Sólo depende de ti...

Hace poco me dijeron que levantarme y estar bien sólo dependía de mí... y tenían razón!! No es que haya encontrado mi camino, eso lo sé, aún me queda mucho por buscar, pero no quiero amargarme pensando en eso, quiero que vaya surgiendo todo poco a poco.

Hace un poco menos de mes y medio que terminé la carrera y es lógico que aún no sepa lo que quiero al 100%... así que voy a ir haciendo pequeñas cosas y seguir caminando, pero con una sonrisa en la boca, al fin y al cabo es conmigo misma con quién tengo que vivir, no?

Y a ver si renuevo la temática del blog... que ya estoy cansada de parecer gris cuando soy de otros colores (qué metáfora más fea, no? xDDD) En fin... que espero que se vaya notando mi cambio en todo lo que me rodea.

Por cierto!! Hay un pequeño cambio en el blog, como véis en la parte superior izquierda hay un reproductor de música. Ahí iré poniendo las canciones que más me gustan... lo que pasa es que no sé cada cuánto cambiarlo y si dejar de poner los vídeos al final del post... se aceptan sugerencias!!!

En fin... que cerramos etapa y a ver si continuo con la nueva. Poco a poco, no? =P

=)

Emoción...

Ya parece que voy mejorando. Ya no me agotan tanto los problemas de los demás... y no, no me sirven para olvidarme de los propios porque esos siguen ahí. Mientras unos cuentan yo escucho. Y no necesito ahora que me escuchen a mí... no me pasa nada y me pasa todo, pero a veces hablar no soluciona nada. Y a veces sólo quiero hablar con una persona.

No estoy triste ni soy triste, lo sé, y debería recordarlo más veces. Debería recordar todo lo que soy. Me había olvidado que soy sensible, demasiado... y por eso al ver un espacio lleno de fotos sin alguien me hace llorar. Por eso leer letras escritas diciendo lo que tanto añoro me hacen no poder mirarlas y me hacen irremediablemente volver a ellas.

A veces esa sensibilidad me juega estas malas pasadas, me pone zancadillas, pero ahí estoy levantándome una y otra vez. Porque una melodía, que ni siquiera tiene que ver con nada me hace crear un ambiente extraño, cerrar los ojos y verla... y cojo aire para llenar mis pulmones y me la imagino.

Me gustaría saber cómo dejar de pensar... pero no puedo. Y me pregunto mil y una veces qué pensará ella... pero si tengo que ser sincera... la pregunta que ronda mi cabeza es... estará pensando en mí? Y aunque sé que la pregunta es afirmativa... nunca habéis querido estar en la cabeza (y el corazón) de alguien para saber qué siente realmente?





=)

Bla bla bla...

De un tiempo a esta parte en mí ha cambiado algo que me caracterizaba... y es que yo siempre lo he hablado todo, absolutamente todo, quizás siempre he hablado demasiado (de ahí el concepto que tengo de mí de bocazas xD), pero ahora no... ahora aunque quizás sigo contando las cosas no cuento siempre cómo estoy. Realmente no es porque no quiera... es que no me sale. He perdido esa tranquilidad de dejar expuestos todos mis sentimientos ante todas las personas del mundo.

Y no, no miento a nadie, ni le oculto a nadie si estoy bien o no... simplemente creo que conforme he ido pasando cosas... sólo confío en mí y en la persona con la que tengo el problema.

Claro está que siempre está esa persona a la que necesitas contárselo todo. Esa persona con la que eres totalmente sincera, esa persona confesora, esa persona a la que no le puedes mentir porque además te nota que le ocultas cosas...

Y a veces no ocultas para mentir, ocultas para no preocuparla... pero luego viene siendo peor porque se enfada si se entera que no le has dicho nada... y claro, ya tienes doble problema, porque cuando le dices que estás bien... no se lo cree.

No sé si se me entiende mucho, pero es que últimamente estoy desbordada con los problemas de los demás como para pararme a pensar en los míos... y ahí tenemos otro problema porque durante el día me dedico a los demás... y es cuando cae la noche cuando acechan los míos... y así no hay quién duerma decentemente... pero bueno, eso daría para un post aparte, así que ya lo escribiré.

