Bueno, la melona me ha dado un premio... y venga, va... voy a ver si puedo cumplirlo, aunque yo, para variar, no haré que nadie lo haga, entre otras cosas porque me leen poquísimas personas (al menos que yo sepa) y ya han sido también nominadas.
Lo primero era modificar el premio... No sé si había que poner el original obligatoriamente, pero es que ya lo he modificado y no me apetece darle vueltas al asunto, jajaja (soy perra hasta para eso xD) Si queréis verlo original le dáis al enlace de la melona xD
Me ha quedado chuli la cara, eh? jajaja Sí, sí... profesional total!! La he hecho yo con el paint... y ha sacado mis ojillos verdes y todo!!! =p
Y ahora hay que contar 7 secretos. Me han dicho que pueden ser también secretos inconfesables pero creo que esos me los quedo para mí!! jajaja
Ahí vamos...
1. Me cuesta horrores decir "Te quiero". He sufrido tal proceso de cambio que lo que antes lo decía con facilidad, lo que antes sentía con facilidad, lo pronto que quería antes a la gente... ya no existe en mí!! No sé si es bueno o malo, no sé si es triste o está bien... sé que el "Te quiero" ahora me asusta y que cuando sale es muy muy muuuuuuuuy sincero.
2. Me aterra el agua, por eso no me ducho nunca... jajajaja Que no!! Que me ducho un par de veces al año... pero lo del agua es cierto, es llegarme al cuello y empezar a ponerme nerviosa, me falta la respiración y mi cuerpo no reacciona como debería... aunque nunca me he ahogado!! xD Esto es por culpa de los juegos de ahogadillas que hacían conmigo mis hermanos mayores cuando era pequeña... ¬¬'
3. La primera vez que le di una calada a un cigarrillo tenía... como 5 años!! xD Sí, una que es precoz y curiosa... un bicho!!! En mi favor diré que, aunque luego tuve una época en que fumaba cuando salía de fiesta (que tampoco es que saliera mucho de fiesta...) no fumo!!
4. Cuando era pequeña (3 ó 4 años) me quedaba con todo el mundo cantando y bailando Hawaii Bombay de Mecano. Qué pena que entonces las cámaras de video no se estilaran porque tenía que ser un espectáculo ver a una mocosa rubia, con el pelo lleno de rizos cantar eso de "¿Cuándo poder ir a Bombay? Ayyyyy ayyyyyy ayyyyyy" y bailar el hula-hula... jajajajaja xD
5. Cuando tenía 13-14 años me convertí en una chica muy muy muuuuuuuuuuuy introvertida, hasta el extremo que un día mis amigas (o las que se hacían llamar mis amigas) me dieron un ultimatum y me dijeron que si no salía con ellas no vendrían más a llamarme a casa... No salí!! Gracias a "algo" un año después conocí al que hoy es mi mejor amigo y desde entonces... siempre a mejor!! ;) Pero a pesar de lo que pueda parecer... sigo siento muy timida y en ocasiones vuelvo a mi introspección, pero sólo hay que entenderlo y respetarme y... no problem!! =)
6. De un tiempo a esta parte me he vuelto super miedica con el tema Internet!! Me da miedo que me engañen y dar con gente que me haga daño. No sé porqué, porque siempre he tenido suerte en ese aspecto, pero a veces dudo de hasta mi propia sombra.
7. Sé que lee mi blog y me gusta, porque eso significa que no le soy indiferente... y aunque me gustaría que estuviéramos empates en ese aspecto, pues al menos es algo...
