícil controlar ese sentimiento, lo sé, creo que es un sentimiento natural de... ¿¿"propiedad"?? No sé cómo llamarlo. Supongo que, como dicen, no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, en este caso no nos nace cuidar de ciertas relaciones o de ciertos sentimientos hasta que otra persona entra en la acción y pone en peligro eso que piensas que tienes tan seguro.

Sin embargo, la peor parte me la llevo yo!! Sí, porque estoy en una situación así... y no, no soy la que está siendo egoísta, sino la que ahora se encuentra con ataques de "ahora me gustas, ahora no". Y lo paso mal porque no puedo controlarlo, pero tampoco quiero hacer daño a nadie. Pero tengo que aprender a que no soy de nadie y que puedo hacer lo que me dé la gana con lo que YO siento. Soy libre, muchachas, y como tal puedo sentir lo que quiero sin mirar si hago o no hago algo, puesto que mi intención no es hacer daño sino seguir con mi vida y disfrutarla!! No puedo (ni quiero) pararme a esperar, bastante me he parado ya en mis pocos años de vida... (eh!! Que 26 aún son pocos, eh? jajaja  =p)

Y, aparte de todo esto, ahora mismo estoy en una situación en la que sólo puedo hacer dos cosas... o tener paciencia o luchar por lo que todavía no tengo... no sé qué hacer!! La paciencia nunca fue uno de mis fuertes y pienso que si dejo de hacer algo se me van a adelantar y me van a quitar lo que anhelo, pero también sé que no puedo luchar en igualdad de condiciones... cómo se lucha sin tener lo mismo que la persona que quiere lo mismo que tú? Sí, sé que soy un puñetero lío andante... pero de momento no quiero contar claramente muy bien las cosas... sólo os diré que estoy feliz pero a la vez triste porque no puedo tener eso que quiero.

Estoy deseando que me llegue un sms diciéndome lo que quiero oír, pero a la vez sé que posiblemente no llegue y me quede sin nada... pero bueno, si es así, no quedará otra que seguir adelante y seguir viviendo y disfrutando. Algunas personas tienen fe en que esta vez sí me va a salir bien, pero tengo tan mala suerte en ese aspecto que me cuesta tener ilusión... (aunque la tengo, la tengo...a pesar de todo...)

Como dice esta canción, que hacía mucho que no escuchaba y que me recuerda ahora mismo a mi situación... "Tengo sólo esta vida para vivirla como quiera" ;)

Sentimientos encontrados...

Todo el puente sin aparecer por aquí... ya va siendo hora de que actualice, no? La verdad es que no tengo mucho que contar... o quizás tengo demasiado para contar pero no puedo expresar cómo me siento porque son tantas las cosas que pasan por mi cabeza y por mi corazón que prefiero quedármelas para mí y disfrutarlas yo... Quizás lo comparta con alguna persona que pueda ver las cosas objetivamente y es que, últimamente, creo que me están pasando cosas que no me han pasado nunca... y estoy entre sorprendida, enfadada y acojonada... Quizás demasiados sentimientos juntos, no? En fin... creo que eso da para otra entrada, pero es demasiado complejo y a la vez simple y hoy no es el mejor día para ello... pero lo pensaré y ya os rallaré, si acaso.. jajajaja

En el curro todo bien. De momento, las 4 horitas se me pasan rápido y además me dan de comer (que no es que lo tuviera muy seguro xD) así que nada... Mi jefa bien, aunque he notado que, si no es para mandarme hacer algo... no me habla mucho ni me escucha!! jajajaja Es un poco raro, pero mientras no me eche y no me trate mal... me da un poco igual. Yo voy, trabajo, como y me voy a mi casita... El otro día firmé el contrato y mi amigo me dijo que lo único que la mujer pedía es que la gente no se parara... y la verdad es que no me da tiempo a pararme porque siempre hay faena, así que... Y bueno, también que el curro podía llegar a durarme 2 años. Yo espero no durar tanto porque me vayan bien las opos el año que viene y me llamen y eso, pero bueno, peores cosas hay xD Si me canso ya buscaré otra cosa...

Y no sé, poco más. El puente lo he pasado con mis sobrinos. La enana está últimamente super pegada a mí, no sé qué le he hecho que es como cuando era pequeña, que yo me levantaba e iba hacia la cocina y me seguía, iba hacia el cuarto y me seguía... a veces incluso empezaba a dar vueltas sin sentido para ver cómo me seguía y reírme un rato con ella, jajaja. La verdad es que han estado bien los días, me habría gustado irme de viaje y esas cosas... pero bueno, a ver si para el puente de Diciembre puedo hacer algo. Sino... a ver si organizo un finde a Madrid, que ya... estoy por romper mi norma e irme yo sola porque vamos... aquí yo invitando a la gente y la gente no quiere venirse conmigo!!! =( xDDD

Y no sé, poco más... hoy he estado viendo el final de El Internado... y menuda llorera he pillado!! xD También será porque ando sensiblona pero bueno... me he quedado a gusto!! jajaja A veces estas "excusas" vienen de lujo para desahogarte como quieres... ¿Qué le voy a hacer? Lo necesitaba!!

Ahora voy a ver si sigo leyendo el tema que empecé a leerme ayer para las opos y a ver si me centro en el estudio y me ayuda a pasar ciertos momentos que no puedo evitar... nada malo pero que me cuesta...

