Me mudo...

Espero que dure... espero volver a escribir con asiduidad, como lo hice antaño... así que me mudo a otro blog.

Aquí os dejo mi nueva casa... Os espero a quién queráis!!! ;)

Rallada al corazón...

Hace muchísimo que no escribo. Estos meses se me ha pasado por la cabeza cerrar el blog... cerrar este e intentar con uno nuevo, dejar ya de una vez lo que este significa y empezar de nuevo, pero luego me da pereza y me da por pensar que lo que este blog significa... soy yo misma. Y no es que esté arrepentida, lo que pasa es que yo soy mucho más que todo lo que véis aquí, pasa es que este blog ha sido mi paño de lágrimas durante demasiado tiempo... y no sé si volver a él de vez en cuando es bueno o qué...

Hoy me he decidido a escribir alguna letrilla porque de golpe me ha entrado mucho desasosiego después de hablar con una personita que se está metiendo demasiado en mi corazón... y estoy en un momento de querer y no querer... me obligo a mí misma a no dejarla entrar, no quiero, me niego a pasarlo de nuevo mal... Vale, quizás pudiera salir bien, pero lo he pasado tan mal que me obligo a mi misma a ponerme mil y una excusas... y no sólo hablo en el plano amoroso, sino también en el de la amistad...

Hoy ha sido la primera vez que me he puesto triste cuando se ha despedido de mí... y no sé si es la señal de que tengo que empezar a alejarme y a no dejar que mis sentimientos empiecen a dominarme... (aunque creo que ya es un poco tarde... aunque quizás no imposible...)

También es verdad que disfruto mucho con ella, de su amistad, pero sé que todo esto es peligroso. Pero lo bueno es que he aprendido a no dejarme dominar por la "desesperación" así que el "pánico" no se extiende innecesariamente, porque si dejara que todo esto saliera con ella sé que me plantearía lo de dejar de hablar y, la verdad, no me apetece que ninguna persona más se aleje de mí, bastantes lo han hecho ya y bastante he perdido con eso. Esta vez... quiero luchar yo sola y controlarlo yo, siempre que sea posible.

En fin... parece que me estoy relajando un poco, aunque intentaré que estas ralladas no vuelvan más.

Por cierto, lo de cambiar de blog es algo que tengo mucho en mente, si lo hago... ya os avisaría...

Top secret...

Bueno, la melona me ha dado un premio... y venga, va... voy a ver si puedo cumplirlo, aunque yo, para variar, no haré que nadie lo haga, entre otras cosas porque me leen poquísimas personas (al menos que yo sepa) y ya han sido también nominadas.

Lo primero era modificar el premio... No sé si había que poner el original obligatoriamente, pero es que ya lo he modificado y no me apetece darle vueltas al asunto, jajaja (soy perra hasta para eso xD) Si queréis verlo original le dáis al enlace de la melona xD

Me ha quedado chuli la cara, eh? jajaja Sí, sí... profesional total!! La he hecho yo con el paint... y ha sacado mis ojillos verdes y todo!!! =p

Y ahora hay que contar 7 secretos. Me han dicho que pueden ser también secretos inconfesables pero creo que esos me los quedo para mí!! jajaja

Ahí vamos...

1. Me cuesta horrores decir "Te quiero". He sufrido tal proceso de cambio que lo que antes lo decía con facilidad, lo que antes sentía con facilidad, lo pronto que quería antes a la gente... ya no existe en mí!! No sé si es bueno o malo, no sé si es triste o está bien... sé que el "Te quiero" ahora me asusta y que cuando sale es muy muy muuuuuuuuy sincero.

2. Me aterra el agua, por eso no me ducho nunca... jajajaja Que no!! Que me ducho un par de veces al año... pero lo del agua es cierto, es llegarme al cuello y empezar a ponerme nerviosa, me falta la respiración y mi cuerpo no reacciona como debería... aunque nunca me he ahogado!! xD Esto es por culpa de los juegos de ahogadillas que hacían conmigo mis hermanos mayores cuando era pequeña... ¬¬'

3. La primera vez que le di una calada a un cigarrillo tenía... como 5 años!! xD Sí, una que es precoz y curiosa... un bicho!!! En mi favor diré que, aunque luego tuve una época en que fumaba cuando salía de fiesta (que tampoco es que saliera mucho de fiesta...) no fumo!!