Me estoy dando cuenta de que el mundo es tan caótico como yo misma... y para eso... hay solución???

=)

Poema 20 de Pablo Neruda...

Hace poco me recordaron este poema... precioso... me emocionó tanto leerlo, me emocionó tanto la forma de leerlo...

Y es que el amor es la fuerza más poderosa del mundo... y que nos haría hacer cualquier cosa...

Yo subiría a robar el firmamento con tal de que ella me quisiera como yo la quiero a ella... y, sin embargo, soy feliz porque me quiere... Y soñando sueño que le recito este poema... y que me cobija entre sus brazos y que me abriga con su alma...

Poema 20
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Semana Santa...

Pues ya llegó la Semana Santa. Yo la esperaba (en mi recién dejada época estudiantil) para no tener que ir a clase y, si había suerte (que nunca la había), irme de viaje, pero de un tiempo a esta parte vengo notando que tengo pensamientos muy dispares en cuanto a lo que representa la Semana Santa.

Lo primero en lo que se piensa es en la connotación religiosa. Yo, que he estudiado en un colegio religioso, he sido educada en la Fe, etc, etc, no es que tenga mucha creencia en nada concreto, digamos que creo que existe algo... pero no le pongo un nombre. Que sí, que normalmente nos dirigimos a "eso" con el nombre de Dios. Yo lo respeto... pero no sé, hay veces que creo que nuestro Dios nos ha dejado por ahí dando tumbos y que nos ha dado la capacidad suficiente como para no depender de él. Es más, pienso que todo lo que podemos conseguir... es gracias a nosotros mismos, por lo que realizar penitencias a los Santos, a determinados Cristos, etc, con la esperanza de que nos ayude... no sé... no me convence.

Está claro que lo respeto, eh? Pero sin nuestro esfuerzo... no hay milagro. No creo en los milagros divinos, creo en los milagros mundanos y que nos llegan a traves de nuestra propia mano. Es algo más lógico, no? Y ya sé que la lógica en estos temas pues no tiene mucho que hacer...

Por otra parte admiro a la gente que sí cree en esas figuras que cada Semana Santa toman las calles de todos los rincones de España (eso si la lluvia les deja... que parece que nunca llueve a gusto de todos... y nunca mejor dicho) Los admiro por creer en esas imágenes, los admiro porque tienen una Fe que yo no tengo o, que si la tengo, no sé ni dónde está ni cómo "usarla".

No me cierro a vivir la Semana Santa, para nada, me encantaría vivirla con alguien que me enseñara todo lo que se siente estando ahí, creyendo y realizando todas las "penitencias" que han de realizarse. No es que me vaya a volver creyente en una semana... pero sí que me gustaría intentar entenderlo todo un poco más y creo que nada mejor que integrarse en algo para comprenderlo y conocerlo mejor, no?

Y sí, también "lloro" con esas personas que se quedan sin poder sacar las figuras a las calles. Es que soy muy sentida, pero es que además son cosas que se esperan durante todo el año. Yo lo equiparo a cuando en Fallas algún monumento fallero cae por un golpe de viento... da rabia.

En fin... que no sabía de lo que actualizar y a estas horas de la noche me ha dado por filosofar =P

Espero que paséis una buena Semana Santa... y que disfrutéis. Aquí en Valencia creo que son más largas que en el resto de España (terminan el 31 de Marzo) y este año más, porque además las empalmamos con las Fallas (aunque a mí me da igual porque yo ya no soy estudiante ¬¬')

=)

Eurovisión...

Pues sí, no podía pasar de dedicar una entrada a la grandísima canción que va a representar a España en el Festival de Eurovisión 2008... y es que... quién no habla de Rodolfo Chikilicuatre y el "Baile del chiki chiki"??? Vale, supongo que alguna de las personas que leen el blog no tengan ni idea... como puede ser alguna que esté en Bolivia (xDDD) así que le voy a presentar a este portento de la canción...

