Voy necesitando sacar este "veneno" que tengo dentro. Es demasiado tiempo guardándolo, aunque ha sido decisión mía. Noto como un muro me ha rodeado y no hay forma de echarlo abajo. Nunca he sido de hablar tan poco de mí, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que muchas veces nadie me ha entendido ni me ha querido entender, imponen los pensamientos universales, lo que todo el mundo pasa, hace y lo que a todo el mundo le funciona y yo, de verdad, que no soy todo ese mundo, soy yo y no me funcionan las cosas que a los demás parece que sí. No quiere decir que no escuche a la gente que se preocupa por mí, pero poca gente ha conseguido conocerme y saber realmente lo que puedo estar pasando o lo que necesito. A veces no necesito más que una sonrisa, un abrazo y que estén a mi lado, aún en silencio.
Me he dado cuenta de que tengo etapas a la hora de afrontar ciertas situaciones. Primero me rebelo, me muestro inconformista con lo decidido o con lo que pasa, así que podría decir que me pongo nerviosa, lucho (muchas veces conmigo misma) y me frustro, porque muchas veces (la mayoría) no es una situación que depende de mí.
Después entro en la etapa que estoy ahora, la tristeza. Me envuelve completamente. No es que esté mal, porque ando tranquila, pero me resigno a lo que hay y dejo de rebelarme y de luchar con todo lo que se me cruza en el camino. Me vuelvo más dócil y "agacho" la cabeza (sin someterme, claro). La mirada ya no es retante ante el mundo, ahora es una mirada melancólica y cansada. Es duro afrontar que nada será como era y no es que me rinda y que me guste la situación pero no puedo cambiarla yo sola, así que sigo con mis cosas y que sea lo que tenga que ser. Supongo que es por eso por lo que es en esta etapa cuando las cosas se empiezan a arreglar.
En definitiva, que estoy en un momento de tristeza, un momento que sé que pasará pero ahora es el momento en el que no me apetece hacer nada por salvar la situación (si es que hay o queda algo que salvar). Puede que en el camino pierda o quizás ya he perdido todo lo que tenía que perder (que bajo mi punto de vista es demasiado) pero yo no puedo demostrar más lo que me importa, lo que echo de menos ciertas cosas, ya está todo dicho.
Es verdad que ya me advirtieron que nunca volvería a ser como fue... y me gustaba tanto lo que era!! Esto no se le parece ni un poquillo, esto no es nada de lo que fue, no es nada de lo que teníamos... ¿no es triste? Supongo que si las cosas han ido así es porque, además de que me lo he ganado a pulso, todo tenía que salir así. Pero no soy conformista, más que nada porque no lo entiendo... y cuando no lo entiendo, pues le doy vueltas para lograr ponerlo en orden. Supongo que ya debo dejar de hacerlo.
Además... tampoco soy de piedra, soy una persona y como tal me canso, me decepciono, me pongo triste y me rindo... aunque luego suelo volver a resurgir (y con más fuerzas). Pero ahora me siento sola en esta batalla... y eso es más difícil de afrontar. Tampoco soy una persona sin corazón, así que ver cómo los demás sí tienen lo que yo tuve me "duele", ver ciertas cosas y ciertas actitudes "duele" y que te digan ciertas palabras dejan marca. No soy rencorosa... pero es difícil olvidar, más que nada porque son palabras recibidas por culpa de algo que yo causo... y porque yo en ningún momento las he dicho ni las he pensado... supongo que mi comportamiento es peor que esas palabras, no lo sé.
En fin, que así estoy. No necesito consejos porque, si soy sincera, no voy a hacerles caso. Escucho a todo el mundo pero siempre termino actuando como pienso que será mejor y nunca con el afán de hacer daño o crear malos momentos. Pero ahora lo quiero soltar poco a poco porque dentro de mí no hace más que envenenarme y al final acabaré siendo lo que no soy... otra.
Supongo que todo se tranquilizará, bueno... todo... soy yo. Y con eso me resignaré a lo que haya, que no será malo sólo porque vaya con resignar, pero sí diferente. Las cosas se darán de otra manera, pero tampoco me gusta pensar en el dentro de un tiempo. Creo que eso lo estoy aprendiendo de un tiempo a esta parte porque ya no sé qué puedo esperar, porque cuando creía que estábamos mejor todo se torció de tal forma que no reconozco muchas veces lo que hay... pero es lo que hay, con eso me quedo y con eso tengo que aprender a estar. A veces lo peor es pensar que la "gente" pueda pensar que soy ridícula con lo que siento...
Podré con todo...
Como dice esta canción que me encanta... quizás no es tiempo de arriesgar porque hay heridas que cerrar... ya llegará el momento, no?