4. Cuando era pequeña (3 ó 4 años) me quedaba con todo el mundo cantando y bailando Hawaii Bombay de Mecano. Qué pena que entonces las cámaras de video no se estilaran porque tenía que ser un espectáculo ver a una mocosa rubia, con el pelo lleno de rizos cantar eso de "¿Cuándo poder ir a Bombay? Ayyyyy ayyyyyy ayyyyyy" y bailar el hula-hula... jajajajaja xD

5. Cuando tenía 13-14 años me convertí en una chica muy muy muuuuuuuuuuuy introvertida, hasta el extremo que un día mis amigas (o las que se hacían llamar mis amigas) me dieron un ultimatum y me dijeron que si no salía con ellas no vendrían más a llamarme a casa... No salí!! Gracias a "algo" un año después conocí al que hoy es mi mejor amigo y desde entonces... siempre a mejor!! ;) Pero a pesar de lo que pueda parecer... sigo siento muy timida y en ocasiones vuelvo a mi introspección, pero sólo hay que entenderlo y respetarme y... no problem!! =)

6. De un tiempo a esta parte me he vuelto super miedica con el tema Internet!! Me da miedo que me engañen y dar con gente que me haga daño. No sé porqué, porque siempre he tenido suerte en ese aspecto, pero a veces dudo de hasta mi propia sombra.

7. Sé que lee mi blog y me gusta, porque eso significa que no le soy indiferente... y aunque me gustaría que estuviéramos empates en ese aspecto, pues al menos es algo...

La verdad es que no tienen mucha chicha los secretos, no? Pero bueno... es lo que hay, es que son pocos para contar... jajaja Ya contaré más otro día... Y aquí os dejo con Hawaii Bombay para que me imaginéis ahí dándole al hula-hula con 3 añitos... =p

Las mujeres de mi vida...

El otro día releyendo mi entrada me dí cuenta de que tengo un montón de "ELLAS" y que lo más probable es que lleve a confusión. Estoy en una etapa de mi vida en la que estoy muy muy serena... será porque lo he pasado muy mal y al superarlo he visto que lo que he hecho durante todo este tiempo ha sido aprender y aprender... y que todo ello ha llevado aparejado a una de ELLAS a mi lado, podría decir que hay unas cuantas mujeres que han marcado mi evolución como persona (sin incluir a mi madre y a mi sobrina que son las que más jejejeje). Y no es sólo que sean chicas que han pasado por mi vida y ya está... es que con ellas conocí lo que era estar enamorada, que me gustara alguien.. no sé, cada una ha marcado una etapa de mi vida y cada una me ha enseñado algo muy importante. Y cada una conserva su sitio en mi corazón... que nunca, nunca perderán...

La primera de ellas es M, de ella hablo en las dos últimas entradas, ella es la que lo está pasando ahora mal y a la que necesito cuidar un poco (en la medida de lo posible). A M la conocí hace ya 5 años y algo, la conocí cuando yo estaba empezando a darme cuenta que algo pasaba en mí, cuando vi que estaba sintiendo algo más que amistad por mi mejor amiga H, vamos cuando me di cuenta que me gustaban las chicas!!!

La conocí en un foro de una serie y no sé, siempre pienso que tuve tantísima suerte al dar con ella... Pienso que podía haber dado con alguien distinto y no... ya no concibo mi vida sin ella. Congeniamos en seguida, nos dimos mails, móvil, me llamaba mucho y yo... no pude evitarlo, me enamoré... Sí, mi primer amor... madre mía!!! No podía imaginarme que el amor era eso... nunca había tenido en mi mente a nadie como la tenía a ella, nunca se me había acelerado tanto el corazón ni se me había puesto una sonrisa tan grande en la boca cuando pensaba en alguien... nunca se había parado y desaparecido el mundo de mi alrededor cuando ella estaba frente a mí (parece una cursilada pero es verdad, me pasaba, sólo la veía a ella, el resto desaparecía...)

Pero sólo había un problema, ella tenía novia (bueno, tenía y sigue teniéndola). Mi sentimiento por ella duró algo más de dos años... Tuvimos momentos buenos y malos (aunque más buenos) y yo sé que la puse en alguna situación muy incómoda cuando, aconsejada por terceras personas, le pedí que me dijera qué sentía... Me equivoqué, pero... hoy en día sigue ahí y no me arrepiento de nada de lo que hice, ni de lo que dije, ni de lo que sentí, porque eso me ha llevado a saber que soy capaz de querer con toda mi alma y hoy por hoy la tengo a mi lado como una gran amiga.

