Más rara que un perro verde...

Creo que el problema está en que yo nunca he querido esta situación y me siento la mayor causante de ella (realmente lo soy) No creo mucho en ciertas cosas como la distancia y el tiempo y, aunque sé que es lo que a veces es necesario, choca directamente con mi forma de ser y de sentir. No puedo evitarlo y aún así me esfuerzo en hacerlo.

Lo que estoy haciendo es respetarlo, pero aún así, yo sigo sintiendo lo que sentía hace 3 meses, hace 7 meses y hace un año... ¿Por qué no voy a echar de menos ver a una amiga si es lo que siento? Si para mí sigue siendo la misma persona... Está claro que yo para ella no, pero para mí no es así. Quizás debería callármelo o no sé, no mostrarlo.

Ayer me dijeron que no podía vivir de recuerdos... ¿vivir de recuerdos? Para mí una persona no es un recuerdo y echarla de menos tampoco lo es. No pienso en que echo de menos verla en el pasado, no pienso que echo de menos lo que teníamos... es que se supone que todo esto era para estar mejor en el futuro, han pasado 3 meses, eso es ir hacia el futuro y yo no echo de menos lo que vendrá porque no ha llegado, pero sí echo de menos a mi amiga porque se supone que sigue en mi vida y que, pensar en que tengo ganas de poder verla, no es un pecado. Quizás sí.

Hostia!! (perdón) Es que me siento más rara que un perro verde!! Estoy cargando con todo, estoy aguantando y luchando con un sentimiento de culpabilidad que me doblega... Pero estoy en el borde, no soy tan fuerte y supongo que habrá un momento en que mi cabeza y mi corazón diga basta y ahí no sé qué es lo que pasará, y poco a poco irá importándome menos...

Es verdad... desvarío...

Nunca me han besado...

No, no voy a hablar de la película de Drew Barrymore, pero en estos días pasados me ha venido muchas veces a la cabeza su título y su argumento, y es que, efectivamente, nunca me han besado…

Con esto quiero decir que nunca nadie me ha querido. Del querer con significado de “estar enamorado”, nunca nadie ha sentido eso por mí, ni un minuto. Nunca he tenido una relación con nadie, ni un año, ni un par de meses, ni un mes, ni una semana… ni siquiera un día. Nadie se ha enamorado de mí… y ya no sé si es triste o simplemente la vida me depara algo bueno… pero a veces no me hace sentir mejor el esperar algo que no sé qué es ni si llegará.

Aunque si me quiero consolar, puedo decir que yo eso sí lo he sentido, aunque claro, no consuela, no consuela porque no lo han sentido por mí…

Últimamente echo en falta (aunque… ¿cómo se echa en falta algo que no has tenido nunca?) esa persona en la que apoyarme, en la que buscar cobijo y protección, esa persona para la cual yo sea lo más importante y que sonría al pensar en mí. Esa persona con la que viajar, hablar, reír, soñar, compartir una vida,…

Y no, nunca me han besado, nunca me han besado con ese amor, sintiendo que querían quedarse en ese momento toda la vida si hiciera falta.

Y sé que me diréis que llegará esa persona, pero hay muchos días que me siento terriblemente sola. Más aún cuando piensas que la persona que tú querrías no es esa persona… y tienes que deshacerte de un sentimiento que no se va solo. ¿Conocéis algo más difícil de quitar? Supongo que lo habrá… pero para mí esto es duro.

En fin… que ando con el tonto subido y me pongo tontorrona. No me hagáis mucho caso :$

Me gustaría encontrar algo parecido a esta canción... aunque no sé quién es ese tú.

Recuerdos...

Hoy hace cinco años que falleció la tía de mi madre. Era la hermana de mi abuela, aunque si he de ser sincera, siempre le tuve más cariño que mi abuela. Y murió joven... tan sólo 69 años.

No puedo olvidar esos días porque fueron de rapidez absoluta. Yo sólo tenía 20 años. Volvía a casa en el metro, después de una mañana llena de clases en la facultad y sonó mi móvil. No reconocí el número y descolgué. Alguien que no conocía (la novia de mi primo) me dijo que mi tía había fallecido y que se lo dijera a mi madre... Yo tuve que ser quién trasmitiera la noticia en casa, en este caso, tuve que llamar a mi madre al trabajo pues es donde estaba. Mi madre ese mismo día se fue hacia Huelva (750 km del tirón) con la mala suerte de que estaba con un cólico.