Un poco de nada...

Esta semana me ha dado más pereza escribir y es que estos días me he estado levantando con un dolor de cabeza raro. No sé qué es y de vez en cuando lo tengo, es como una presión al moverme, al estornudar... no sé, seguiré observando si me lo causa algo en concreto. Sino... se lo comentaré a mi médica la próxima vez que vaya...

Y bueno, esta mañana me han despertado con una llamada de la ETT. Mi amigo me ha comentado si me interesaba un trabajillo y que aún lo tenía que confirmar, pero para saberlo. Yo le he dicho que sí. Es para fregar pero a día de hoy... hay que coger lo que sea!! Además la lista de las opos va lentísima, no creo que me llamen para trabajar este curso, así que...  Pues nada, mañana empiezo!! xD

Está muy bien porque sólo son 4 horitas y tengo parte de la mañana y toda la tarde para estudiar. Además, con las horas así ocupadas... me organizaré mejor el estudio y demás. Y además... es algo estable y voy a cobrar bastante bien la hora, no me puedo quejar, la verdad.

A parte de todo eso... el lunes comencé la dieta y estoy muy orgullosa de mí porque estoy comiendo... verdura!!! jajajaja Es que con ciertas verduras no puedo!! Pero estoy ahí, luchando a muerte con ellas!! xD Y nada, creo que he perdido peso... pero mi peso está regular y no me fío mucho. La prueba de que sí... puede ser... que ayer me puse una camiseta que hacía mil que no me ponía!! jajaja Así que todo va en marcha en el plan "Boda en Mayo"

Y no sé, poco más. Que a ver si ahora que empiezo a currar invierto mejor mis horas de trabajo y consigo sacar provecho de todo!! "Olvido" un poco cosas (y gente... que con este tema... telita!! jajaja) que tengo en la cabeza y me centro en mi futuro.. que está neeeeegro!!! jejeje

Bésame...

Te siento pegada a mi espalda, apenas unos milímetros separan mi espalda de tu pecho y apenas unos centímetros causan un desnivel de mis hombros a tu barbilla… un desnivel salvado y vencido por tu boca y por tu aliento que se apoderan de mi oído cuando me hablas tan cerca que mi piel siente un relampagueante escalofrío. Y sin previo aviso, y sin darme tiempo a reaccionar, tu mano invade mi cintura para ir derrapando hasta mi vientre en el que miles de mariposas ascienden hasta mi garganta con tantas ansias de escapar que las dejo ir en un suspiro.

Aunque pensé que no podría reaccionar, pues me encuentro paralizada cual estatua de hierro ardiendo, mi mano se dirige a la tuya y la acaricia sintiendo que te agarras a ella para no naufragar en ese momento al que no sabes ni siquiera cómo has llegado a parar. Me doy la vuelta y te veo ahí, cerca de mí, mirándome sin saber muy bien qué hacer, pero con las ganas dibujada en la mirada. Doy un paso al frente al que tú respondes con un paso hacia atrás y mi sonrisa se asoma a conquistar mi boca. Doy otro paso al frente pero tú, prendada de mi boca, ya no das más pasos al compás de los míos. Ahora soy yo la que te pega lentamente a mí y la que intenta hacer que notes que no estás sola en esto, que simplemente ambas deseamos lo mismo.

Ya no voy a perder más tiempo, necesito sentir eso que hace tanto que deseo, así que mi sonrisa se dirige a conquistar tu gesto torcido por los nervios. Con el miedo a flor de piel, ¿quién no lo tendría? Es lo lógico. Mi mano te acaricia la mejilla y diriges tus ojos a los míos, clavas tu profunda mirada en la mía y no son necesarias más palabras, vuelves a mis labios que, entreabiertos, se dirigen a los tuyos sin oportunidad a que ninguna de las dos frene o reduzca la velocidad a ese beso lento que sabemos que va a llegar. Y el idioma de un suspiro se convierte en una canción al unísono que sale de ambas para llegar a recorrer todos nuestros sentidos y no querer dejar de hablar ese idioma conjunto.

 

A dos bandas...

¿Es posible estar a doble banda con una misma?

A ver, nunca me he visto en la situación de tener a dos personas que me interesaran de manera... ¿especial? No sé, da igual cómo pongamos los términos. El caso es que estoy sintiendo que no estoy actuando bien del todo, no con ellas, creo que estoy siendo sincera y no les debo ni fidelidad ni nada por el estilo, pero sí conmigo misma. No me gusta sentir que dos personas me interesan porque no va conmigo.

Vale, sí, tengo un poco de lío en la cabeza y creo que no os voy a dejar nada claro pero tengo que sacarlo de alguna manera.

Por un lado tengo a una persona que de vez en cuando me dice cosas que, si supiera que se hacen realidad, me tiraba de cabeza a la piscina, si supiera que iba a arriesgar un mínimo por mí... lo haría, pero siento que no lo va a hacer. Y es que es como que su interés por mí (o llamadlo como queráis) va a ráfagas. Hoy está genial y es encantadora... mañana está pasota conmigo y me cuesta un montón sentir que en realidad piensa algo de lo que un día me dijo...