La verdad es que no tienen mucha chicha los secretos, no? Pero bueno... es lo que hay, es que son pocos para contar... jajaja Ya contaré más otro día... Y aquí os dejo con Hawaii Bombay para que me imaginéis ahí dándole al hula-hula con 3 añitos... =p
El otro día releyendo mi entrada me dí cuenta de que tengo un montón de "ELLAS" y que lo más probable es que lleve a confusión. Estoy en una etapa de mi vida en la que estoy muy muy serena... será porque lo he pasado muy mal y al superarlo he visto que lo que he hecho durante todo este tiempo ha sido aprender y aprender... y que todo ello ha llevado aparejado a una de ELLAS a mi lado, podría decir que hay unas cuantas mujeres que han marcado mi evolución como persona (sin incluir a mi madre y a mi sobrina que son las que más jejejeje). Y no es sólo que sean chicas que han pasado por mi vida y ya está... es que con ellas conocí lo que era estar enamorada, que me gustara alguien.. no sé, cada una ha marcado una etapa de mi vida y cada una me ha enseñado algo muy importante. Y cada una conserva su sitio en mi corazón... que nunca, nunca perderán...
La primera de ellas es M, de ella hablo en las dos últimas entradas, ella es la que lo está pasando ahora mal y a la que necesito cuidar un poco (en la medida de lo posible). A M la conocí hace ya 5 años y algo, la conocí cuando yo estaba empezando a darme cuenta que algo pasaba en mí, cuando vi que estaba sintiendo algo más que amistad por mi mejor amiga H, vamos cuando me di cuenta que me gustaban las chicas!!!
La conocí en un foro de una serie y no sé, siempre pienso que tuve tantísima suerte al dar con ella... Pienso que podía haber dado con alguien distinto y no... ya no concibo mi vida sin ella. Congeniamos en seguida, nos dimos mails, móvil, me llamaba mucho y yo... no pude evitarlo, me enamoré... Sí, mi primer amor... madre mía!!! No podía imaginarme que el amor era eso... nunca había tenido en mi mente a nadie como la tenía a ella, nunca se me había acelerado tanto el corazón ni se me había puesto una sonrisa tan grande en la boca cuando pensaba en alguien... nunca se había parado y desaparecido el mundo de mi alrededor cuando ella estaba frente a mí (parece una cursilada pero es verdad, me pasaba, sólo la veía a ella, el resto desaparecía...)
Pero sólo había un problema, ella tenía novia (bueno, tenía y sigue teniéndola). Mi sentimiento por ella duró algo más de dos años... Tuvimos momentos buenos y malos (aunque más buenos) y yo sé que la puse en alguna situación muy incómoda cuando, aconsejada por terceras personas, le pedí que me dijera qué sentía... Me equivoqué, pero... hoy en día sigue ahí y no me arrepiento de nada de lo que hice, ni de lo que dije, ni de lo que sentí, porque eso me ha llevado a saber que soy capaz de querer con toda mi alma y hoy por hoy la tengo a mi lado como una gran amiga.
Yo sé que ella tuvo un principio de dudas... aunque creo que fue a raíz de que no pasaba un buen momento, pero bueno, eso se queda para mí, ahora da igual lo que sientiéramos... Ella siempre me ha visto como su hermana pequeña y yo, ahora, logro verla como una hermana mayor, aunque creo que mi corazón siempre verá en ella a alguien más especial.
Logré olvidarme de M cuando llegó C (y cuando apareció C... M puso distancia conmigo, que aunque no fue voluntaria... sí llegó quizás en buen momento, aunque ella se sintió muy culpable por haber desaparecido y flipé cuando me pidió perdón repetidas veces por eso...) Si a M la quería... a C muchísimo más. Era algo muy distinto a lo que sentí por M porque con C viví muchísimas cosas que no viví con M, teníamos una relación muy muy estrecha... creo que ese ha sido el problema para que nuestra amistad... ¿se haya perdido? No sé, llamadme ilusa, tonta... idiota... nunca renunciaré a pensar que llegará un día que podré volver a esa tierra que tanto me gusta y sentarme con ella, frente a frente, mirarla a los ojos y volver a ver ese brillo y esa sonrisa correspondiendo a mi amistad.
Con ella fue mucho más, con C llegué a lanzarme al vacío del todo... y sí, me di el tortazo más grande del mundo. El problema... que era (es) hetero. ¿Qué queréis? Me van los retos!!! jajaja A pesar de eso me empeñé (al principio creo que nos empeñamos, pero luego creo que me quedé sola) en que se puede ser amiga de una persona de la que estás enamorada y que mis sentimientos no interfirieran... Imposible!!! Acabé yo solita con nuestra amistad...
