Viendo la meta...

Ya estoy en la etapa final de las oposiciones... Quedan apenas 20 días para el examen y no sé cómo sentirme. Por un lado estoy tranquila, porque sé que voy a ver qué es... y a hacerlo lo mejor posible. Por otro lado voy pensando que la cosa está jodida con tan pocas plazas, pero que si yo quiero entrar en bolsa... pues no me preocupa. Y por otro voy pensando que no voy todo lo bien que debería. No sólo por el tema de estudiar, porque llevo 8 meses con eso y al fin y al cabo no se puede hacer más, pero sí que me falta mucho trabajo por delante (a estas alturas ya no sé si es bueno estresarme por eso) y tampoco llevo todos los puntos de formación que otros compañeros sí llevan.

A veces me paro a pensar, que muchos de ellos, los que llevan puntos, van a presentarse por mirar el examen... y me imagino si luego serán muchos los que vayan así al examen. No es que quiera que le vaya mal a la gente, pero supongo que es un poco de supervivencia. En todo caso me gustaría que a los compañeros con los que he preparado las oposiciones durante estos 8 meses les fuera bien... los demás me importan un poquito menos, jejeje.

Entre todo eso se mezcla los problemas de salud. He aprendido a no ponerme nerviosa por ello y a no preocuparme en exceso. Cosas peores hay!! Pero sí es verdad que tengo ganas de terminar. Al problema que ya tenía (que por cierto el miércoles voy a ver los resultados de la última prueba que me hicieron) se me ha unido un problema en la pierna, nada grave... pero me tiene ya un mes pendiente de ella... y me quedan aún dos meses de tratamiento y en Agosto ir a un nuevo médico. No es grave... pero es muy cansado tener que estar pendiente todos los días de eso, la verdad... y me quedan dos meses!!! En fin... paciencia!!

¿Y qué más? Pues no sé, no voy a hablaros de lo de siempre, porque ya me resulto yo misma cansina, jejeje. Sólo que estoy haciendo lo que me parece correcto y que cuando termine esta etapa... seguiré mirando por mí y por ella. En el fondo creo que estoy cuidando nuestra amistad, porque si no me hubiera retirado un poco a un lado, habríamos acabado mal. De momento esto es lo que puede haber... no quiero hacerle más daño. Pero quiero confiar en poder retomar algo más... y que el cariño que nos teníamos siga ahí. En fin, que dejaré de hablar un tiempo de esto... y si tengo que hacerlo lo haré con ella porque... echo de menos contarle cómo me siento y compartir cosas con ella sin que nos lleve a un pequeño "disgusto". Siempre me hacía sentir menos sola... En fin... punto y aparte... =)

Y poco más. Voy a ver si me pongo de nuevo a estudiar, aunque me apetece cero, pero tengo que hacer un poco más. Ya queda menos para terminar y no veáis las ganas que tengo!!! Me motiva tener un verano sin tener que levantarme a estudiar... y ya si tuviera planes de algún viajito, ni os cuento!! Pero bueno, no creo que sea posible... así que dejaremos el verano para buscar algún trabajillo (que si sale tampoco estaría mal) y a ver si puedo viajar después!!

Llevo unos días, desde Eurovisión, rallando este video... y es que me motiva muchísimo!! xD Es como la fiesta que voy a montar yo cuando acabe las opos!!! =p

No sé restar tú mitad a mi corazón...

Hoy me levanté con el pensamiento de que el ser humano debería tener la capacidad de no aferrarse demasiado a las personas. Y lo digo yo, una persona que se aferra quizás demasiado, que cuando alguien le importa no duda en dejarse la piel con ella... pero estoy viendo últimamente tantas cosas que me descuadran, tantos sentimientos que desbordan, todo tan incomprensible... que me hace tener un pensamiento contrario a todos mis ideales.

Y digo esto y los ojos se me humedecen... porque es muy duro. Es muy duro sentir que pasa el tiempo y no hay nada que hacer. Es muy duro ver que intentas hacerlo todo bien (o todo lo bien que sabes) y no recibes nada a cambio. Porque, por supuesto que la gente espera cosas de los demás. No hace falta oro ni riquezas... un simple gesto, un pequeño cambio, un algo al que cogerse, algo que dé esperanzas... Pero yo, que siempre digo que la esperanza es lo último que se pierde, estoy empezando a claudicar, estoy cediendo a la desesperanza... y pensando que quizás esto es lo que tenía que ser... y que se está acabando...