Luego está la otra que está hecha un puñetero lío (o eso creo). Con la que siento unas cosquillitas (ya he dicho que los términos no importan? xD) bestiales... pero que quizás lo tengamos todo en contra (distancia, edad, distancia... xD). Además... se ha metido "por medio" otra persona y que quizás debería quedarse con ella. Estoy pensando en decirle que apueste por lo posible con la otra porque yo no puedo darle lo que le va a dar ella. Vamos... que la que se ha metido "por medio" se va a trasladar de su ciudad a la de esta chica que me hace gracia... ¿no le puede aportar mucho más que yo? Creo que esta es la opción apropiada... pero... yo qué sé, tampoco sé mostrarme de manera más fría con ella, me cuesta un mundo, pero quizás debería hacerlo...

Y total... al final me voy a quedar sin ninguna de las dos... No sé porqué me caliento tanto la cabeza jajajaja. Debería volver a empezar a centrarme en lo importante: yo. La semana que viene quiero empezar a estudiar en serio (que luego en Junio me quejo de que no me da tiempo), a hacer ejercicio y me voy a poner a dieta. Tengo 8 meses para perder peso, pues tengo la boda de mi mejor amigo en Mayo y tengo que ir un poco más mona!! Sin obsesionarme pero a ver si consigo algo... además también me servirá para sentirme un poco mejor conmigo misma... ;)

Y quiero hacerlo todo... sin propuestas sugerentes de por medio, porque yo no soy de piedra y esas propuestas me gustan... mucho (es que una de esas dos chicas me invitó a hacer todo eso en compañía, lo explico para no rallaros =p) Esa propuesta no se hace si no se va a cumplir... que no estamos para tonterías!!! jajajaja

Y bueno, esta tarde he quedado con dos chicas... Sí, es que me van los tríos, vamos!! jajaja He quedado con las dos chicas del curro con las que mejor me llevaba, promete ser una tarde de risas, espero que así sea. Eso... si no nos perdemos porque no sabemos llegar muy bien al pueblo de una de ellas xD La que vamos a armar va a ser pequeña!! jajaja Está guay que a una sigan queriendo verla, no? :$ A parte de estas... tengo que quedar con las otras dos de la Academia de las opos del año pasado (sí, de tríos va la cosa, ¿¿¿será mi sino??? xD) a ver si la semana que viene antes del puente...

La felicidad...

Me costó mucho hacerme a la idea de que nadie es imprescindible en esta vida... pero al final he conseguido tenerlo muy claro, comprenderlo y saber que es cierto.

Es verdad que por cosas de la vida, por circunstancias, pensamos que si una persona nos faltara no podríamos vivir sin ella pero no es así. Puede que al "desaparecer" esa persona lo pasemos mal, muy mal... pero seguimos viviendo y cada vez duele menos y poco a poco vamos viendo, nos damos cuenta, que al cabo de un tiempo podemos seguir sin esa persona, es más... es posible que poco a poco entre otra persona que llene ese hueco. Está claro que si esa persona ha sido muy importante nunca nadie le quitará ese trocito en tu corazón, porque siempre seguirá en ti, pero harás otro hueco para la gente nueva que entre (y que salga) después en tu vida.

Y todo esto porque no sé hasta qué punto es bueno poner ilusión en una persona, incluso poner nuestra felicidad en una persona. Estoy pensando últimamente que esa felicidad es la más inestable de todas. Aunque... poner la felicidad en cosas, en trabajos... no sé, también es inestable, no? Las personas aparecen y desaparecen en suspiros, van y vienen por la vida como "Pedro por su casa" y nadie te puede prometer (aunque muchas veces lo hagan) que estará ahí siempre (yo alguna vez lo he hecho y aunque aún sigo ahí para ciertas personas... no sé si será así siempre)

¿La felicidad se encuentra en cosas ajenas a nosotros? Yo antes era feliz porque tenía a mis amigos, pero los amigos han ido aumentando o disminuyendo con el paso del tiempo. Esa amiga con la que pasaba horas y de la que pensaba que no podría prescindir ni un sólo día se ha convertido en una amiga que veo un par de veces al año y... soy igual de feliz de este modo. Entonces... ¿qué pasa?

Supongo que la felicidad está dentro de nosotros... que nosotros somos felices porque sabemos acoplarnos y acostumbrarnos a lo que nos va llegando con el paso del tiempo. Todos los cambios que da la vida nos hace felices porque nos hacemos a eso, nos hace feliz lo que nos pasa y no lo que no nos pasa... y algunas cosas las vamos controlando pero otras no podemos y, aún así, somo felices.

En poco tiempo he conseguido ser feliz con lo que tengo y no obsesionarme con lo que no tengo. Parece fácil de decir pero me ha costado mucho sudor y, sobre todo, muchas lágrimas. Aunque a veces también pienso si la felicidad existe o simplemente es una acumulación de momentos...

Y todo esto porque hay gente que me ve feliz... porque estoy conociendo a alguien y la verdad es que yo soy feliz con más cosas que esa persona.Es más... creo que como tenga que poner la felicidad en ella... igual me quedo sin, jajajaja. 

No sé, hoy estoy de un profundo... que no sé si queda claro ni me entiendo yo misma... jajajaja

Intuición...