Siempre me dicen que me parezco a ella por la forma de hablar. No es que sea mal hablada... pero no me corto al decir algunas cosas xD En fin, que la tengo que recordar porque no me dejan olvidarla (y tampoco quiero, no es un recuerdo que me duela)

Recuerdo que cuando yo era pequeña, mi tía quería cambiarme su pelo por el mío (mi pelo estaba lleno de caracolitos y llamaba mucho la atención) y yo siempre le decía que no, pero apenas la miraba. Cuando no me miraba ella y sin que se diera cuenta, le miraba el pelo. Era totalmente blanco, como la nieve; y, aunque siempre iba bien peinada, siempre me preguntaba que dónde iba yo a ir con el pelo todo blanco... :O

Ahora me siento un tanto extraña porque en los últimos meses he tenido que recordarla más de lo habitual. Cuando empecé a preocuparme por mi salud siempre me ha venido a la cabeza y cuando el médico me preguntó si en mi familia había antecedentes... ella salió a la luz.

Fue una época mala, 3 muertes en apenas 20 meses... y no sé por qué... últimamente pienso mucho en ello.

No sé, supongo que es una etapa más, y no es malo recordar a los que ya no están, sea cual sea el dolor que aquello nos causara.

Totalmente perdida...

Tengo a dos personas muy importantes para mí pasándolo regularcillo. Las dos han marcado parte de mi vida... y a las dos las quiero muchísimo (aunque creo que ya no sé demostrar eso) Ayer fue un día horrible, aunque no quiera pensarlo así, ayer ví cómo no podía hacer nada por ellas... y eso duele, duele mucho.

Quizás sea una tontería, pero ya no sé hacerlo, ya no sé ayudarlas.

Una desapareció de mi vida durante un año y luego ha vuelto. Mi relación con ella ha cambiado, supongo que para bien, pero las pautas están muy marcadas. Ayer me contó algo que le había pasado pero me pidió que no le dijera nada y que no hiciera nada... está claro que sigue teniendo la imagen de la persona que dejó durante ese año... pero yo ya no soy esa. Mejor o peor, no sé, pero no soy esa. Ni siquiera esa que era antes de que se fuera hubiera dicho ni hecho nada... pero bueno, por si acaso me lo dice.

La otra me da cada día una oportunidad para que lo haga bien. Y vale que le he hecho daño, ni siquiera es necesario que me lo recuerde, yo no lo olvido... pero ¿cómo se hace cuando diga lo que diga, haga lo que haga... lo hago mal? Y claro, si ahora leyera esto me diría que siempre hablo de lo mal que lo paso yo y que no soy capaz de dejarlo de lado para ayudarla a ella (o a cualquiera) ¿Cómo se ayuda a alguien que no se deja ayudar o que te marca lo que puedes o no puedes hacer(lo de marcar no lo digo por ella)? ¿Cómo puedes hacer algo con esa persona cuando ni siquiera espera nada "bueno" de ti? Está claro que lo he hecho mal y que ahora es lógico que no confíe en mí en ese sentido... Y claro que me cuesta asimilarlo, porque yo sigo acudiendo a ella, yo sigo apoyándome en ella... y eso no es mutuo...

Vale. Pienso las cosas mucho, pero es que tengo que pensarlas porque está visto que si me dejo llevar pues quizás me equivoco. Yo ya no sé hacerlo bien y no me ayudan para que lo haga bien... ya no sé si lo que tengo que hacer es ser yo misma, dejar de serlo, poner distancia, tiempo... ¿qué? Lo que sé es que yo soy yo... y que lo que hago no lo hago para hacer daño a nadie, nunca he hecho daño a nadie... y ahora lo he hecho...

Y a veces sólo quiero que dejen de mirarme como esa persona que tanto daño les ha hecho.

No sé, sólo quiero recuperarla, hacerlo bien de una vez... pero... ¿cómo lo hago?

En fin... que supongo que tendré que aprovechar esas oportunidades... o pensar si le hago bien de verdad... porque si no le hago bien... ¿por qué tiene que sufrir(me)? No sé si todo esto le está compensando y cuando lo pienso sólo siento la necesidad de quitarme de en medio y que pueda ser feliz sin mí... y pensarlo me jode, me duele y me hace sentir mal.

