Desahogo y 2010...

Anoche lloré.

Necesitaba hacerlo y lo hice, no tiene más importancia. Lo que me preocupa es dejarlo todo dentro y por lo menos he sacado algo llorando... aunque sé que aún queda mucho camino por andar.

Supongo que soy rara y que pienso demasiado las cosas, pero cuando noto que algo no va bien... pues me preocupo, intento solucionarlo y si veo que la cosa sigue no yendo como iba o como se supone que debería ir... pues me pongo "pesada" y sé que puedo llegar a agobiar...

Estoy cansada de ser la única que tiene un problema, estoy cansada de ser la única que da problemas, estoy cansada de ser la chica que piensa demasiado y que debería dejar de hacerlo y estoy cansada de justificarla y entenderla y decirle que no pasa nada... que soy yo... cuando en realidad no es así, cuando en realidad somos LAS DOS.

Que si me "quejo" de que no me ha hablado en toda la noche... su respuesta sea que yo tampoco me acerqué... ¿Cómo te acercas a alguien que mientras estáis bailando con mucha gente en corro... se acerca a todos y cuando llega a ti salta a otra persona? Y sí, supongo que es una gilipollez, pero yo soy gilipollas y eso me afecta y me da que pensar. Y la una por la otra... la casa sin barrer...

Que he estado fría y distante... ¿Cómo ser cálida con alguien que ves que se ríe con todos menos contigo, que abraza a todos menos a ti, que habla con todos menos contigo? Sé que yo también tengo que poner mi esfuerzo... pero no es sólo el mío. Que de nada sirve decirme que cuando nos quedamos solas tampoco he hablado... ¿hemos hablado algo cuando estábamos con gente? Creo que da igual estar solas o acompañadas... tendríamos que haber hecho algo... LAS DOS!! Que sus amigas ven que yo no me acerco... pero ella tampoco lo hace, lógicamente no van a dejar de apoyarla a ella... y yo no voy a hablar con sus amigas para que logren entenderme, creo que no sería correcto, aunque supongo que así entenderían más mi posición...

Que estando solas tampoco he visto mucho de su parte. Que no basta con preguntarme si quiero algo para cenar, si me parece bien ir a algún sitio... porque obviamente todo me va a parecer bien. Basta con estar sentadas juntas y que hable conmigo... no soy tan difícil y no es tan difícil...

Que como yo no le doy nada... se cansa de dar... Ni siquiera se para a hablarlo conmigo porque... ¿habría servido de algo? Pues creo que si no se intenta... no se sabe si hubiera servido o no, digo yo!! Sé que es difícil lidiar con el silencio y que yo tengo un problema... pero si a veces me comporto así es por lo mismo que ella... si no veo nada de interés... me apago, siento que "sobro"... estoy en su mundo, en su ciudad, con sus amigos... hasta cierto punto es normal que me pierda en ciertas conversaciones, en los "chistes", en todo!!! Y me duele plantearme que soy mejor amiga en la distancia y que no me necesita cerca... que es así, soy amiga en la distancia... pero no sé, hay cosas que aunque son así fastidia pensarlas. Lógicamente el problema habría sido diferente si vivieramos cerca... pero por ahora no es posible vivir cerca, así que... Si lo hiciéramos no dejaría que pasara el tiempo para volver a verla, no dejaría que se fuera lejos, iría a verla antes... Aún estando lejos me lo planteo, pero bueno... una que está loca, qué le voy a hacer!! xD

Y... sí!! Aquí donde me véis tengo un gran problema de introversión... y sí, lo supero siendo muy abierta con la gente... pero no siempre es así y cuando me siento insegura, cuando siento que pasa algo conmigo... me cierro en banda, no hay manera de hacerme reaccionar si no se paran a hablar conmigo...

Sé que soy egoísta, que si tengo un problema tendría que esforzarme por atajarlo, por borrarlo de mi vida... pero no es tan fácil hacerlo, no lo es, ni siquiera con esas personas con las que tengo confianza... porque si no se paran a ayudarme, si no ven que estoy apurada, si piensan que no les doy nada porque no me da la gana y que por eso no se esfuerzan... ¿qué hago?

No sé. Soy muy consciente de que yo tengo un problema, que intento superar cuando se me da algo de ayuda... que si está cansada, lo acepto, pero no sabe lo que cuesta luchar con el hecho de ser introvertida. Pero no quiero justificar algo que no es justificable, no quiero sentirme culpable cuando no lo soy, no quiero pensar que no me esfuerzo cuando me esfuerzo como la que más... No quiero sentir que sobro en su vida cuando pienso que eso no es así, que soy importante para ella...

Que me diga que no me he acercado a ella cuando llevo mucho tiempo sin recibir una palabra cariñosa por su parte, un abrazo, una caricia... Ella es así, que no se la pido, esas cosas no se piden, pero a veces la gente no da por sentadas las cosas, hay que demostrarlas y a veces hay que decirlo para que no se nos olvide, hay que hacerlo... Sé que las cosas entre nosotras han ido así, que no puedo hacer más y que cada uno es como es... pero no sé... somos dos y si ninguna ponemos el 100%... No soy sólo yo...

En fin...

Menudo post de despedida de año, no? La verdad es que necesitaba soltarlo, necesito empezar el año sin esto dentro. Creo que no soy tan mala, ni hago las cosas tan mal como yo misma me quiero hacer creer...

Me encanta tenerla en mi vida, la quiero con locura pero no siempre sirve disculparla, no sirve porque lo que hago es amargarme yo...

Mi propósito de año nuevo con ella es seguir estando bien, seguir cultivando nuestra amistad... es algo importante para mí y no quiero olvidarlo. Y que sí, que pobre, que tiene que lidiar conmigo, con lo que siento por ella y todo... pero no sé, creo que tampoco soy tan mala, que no siento eso a posta, que intento no utilizarlo nunca y que soy complicada... pero no tanto. Y que todo eso no cambia nada de lo que siento por su amistad, de todo lo que la quiero y que no estoy enfadada con ella... sólo quiero ser consciente de que no soy sólo yo, que somos las dos y que comprendo que se pueda cansar de mí... a veces... hasta yo me agoto!!!

También vemos cada una la historia desde un punto de vista diferente... así que en realidad esto es lo que yo pienso y sé que en muchas cosas estoy equivocada... pero es mi equivocación y sólo necesito sacarlo todo...

El resto... el resto sé que irá bien. Mientras tenga salud (yo y los míos), que es lo primero que quiero para este 2010... lo demás no importa. Aunque empiezo el 2010 con un constipado bastante majo... ¬¬' xD Sé que todo irá saliendo...

En fin, que no me enrollo más. Que os deseo una buena entrada y salida de año y que el 2010 os traiga todo lo que queráis!!! =)