Yo sé que ella tuvo un principio de dudas... aunque creo que fue a raíz de que no pasaba un buen momento, pero bueno, eso se queda para mí, ahora da igual lo que sientiéramos... Ella siempre me ha visto como su hermana pequeña y yo, ahora, logro verla como una hermana mayor, aunque creo que mi corazón siempre verá en ella a alguien más especial.

Logré olvidarme de M cuando llegó C (y cuando apareció C... M puso distancia conmigo, que aunque no fue voluntaria... sí llegó quizás en buen momento, aunque ella se sintió muy culpable por haber desaparecido y flipé cuando me pidió perdón repetidas veces por eso...) Si a M la quería... a C muchísimo más. Era algo muy distinto a lo que sentí por M porque con C viví muchísimas cosas que no viví con M, teníamos una relación muy muy estrecha... creo que ese ha sido el problema para que nuestra amistad... ¿se haya perdido? No sé, llamadme ilusa, tonta... idiota... nunca renunciaré a pensar que llegará un día que podré volver a esa tierra que tanto me gusta y sentarme con ella, frente a frente, mirarla a los ojos y volver a ver ese brillo y esa sonrisa correspondiendo a mi amistad.

Con ella fue mucho más, con C llegué a lanzarme al vacío del todo... y sí, me di el tortazo más grande del mundo. El problema... que era (es) hetero. ¿Qué queréis? Me van los retos!!! jajaja A pesar de eso me empeñé (al principio creo que nos empeñamos, pero luego creo que me quedé sola) en que se puede ser amiga de una persona de la que estás enamorada y que mis sentimientos no interfirieran... Imposible!!! Acabé yo solita con nuestra amistad...

De todas formas sé que lo que vivimos no caerá en saco roto, sé que si la necesitara... yo creo que... estaría ahí. De hecho... sé que sigue ahí, siento que me "observa", no en el mal sentido, lo único que yo apenas sé de ella y bueno... supongo que es lo que hay, pero sí me gustaría que quisiera compartir algo de ella conmigo, pero eso, que es lo que hay... De ella hablo en la mayoría de este blog, lo abrí, en parte, por ella y se convirtió en toda mi historia con ella...

Y bueno, creo que ellas dos son las mujeres de mi vida (uh!! Suena serio, no? jajaja) Y bueno, podría decir que hay dos más que han dejado y están dejando su huella en mí: F y S.

Con F fue una historia muy rara porque nos gustábamos y por culpa de su mala elección creo que nos hemos perdido ambas algo que podría haber sido bonito, pero bueno, está superado, la verdad. Ella eligió a otra (con la que le ha ido bastante mal, por cierto) y yo decidí que la esperaría un poco pero no eternamente. Menos mal que no me he tirado dos años para olvidarla (como me pasó con M y con C) porque me habría dado algo!!! jajaja Supongo que frené a tiempo y supe relativizar sentimientos. Pero F será especial, porque... porque ha sido la primera chica que ha reconocido que le gusto sin ponerme un "pero" por delante... Claro que luego la liaron y la manipularon de tal forma que tampoco es que ahora tengamos mucha relación... Y como estoy cansada de ser yo siempre la que dé los pasos y la que lo intente todo y al final estropee amistades... pues lo he dejado pasar. Si tenemos que ser amigas en el futuro... lo seremos, sino... pued fue bonito mientras duró!!

Véis, si he aprendido algo en estos años es que la distancia a veces es muy necesaria... quién me lo iba a decir a mí!! Quizás si hubiera hecho esto ahora conservaría a C como las amigas que fuimos al principio... Creo que es a quién más he perdido y a quién más me duele haberlo hecho...

Con S... estoy en pleno momento raro. La conocí en un chat y la verdad es que congeniamos en nada. Se propuso que habláramos y que no pasara de ella y la verdad que lo ha conseguido con creces. Si tengo que ser sincera... me da miedo... Me da miedo porque con S estoy sintiendo el mismo feeling que sentí con M y con C... y me da miedo porque está lejos, porque sé que posiblemente sólo lo sienta yo y al final me dé otra torta. No estoy enamorada, no... es muy pronto aún (aunque con M y con C bastó un par de meses para quererlas mucho) pero sé que podría llegar a enamorarme y me aterra...

