Recuerdo futuro...

Hay días, hoy, sin ir más lejos, que me encuentro inmersa en mi mundo, entre folios y apuntes y una imagen cruza mi mente. Y no me queda más remedio que levantar la mirada y sonreír... y mirarla, ver que sigue siendo tan especial para mí...

Hay días, como hoy, que al ir andando por la calle la brisa me trae recuerdos de diferentes ciudades. De paseos en busca de nuestro rincón en cada ciudad. El mar por una parte, rompiendo en las rocas y el frío acercándome más, un inmenso parque por otra... y el cristal... el cristal a nuestras espaldas reflejando nuestra amistad...

Supongo que es normal que vengan y vayan estas sensaciones. Y supongo que, a pesar de todo, es normal querer volver a sentirla a mi lado, querer volver a ir con ella a estos sitios. Antes, me habría puesto como recompensa a todo el esfuerzo de los estudios una visita a tierras lejanas... hoy me falta ese aliciente... ahora no lo tengo, pero me gustaría no perder esa ilusión de volver a tenerlo... a tenerla...

Muchas veces me pregunto si seguirá acordándose de mí como lo hacía... A ver, sé que no me ha olvidado, pero no sé... me pasa que escucho una canción y yo la recuerdo, me pasa que veo algo y me viene a la mente algo que viví con ella... No sé, a veces pienso que todo esto lo hemos perdido y me da pena...

No sé, supongo que estos días que estoy estudiando todo el día, que físicamente no estoy al 100%... pues me están pasando factura... y estoy más "pensona" (de pensar xDDD) de lo normal... y la echo mucho más de menos. Sí, sé que decidí darle un espacio para no saturarla... sí, sé que no es algo que hayamos decidido las dos, pero sé que es lo que debía hacer... la estaba perdiendo poco a poco... ahora dudo si me sigue quedando un rayito de esperanza... creo que estoy perdiendo toda esperanza... y a la vez creo que soy la única que piensa en recuperar algo de lo que había, no todo, eso es imposible ya, pero sí algo... sí ese estar juntas y sentirme a salvo de todo... Era como estar en un mundo a parte fabricado por nosotras y para nosotras...

En fin, no me hagáis mucho caso porque llevo unos días regular con algún bajoncillo tonto y eso... me pone tonta (claro, es que las que somos tontas es lo que tenemos... xD)

Como un concierto de esta mujer... ¿seguiremos teniéndolo pendiente juntas?

Ains... =$

Soy así...

Creo que si de algo me puedo sentir orgullosa, es de ser completamente sincera con mis sentimientos. Pero quizás esta vez se me haya ido de las manos, quizás esta vez sea porque no había sentido nunca nada así.

Por eso mismo, soy incapaz de mentir o, mejor dicho, hacer pensar a los demás que estoy de una manera que no es. No puedo decir que estoy ilusionada con nada cuando no es así y no puedo decir que sigo sintiendo lo mismo de siempre... Suena contradictorio y enrevesado, verdad? Supongo que así son los sentimientos, que cuando menos te lo esperas te arman un cacao en la cabeza y en el corazón que a veces deseas que nunca te hubiera pasado...

Y ahora mismo no estoy preparada para querer a nadie más, ni siquiera sé si estoy preparada para ser nada con nadie, ni siquiera buena amiga... a veces me da la sensación de que tarde o temprano acabaré metiendo la pata y mandándolo todo a freír espárragos... pero es mi sentimiento y necesito que me dejen sentirlo así...

Así que de momento voy a pensar en mí todo lo que pueda. Seguiré siendo yo misma, porque creo que no soy tan mala, pero me resguardo y me retiro de ciertas cosas. Estoy agotada de hacer daño y de que me hagan daño... sin intención de ello, pero al final es lo que pasa...

Yo sigo teniendo planes, no me rindo... sigo estando ahí al 100%, las 24 horas, eso SIEMPRE será así... pero a veces hay que hacerse a un lado un tiempo y dejar descansar a los demás, porque quizás esas personas no estén al 100% conmigo... pero yo cuando quiero a alguien, sea como sea... nunca lo dejo del todo, sólo espero que lo sepan y no se olviden que sigo ahí... Yo soy así, lo siento... y aunque las cosas no sean nunca de la misma manera... siempre pueden ser mejor que ahora...