La verdad es que siempre he sido una persona muy intuitiva. Aunque muchas veces no sé si decir que soy intuitiva... o un poquillo bruja... incluso podría decir un poco gafe (y no sé si las tres cosas se pueden dar como sinónimo =p)

No sé, así de pronto me viene a la cabeza alguna anécdota. Cuando era un poco más joven... y un poco viene siendo como hace más de 10 años (dios, duele hasta decírlo!! xD) iba a un grupo en mi colegio e íbamos a ver una película. Nuestras monitoras nos dijeron... tiene que ver con la vida... Todos mis amigos tiraron hacia "La vida es bella" y yo, tranquilamente dije que no, que no era esa. Mis amigos pasaron de mi cara pero mis monitoras se quedaron mirándome y me preguntaron qué película pensaba que era, que se lo dijera al oído para que los demás no lo supieran. Me acerqué al oído de una de ellas y se lo dije... su cara fue un poema!! jajajaja "Qué bello es vivir" esa era la respuesta. Quién iba a pensar que una mocosa de menos de 14 años iba a haber visto una película de 1946 (¡¡¡en blanco y negro!!!) como unas 4 ó 5 veces (por aquel entonces, hoy en día unas cuantas más) Mi intuición me dijo que aquella era la película y no otra. Podrían haber sido cientos de películas pero no... fue esa...



Y bien... esa intuición es un poco tontería, pero no sé, siempre tengo ráfagas de pensamientos que me hacen acertar. Por ejemplo, que mi mejor amiga me llame por teléfono y hablemos un rato sobre que tiene algo que contarme y de repente yo decirle que la entiendo y que sé lo que es. Cuando le dije que lo que le pasaba es que le gustaba un amigo nuestro... porque no la ví, pero estoy segura que casi se cae de culo!! jajajaja Era una época en la que apenas podíamos vernos todos, la facultad nos impedía tener tiempo para eso, así que yo no podía observarla en compañía de él, no podía intuir nada físico, sólo se me vino a la mente y zas!! Acerté...

También digo que soy un poco bruja o gafe porque a veces viendo, por ejemplo, un partido de fútbol o las noticias deportivas, un equipo ficha a una gran estrella y yo, de repente suelto "Uy!! Ese en dos días lesionado.. con todos los millones que ha costado..." y, tristemente, así pasaba siempre. Y sí, claro, esto puede ser como un poco de esperar porque los futbolistas tienen mucho riesgo de lesionarse, pero también me pasa con, por ejemplo, Moto GP o Fórmula 1. Que no gane un corredor es previsible o puede pasar, pero ya que se salga de la pista o se caiga... es menos probable... pues también. Ha sido decir que tal corredor o tal otro se iban a caer (en el mismo momento que veía la carrera) irme a mi cuarto a por algo, volver y ver que se había caído... Que uno de mis hermano ya me advierte que no diga una sola palabra cuando hay carreras!! xDDD

Y todo esto porque conmigo misma y con las relaciones con las personas que me importan... también me pasa. Puedo sentir, sin ni siquiera hablar con esas personas que algo pasa. A veces me ayudan cosas externas que pasan y tal, pero otras ni siquiera eso, simplemente tengo el pálpito y están. Recuerdo una vez soñar que una amiga que estaba lejos estaba enferma y, al hablar con ella, decirme que no estaba muy bien. Ahora mismo tuve ciertas intuiciones que se han confirmado. Cambios en la vida de personas, sentimientos de otras con respecto a mí... muchas veces no son todas buenas y espero que las que tengo ahora en parte no se cumplan, porque no sé cómo encajarlas en mi vida, así que no sé si decir si esto de la intuición es bueno o no.

Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido, una intuición especial... en mi caso casi me anticipo a ciertos momentos... me podría ayudar en cierta manera, pero en realidad cuando confirmo que mi intuición es tan acertada... me deja un poco fuera de juego.

Y hay momentos en que intuyo algo bueno que les está pasando a los demás... y me alegro muchísimo cuando confirmo que es así!! Ayer confirmé algo así y confirmé exactamente lo que pensaba. La verdad es que, aunque me habría gustado haberme enterado mucho antes, pues me alegro por esa persona y no le deseo más que cosas buenas. Sé que le irá bien...

Oye... pues menudo rollo de entrada, no? xD

Calladita estoy más guapa...





¿¿¿Dos actualizaciones en un día??? Sí, supongo que el estar regular es lo que tiene. Llevo una semana rara... Estoy constipada, ha habido movida en casa y para colmo tengo que "ver" cómo personas que me importan están pasándolo mal. No me gusta!! No es excusa, lo sé, no es excusa para calentarme y decir ciertas cosas de determinadas maneras, porque además no se entiende como quiero que se entienda...

Ahora mismo estoy con 37'5 de fiebre y me da a mí que va a ir subiendo... ¿Lo peor? La sensación de ansia que me entra al sentir que mi estado emocional afecta a mi estado físico y que ponerme regular me deja hecha un asquito... =( Sí, como a todos... pero a mí un poco más localizado.

Tengo que volver a tranquilizarme y pensar menos!! Lo conseguiré como lo he conseguido de un tiempo a esta parte... Además es que ya no puedo más...