A ver... este hombre surgió del programa de Buenafuente. Fue una coña que se ha convertido en toda una realidad y que gracias a los votos de la gente de España... nos va a representar en Erovisión. Mucha gente está indignada de que nos represente... pero es lo que yo digo... si íbamos a quedar los últimos igualmente... qué más da que vaya él?? Además por lo menos así nos reiremos un rato xDDD

Y que por lo que parece... hay varios países que llevan cosas raras de estas xDDD Así que nada, que España se movilizará para ver a Chikilicuatre en acción y uniremos fuerzas para quedar lo más dignamente posible... y si ganamos??? xDDD

Si querían hacer que Eurovisión se volviera a ver en masa en España... se ha conseguido, creo que esto va a mover más espectadores que lo que movió el fenómeno "Rosa de España"

Ojo!! Que estoy segura que se convierte en canción del verano!!! xDDD Y yo lo bailaré, por supuesto (H) xD Porque...

Y el chiqui-chiqui se baila así:

1! EL BREIKINDANCE!

2! EL CRUSAÍTO

3! EL MAIQUEL YASON

4! EL ROBOCOP!

xDDD

Inevitable...

No os ha pasado nunca que habéis escuchado muchísimas veces una canción pero que llega un día que la escucháis y pensáis... "Ostras!! Esa canción soy yo..." Pues a mí me está pasando últimamente bastante. No sé, será porque estoy en un estado 'pastelóntontorrón', pero encuentro en todas las canciones frases que me recuerdan a mí, a mi situación vital, a mis sentimientos...

Hoy, escasamente hace un rato, volví a escuchar una canción de Shakira... y volví a verme reflejada en algunas de sus frases...

Si es cuestión de confesar

no sé preparar café

y no entiendo de fútbol.

Creo que alguna vez fuí infiel.

juego mal hasta el parqués

y jamás uso reloj.

Y para ser más franca,

nadie piensa en tí

como lo hago yo,

aunque te dé lo mismo.

Si es cuestión de confesar

nunca duermo antes de diez

ni me baño los domingos.

La verdad es que también

lloro una vez al mes,

sobre todo cuando hay frío.

Conmigo nada es fácil,

ya debes saber

me conoces bien.

(Sin tí todo es tan aburrido)

El cielo está cansado ya de ver, la lluvia caer.

Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer.

No encuentro forma alguna de olvidarte

porque... seguir amándote, es inevitable.

Siempre supe que es mejor

cuando hay que hablar de dos

empezar por uno mismo.

Ya sabrás la situación

aquí todo está peor

pero al menos aún respiro.

No tienes que decirlo,

no vas a volverte conozco bien.

(Ya buscaré qué hacer conmigo)

El cielo está cansado ya ver la lluvia caer

Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer.

No encuentro forma alguna de olvidarte

porque... seguir amándote, es inevitable.

Siempre supe que es mejor

cuando hay que hablar de dos

empezar por uno mismo.

Miedo...

Anoche volví a llorar. Hacía mucho que no lo hacía así... No estoy mal, no estoy preocupada por nada en particular, simplemente me ha invadido el miedo.

Y no ha sido un miedo único, ha sido una mezcla de muchos miedos. He sentido el miedo de sentir que se alejan de mi, el miedo de saber que el pasado está superado y que hay algo más grande adelante. El miedo de sentir que no estás conmigo... que te he separado de mí por una tontería... y aunque mi miedo quizás mañana pase y que no sea más que una tontería más... el pensarlo me ha hecho temblar, me ha hecho darme cuenta de lo mucho que me importas, de lo mucho que te necesito... y eso me ha dado también miedo.

No sé exactamente qué me ha hecho pensar así. Simplemente he pasado unas horas pensando que te alejabas de mí y me he sentido perdida. Y sé que eso no es bueno, porque nadie es imprescindible, porque tú también me puedes fallar (como yo a ti).

Pero sé que no quiero estar sin ti... no puedo estar sin ti...

Estar enamorada... by min5

¿Qué es estar enamorada? Pues la verdad es que no sé, creo que lo he estado de verdad una vez... y ahora creo que siento algo parecido. Y no digo parecido porque mi sentimiento sea menor que la vez anterior, sino justo lo contrario o más que lo contrario... es algo diferente, más real.

No sé si esto es estar enamorada... porque decir esa palabra me asusta. Yo, que soy (o era) la personificación del AMOR, que no me cuesta nada querer a la gente, que lo doy todo de mí... yo le tengo miedo a esa palabra... "enamorada".