Y me resulta muy difícil todo esto, porque sé que en el fondo siempre hay una llamita dentro de mi corazón que nunca se apaga y que me hace luchar por algo... luchar completamente sola, luchar yo y nadie más... luchar por... ¿¿nada?? Duele, duele porque hay mucha indiferencia por medio, porque hay mucha diferencia de trato y porque estoy actuando como nunca he hecho, cambiando en parte mi forma de ser, esa forma de ser que se equivocó en un momento dado... por encontrar la solución a algo que quizás ya no tenga solución.

El último paso es rendirme, pero... ¿¿cuándo lo haré?? Supongo que el día menos pensado. Supongo que cuando menos me lo espere desapareceré de su vida, si total... ya no pinto nada en ella, no sé qué papel tengo y no sé si hago bien estando ahí... Creo que en el fondo me rendí en cierta manera...

Y lo peor es que unas veces creo que lucho por una causa perdida pero otras soy incapaz de asumir ciertas cosas... Soy incapaz de dar por zanjado un tema, no así, no sin quemar el último cartucho. Un cartucho que no sé cuál es, un cartucho que no sé qué forma tiene, un cartucho que no sé si existe...

Creo que no sé hacerlo...

Qué agobio...

Quince minutos para que empiece mi turno de estudio de por la tarde... Ya quedan pocas ganas de estudiar y la motivación va cayendo en picado, la verdad. Demasiado trabajo en un año para que el futuro esté tan negro... pero es que hoy en día todo está así de negro... más o menos... Pero con las pocas plazas, que te tiren de la bolsa (si entras) al no trabajar, porque las bolsas no corren... y lo que corre es el tiempo invertido en algo que no llega... y súmale ya los recortes de ZP... Ains...

Me queda tanto por delante que no sé si voy a llegar... y la verdad que eso me agobia... hay días que me agobia mucho... Y más que nada me agobia el haber hecho este gasto de dinero... Que sí, que sí... una inversión, pero joer, qué mierda de inversión es esa que puede que caiga en saco roto???

Supongo que cuando me lo quite de encima voy a volver a respirar un poco. Sé que tendré otras preocupaciones, pero esto es una losa durante 8 meses que pesa... y en la que mucha gente pone los ojos... pero bueno, al final la beneficiada o perjudicada seré yo... así que más que me pese a mí... supongo que a nadie!!

En fin... supongo que debería hacer más, pero no sé cómo dar más de mí ni cómo hacer que las horas duren 120 minutos, así que... xD Pero tengo que seguir dando lo mejor de mí... aunque pierda la cabeza en el intento... y aunque no sirva para nada. Supongo que tengo que pensar que es camino andado para la siguientes oposiciones... =) (al final parece que le voy a sacar mensaje positivo y todo... con lo negativa que yo soy [y me dicen que soy!!] xD)

Este finde trabajo, 34 horas en 3 días... me servirá para despejarme, para pensar en cosas que no debo, para pensar en ti, para pensar en las oposiciones... ya estoy cansada sólo de pensarlo... y quiero vacacioneeeeeeees!!!!

Recuerdo futuro...

Hay días, hoy, sin ir más lejos, que me encuentro inmersa en mi mundo, entre folios y apuntes y una imagen cruza mi mente. Y no me queda más remedio que levantar la mirada y sonreír... y mirarla, ver que sigue siendo tan especial para mí...

Hay días, como hoy, que al ir andando por la calle la brisa me trae recuerdos de diferentes ciudades. De paseos en busca de nuestro rincón en cada ciudad. El mar por una parte, rompiendo en las rocas y el frío acercándome más, un inmenso parque por otra... y el cristal... el cristal a nuestras espaldas reflejando nuestra amistad...

Supongo que es normal que vengan y vayan estas sensaciones. Y supongo que, a pesar de todo, es normal querer volver a sentirla a mi lado, querer volver a ir con ella a estos sitios. Antes, me habría puesto como recompensa a todo el esfuerzo de los estudios una visita a tierras lejanas... hoy me falta ese aliciente... ahora no lo tengo, pero me gustaría no perder esa ilusión de volver a tenerlo... a tenerla...