Por cierto...sólo quería escribir para dedicar unas palabras... Perdona las palabras del post anterior. Me contengo tanto que sale cuando menos tiene que salir!! Me fastidia tanto ver que dices ciertas cosas sobre ti que me pones de mala leche y sale todo!!!! Sí, lo sé, no debería ser así... pero mira... Ya te dije que soy una patata de persona, verdad? Por favor, sólo quiero que te quieras un poco más, que veas lo mucho que tienes para dar, lo mucho que tienes dentro, lo increíble que eres... créetelo un poco más!! Siempre para arriba, siempre!! Yo voy a estar ahí para tirar un poco de ti si hace falta, no lo dudes!! ;)

Y con esto y un bizcocho... hasta mañana... a las 8 no porque eso es demasiado madrugar!!! jejejejeje ;)

Yo y todo lo demás...

Ya estamos a 23 de Septiembre!!! Joer, cómo pasa el tiempo, no? Comienza el otoño y en nada nos plantamos en 23 de Diciembre y en 2011!!! xD Venga, va... os dejaré disfrutar de los 3 meses que quedan para eso!!! jajaja

Lo primero que quería aclarar es que las palabras que dirijo a alguien en mi anterior entrada no son para ESA chica. A ESA chica ya no me dirijo por aquí, sería una pérdida de tiempo porque aunque intuyo que puede leerme... ¿de qué serviría? Creo que ya le cuesta recibir palabras mías por otros medios y contarme lo mínimo sobre cosas suyas... cómo para decirle algo por aquí!! Además, no sé ni cómo está, ni cómo no está, no hablamos con lo cual me resultaría difícil dedicarle unas palabras sólo con cosas que puedo intuir que le pasan y que, seguramente, estén equivocadas.

Por otra parte... sí, ESA chica ha sido una persona muy importante en mi vida. No sé si equivocadamente aún le otorgo cierta importancia en mi vida, pero así son las cosas. Siempre hay algún pensamiento de mí para ella, pero ya no me duele. Sólo me gustaría que en algún momento fuera mutuo, que ella también se acordara de mí y no se acordara de mí como hace un par de meses, sino como la persona que conoció, porque es lo que soy... creo que por fin estoy volviendo a ser lo que era (pero las oportunidades quizás se acabaron). Me alejé de ella porque le hacía daño y no me arrepiento de haberlo hecho. Inconscientemente (o ya un poco conscientemente) lo hacía cuando aún hablaba con ella, cuando estaba con ella no me dejaba llevar, no la tocaba, no la abrazaba, porque me hacía sentir demasiado así que lo evitaba a toda costa, por eso tuvimos problemas, yo no me comportaba normal, pero nunca se lo dije... no podía tocarla porque me hacía desear más, algo que nunca me iba a dar y eso duele.

A veces me pongo un poco triste porque no recuerdo muy bien su voz... y porque no recuerdo su última sonrisa conmigo y no recuerdo su última mirada dirigida hacia mí y si la intento recordar... no es esa que yo veía y que me hizo sentir que tenía una amiga para lo que fuera... Pero sí recuerdo que me encantaba la manera que tenía de pronunciar las "eses" o la sensación que tenía al estar sentada en su habitación... o la seguridad que me daba tenerla sentada a mi lado bien pegada, brazo con brazo...

Y bueno, mis recuerdos sobre ella siempre serán buenos, me da igual lo que la gente me diga, yo sé lo que éramos ella y yo y siempre defenderé a capa y espada mi amistad con ella. Nadie sabe, exactamente, lo que pasó ni cómo pasó... ni lo que luchamos ambas por todo!! Je, sí... por un oído me entra y por otro me sale!! Fue y sigue siendo a día de hoy, la persona que más he querido nunca!! Ains... cómo la echo de menos... aunque por otra parte no sé si aún hoy podría verla con tranquilidad, supongo que prefiero dejar pasar más tiempo por si acaso... (como si ella quisiera volver a verme, yo qué sé!! xD) Y es que aunque mis sentimientos y mi forma de verla está cambiando... sé que sentirla cerca ahora mismo podría hacerme volver a recaer y eso ella no se lo merece, si acaso se merecería una amiga de verdad y ahora aún no puedo ofrecerle nada decente...

Pero bueno, la vida sigue y si puedo decir algo a algunas personas para ayudarlas, lo diré. Aunque también puedo no ser tan amable y tan maja y puedo decirles que... se dejen de tonterías y que no digan que algo les joroba y luego quieran que "escuchar" sus sentimientos por ciertas personas a mí me sea indiferente. No lo entiendo y tampoco quiero escuchar nada dirigido a mí, prefiero olvidarme de todo y no sentirme mal porque mi mirada se pose en otras personas. Que parezco un "capricho" de ahora sí, ahora no... Pues no!! Menos tonterías, que una no está ya para esas cosas!! Y que las cosas se demuestran de otra manera... Pero bueno, cada uno es como es!!

Habéis visto qué maja soy?? ^^ xD

Por último decir que me he hecho una cuenta de hotmail para el blog. Hace ya un tiempo que quería hacerlo y como nunca se sabe lo que puede pasar... ahí está!! Así que debajo del reproductor de música la tenéis (es enluchacontinua@hotmail.com) y si alguien quiere contactar conmigo (obviamente a algunas ya os tengo contactadas y no hace falta usar esa dirección) pues ahí está, para lo que queráis. Eso sí, ahorraros amenazas y esas cosas, no está el cuerpo para nada de eso!! jajajaja

Ayer descubrí esta canción... me gustó!! Oyéndola me da por pensar... que nadie es imprescindible pero sí hay gente que al irse se lleva una parte de ti, una parte de ti se muere y sólo esa persona puede volver a resucitarla... Además, a veces es necesario irse para volver a revivir... Una que siempre analiza las canciones!! Soy chunga, pero chunga, chunga, eh? jajajaja

Mi mamá me mima...

