Días navideños y Feliz Año Nuevo...

Sí, lo sé, estoy missing total, pero la verdad es que han sido y están siendo unas semanas ocupadas... así que... tengo excusilla!! jejeje Aunque he de reconocer que podría haber actualizado a ratillos, pero... no me apetecía mucho!! ;)

Antes de seguir con el post desearos una Feliz Navidad con atraso y un Feliz Año Nuevo!!! A eso llego a tiempo, jejeje.

Bueno, ¿qué me cuento? Pues nada, contaros que al final mi sobrino estuvo menos tiempo del que pensábamos que iba a estar en el hospital. Ingresó el jueves 16, le operaron el viernes 17 y el jueves 23 a las 12 de la mañana ya estaba en su casa!! Así que, aunque el 24 no cenó en mi casa, al menos lo hizo en casa de la otra abuela y el 25 vinieron a mi casa a comer y a recoger los regalos de Papá Noel (en cada casa va tocando en una fecha). Así que al menos las fiestas se han arreglado bien!! ;)

Y es increíble la capacidad de recuperación y la fuerza de los niños. Nada más llegar a casa se puso a jugar con su hermana y conmigo a un globo y a mover el culillo como podía mientras oía música (esto le pasa esté malo, bueno y de cualquier manera, lleva el ritmo en el cuerpo xD). Y no es que la operación sea sencilla, la verdad. Así que nada, me encanta, porque encima ha vuelto y yo lo veo más risueño y más cariñoso... Ains... me lo como!!!
Estos días me tocan días intensos con los dos enanos. Si cuando estaba mi sobrino en el hospital me quedaba en casa de mi hermano a dormir y cuidar a mi sobrina, iba y venía de casa de mi hermano a la mía y no paraba... estos días vienen aquí a comer y a estar hasta las 19h., mínimo!! Aquí ando haciendo de maestra con mi sobrina y la verdad es que estoy contenta con ella porque está haciendo muchos deberes (jajaja es que le cuesta mucho hacerlos!!) Y así hasta el día 10 que vuelven a tener cole!!! :O Qué ganas de ser profesora, vamos!! xD

Y no sé, poco más!! En aspecto de sentimientos diré que hay cosas que siguen sin cuadrarme, personas que me alejan de ellas y que no sé exactamente el motivo ni las intenciones y personas nuevas que han llegado hace muy poco a mi vida pero que ya están poniendo sonrisas en ella. No me apetece nada colgarme y tener sentimientos muy fuertes por nadie (aunque supongo que eso no se controla) si esas personas no los tienen por mí, así que estoy disfrutando de la buena compañía y ya está!! =) Ahora necesito a gente a mi alrededor que me llene de energía y de buenas vibraciones, no necesito que me rallen ni que me chupen la energía, así que lo siento pero me apetece ser un poco más "superficial" (sin dejar de ser quién soy y lo profunda que suelo ser)

Ya sólo me queda desearos que tengáis una buena Nochevieja, tengáis los planes que tengáis y que el 2011 os traiga sólo cosas buenas!! Y cuidado con atrangantaros con las uvas!!! =p

Yo lo que quiero es que 2011 me traiga fuerzas para romper con cosas que no me gustan, para ayudar a los demás, poder hacerlos un poco más felices si está en mis manos, saltar al vacío y mucho amor... y salud!! Ah!! Y a ver si algún viaje interesante que tengo en mente y que ojalá se haga realidad!! =) Bueno... y todo lo que me quiera traer, claro... pero bueno, si no es bueno... que se lo quede!!

Navidades diferentes...

Estas Navidades no van a ser las mejores, la verdad. El viernes operan a mi sobrino por cuarta vez de lo mismo... y serán ya siete las veces que ha pasado por quirófano en total, con sólo cinco años... Cinco años que cumple dentro de 12 días y que, seguramente, tendrá que celebrar entre goteros y enfermeras y, con mucha suerte, podrá celebrar en casa sin apenas moverse.

Sé que las cosas podrían ser peores pero pasamos por esto cada año desde que nació. Ya con 11 meses fue la primera y desde entonces cada año. Mi hermano (su padre, un hombre de 40 años, hecho y derecho) esta tarde ha estado llorando varias veces... y las veces que no sabremos que habrá llorado. Y bueno, cuando entre a verlo en la UCI llorará también porque eso lo he visto yo en directo... Y a mí... a mi me duele, porque lo pasan mal, ver cómo el niño se queja después de la operación y verlo en la camita... ains... Y eso que mi enano es super fuerte y se porta como un campeón, apenas se queja, pero es tan pequeño... y conforme va creciendo se da más cuenta de todo y seguro que quiere moverse más y quiere estar menos en la cama... pero aún así sé que va a ser un campeón otra vez.