Y esto que siento es algo más de lo que he sentido nunca... y lo es porque me da miedo, porque no me quiero arriesgar a perder la amistad que me une con esa persona, porque no daré pasos en falso, porque no haré nada que pueda dañar a la otra persona... y es que estar enamorada es poner la felicidad del otro por delante de la tuya, porque cuando esa persona es feliz y está bien... tú lo estás con ella.

Sentir que el estómago se te encoje sólo con que te coja la mano...

Querer estar en la misma habitación que ella porque verla cerca te hace sentir segura...

Necesitar su abrazo para sentir que todo merece la pena...

Poder ver en su sonrisa y en el brillo de sus ojos la perfecta compañera...

Tener que reprimir parte de lo que sientes porque ella no lo siente... (lo siento...)

Sentir que es ella... y nadie más...

Ains, qué dificil es el amor, verdad? Cuando darías lo que fuera por una persona, pero a la vez sabes que no puede ser, que nada cambiará y que te toca luchar otra vez contra ese sentimiento. Y a la vez sabes que no pasa nada, que eres fuerte porque ya lo has conseguido una vez. Sabes que todo te ha enseñado a sacarle el máximo partido a estos sentimientos y conseguir tener en esa persona a una gran amiga y al mismo tiempo deseas que algo en esa persona cambie y consigas su amor...

Y es que el amor es un arma de doble filo, porque te hace sentir bien, te hace querer a esa persona con locura, querer su bien por encima de todo y eso a veces te hace olvidarte de todo lo que tú sientes.

Y luego llegan esos días en que el amor te llena tanto, se te mete por las venas, los músculos,... toda tú rebosas amor, sientes necesidad de gritarlo al mundo... y te hace escribir cosas como estas. Estas cosas que te hacen sentir injusta y pensar que no deberías escribirlas...

Todo es tan complejo...

No existe la distancia...

Pues nada, me he pasado 7 días seguidos currando sin parar y hoy por fin descanso. Sí, es verdad que el descanso no me dura mucho porque mañana a las 7 de la mañana estaré ya en pie para currar durante 3 días más, pero esta semana esa tarjeta telefónica me ha ayudado a verlo todo mucho más bonito (qué flower power, no? xDDD)

Esta semana he hablado dos días con una (casi) boliviana y me ha dado fuerzas para lo que queda de semana =D Sabéis esa sensación que queda cuando os dáis cuenta de que seguís teniendo el mismo feeling con una persona aunque pase mucho tiempo desde que habéis hablado la última vez... o aunque esté a mucha distancia??? Pues eso... Esa sensación de alegría, de que se te ve a la legua sonreír, eso que os invade, esa sensación de tranquilidad al notar que las cosas no cambian y que si cabe van a mejor...

No es la primera amiga que se ha ido tan lejos, pero sí es la primera con la que las cosas no cambian. Cuando nos conocimos ya estaba planteándose el irse y a raíz de eso nos planteamos dejar de hablar (o hablar menos) pero por suerte no lo hicimos. Luego el miedo estaba en qué pasaría cuando se fuera, si iba a cambiar ella, si iba a cambiar nuestra amistad... y creo que de momento sigue intacta y con más fuerza que nunca. Y el secreto del éxito es que las dos nos preocupamos de que eso siga así, de que la relación siga viento en popa (a toda vela... xD) Y es que mi teoría es que cualquier relación es un 50% y que si eso no existe... la cosa al final se termina (aunque no se quiera... es inevitable)

No sé, que es bonito comprobar que la sigo teniendo ahí como siempre. Que, aunque ella y yo estuvieramos acostumbradas a la distancia (600km de nada xDDD) pues seguimos cuidándonos como siempre...

Ains... es que estoy tontorrona y cansada... y esa es una mezcla peligrosa!! xD

"A varios cientos de kilómetros

puede tu voz darme calor igual que un sol

y siento como un cambio armonico

va componiendo una canción en mi interior"

=)

Sólo un segundo...

Sólo una décima de segundo para que aparezca en mi estómago esa sensación, y ese vuelco al corazón, y ese calor subiendo por mis mejillas al saberme pensando en ti y al sentir de nuevo esa sensación como si estuvieras a mi lado... como si hubiera sido ayer.

=)