Ayer fue el cumpleaños de mi madre. Y si tuviera que explicar lo que mi madre me hace sentir creo que no podría porque es algo inexplicable!! Estos días me estoy sientiendo aún más afortunada al sentir que hay gente que no puede disfrutar de esto que yo tengo...

Sí, es verdad que tenemos nuestros momentos en los que nos peleamos, en los que me agobia a preguntas sobre determinados temas (léase mi sexualidad y determinadas chicas), pero siempre terminamos entendiéndonos y apoyándonos en todo. Sé que soy el pilar básico para ella y ella lo es para mí.

Una mujer que ha luchado siempre por salir adelante, con 4 niños a cuestas y trabajando a veces hasta 16 horas diarias y eso desde los 10 años... Una mujer que saca uñas y dientes para defender a sus hijos y darles todo lo posible.

Quizás estos últimos años no esté siendo todo lo feliz que se merece pero espero que pronto la vida la recompense como se merece, yo mientras intentaré darle lo mejor de mí, que creo, que a estas alturas, no es poco.

Es una crack!! Aquí la mujer me sacó del armario casi por los pelos, después me prohibió ir a ver a la chica que entonces me gustaba, después se empeñó en que no se me había notado nada porque yo de pequeña jugaba con muñecas y pasó de la etapa de "quizás al final termines con un chico" a la etapa "yo también tendría que ser lesbiana... hombres!! ¬¬'" xDDD Y no, no es que sea bipolar (eso lo soy yo jajaja) sino que ese ha sido su período de adaptación a un tema que, aunque de plena actualidad, le viene un poco grande, pero sé que ella me quiere tal cual porque en realidad... sigo siendo la misma dentro y fuera del armario!! =)

Es que si existieran más madres como la mía... el mundo sería mucho mejor!! ;) Debería inventarse un trabajo de madres a domicilio o algo así, seguro que con la mía me forraba... aunque creo que me la quedaría para mí solita, que es que yo soy muy egoísta y tengo mamitis aguda!! jajajaja Cómo cocina de bien, cómo me cuida, cómo me mima, qué chistes más malos cuenta pero qué risas nos pegamos, qué buena loba cuando tiene que defenderme, qué grande!!!

Y a ti, con este tema no puedo olvidarme de ti, no puedo dejar de dedicarte unas palabras porque me preocupa cómo estés... Sí, es triste pero... ¿qué le vas a hacer? Es tu vida, así que vívela contigo, nadie es imprescindible y ellos, tristemente, tampoco. Nadie tiene derecho a decirte lo que eres, lo que no, juzgarte o no porque tú eres exactamente la misma persona teniendo unos gustos u otros. No estás sola, mira a tu alrededor y verás!! ;) Ahora tu vida es un reto... pero estoy segura que lo vas a superar!!

Y volviendo al tema de mi madre... esta canción me recuerda a ella!! Mi mami panchita... ^^

Cuando menos quieres...

Cuando menos quieres que pase algo... más te pasa!!! Me había empeñado en no deja entrar en mi vida a nadie, ni siquiera en plan amistad. Era relativamente fácil: nada de "intimar" en foros, tampoco frecuentaba chats,... no pensé en el blog, la verdad, pensé que nadie (o apenas nadie salvando a Tanais ^^) iba a interesarle ponerse en contacto conmigo y... me equivoqué!!

Después de mucho tiempo en que no conocía a nadie nuevo apareció una persona lo suficientemente interesante como para que no la bloqueara a los pocos días en mi msn. Sí, sé que suena mal, pero es lo que hacía en los últimos tiempos porque nadie lograba llenarme lo más mínimo... Supongo que con esta persona en parte fue más fácil porque ya la conocía un poco de leerla.

Aún con todo notaba que con ella era un feeling diferente, no mejor que con otras personas que ya habían llegado a mi vida, pero tampoco peor, sólo diferente. No sé, supongo que el tiempo y los malos momentos, la vida y las experiencias, aunque parezca que no... al final dejan su huella y enseñan.

Al poco tiempo ambas sentimos algo diferente, no sé, me gustaría pensar que sentimos algo especial que creció, quizás algo microscópico o milimétrico pero que, yo creo, que nos hacía sentir bien, olvidar el resto, pensar menos en determinadas cosas que, sinceramente, no nos hacían bien.

Pero no todo puede ser un cuento de hadas, más que nada porque las hadas no existen y los cuentos son ficción. La realidad empezó a pesar bastante más que cualquier cosa y supongo que contra eso y contra determinados sentimientos no se puede luchar. Por mucho que a una le gustara, no todo está en sus manos, ni el control se adquiere con un mando a distancia con el que rebobinar o darle al play cuando a una le conviene. Mucho menos darle al botón de la pausa porque la vida sigue y no espera a nadie y por nadie. Así que, con el sentimiento de querer no haber sentido cierta ilusión, pensé que quizás no estaría mal volver a abrir las puertas de mi vida a gente ajena a ella. Después de todo tenía a mano la mayor red del mundo y no tenía los pocos años que tenía cuando empecé a lanzarla al "cibermar" con mayor o menos acierto en la pesca.