Y bueno, con esto ya tengo un objetivo claro. Ahorrar y pagarle parte de la fiesta de su cumpleaños. Normalmente los niños de su clase, de su cole (como los compañeros de mi sobrina) lo celebran en los parques esos que tienen bolas y tal. Como el cumple de mi sobrino siempre cae con todos de vacaciones en Navidad (nació el 26 de Diciembre) pues lo iban a celebrar en Enero pero no va a poder porque estará recién operado y no es plan de que haga tan pronto el burrico, así que quieren recoger un poco de dinero e intentar organizarla para Marzo o por ahí. Como yo trabajaré lo más seguro en Febrero.. parte de lo que cobre irá para esa fiesta. Soy su madrina, así que ya va siendo hora de que se note... a ahorrar se ha dicho!!! ;)

Estos días estaré yendo y viniendo porque mi sobrina sigue con clases hasta el 23, creo, así que me voy a ir a dormir algunos días a su casa para llevarla por la mañana a la escuela. Mi sobrina se ha tomado mejor esta vez la noticia, porque yo voy a quedarme con ella. El año pasado por diferente motivos tuvo que "mudarse" a casa de su otra abuela así que no estuvo muy bien, pero este voy a intentar que se lo pase lo mejor posible, aunque echaremos de menos al enano siguiéndonos a todas partes!! Ains... que me pongo a llorar... joer!! Es que una está últimamente más sensible de lo normal... y todo esto lo acentúa!! No sé cómo irán estos días, pero va a ser extraño pasar la Navidad así... no me gusta mucho...

En fin, ya iré contando cómo va... y bueno, voy a ver cómo organizamos para comprar los regalos de los enanos para Navidad, porque aunque nosotros los mayores notemos todo esto, no quiero que ellos noten mucho más (aunque, obviamente, lo notarán)

Y ahora este chico, al que llevo todo el día rallando... y cada vez me gusta más. Esta canción habla de mí y de cómo me siento estos días... :$

Y yo... ¿cuándo gano?

Ufff!! La verdad es que últimamente me cuesta mucho ponerme a escribir y, como se suele decir, no voy a hacerlo como una obligación, porque cuando lo abrí lo hice para pasarlo bien y disfrutar haciendo algo que me gusta mucho... escribir. También es verdad que de la persona que era entonces queda... bastante poco, los años no pasan en balde...

Este puente no me he ido a ningún sitio. Y menos mal, porque me habría pillado la huelga esta de controladores y la habríamos liado!! Pero bueno, no voy a hablar del tema, porque demasiado se está hablando ya por todas partes.

He estado 5 días con mis sobrinos. Sí, es que cuando la gente tiene vacaciones, puentes y festividades varias... yo "trabajo". Y dentro de nada... Navidades, no quiero ni pensarlo!! jajaja Voy a tener sesión intensiva de niños... me encanta tenerlos, pero agotar... agotan!! Así estoy ahora...

Estoy pendiente de irme un finde a Madrid, pero no sé cuándo será, porque estamos en mi casa a la espera de que vuelvan a operar a mi sobrino (será ya la 7ª operación, la 4ª de lo mismo) así que no sé si será en Diciembre o en Enero... Febrero... pero sea cuando sea... me iré, porque necesito desconectar... disfrutar, salir, que hace un año casi (el 17 de Diciembre, para ser más exactos) que no me voy a ningún sitio. Pero ni cerca, ni lejos... todo el año estudiando, trabajando lo que se ha podido y sin airearme... creo que ya va siendo hora!!

Estos días estoy como en una especie de "revival", estoy pensando que en otra vida tuve que ser mala persona o algo porque cargo un mal karma que no es ni normal!! jajaja Y no es que crea mucho en eso de las energías y tal, pero es que estoy dándome cuenta que cuando una persona empieza a importarme... da igual lo que haga y cómo lo haga... algo las aleja de mí. Y esta historia se está repitiendo en mi vida una y otra vez... (supongo que el problema soy yo)

Espero que esta vez consiga recuperar algo de lo que se me está yendo... no quiero que me pase como la mayoría de las veces, pero también creo que es hora de que se pongan en mi lugar y vean si esa decisión de irse a mí me hace bien... me están creando un trauma!!! jajaja Me río... pero no me hace ni pizca de gracia... ya no sé cómo enfrentarme a ello... y estoy empezando a sentirme muy pero que muy rabiosa... Sé que no es un buen sentimiento, pero es como me siento ahora... y creo que estoy en mi derecho... Y tampoco me gusta porque sé que después de la rabia viene la tristeza extrema... y no me gusta estar así!!

