Ya, ya sé que dije que intentaría actualizar más a menudo, pero a veces no sé ni siquiera qué contar y me da que no es muy interesante, pero bueno. Además, esta semana, ha sido más bien movidita y he intentado pensar un poco...
Ya, me diréis que pensar es malo, pero es que yo necesitaba pensar de esta manera. Necesito pensar en qué es lo que me pasa, qué es lo que estoy haciendo y si me compensa. ¿Si he llegado a alguna conclusión? Pues sí, a alguna he llegado, pero os lo contaré más adelante.
Lo primero que quería deciros es que esta semana me he dado cuenta de lo importante que es la salud y que sin ella no somos nadie. No sé si estoy mala o no, me he hecho una prueba y estoy a la espera de resultados, pero sí sé que cada vez que voy al médico me sacan una cosa nueva y la verdad es que no es agradable (aunque a veces sean cosas pequeñas y con solución) Así que voy a empezar a cuidarme más y a seguir una dieta equilibrada y a hacer algo de ejercicio (aunque sin ponerme grandes retos porque sé que esos no voy a cumplirlos) y los kilos que he perdido (no sé si consecuencia de mi estómago o del "estrés") no caigan en saco roto y vayan poco a poco convirtiéndose en unos pocos más (que lo necesito y por salud, no porque no lo necesite y esté obsesionada) Así que nada... como dicen... "mens sana in corpore sano" (el latín nunca fue lo mío... xD) y a ver si cuidando el cuerpo la mente sana (y no estoy diciendo con esto que esté loca, eh? ¬¬' Va, sólo un poco... pero una locura sana xD Cuánto "sana" en tan pocas líneas xDDD)
Después, que no he podido escribir porque este finde he estado trabajando. Más de 10 horas diarias de pie... estoy un poco cansada (muy cansada), pero me dará dinerillo para algo... No sé en qué me lo gastaré, antes me lo gastaba en algún viajillo al sur... pero ahora eso tendrá que esperar. Así que me lo gastaré en mí... o lo ahorraré por si acaso. Aunque mejor que me lo gaste o desaparecerá xD (parece contradictorio... pero es que si no lo gasto... se gastará... pero no me lo gastaré yo... ¿se entiende? xD)
Y a lo que iba... que este finde he estado pensando un poco (bastante) pero sin rallarme. Esto de sin rallarme lo pongo porque es un verdadero logro en mí. Y... ¿qué he estado pensando? Pues al volver a trabajar he visto que "mis cosas" no son como antes... Y sí, hablo de mi relación con mi amiga. Me he dado cuenta que la última vez que trabajé donde este finde podía mandarle un sms, sin miedo, cuando me aburría, o me lo mandaba ella para darme ánimos, le daba un toque al acabar de trabajar (que ella me lo pedía, eh?... lo digo para las que penséis que YO estoy obsesionada... y aquí las cosas son de dos... o eran, no sé) y ya no es así... he perdido muchas cosas que nos salían solas, he perdido una parte de ella... (aunque estoy a la espera de recuperar un poco... pero no sé qué puede pasar y ya creo que estoy empezando a no planteármelo)
Sé que podría hacerlo, que le mandaría un sms y me lo contestaría. Y sé que no le molestaría. Pero llegamos a un acuerdo y yo no quiero sobrepasarlo y... sí... tengo miedo leches!! ¿¿¿Cómo no voy a tenerlo si estamos regular y todo se achaca al contacto tan fuerte que hemos tenido siempre??? Pues ahora actúo consecuentemente con lo que "pactamos", con lo que ella me pide y no creo que me pueda "echar en cara" que tenga ese miedo. Que no me lo echa... pero sé que no quiere que tenga ese miedo, ni que me pregunte cosas... pero... ¿cómo se evitan esas cosas cuando ves que en parte eso que hacías es lo que os ha hecho estar así? (bueno, eso dicen... yo a veces no estoy segura de que sea la causa de todo, no sé...)
En fin, que me voy por las ramas. Que no es que me sienta sola, porque sé que no lo estoy y que si me hace falta ella va a estar ahí, pero sí me siento menos acompañada, siento que he perdido algo que NOS gustaba... y no yo sola, pero hay demasiado daño por medio... y así son las cosas.
Pues sí, a veces no sé cómo actuar y me da miedo echar cosas de menos de ella, porque sé que si le recuerdo lo que antes hacíamos y ahora no, si le digo que me gustaría que hiciera algo... no sé qué es lo que pasa que siempre es que le estoy pidiendo y exigiendo. Sé que en algunas cosas sí tiene razón y que me rallo más últimamente (cómo no hacerlo si no estamos bien), pero muchas veces no es así, sólo que echo de menos la amistad que teníamos... ¿es tan raro?
Y... ¿sabéis qué? Que sueño bastante con ella y siempre estamos genial en los sueños... a veces deseo que se haga realidad. Es más... ¿podrían ser premoniciones? Ojalá!! =p
En fin, que menudo rollo os he soltado. Pero no doy para más, así que voy terminando aquí. A ver si ahora que viene la Semana Santa actualizo más (pero no prometo, que si lo prometo hay que cumplirlo y no puedo asegurarlo =p)
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