Y sé que una de ellas no leerá esto, la otra... es más posible que sí lo lea... algún día... Y sé que ninguna de las dos entienden mi posición y yo la de ellas tampoco, sólo necesito que no estén tan lejos de mí. En fin, no sé, que seguramente me esté equivocando en todo... pero es que no soy la que todo lo sabe, ni tengo la solución a todo... y yo sola no puedo.

Semana intensa...

Pues ya se acabó la semana. La verdad es que ha sido un tanto intensa. Sí, creo que esa es la palabra... intensa. Tres días de médicos y uno de cursillo en el Circuito que me han hecho que hoy esté cansada, bastante cansada. Claro, que eso es fácil porque estoy regularcilla, pero bueno, a ver si descanso bien y ya.

Pues al final me han dicho que ven algo inflamado por ahí dentro (bueno, me lo ha explicado mi médica de cabecera porque el especialista no dijo nada ¬¬') Así que voy a tener que hacerme otra prueba un tanto más "chunga" que la anterior, pero creo (CREO porque no me lo han dicho pero me han dado una pista xD) que me van a sedar un poco para que no sienta dolor (algo es algo BUF). Pero bueno, es por mi bien, así que nada, a esperar que me den la fecha para hacerme la prueba y luego volver a la visita del especialista en... Noviembre!!! o_O Vamos, que menos mal que no es grave xD Aunque si lo fuera adelantarían la fecha, claro... eso espero!!

Por otro lado fuí al tercer médico y ese fue genial. No me hicieron nada pero me dijeron que siguiera así que todo iba bien. Pues nada, una cosa menos y aunque tenga que seguir con las pastillas... pues me están ayudando a estar mejor.

Así que de médicos hago una pausa y ya volveré.

Ayer tuve un cursillo en el Circuito, un cursillo que era un simulacro masivo. Vamos, si nos véis a todos haciendo de heridos y de gente metida en un incendio... xD Me dí cuenta que lo mío no es la interpretación o no así la preparada, que improvisando soy buena pero con un papel fijado... Vamos, qué más que nada soy lo que viene a ser... una payasa!!! xDDD Que en los tiempos que corren... no me viene nada mal, me olvido de todo lo que me pasa...

Bueno, a ver qué me depara la semana que viene, que no la tengo nada planeada, pero algo se hará. Lo único que sé es que si no pasa nada el viernes quedaré para cenar con mis amigos... a ver si no se chafan los planes!!

Esta canción me anima... y ojalá algún día sea "mejor mañana"... de momento no es así, pero bueno... ¿tiempo?

Nervios...

No estoy muy segura pero creo que me estoy poniendo nerviosa!!! o_O

Hace 12 días tuve una prueba médica y hoy me dan un poco los resultados. Sí, un poco xD Es que hoy voy a recoger las radiografías que me hicieron al médico de cabecera y mañana voy al especialista. Creo que hoy estoy más nerviosa que los días que estuve preparando esa prueba y en la prueba misma (y ya os digo que no es una prueba nada agradable ni "fácil")

Sólo quiero que esto se acabe y poder dejar de estar preocupada por mi salud. Y en cuanto esto acabe creo que tendré fuerzas para todo lo demás. Y tengo que tenerlas porque no valen excusas...

En cuanto a mí y a cómo me siento... Pues creo que estoy bastante mejor que hace una semana, pero también soy consciente de que tengo subidas y bajadas muy pronunciadas, que en lenguaje normal quiere decir que mi cabeza va a mil por hora y pienso en tantas cosas que me pongo triste y alegre en cuestión de minutos.

A veces sólo es porque sé que soy un poco cobarde y me cuesta encarar la vida, tirar hacia delante. Otras veces ni siquiera sé por qué es. Y muchas veces es porque me paro en las cosas que no son importantes. Uuufff!!! No veáis xD

En fin, que esta tarde empiezan 3 días de médicos y que espero que sean para despedirme de ellos durante una temporada larga, no quiero más pruebas, no me importa tener que controlar comidas, tomarme pastillas o ponerme inyecciones, pero nada de pruebas raras. Creo que no pido demasiado, no?

Si tú son...

Sólo sé que con tu ayuda siempre vuelvo a sonreír...

... y quiero que tú también lo vuelvas a hacer siempre conmigo...


... si tú son...

.::. T'E .::.

[...]

tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien...

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