Y yo... ¿cuándo gano? Cuando se queda alguien conmigo... No soy taaaan mala, jo...

Creo que lo mejor va a ser "irme"... sin más. Me encantaría desaparecer un tiempo... y ya no es que me guste o quiera... es que lo necesito. Encerrarme en mis cosas, como hice cuando empecé con las opos, centrarme en mí, estudiar, escribir y no pensar en nada... y no pensar en nadie... Pero soy como soy y sé que no puedo hacerlo al 100%, pero tengo que hacerlo... por mi bien!!

Vaya... cuando vuelvo suelto una... Creo que es terapia, sí!!

La quiero cerca...

Muchas veces me dijo que podría volver a dormir con ella en el momento que yo no sintiera nada... y no es el hecho de dormir... pero... ahora necesito tanto sus brazos rodeándome, necesito tanto ese calor que sólo ella me sabía dar, esa tranquilidad en el desasosiego, ese acompasar las respiraciones y que me proteja como lo hacía, sin saberlo, sin darse cuenta me daba el mejor rincón de protección.

En esta última semana estoy pensando y recordándola mucho... echándola realmente de menos... y necesito tanto sus caricias, sus besos, sus abrazos, esos que me daba sin preguntar, esos en los que me frenaba a mitad de su habitación y se levantaba de su cama y me apretaba tanto tanto...

Necesito su voz. No sé, últimamente escucho su voz en todas las voces, escucho matices que me recuerdan a la suya, su gravedad, su acento (o su no acento, según ella), sus palabras...

Supongo que también es porque se acercan fechas en las que siempre han pasado buenas cosas, muchas veces he estado con ella en estos meses... y, ya no estoy...

Y no he dejado de pensar en ella ni un solo día de todos los que tiene el año... pero últimamente la echo tanto de menos... Quiero volver a abrazarla por la espalda en la cocina como felicitación de cumpleaños y que me lleve a soplar mi vela en ese otro rincón (me encantaría volver), ir con ella en el coche, mirarla y que me sonría, reirnos con nuestra rana, jugar con Luna, celebrar todos los 9 y decirle que la T'E... que nunca he dejado de hacerlo... que aunque sí ha cambiado la forma de hacerlo nunca ha cambiado la intensidad... sentarnos juntas en las escaleras del Palacio de Cristal y patear la Gran Vía o ver Sor Citroen entre charlas y risas (y que me llame picona!!), tocarle el tatuaje y recordar lo que significó esos 5 meses, no sólo para ella, sino también para mí, volver a escribir y que me lea, hablar todo un domingo por teléfono, sin cansarnos, regalarle música... porque es tradición...

Tantas cosas que me quedo a medias...

La quiero otra vez en mi vida... y hablarle de todo esto y de lo que me oprime el corazón...

Sueños y deseos...

Este fin de semana ha sido un fin de semana intenso... Y cuento fin de semana desde el jueves 4 hasta el domingo 7 porque he estado currando en el Circuito y mi vida a partir del jueves se convirtió en trabajo y más trabajo!! ;) Pero no sólo he estado centrada en el trabajo del Circuito sino que además se me ha brindado la oportunidad de cumplir uno de mis sueños... un sueño que sólo unos pocos sabían lo mucho que deseaba... y que, creo, que no se me ha dado tan mal!! =p Además, junto con sentirme bien por hacerlo... me he sentido bien viendo a esa persona que me consiguió esa oportunidad sentirse bien, sentirse animada y con ganas... y eso, también ha sido motivo de que fuera todo más especial.

Y en el Circuito todo muy bien. Me encanta volver a ver a ciertas personas y pasar tiempo con ellas. No puedo llamarlos amigos, porque no, pero sí son compañeros y, además, muy buenos. Había mucha gente nueva, pero de los que ya llevamos bastante tiempo somos un grupo que nos ayudamos en el trabajo, nos enseñamos unos a otros y somos un grupo con un compañerismo bastante acusado. Y es que ser los que nos comemos muchos marrones y muchas broncas de la gente... nos hace hasta defendernos unos a otros con uñas y dientes... y eso... me gusta!!