De todas formas sé que lo que vivimos no caerá en saco roto, sé que si la necesitara... yo creo que... estaría ahí. De hecho... sé que sigue ahí, siento que me "observa", no en el mal sentido, lo único que yo apenas sé de ella y bueno... supongo que es lo que hay, pero sí me gustaría que quisiera compartir algo de ella conmigo, pero eso, que es lo que hay... De ella hablo en la mayoría de este blog, lo abrí, en parte, por ella y se convirtió en toda mi historia con ella...
Y bueno, creo que ellas dos son las mujeres de mi vida (uh!! Suena serio, no? jajaja) Y bueno, podría decir que hay dos más que han dejado y están dejando su huella en mí: F y S.
Con F fue una historia muy rara porque nos gustábamos y por culpa de su mala elección creo que nos hemos perdido ambas algo que podría haber sido bonito, pero bueno, está superado, la verdad. Ella eligió a otra (con la que le ha ido bastante mal, por cierto) y yo decidí que la esperaría un poco pero no eternamente. Menos mal que no me he tirado dos años para olvidarla (como me pasó con M y con C) porque me habría dado algo!!! jajaja Supongo que frené a tiempo y supe relativizar sentimientos. Pero F será especial, porque... porque ha sido la primera chica que ha reconocido que le gusto sin ponerme un "pero" por delante... Claro que luego la liaron y la manipularon de tal forma que tampoco es que ahora tengamos mucha relación... Y como estoy cansada de ser yo siempre la que dé los pasos y la que lo intente todo y al final estropee amistades... pues lo he dejado pasar. Si tenemos que ser amigas en el futuro... lo seremos, sino... pued fue bonito mientras duró!!
Véis, si he aprendido algo en estos años es que la distancia a veces es muy necesaria... quién me lo iba a decir a mí!! Quizás si hubiera hecho esto ahora conservaría a C como las amigas que fuimos al principio... Creo que es a quién más he perdido y a quién más me duele haberlo hecho...
Con S... estoy en pleno momento raro. La conocí en un chat y la verdad es que congeniamos en nada. Se propuso que habláramos y que no pasara de ella y la verdad que lo ha conseguido con creces. Si tengo que ser sincera... me da miedo... Me da miedo porque con S estoy sintiendo el mismo feeling que sentí con M y con C... y me da miedo porque está lejos, porque sé que posiblemente sólo lo sienta yo y al final me dé otra torta. No estoy enamorada, no... es muy pronto aún (aunque con M y con C bastó un par de meses para quererlas mucho) pero sé que podría llegar a enamorarme y me aterra...
De S hablé también el post pasado... Lo de pensar en algo mucho, lo de fantasear con algo y que pase... es por ella. No sé, a veces pues se te va la pelota e imaginas que esa persona que te está empezando a gustar mucho (y que tiene novia, que no lo he dicho) pues lo deje con la novia y que te conozca más y surja algo... Pues a los dos meses de conocernos... Zas!! Lo deja con la novia... =S El motivo no lo sé, sé que por mí no es, pero tenemos una relación muy... no sé cómo llamarla... muy especial y no quiero cogerme a nada.
Pero sí!!! Vale, lo reconozco, me gusta mucho... y lo peor es que ella sabe que está empezando a gustarme... mucho... Yo creo que a veces sí ha sentido algo raro, que sí ha pensado en que le gusto, decir que si no tuviera novia me iba a enterar... me lo hace pensar, aunque... lo peligroso de esto es que nos vacilamos mucho mutuamente y, claro, con ese juego quién sabe si a veces la cosa es en serio o no??? Y hay peligro porque no nos hemos visto ni en foto y que nos gustemos va más allá de un físico...
Siempre me meto en líos que no debería. Al menos sé que no me pasará como con M y C... no me voy a tirar dos años y pico ahí pillada... no, no, no... jajajaja He aprendido mucho en estos años... no puede caer en saco roto...