De S hablé también el post pasado... Lo de pensar en algo mucho, lo de fantasear con algo y que pase... es por ella. No sé, a veces pues se te va la pelota e imaginas que esa persona que te está empezando a gustar mucho (y que tiene novia, que no lo he dicho) pues lo deje con la novia y que te conozca más y surja algo... Pues a los dos meses de conocernos... Zas!! Lo deja con la novia... =S El motivo no lo sé, sé que por mí no es, pero tenemos una relación muy... no sé cómo llamarla... muy especial y no quiero cogerme a nada.

Pero sí!!! Vale, lo reconozco, me gusta mucho... y lo peor es que ella sabe que está empezando a gustarme... mucho... Yo creo que a veces sí ha sentido algo raro, que sí ha pensado en que le gusto, decir que si no tuviera novia me iba a enterar... me lo hace pensar, aunque... lo peligroso de esto es que nos vacilamos mucho mutuamente y, claro, con ese juego quién sabe si a veces la cosa es en serio o no??? Y hay peligro porque no nos hemos visto ni en foto y que nos gustemos va más allá de un físico...

Siempre me meto en líos que no debería. Al menos sé que no me pasará como con M y C... no me voy a tirar dos años y pico ahí pillada... no, no, no... jajajaja He aprendido mucho en estos años... no puede caer en saco roto...

Menudo rollo he metido, no? Y eso que esto es un resumen a grandes rasgos!! jajajaja Pero creo que este es un post catarsis, creo que estoy en un punto en el que tengo que hacer borrón y cuenta nueva y necesitaba sacar... Quiero centrarme en mí y en lo importante, mi gente, la gente que quiero y me necesita. Si entre esas personas están M, C, F o S... las circunstancias y el tiempo lo dirán, yo espero que M siga como siempre, que C y F vuelvan del todo y deseo que S se convierta en una gran amiga... al menos eso, aunque claro está que deseo más...

Y otra mujer... que no es muy santo de mi devoción pero he de reconocer que la canción está... chula... jejeje La aborreceré, lo sé, porque la estoy rallando, pero ahí está...

Hoy he soñado en otro mundo,en otra vida... pero a tu lado...

Diecisiete días ha tardado en pasar lo que tenía que pasar... La verdad es que me ha sorprendido la reacción y cómo me lo ha contado, me ha soprendido... para bien!! Es más, a pesar de ser un hecho triste, me ha hecho sentir cercana a ella. Hoy... he soñado con ella... La verdad es que hace un tiempo que vengo soñando bastante con ella. Bueno, bastante... contando que en 5 años y medio casi que nos conocemos habré soñado una o dos veces con ella y que en estos meses de 2011 ya llevo como tres sueños... pero me gusta mucho verla en sueños... y creo que no puedo dejar que pase este año sin ir a verla... así que tengo que proponérmelo en firme e ir... La quiero tanto... no se lo puedo ni imaginar...

Y hablando de otras cosas... pues en este tiempo que he estado sin escribir he estado dándole muchas vueltas a la cabeza, tanto tanto... que por un breve tiempo he vuelto a recaer físicamente. Sí, es lo que tiene tener una enfermerdad en la que influye tanto darle al coco... pero bueno, poco a poco me voy encontrando mejor. ¿Y qué es eso que me trae de cabeza? Pues las oposiciones. Me estoy planteando no opositar en Cataluña (aquí en Valencia no salen de mi especialidad) y la verdad es que aún no sé si es buena opción no hacerlo... pero creo que si lo tuviera claro simplemente estudiaría y ya está, no?

En otro orden de cosas (uy!! Me ha quedado como muy culto, no? jajaja) el lunes pasado (ayer no, el anterior) me enteré de algo que le ha pasado a una persona que ha llegado hace nada a mi vida y que se ha metido bien dentro... y... al enterarme pensé que en parte la "culpa" era mía!! ¿Por qué? Pues porque me he imaginado tantas y tantas veces que eso le pasaba... que creo que al final lo he provocado... xDDD La verdad es que es una chorradilla (esto de que lo haya provocado yo, no lo que le ha pasado... que es una putada...), pero joer, qué casualidad que en 5 años no pase y a los 2 meses de aparecer yo... zas!!! Por una parte me alegra porque podría ser una oportunidad para mí, por otra parte... tengo los pies muy bien puestos en el suelo (creo que es la madurez, que ya llama a mi puerta, jajaja) y pienso que si antes era difícil, pues sigue siendo difícil que pase lo que deseo (además de que no quiero que ella sufra ni lo pase mal). Y es que...esta persona me da mucho miedo... porque siento un feeling brutal y no quiero dejarme el corazón en el intento... Aunque hoy por hoy sé que mi cabeza es más fría, pero sé que el que tiene que estar un poquito más frío es el corazón... y me da que está empezando a derretirlo... Uuufff!!! Ojalá pudiera empezar a contaros algo... sería buena señal, pero sé, que si tiene que pasar, aún falta... ella tiene que curarse las heridas... pero me siento feliz con ella ahí... es una sensación muy extraña...