Este evento ha sido como muchos otros, mucho trabajo (yo 12 horas diarias, otras personas incluso alguna más), cruzarse con pilotos (aunque a la mayoría no los reconozco) y... la visita del Príncipe Felipe!! Anda que no!! Mucha gente no puede decir que lo haya visto tan de cerca como lo he visto yo, eh? =p Es una tontería pero es un hecho histórico, no? jajajaja Yo estuve en el Circuito cuando el Príncipe lo visitó... jejeje

Y no sé, poco más... ahora estoy intentando volver a coger el ritmo de estudio mientras me llaman para volver a trabajar. Si no trabajo este fin de semana, trabajaré la última de Noviembre, que vendrán los de Ferrari, así que nada... mientras... volviendo a la rutina...

Y bueno, anoche me enteré de algo y tengo un sentimiento contradictorio. Digamos que es algo que quería que pasara y que me hace feliz porque puede ser positivo para mí (aunque intento no pensarlo mucho que luego no pasa lo que yo quiero) pero a la vez sé que alguien lo está pasando mal y me fastidia porque esa persona es importante para mí... Pero bueno, si la cosa sigue así, por lo menos me dará la oportunidad de poder disfrutar más de esa persona sin necesidad de que tenga que cambiar nuestra relación, pero es como un punto de libertad que me gusta... y quién sabe lo que pueda pasar más adelante?? Pero mejor pienso que las cosas van a seguir como hasta ahora... que luego me pasa lo que me pasa y me pego unas leches que no son ni normales!! jajaja

Por cierto, hoy es día 9... hacía tiempo que no me fijaba en el día... pero hoy sí... No lo entenderéis pero con que lo entienda una persona y yo... me sobra!! ;)

Soy una patata...

En estos días me estoy planteando cómo soy... Y no es que vaya a cambiar, ni me arrepienta de cómo soy, sino que muchas veces creo que doy un aspecto de mí a cada persona. Supongo que es lo normal y es que sería algo incoherente que pidiéramos al resto que fuera como somos nosotros, igual que el resto no nos puede pedir que demos lo que no somos...

No soy cariñosa. No, no, no lo soy, aunque lo pueda parecer. Pero a la vez... sí lo soy. Lo soy con determinadas personas, pero no con todo el mundo. Mi madre siempre me ha dicho que soy muy seca y... tiene razón. No doy mimos, ni abrazo, ni beso a todo el mundo... no me sale, no puedo, soy incapaz!! Y ya lo de llamar de forma cariñosa... ni lo pensemos!! jajajaja Y es que yo prefiero sacar una sonrisa siendo una payasa que dar un cariño... (que también los doy, eh? xD)

Puedo parecer una borde de cuidado. Y es que mi extrema sinceridad me hace, en determinados momentos, carecer un poco de tacto o más bien, ser un poco brusca... porque yo creo que tacto sí tengo. Pero vamos... quién me conoce, quién sabe cómo soy y no tiene una imagen distorsionada o idealizada de mí, no se molesta siquiera... es más, creo que es una de mis características principales, cuando se me conoce... se conoce a una persona sincera al extremo. Pero nunca busco hacer daño con mi sinceridad, al contrario, lo que busco es que no piensen que soy de una manera y hacer daño a posteriori.

Soy muy cariñosa. Verdad que esto se contradice con lo primero que dije? xD Pues sí, es que también soy muy cariñosa, pero como he dicho, lo soy con determinadas personas. Depende de muchas cosas. De normal lo soy cuando esa persona es un poco más especial para mí (sí, claro, es normal ser cariñosa con quién te gusta, no?) y ahora mismo la mayoría de mi cariño se lo lleva sólo una persona. Pero es que, además, con esa persona he sido desde el principio así, algo de ella me hizo ser así y ya está, en mí estas cosas... no tienen más explicación. También soy muy cariñosa con mis sobrinos, por supuesto, ellos se llevan todas mis caricias, mis besos, mis arrumacos, mis abrazos... Pero también soy cariñosa con personas que no me gustan... simplemente me sale y ya está. Al igual que con otras personas, por mucho que las quiera, no me sale (esto me pasa con mi mejor amigo, por ejemplo)

No sé reaccionar con las buenas noticias. No me pidáis que al darme una buena noticia, salte, corra y sea efusiva porque os quedaréis despagadas!! jajaja No sé, no me sale, sonrío y me siento super feliz por la persona, pero no chillo y doy saltos, no...

Soy muy cursi y pastelona. La gente se ríe de mí porque digo cosas ahí super pastelonas... pero bien que luego querrían que se lo dijera!! jajajaja Puedo ser casi una poetisa en cuanto a decir ciertas cosas se refiere, pero no me sale con todo el mundo, obviamente. Creo que esto nos pasa a todos, ¿o es que vamos diciendo cosas bonitas a diestro y siniestro sin dar prioridad a unas personas?

