No quiero espejismos...

Creo que hace demasiado tiempo que no hablo de cómo me siento. Y no hablo de decir que estoy bien o estoy regular, que estoy sensible o estoy pasota, hablo de decir realmente lo que siento. Y es que me he vuelto un tanto hermética (sé que no es bueno) y que cuando intento hablar de algo de lo que siento la gente tiende a darle su propio punto de vista. No!! No es lo que necesito, no necesito que me analicen, no necesito que me hagan ver que estoy equivocada, no necesito que me digan lo que tengo que hacer y mucho menos necesito que le quiten importancia, que lo comparen con sus problemas o se rían de mí (siempre una risa que significa que todo el mundo ha sufrido lo que yo) y que me digan no me queje tanto. Pues sí!! Seguro que mucha gente ha sufrido lo que yo y seguro que lo estoy haciendo muy mal, pero hago lo que creo que debo hacer y lo que me hace sentirme medianamente bien dentro del "problema".

Hace tiempo que no hablo de lo que ha hecho que estos meses sean un poco más tristes para mí. Hace 2 meses una amiga y yo decidimos poner distancia entre nosotras. El principio fue muy duro, dos semanas llenas de angustia y mucha ansiedad por mi parte que no se las deseo a nadie nunca. Poco a poco íbamos teniendo un poco más de contacto. Poco, eh? No os penséis... y es que pasamos de hablar todos los días, llamarnos por lo menos una vez a la semana, mandarnos sms cuando quisieramos... a hablar una vez a la semana o menos... hemos hablado una vez por teléfono en 2 meses y los sms son contados.

Yo, que soy cabezona, no quería estar así, me dolía demasiado (me sigue doliendo, aunque más que estar así me duele haber llegado a esa situación) y, aunque entendía por qué teníamos que hacerlo... me resistía a hacerlo. Nunca he tenido que prescindir de nadie en mi vida, por ningún motivo... ¿por qué de ella sí? Bueno, al final comprendí y yo misma decidí (para mí misma) no hacerle más daño. En realidad no sé porqué tenemos (o teníamos) esos problemas y no sé por qué me portaba así con ella, porque le hacía daño a una de las personas que más quiero... es ilógico, no?

En fin, que de eso hace dos meses. Ahora hablamos un poco más. Pero no sé qué ha sido lo que nos está haciendo estar tranquilas. Hace semana y media más o menos, un fin de semana (para variar... todos nuestros problemas se agravaban los fines de semana) tuvimos un problema (culpa mía... como casi todos y así es como lo siento, no voy a negarlo y no es por hacerme la mártir, es que lo siento así) y desde entonces las cosas están tranquilas.

¿Qué es lo que pasó? No lo sé. Pero desde entonces sólo tengo en la cabeza que no quiero hacerle más daño, que si ella lo pasa mal yo lo paso peor y que necesito que esté a mi lado como lo estaba cuando nos conocimos.

Sé que además de todo esto tengo un sentimiento de culpa que tengo que quitarme de encima, pero aún son muchas cosas por las que me siento culpable, cosas que sé que he hecho y que no debí hacer. Y de nada me sirve que ella me diga que ella también ha hecho cosas... porque en realidad su papel es más duro que el mío. Pero bueno, eso es otro tema que poco a poco voy a ir superando.

Esto sólo es porque estoy contenta, porque noto una mejoría entre nosotras y, aunque no quiero echar las campanas al vuelo, siento que estamos en el buen camino. El cariño que nos tenemos no puede darnos más malos momentos, han sido demasiados y se acabó. No voy a permitirme hacer más daño gratuitamente y menos a ella.

Y aunque queda mucho tiempo por delante, aunque aún nos tenemos que demostrar muchas cosas para saber que de verdad está todo superado, aunque no podamos vernos aún (cosa que echo mucho de menos) y aunque a veces aún no sepa si hablarle todos los días sea bueno o no (como ahora mismo que se acaba de conectar al msn pero como hablé ayer con ella... :$ Sí, soy tonta, lo sé. Pero lo bueno de esto es que ya no tiene "miedo" a conectarse cuando estoy yo... creo que es un paso, aunque no sé qué pensará cada vez que lo hace y no le hablo)... sé que nuestra amistad es fuerte y podemos con todo esto.

Por eso estoy contenta... y por eso estoy últimamente más tonta de lo normal xDDD Sé que no se entenderán muchas cosas, sé que me dejo muchas cosas en el tintero y sin explicar (porque hay muchas cosas por medio en toda esta historia), pero tenía la necesidad de sacarlo de alguna manera y esta es una.