Me metí un día en el chat y aparecieron un par de personas, un par de chicas, y cuando digo un par... es un par, exactamente dos. Yo siempre he pensado que he tenido la buena suerte de dar siempre con muy buena gente por Internet y creo que he vuelto a acertar.

Una de ellas, una chica 10 años mayor que yo, que, casualidades de la vida, vive en un pueblo cercano al mío, tan tan cercano que sólo hay que cruzar un puente. Me gusta hablar con ella porque me sigue muy muy bien las bromas y el ritmo de ellas, nos reímos mucho, hablamos de todo... TODO!! Creo que puede llegar a ser una buena amiga.

La otra es una niña encantadora, que vive lejos (siempre tiro hacia el sur, no sé por qué xD), 5 años más joven que yo pero con la cabeza bien amueblada (por lo menos lo poco que voy conociendo de ella) Pero... si me tengo que ser sincera... esta niña me da mucho miedo porque me da que hemos conectado DEMASIADO bien, tanto tanto que creo que las dos estamos empezando a sentir (poco y no sé muy bien qué... pero sentir) algo. Vale, estoy a tiempo de dejar que la cosa se tranquilice un poco y ver que sólo es la novedad y tener la cabeza un poco más fría. Ella pienso que tampoco quería que yo apareciese pero... estas cosas van así, no?

Y, en realidad, es un poco lío porque me gustaría alguien cerca de mí que estuviera dispuesta a ilusionarse conmigo y junto a mí, sin embargo sé que la ilusión y la valentía la tengo lejos pero capaz de todo. Es un rollo... porque también temo quedarme, otra vez, como siempre, como la amiga perfecta. Tampoco quiero ilusionar ni ilusionarme. Ya me he hecho demasiado daño y no quiero más. ¿Soy sincera? Necesito que alguien me quiera... ¿es tanto pedir?

Uy!! Pero qué difícil es tener tantas personas por ahí, no? jajajajajaja Ains... si es que... las tengo loquitas!! =p (más quisiera yo... xD)

Llegó Septiembre...

Vale, vale, no tengo perdón, estoy volviendo a ser una vaguilla en cuanto a actualizar pero es que entre el cansancio acumulado y que tampoco tengo mucho que contar...

Esta semana ya no estoy trabajando en la fábrica. No me han renovado. De las que llegamos allí nos hemos ido dos, una chica que entró una semana más tarde que el resto y yo. El jueves o así se volvió a pasear por la fábrica el hombre este tan majo que en Julio me dijo que si no iba más rápido me echaba a la calle (todo esto gritando delante de todo el mundo), se cruzó conmigo y me dijo... "¿Qué ya has espabilado?¿Ya vas al ritmo del resto?" ¬¬' Será hijo de... En fin... paso de decir burradas!! Creo que mi salida de allí se debe a que no me han enseñado nada (soy la única a la que no han puesto en máquina, cosa que no es culpa mía) y a este señor... pero bueno, yo estoy muy orgullosa de todo lo que he hecho. Punto!! Eso es lo importante, en todos mis trabajos he cumplido las espectativas, así que... Que le den!!!

Y bueno, esta semana estoy de descanso. He aprovechado para ir al médico a pincharme la vitamina de todos los meses y poco más. También tengo derecho a descansar, no? =p Pero espero que no sea mucho tiempo, que al final ya me conozco y me agobio... jejeje Se supone que hoy salen las listas definitivas de las oposiciones y que podré ver mi posición en la bolsa, pero creo que esto de la educación va como el culo y la Consellería más de lo mismo... o peor!!! Uuuufff!!! Santa paciencia!! Sé que no me van a llamar pronto pero por lo menos ir viéndome en la lista, no sé...

Y a propósito de las opos... debería ponerme a estudiar ya. Hay por ahí alguien que me lo manda!! Anda que no se pone mandona la niña!! jajajaja (aunque el caso que me hace ella es el caso que le haré yo!! xDDD) Pero yo estoy perezosa no, lo siguiente!! ;) Pero debo por lo menos empezar a planteármelo, que no me pase como el año pasado que al final se va echando el tiempo encima y nada... pero es que apetece taaaaaan poco... jajajajaja

Bueno!! Este finde tengo cena con mis amigos!! Que a lo tonto los he visto más o menos por separado pero juntos hace casi 3 meses que no nos vemos, así que ya va siendo hora!! Tengo unas ganitas... =)

Y se acerca una fecha especial para mí... (mañana mismo!!) Un día en el que alguien llegó a mi vida y que, aunque hoy en día estemos poquito la una para la otra, sigo recordando ese día como uno de los más importantes hasta hoy... Aunque como me decía ella, prefiero no pensar en lo que ya ha pasado sino en lo que tiene que venir!! Ojalá que pudiera estar mañana contigo y decirte... gracias por haber aparecido en mi vida!! ;) Y, por supuesto, espero que quede mucho por venir... :$:$:$

Y poco más. Últimamente me centro en estar bien, en no pensar demasiado en nada que no sea yo, en disfrutar de lo que quieran darme y lo que no quieran, pues está bien, no lo tendré. Sé que muchas veces no lo consigo, que no consigo estar ahí sin esperar ni dar nada... pero estoy cansada de entregarme al mundo para que luego parezca que soy una patata de persona y que no se me puede dar apenas nada. Pero bueno, ahora mismo no quiero complicaciones, ya vendrán solas!! Últimamente sólo tengo ganas de perderme en la música, que es la que realmente me ayuda a evadirme!!

