Totalmente perdida...

Tengo a dos personas muy importantes para mí pasándolo regularcillo. Las dos han marcado parte de mi vida... y a las dos las quiero muchísimo (aunque creo que ya no sé demostrar eso) Ayer fue un día horrible, aunque no quiera pensarlo así, ayer ví cómo no podía hacer nada por ellas... y eso duele, duele mucho.

Quizás sea una tontería, pero ya no sé hacerlo, ya no sé ayudarlas.

Una desapareció de mi vida durante un año y luego ha vuelto. Mi relación con ella ha cambiado, supongo que para bien, pero las pautas están muy marcadas. Ayer me contó algo que le había pasado pero me pidió que no le dijera nada y que no hiciera nada... está claro que sigue teniendo la imagen de la persona que dejó durante ese año... pero yo ya no soy esa. Mejor o peor, no sé, pero no soy esa. Ni siquiera esa que era antes de que se fuera hubiera dicho ni hecho nada... pero bueno, por si acaso me lo dice.

La otra me da cada día una oportunidad para que lo haga bien. Y vale que le he hecho daño, ni siquiera es necesario que me lo recuerde, yo no lo olvido... pero ¿cómo se hace cuando diga lo que diga, haga lo que haga... lo hago mal? Y claro, si ahora leyera esto me diría que siempre hablo de lo mal que lo paso yo y que no soy capaz de dejarlo de lado para ayudarla a ella (o a cualquiera) ¿Cómo se ayuda a alguien que no se deja ayudar o que te marca lo que puedes o no puedes hacer(lo de marcar no lo digo por ella)? ¿Cómo puedes hacer algo con esa persona cuando ni siquiera espera nada "bueno" de ti? Está claro que lo he hecho mal y que ahora es lógico que no confíe en mí en ese sentido... Y claro que me cuesta asimilarlo, porque yo sigo acudiendo a ella, yo sigo apoyándome en ella... y eso no es mutuo...

Vale. Pienso las cosas mucho, pero es que tengo que pensarlas porque está visto que si me dejo llevar pues quizás me equivoco. Yo ya no sé hacerlo bien y no me ayudan para que lo haga bien... ya no sé si lo que tengo que hacer es ser yo misma, dejar de serlo, poner distancia, tiempo... ¿qué? Lo que sé es que yo soy yo... y que lo que hago no lo hago para hacer daño a nadie, nunca he hecho daño a nadie... y ahora lo he hecho...

Y a veces sólo quiero que dejen de mirarme como esa persona que tanto daño les ha hecho.

No sé, sólo quiero recuperarla, hacerlo bien de una vez... pero... ¿cómo lo hago?

En fin... que supongo que tendré que aprovechar esas oportunidades... o pensar si le hago bien de verdad... porque si no le hago bien... ¿por qué tiene que sufrir(me)? No sé si todo esto le está compensando y cuando lo pienso sólo siento la necesidad de quitarme de en medio y que pueda ser feliz sin mí... y pensarlo me jode, me duele y me hace sentir mal.

Y sé que una de ellas no leerá esto, la otra... es más posible que sí lo lea... algún día... Y sé que ninguna de las dos entienden mi posición y yo la de ellas tampoco, sólo necesito que no estén tan lejos de mí. En fin, no sé, que seguramente me esté equivocando en todo... pero es que no soy la que todo lo sabe, ni tengo la solución a todo... y yo sola no puedo.