Menudo rollo he metido, no? Y eso que esto es un resumen a grandes rasgos!! jajajaja Pero creo que este es un post catarsis, creo que estoy en un punto en el que tengo que hacer borrón y cuenta nueva y necesitaba sacar... Quiero centrarme en mí y en lo importante, mi gente, la gente que quiero y me necesita. Si entre esas personas están M, C, F o S... las circunstancias y el tiempo lo dirán, yo espero que M siga como siempre, que C y F vuelvan del todo y deseo que S se convierta en una gran amiga... al menos eso, aunque claro está que deseo más...
Y otra mujer... que no es muy santo de mi devoción pero he de reconocer que la canción está... chula... jejeje La aborreceré, lo sé, porque la estoy rallando, pero ahí está...
Diecisiete días ha tardado en pasar lo que tenía que pasar... La verdad es que me ha sorprendido la reacción y cómo me lo ha contado, me ha soprendido... para bien!! Es más, a pesar de ser un hecho triste, me ha hecho sentir cercana a ella. Hoy... he soñado con ella... La verdad es que hace un tiempo que vengo soñando bastante con ella. Bueno, bastante... contando que en 5 años y medio casi que nos conocemos habré soñado una o dos veces con ella y que en estos meses de 2011 ya llevo como tres sueños... pero me gusta mucho verla en sueños... y creo que no puedo dejar que pase este año sin ir a verla... así que tengo que proponérmelo en firme e ir... La quiero tanto... no se lo puedo ni imaginar...
Y hablando de otras cosas... pues en este tiempo que he estado sin escribir he estado dándole muchas vueltas a la cabeza, tanto tanto... que por un breve tiempo he vuelto a recaer físicamente. Sí, es lo que tiene tener una enfermerdad en la que influye tanto darle al coco... pero bueno, poco a poco me voy encontrando mejor. ¿Y qué es eso que me trae de cabeza? Pues las oposiciones. Me estoy planteando no opositar en Cataluña (aquí en Valencia no salen de mi especialidad) y la verdad es que aún no sé si es buena opción no hacerlo... pero creo que si lo tuviera claro simplemente estudiaría y ya está, no?
En otro orden de cosas (uy!! Me ha quedado como muy culto, no? jajaja) el lunes pasado (ayer no, el anterior) me enteré de algo que le ha pasado a una persona que ha llegado hace nada a mi vida y que se ha metido bien dentro... y... al enterarme pensé que en parte la "culpa" era mía!! ¿Por qué? Pues porque me he imaginado tantas y tantas veces que eso le pasaba... que creo que al final lo he provocado... xDDD La verdad es que es una chorradilla (esto de que lo haya provocado yo, no lo que le ha pasado... que es una putada...), pero joer, qué casualidad que en 5 años no pase y a los 2 meses de aparecer yo... zas!!! Por una parte me alegra porque podría ser una oportunidad para mí, por otra parte... tengo los pies muy bien puestos en el suelo (creo que es la madurez, que ya llama a mi puerta, jajaja) y pienso que si antes era difícil, pues sigue siendo difícil que pase lo que deseo (además de que no quiero que ella sufra ni lo pase mal). Y es que...esta persona me da mucho miedo... porque siento un feeling brutal y no quiero dejarme el corazón en el intento... Aunque hoy por hoy sé que mi cabeza es más fría, pero sé que el que tiene que estar un poquito más frío es el corazón... y me da que está empezando a derretirlo... Uuufff!!! Ojalá pudiera empezar a contaros algo... sería buena señal, pero sé, que si tiene que pasar, aún falta... ella tiene que curarse las heridas... pero me siento feliz con ella ahí... es una sensación muy extraña...
Y os dejo con esta canción. La he recordado al soñar esta noche... me habría encantado estar ahí con ella, en persona, pasando estos momentos, pero sé que no puedo, no debo o no sería mi lugar, pero aún así... Me muero por verla...