Muchas veces me pregunto si seguirá acordándose de mí como lo hacía... A ver, sé que no me ha olvidado, pero no sé... me pasa que escucho una canción y yo la recuerdo, me pasa que veo algo y me viene a la mente algo que viví con ella... No sé, a veces pienso que todo esto lo hemos perdido y me da pena...

No sé, supongo que estos días que estoy estudiando todo el día, que físicamente no estoy al 100%... pues me están pasando factura... y estoy más "pensona" (de pensar xDDD) de lo normal... y la echo mucho más de menos. Sí, sé que decidí darle un espacio para no saturarla... sí, sé que no es algo que hayamos decidido las dos, pero sé que es lo que debía hacer... la estaba perdiendo poco a poco... ahora dudo si me sigue quedando un rayito de esperanza... creo que estoy perdiendo toda esperanza... y a la vez creo que soy la única que piensa en recuperar algo de lo que había, no todo, eso es imposible ya, pero sí algo... sí ese estar juntas y sentirme a salvo de todo... Era como estar en un mundo a parte fabricado por nosotras y para nosotras...

En fin, no me hagáis mucho caso porque llevo unos días regular con algún bajoncillo tonto y eso... me pone tonta (claro, es que las que somos tontas es lo que tenemos... xD)

Como un concierto de esta mujer... ¿seguiremos teniéndolo pendiente juntas?

Ains... =$

Soy así...

Creo que si de algo me puedo sentir orgullosa, es de ser completamente sincera con mis sentimientos. Pero quizás esta vez se me haya ido de las manos, quizás esta vez sea porque no había sentido nunca nada así.

Por eso mismo, soy incapaz de mentir o, mejor dicho, hacer pensar a los demás que estoy de una manera que no es. No puedo decir que estoy ilusionada con nada cuando no es así y no puedo decir que sigo sintiendo lo mismo de siempre... Suena contradictorio y enrevesado, verdad? Supongo que así son los sentimientos, que cuando menos te lo esperas te arman un cacao en la cabeza y en el corazón que a veces deseas que nunca te hubiera pasado...

Y ahora mismo no estoy preparada para querer a nadie más, ni siquiera sé si estoy preparada para ser nada con nadie, ni siquiera buena amiga... a veces me da la sensación de que tarde o temprano acabaré metiendo la pata y mandándolo todo a freír espárragos... pero es mi sentimiento y necesito que me dejen sentirlo así...

Así que de momento voy a pensar en mí todo lo que pueda. Seguiré siendo yo misma, porque creo que no soy tan mala, pero me resguardo y me retiro de ciertas cosas. Estoy agotada de hacer daño y de que me hagan daño... sin intención de ello, pero al final es lo que pasa...

Yo sigo teniendo planes, no me rindo... sigo estando ahí al 100%, las 24 horas, eso SIEMPRE será así... pero a veces hay que hacerse a un lado un tiempo y dejar descansar a los demás, porque quizás esas personas no estén al 100% conmigo... pero yo cuando quiero a alguien, sea como sea... nunca lo dejo del todo, sólo espero que lo sepan y no se olviden que sigo ahí... Yo soy así, lo siento... y aunque las cosas no sean nunca de la misma manera... siempre pueden ser mejor que ahora...

A ver si me centro en lo que toca... y dejo mi corazón a un lado unos meses...

Siempre la miro...

Ayer la volví a ver, sí... ella no lo sabe pero la ví, la observé y vi en sus ojos esa ilusión de la amistad, esa sonrisa de quién no sabe que las cosas cambiarán en un tiempo, la sonrisa de quién siente tanto que no le cabe en el cuerpo y tiene que salir asomado a una sonrisa...

Y volví a escuchar su risa, volví a escuchar su voz... pero ella no lo sabe, ella no me habló... el silencio es nuestro idioma... un silencio no cómplice, un silencio atronador, de esos que hacen más ruido que una bomba porque bombardea tu alma... pero yo la escuché.

Y ví como ella me miraba, con sus ojos sonrientes, me miraba con la ilusión de un tesoro recién encontrado...

Y unas lágrimas cayeron irremediablemente de mis ojos...