Y os dejo con esta canción. La he recordado al soñar esta noche... me habría encantado estar ahí con ella, en persona, pasando estos momentos, pero sé que no puedo, no debo o no sería mi lugar, pero aún así... Me muero por verla...

Dolor ajeno, dolor propio...

Siempre me he tenido por una persona muy intuitiva, aunque creo que para esto no hacía falta serlo mucho. Hace un tiempo desapareció durante un año de mi vida y fue porque no estaba pasando por un buen momento... Ahora... está volviendo a desaparecer y, aunque no me decía por qué, yo ya sabía el motivo. Quizás no quería que fuera, pensé que sólo quería descansar de conectarse para hablar con la gente y eso... pero en el fondo de mi corazón sabía que algo estaba pasando... algo grave... y así es.

Hoy se ha abierto un poquillo y me ha confesado, pero es una persona a la que no le gusta nada hablar de sus cosas y a veces cuando me cuenta algo siento que está como a la defensiva. Yo, no quería sonsacarle nada, sólo quería saludarla y mandarle un beso... y sé que a veces piensa que le "echo en cara" que no está (no sé, mucha gente siente esto de mí cuando en realidad lo único que pretendo es estar ahí...) pero es sólo que la quiero mucho y que no me hago a la idea de no estar en su vida y mucho menos de que ella no esté en la mía...

Sé que de un tiempo a esta parte nuestra relación es un poco más superficial, pero para mí es como una hermana mayor, más aún... fue mi primer amor y la sigo queriendo con locura... Y esta noche... esta noche no he podido evitar sentir el dolor que sé que ella está sintiendo. No sé, ha sido una sensación muy extraña porque de repente he roto a llorar y se me ha puesto un dolor en la boca del estómago que he podido soportar a duras penas...

No quiero que llegue el día que me dé la mala noticia, es algo que no sé llevar. Y, si he de ser sincera, no es con la única persona que temo recibir una noticia así y no va a ser con la única persona que sienta este dolor, quizás con otras sentiré aún más dolor...

Y me siento ridícula, porque... porque no sé si me debería doler tanto, pero son personas tan importantes para mí que todo lo que las haga sufrir... uuufff ='( Además, supongo que mis palabras en estos momentos serán más "incordio" que reconfortantes... pero bueno... en realidad en estas situaciones nadie puede hacer nada... y menos aún estando a tantos kilómetros de ella...

En fin, no sé, que se me ha puesto todo a flor de piel y me ha desbordado un poco todo este sentimiento que de repente me ha sobrepasado el corazón... Sinceramente... me ha dado miedo...

Y quiero escaparme al país de las hadas... y quiero irme allí donde está ella y saber que está bien, aunque no me necesita a su lado, pero también pienso en ELLA y no sé la echo de menos, echo de menos que me consuele... y en mi pequeñaja a la que también echo de menos y en la nueva personita que me hace sonreír y que me da miedo que se meta más en mi corazón... pero que a pesar de eso, quiero que esté ahí... porque... me gusta...

Desde el año pasado y vuelvo con un MeMe...

Uuufff!!! No actualizo desde el año pasado!!! o_O Se dice pronto, eh? Pero acabamos de empezar el año y ya estamos acabando Enero... los meses se consumen como esos cigarrillos que ya no se pueden fumar en ninguna parte...

La verdad es que no tengo mucho que contar. Sigo como siempre, con mis más y mis menos... Conociendo a personas nuevas y pensando qué narices les he hecho a otras para que me "traten" así (aunque, gracias a que he aprendido mucho este año pasado, cada vez lo pienso menos y es un alivio...), viviendo el infierno de las opos (salen o no salen...) y sin trabajo a la vista.. lo que viene a ser... como siempre, vamos!! ;p

Y bueno, aprovechando que no sé qué contar y que no tengo mucho que contar, felicito a Nuncadejesdesonreir otra vez... FELICIDADES Melona!!! =p Y ya que me nominó a un meme de esos... lo contesto (por cierto... de dónde vendrá la palabra meme???)

En fin, al lío...

¿Te llevas bien con tu suegra?