Y empezó Septiembre y espero que con él cosas interesantes... ;)

Soy lo que soy...

Hoy he tenido que presenciar una charla en el trabajo un tanto... no sé cómo describirla. Digamos que estábamos hablando de comuniones y una mujer ha soltado que una ahijada suya es una marimacho y de ahí ha desembocado en, como lo ha llamado otro compañero, los "desviados"... En fin, he tenido que volver a escuchar cómo hablan de las personas despectivamente, porque eso es lo que somos los que entendemos, personas... Lo peor de todo es que me he quedado callada, pero es que ha sido muy surrealista!! Iban ligando una cosa con otra... y a cada cuál peor!! Está claro que aunque digamos que la sociedad está muy abierta, muy preparada, que ya no se ve como algo "anormal", en pleno 2010 aún hay que soportar oír cómo nos llaman desviados...

Pues espero ser una desviada toda mi vida!!! Y bien orgullosa que estaré. No necesito gritarlo a los cuatro vientos, sólo necesito ser yo misma y ver cómo las personas que realmente quiero me aprecian porque yo no soy una condición sexual.

En fin... tema aparte... me han renovado esta semana para seguir currando. Hasta el viernes no sabré si nos vuelven a renovar. Por una parte estaría bien, por la otra tengo ganas de descansar, porque en realidad, entre las oposiciones, mis sobrinos y el curro... llevo sin desconectar bastante tiempo. Pero bueno, iré mirando si me renuevan y cómo corre la bolsa de las opos y con todo veré qué es lo que hago. Y, seguramente, en el puente de Octubre haga un viaje... así que a ver cómo van las cosas... porque siempre digo algo y al final nada!! jejeje

Con todo, últimamente, tengo la sensación de que algo se me escapa de las manos. Bueno, en realidad no tengo nada, así que tengo que olvidarme un poco... pero me resulta complicado. No sé... es raro... quiero pero no puedo. Sí!!! Aquí hay que entreleerme... aunque no es tan complicado!! ;)

En fin... soy así, soy lo que soy... =)

Y al final preguntó...

Sabía que el momento llegaría, sabía que tendría que llegar el momento en que mi madre me preguntara por ella... Y llegó, llegó ayer por la tarde, hablando de posibles viajes al sur... Medio planeando si nos vamos a ver a su prima en Octubre me dijo que igual ese puente yo quería viajar, ir a verla... "...aunque me parece a mí que algo ha pasado entre tú y C. (curiosamente la llama por su nombre completo), no?" No hice más que decirle que sí (volvió a no creerme, como cuando salí del armario jajajaja) y girar la cabeza para otro lado. "Antes buscabas cualquier momento para bajar..." Mi respuesta fue que antes tenía dinero, ahora no... No coló.

Me sentí triste... porque tiene razón, antes no me importaba que el vuelo me costara 130 euros... antes bajaba sí o sí. Lo peor es que... estos días he vuelto a mirar vuelos para la fecha que se acerca... ¿Peor por qué? Porque están a 39 euros... Nó sé porqué lo hago, supongo que porque es lo que me gustaría hacer... pero creo que soy la única a la que le gustaría... Una manía que tengo, oye!! Mirar vuelos...

Y sí, últimamente me estoy acordando mucho de ella, son fechas y se acercan fechas para pensar en ella. ¿Por qué? Porque me da la gana!! (entre otras cosas xDDD) A pesar de todo la sigo considerando una persona muy importante en mi vida y yo... yo... no puedo sacarla tan rápido. Tampoco tengo por qué hacerlo, ni lo haré. Estoy segura que sigue ahí, aunque ninguna de las dos ahora esté mucho... seguimos ahí. Yo espero que ella lo sepa, que yo estaré ahí si me necesita... a pesar de todo y a pesar de todos... es mi amiga... o yo la siento como tal...

Y es que... ¿cómo voy a sacarla de mi vida? Si hay un montón de cosas que me la recuerdan (y no me importa, al contrario) empezando por mi sobrina que lleva meses pidiéndome que le pida más pulseras (aún lleva una de las que le hizo, la otra se la rompieron en el cole), hasta mis propias pulseras (manillas), mi llavero de casa, mi monedero, fotos, postales... Y no es que sólo tenga cosas de ella, porque del resto de mis amigos también tengo postales, fotos, objetos... es lo que hacen los amigos, por lo menos yo lo hago con ellos, soy así... aunque está claro que cada amistad es un mundo. Pero bueno... la vida sigue y las cosas cambian...

A veces pienso que debería cambiar, otras que soy como soy y a quién no le guste que no mire, otras que me equivoco siempre... Últimamente me da por pensar que el problema siempre lo tengo yo, porque siempre me están diciendo que haga o deje de hacer ciertas cosas, incluso ahora... pensé que había aprendido pero me vuelven a decir lo que es mejor o peor... me voy a tener que aplicar, porque vamos... uuufff!!! Ains, no sé... tengo ganas de desaparecer un tiempito... =(