Soy muy romántica y muy detallista. Eso no me lo quita nadie, pero también me sale con personas especiales. No voy a ser romántica con todo el mundo... y lo de tener detalles, pues sí, eso ya sí me sale con más gente, pero también tienen que ser muy especiales para mí.

Soy rara de narices. Porque a pesar de todo lo que digo... me considero una persona cariñosa, detallista, amorosa y dulce... Supongo que en el fondo lo soy y que mi forma de ser depende de a quién vaya dirigido. Y soy así, no puedo ser de otra forma, ni quiero...

Yo creo que tendría que hacer un estudio sobre mí... aunque parezco más complicada de lo que soy, sólo hay que conocerme un poco, dejarme ser como soy y todo sale rodado!! ;) Además tengo muchos matices que hay que descubrir, pero a grandes rasgos esto es lo que soy. Y es que... como yo digo siempre... soy una patata, pero vamos, una patata maja, en el fondo... jajajaja

Y poco más, a ver si mañana actualizo otra vez, porque estos días estoy poco inspirada, pero es que además esta semana voy a estar ocupada currando en el Circuito. Espero que, si véis este finde las motos, os acordéis de mí!! =p Estaré por esos mundos cansándome como una tonta, pero ganando dinerillo para poder pasar bien Diciembre, jejeje.

Sin ganas...

En las últimas semanas mi humor no es exactamente el mismo y es que estoy metida en una situación un tanto complicada. Aunque no es tanto... sólo tengo que tener paciencia (eso que tanto me falta) y esperar... y quizás con esto las cosas se pongan mejor (seguro... pero me cuesta tanto...) Supongo que estoy en mi derecho de estar como quiera... pero no me gusta estar así, más que nada porque siento que se me ha restado la energía que en los últimos meses tenía, la energía que me daba cierta persona y que ahora, por motivos diversos, ya no tengo... aunque sea temporalmente. Sé que pronto estaré bien, a pesar de todas las palabras que digo, no os preocupéis por nada!! ;)

Ya no sé si es mi destino o qué, pero termino siempre en situaciones en las que personas importantes para mí se alejan... por mi bien!! Tócate las narices, por mi bien se van... No hay quién lo entienda. A alguna persona la he recuperado y sigo bien con ella, otra "no" ha vuelto, aunque sé que si necesitara algo estaría ahí, pero tampoco es plan de estar ahí cuando no quieren que esté. Ahora... ahora la situación es esa, lejanía pero una lejanía distinta... porque ninguna de las dos queremos estar lejos... y ojalá que sea una lejanía para que termine acercándonos (de la manera que sea). Una lejanía cercana, una lejanía cargada de interrogantes, de sensaciones y de sentimientos... mutuos, estoy 100% segura que son mutuos, aunque eso no me asegura al 100% que terminemos como yo quiero terminar... pero por lo menos sí sé que sentimos lo mismo (en el nivel que sea).

Ains... a veces las cosas se complican sólo por no haber llegado 4 meses antes... o por un segundo en el que no te adelantas a algo... Aunque, no sé si equivocadamente, aún espero que todo se arregle y el veredicto sea a mi favor, pero no quiero esperar tanto porque nunca he tenido esa suerte a mi favor... Supongo que un día tenía que estar a mi favor, pero no sé, ya empiezo a dudarlo... sinceramente...

Y poco más, estoy un tanto cansada últimamente. Entre constipado, fiebre, cansancio... Estoy estudiando un poco cada día, al final voy a trabajar en Moto GP del 4 al 7 de Noviembre y espero que el resto de findes de Noviembre también, así ganaré dinerito y ojalá para entonces tenga alguna señal, ojalá para entonces alguien dijera lo que espero oir y pudiera escaparme hacia allí, sin pensarlo, sin esperar nada pero sin miedo a no poder hacerlo por ninguna causa.

Perdonad que no haya mucha calidad en este post... y que se me lea demasiado entrelíneas... pero, sinceramente, me apetece todo cero... nada. Me apetece hacer una llamada, mandar un sms, mandar un mail o simplemente poder ver una sonrisa, lo malo (o lo infinitamente bueno) es que sólo me apetece con una persona en concreto...

Sé que tengo que cambiar el chip... pero dadme unos días... los necesito para mí... y sólo para mí, es mi situación, mi sentimiento, es mío...