Pues no tengo suegra pero siempre he caído bien a las madres (vamos, son ellas las que me vacilan a mí ¬¬'), aunque supongo que no será lo mismo ser la amiga de una chica que ser la "amiga" de una chica... Espero caerle bien a mi futura suegra!!! xD Jo, si yo sólo velaré por el bienestar de su niñita, la llenaré y le haré de amor!! =D

¿Cual es tu reto?

Pues... la verdad es que no tengo un reto, creo que la vida está llena de retos, retos pequeños y retos grandes y que estos no se planifican, van surgiendo. Ahora... si hablamos de objetivos, eso es otra cosa... aunque no tengo tampoco uno fijo, va cambiando, como la vida. Creo que mi mayor reto (y mi mayor objetivo) es vivir.

¿Qué le dirías a tu jefe si te tocará la lotería?

Pues si tuviera jefe no le diría absolutamente nada. No tengo porqué compartir esas cosas con él. Seguiría trabajando sin el miedo a no llegar a fin de mes y con la felicidad de saber que con el premio de la lotería podría ayudar a mi familia e irme de vacaciones cuando quisiera y donde quisiera!!

¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Pues lo primero sería que me enfadaría, eso está claro, pero luego intentaría hablar con esa persona y a ver qué es lo que pasa. Soy tan sincera que tengo muy poca tolerancia con la mentira, pero sé que a veces hay que mentir o se miente... pero bueno, hablaría, que eso sí se me da bien!! =p

¿Si se quema tu casa y solo puedes salvar una cosa, que salvarías?

Estás tú que con el histerismo que entra... da tiempo a algo. Quizás cogería el móvil y el bolso y saldría pitando!! xD Y bueno, si hay alguien conmigo lo llevaría hacia fuera también.

¿Como sueles ver el vaso, medio lleno o medio vacío?

Pues yo siempre digo que soy realista, pero la gente dice que eso es el engaño de un negativo. Yo siempre defenderé que no, que yo veo las cosas tal cual vienen aunque si tiendo a algo es a verlo medio vacío... Aunque siempre depende del momento y las circunstancias... Siendo realista lo veré medio lleno cuando las cosas vayan bien y medio vacío cuando vayan mal. Aunque en realidad es la misma cantidad de agua, no? ;)

¿Te encuentras una lampara mágica, ¿Qué tres deseos pedirías?

1. Salud para todos los míos y para mí.
2. Un trabajo digno y donde me valoren.
3. Que se acabaran los problemas de dinero en casa para siempre.

¿Qué te llevo a hacer este blog?

Pues porque yo entraba en un blog y en él coincidí con una de las personas más importantes de mi vida... que siempre me apoyaba con las cosas que me gustan... me sentí animada por ella. Me gusta mucho escribir y esta era una manera más (aunque por entonces tenía 2 fotologs) de escribir todo lo que se me pasaba por la cabeza, aunque sé que durante mucho tiempo este ha sido el lugar en el que plasmar todo lo que sentí por ella. Si lo pienso bien... creo que este blog es ELLA.

¿Tienes algún animal en casa?

Pues hay un hamster (que lo cuida mi hermano) y mi hermano mismo... jajajaja Pero no, no hay más animales en casa... Últimamente no sé porqué me ronda la cabeza tener un perro, pero no sé. Cuando sea mayor, tenga una casa grande con jardín... tendré perros (uno de ellos será un labrador!!! ^^)

¿Qué significado tiene para tí la palabra lealtad?

Mmmmm... pues lealtad es cuidar y proteger a los que más quieres y, por supuesto, portarse bien con esas personas. No sé, es una palabra muy amplia y muy abstracta y que tiene muchos matices, no? Ser fiel a tus principios...

¿De qué humor te levantas?

Levantarme me levanto de buen humor, lo que pasa que luego depende de con quién me cruce me pongo de muy mal humor o sólo de mal humor... jejeje Luego conforme pasa la mañana y voy hablando con ciertas personas mi humor mejora muchísimo!! =p

¿Tienes hijos? y si no los tienes ¿los habrías querido tener?

No tengo hijos pero sí quiero tener. Como no sé si será fácil que me quede embarazada... los adoptaré o los tendrá mi pareja (o ambas cosas) siempre que ella quiera y estemos de acuerdo!! ;)

Y bueno, eso es todo amigos (a lo Bugs Bunny xD). Os dejo una cancioncilla que escucho mucho últimamente y que se me queda grabada en la cabeza sin quererlo... pero aún así no dejo de escucharla!! xD