Siempre está ahí...

Dentro de unas semanas hará un año que escribí esto...

No es que tenga que ser de otra forma ni volver a ser la que era... es que siempre he sido así...

Son las diez de la noche y la fina lluvia cae sobre mi cabeza. Es de esas lluvias que si no miras a la luz de las farolas casi ni te das cuenta de que está cayendo, de esa lluvia con la que acabas calada y con los huesos tan entumecidos que al final te sientes pegajosa y sólo consigues deshacerte de esa sensación bajo el agua caliente de la ducha.

Ando a paso ligero. Se me ha hecho tarde y no hay nadie por la calle. No me gusta andar sola a esas horas y, además, tengo la necesidad de llegar ya a casa para refugiarme del duro día que he tenido.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Me paro un segundo, un ruido hace que un escalofrío recorra mi espalda. No me giro, no quiero darle importancia a aquel extraño ruido. Si corro un poco más seguro que dejaré de escucharlo, así que acelero un poco más el paso, sintiendo cómo mis pulmones sienten el exceso.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Al contrario de lo que pensaba, cuanto más rápido voy más cercano siento ese ruido que consigue que las lágrimas quieran hacer acto de presencia en mis ojos.

Paro.

Me giro.

Nada, no hay nada. No hay nada ni nadie que pueda causar aquel ruido que se ha instalado en mis oídos y que no dejan de golpearme. Comienzo de nuevo a caminar. Intento que la respiración no me queme la garganta ya que sin darme cuenta he estado corriendo.

El frío empieza a cortar, no siento la nariz, ni las manos. Los pies húmedos de haber chafado algún charco que se ha formado por la lluvia que ahora ya no es tan fina y cae con ganas.

Giro la esquina que lleva ya hacia el portal de casa. Suspiro con tranquilidad, un par de pasos más y estaré a salvo de todo.

Toc…toc…toc…toc…toc…

“No me das miedo, pronto conseguiré darte esquinazo!!” digo para mí, infundiéndome el valor que sé que no tengo.

Cinco, cuatro, tres… Ya llego.

Dos, uno… Llego.

Aprieto entre mis dedos la llave para no perderla en el camino de mi bolsillo a la cerradura.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Me paro en seco. El sonido está ahí, a mi lado, en frente, detrás, me rodea… está en mí.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Miro hacia abajo y sonrío. Acaba de dejar de llover, la llave entra en la cerradura sin problemas, giro y entro en el portal.

Toc…toc…toc…toc…toc…

Cuánto me ha costado saber que eras tú, cuánto me está costando que vuelva a hacerte caso, verdad?

Y si fuera capaz...

Bueno, estos dos días han ido mejor... la verdad es que es fácil porque el lunes me encontraba realmente mal. Pero lo importante es recuperarse y seguir caminando, no? Cuando me pasan estas cosas siempre me acuerdo de una canción de Bebe que dice...

"Yo soy una montaña rusa que sube que baja que rie que calla confusa me dejo de llevá llevá..."

Soy una completa montaña rusa... pero bueno, es parte de mi... ¿encanto? xD De mi forma de ser, vamos...

Últimamente tengo mucha añoranza de hace un par de años, de estar como estaba entonces, de tener esa felicidad y esa ilusión en el cuerpo de quien sabe que alguien tiene la misma ilusión que tú... Y pensé que estaba recuperando eso, por lo menos un poco... y de golpe y porrazo me doy cuenta de que estoy casi peor que hace un año... y que todo lo he "perdido" en 7 días. Es un asco, ¿no creéis?

Si tuviera que tener un poder mágico... sería el de poder teletransportarme a cualquier lugar cuando quisiera. Porque ahora no estaría aquí... Y pienso que llevo dos años estando en Enero en otra parte... y que mi papel allí era importante, por lo menos el primer Enero... y que ahora no puedo tener ese papel... y quizás no me merezca tener ese papel... pero es el que me gusta, el que me apetece tener... el que pienso que también querían que yo tuviera. Me sentía tan importante entonces... En fin, un lío que nadie entenderá, pero mientras me entienda yo...

Pero pronto daré carpetazo a ese estado (o eso espero), no puedo andar así por el mundo... Ninguna de las dos queremos esto, yo lo sé, la conozco... sin embargo hay algo que nos separa. Supongo que ese algo está entre el miedo a hacernos daño y el miedo a que si seguimos así nos perdamos la una a la otra... definitivamente. Así que nada, este será otro año lleno de distancia... parece que no hubo suficiente...

No sé... pasemos a otro tema... xD

Hoy he hecho una sesión más light de estudios de las oposiciones... Que ayer me tiré muchas horas, mañana lo compensaré. La verdad es que no sé si estoy hecha para esto, pero no lo sabré hasta que me ponga delante de una clase, verdad? Y es que a veces no es sólo enfrentarte a estudiar... es saber al nivel al que vas a darle clase... Joer, yo es que me equivoqué de carrera, lo sé... pero bueno, yo voy probando y quién sabe? xD Siempre hay tiempo para todo, verdad?

A ver si pronto me pongo al 100%... porque me hace falta. Y voy a pedir ayuda... porque hay que aprender y saber pedir ayuda cuando la necesitas, no? A ver si puedo hacer la programación con dos compañeras de la Academia y así no sentirme tan sola a la hora de afrontar algo en lo que me siento... no perdida, si no... perdidísima!!! xD

En fin... que poco más. Me despido con esta canción... Yo antes sí era capaz de todo eso que dice la canción, no temía a exponer mis sentimientos de esa manera... ahora me cuesta un poco más. Quizás porque sé que lo haré y me encuentro con el silencio, con no saber qué siente la otra persona al recibirlos y pensando que estoy haciendo el ridículo y que no necesita que se lo diga... no sé... antes lo tenía más claro, antes me respondían con una sonrisa y ahora sé que esa sonrisa va por dentro... pero a veces a mí también me gusta verla. Creo que... igual debería darme igual y volver a ser esa que decía todo lo que sentía... pero es que a veces cuesta... cuesta mucho. Sé que me he creado una coraza... no he podido evitarlo... y yo no soy así (al final ella va a tener razón xD)

¿Y si fuera capaz de volver a ser la que era?

Dudas y tristeza...

Jo, hoy me siento triste... no puedo evitarlo!! =(

He dormido fatal. Me acosté tarde mirando cosas para las oposiciones, me costó dormirme y a las 6 me ha despertado mi padre llamando al timbre después de dejar a mi madre en el metro... me ha costado volver a dormirme, así que estoy cansada...

Lo peor es que me dormí con el pensamiento de las oposiciones, que no sé si hago bien, que no tengo trabajo y les estoy costando dinero en casa... dinero que no nos sobra, la verdad. Que mi madre me ha dicho que me lo va pagando porque para eso trabaja... pero no me gusta!! Además lo dice y luego me dice que si esto no sale bien el año que viene tendremos que buscarme algo... ¿se piensa que a mí no me jode estar así o qué?

También me asaltan las dudas... ¿Y si en realidad no sirvo para ser profesora? ¿Debería haber estudiado otra cosa o haber cogido otro camino? Ains... son tantas y tantas preguntas... y no me las puedo permitir... ahora no!!!

A todo esto se le suma que no estoy bien con ella. Después de tener una charla muy dura... al día siguiente hablamos tranquilamente y bien... pero no, ella está lejos... lo noto... y me duele. Pensé que podríamos seguir adelante y que yo me sentiría mejor... pero no... no puedo... Supongo que me tengo que hacer a la idea que esto será lo nuestro a partir de ahora... pero no puedo, no aún... Y sí, seré melodramática y lo que quieran algunas... pero son mis sentimientos... y ya está.

En fin, que hoy no es mi mejor día... tengo ganas de llorar... pero no quiero!! ='(

Comienza el año...

Yo esta noche no he salido, entre que no había ningún plan con mis amigos y que estoy pachucha...

Pero he disfrutado mucho con mis sobrinos, he hecho la gamberra todo lo que he podido y más, he empezado el año riéndome... y con ganas...

No espero nada de este 2010... no lo espero porque llegará, sin más...

Estoy mejor que ayer... supongo que sólo necesitaba soltar un poco de tristeza y respirar hondo...

Hace poco leí algo en un blog de esos que leo saltando del de Tanais a otros xD ... y es que este año hay que ser ladrones... es lo más provechoso... voy a robarle sonrisas al año, a robarle ganas de vivir, ganas de dar pasos hacia delante, voy a robarle momentos con mis amigos, voy a robarle mucho amor para dar...

Pero no me hago ningún propósito porque luego se quedan en cosas sin cumplir... simplemente voy a disfrutar de lo que el año me dé. Sé que la vida se compone de momentos de felicidad, de tristeza, de sonrisas y lágrimas... pero eso es lo que quiero porque eso es vivir...

E intentaré que todo el amor que le tengo... gire totalmente su fin... pero no me voy a obligar a nada, voy a dejar que esté ahí, pero que no moleste... ¿por qué no reconquistar su amistad? Porque es obvio que me gustaría algo más... y ya no hablo de que me correspondiera, ya no hablo de amor con mayúsculas, hablo de que me gustaría tener una amistad que no fuera en la distancia, estar en esos momento en los que no puedo estar y que están otras personas, pero supongo que es lo que nos ha tocado, por lo menos la tengo en mi vida, eso debe ser lo importante, eso mejor que nada, eso es con lo que tengo que quedarme, con lo que me quedo... A veces me cuesta, a veces me hace estar triste no tenerla cerca... pero luego lo pienso y me encanta tenerla, aunque sea a muchos kilómetros... no cortarme con nada y hacer que esos kilómetros no pesen, no esperar nada de ella, porque ella me lo da todo... no tener miedo a reconocer que la quiero muchísimo y que me hace feliz. Llegó a mi vida para hacerme salir de un mal momento y desde entonces lo único que consigue es que yo me sienta feliz por tenerla... ahora tengo que conseguir hacerla feliz con mi amistad... que lo es, pero me gustaría poder ser un poco de lo que fuimos al principio... Quizás no tengo que hacer nada, pues eso haré... seguir queriéndola y seguir ahí.

Uhhhh!!! Vaya rollo!!! xDDD

En fin, que espero que este 2010 me llene de cosas buenas... y convertirme en mejor persona...

Espero que hayáis tenido una muy buena noche y una buena entrada al nuevo año!!!