A ver si me centro en lo que toca... y dejo mi corazón a un lado unos meses...

Siempre la miro...

Ayer la volví a ver, sí... ella no lo sabe pero la ví, la observé y vi en sus ojos esa ilusión de la amistad, esa sonrisa de quién no sabe que las cosas cambiarán en un tiempo, la sonrisa de quién siente tanto que no le cabe en el cuerpo y tiene que salir asomado a una sonrisa...

Y volví a escuchar su risa, volví a escuchar su voz... pero ella no lo sabe, ella no me habló... el silencio es nuestro idioma... un silencio no cómplice, un silencio atronador, de esos que hacen más ruido que una bomba porque bombardea tu alma... pero yo la escuché.

Y ví como ella me miraba, con sus ojos sonrientes, me miraba con la ilusión de un tesoro recién encontrado...

Y unas lágrimas cayeron irremediablemente de mis ojos...

Esos locos bajitos...

Este fin de semana lo he pasado con mis sobrinos. Se han quedado a dormir en casa y bueno, los he disfrutado como siempre. La verdad es que aunque me agoten y me dejen para el arrastre me encanta tenerlos en casa =) Me hacen olvidar todas las cosas regulares que hay en mi vida, que no son pocas!! Así que tienen un gran poder... =D

Entre otras cosas, acabé con los brazos pintados de boli rojo porque mi sobrina me quería hacer "tatuajes" así que la dejé. Sí, quizás no debería pero si hay una maestra en su cole que les hace dibujos en el cuerpo... pues yo también me dejo. Además tampoco es tan malo... Aunque claro, eso habrá que preguntárselo a mi cuñada que esa misma tarde había tenido que duchar a mi sobrino porque al bicho no se le ocurrió otra cosa que pintarse toooodo el cuerpo con boli... y sí, fue así porque cuando vino a casa aún le quedaba un poco de boli azul... en la nucaaaaaaaa!!! xDDD Cómo llegó ahí??? xD

Y bueno... las manos también me las pintó. En el dedo corazón escribió "Te quiero" y me dijo que era para decirle a quién yo quisiera que le quería. Entonces levanté el dedo y se lo enseñé... Se me calló la baba con su enorme sonrisa... y más aún cuando de repente ella también levantó su dedo!!! =D Así que ese gesto, que no está muy bien visto, adquiere un nuevo significado a partir de ahora para ella y para mí!!! =p

Y entre conversaciones de novios (hay que ver cómo anda la generaciones de hoy en día... tiene 7 años [en 13 días cumple 8] y me contaba que tenía 3 novios y de esos ya no le queda ni uno, pero tiene un par de pretendientes, entre ellos alguno... más pequeño!! Le van los jóvenes a mi enana!! xD), del cole, de la fiesta de cumpleaños y demás... volvió a surgir una conversación que no es la primera vez que me cuenta... su mayor miedo... =S

Y es que su mayor miedo no es a las arañas, ni al coco... no, ella tiene miedo a la muerte!!! =S Sé que ha soñado bastante con ella y la verdad es que a veces no sé muy bien qué decirle. Supongo que con todo las operaciones de su hermano puede haber desarrollado un miedo a perderlo, no sé... Yo lo único que pude decirle es que no hay que tener miedo a la muerte y que le queda mucho para que eso pase. Su respuesta fue... "¿Y qué? Pero me da miedo!!" Pues sí, si algo da miedo qué más da que te digan lo que te digan... seguirá dándote miedo... pero bueno, intentaremos tranquilizarla, que para eso está la tía!! ^^ Yo no recuerdo si de pequeña pensaba en eso, pero supongo que es causa de las circunstancias, no? =S

Y poco más que contar!! Ahora estoy de lleno con las opos, aunque debería darle más fuerte, creo que voy a empezar a aislarme porque ya van a sacar la convocatoria y se están oyendo ya fechas!! Y voy muuuuuuy atrasada... así que a ver si consigo que el tiempo me sea más rentable porque vamos... BUF!! Qué agobio!!! Qué ganas de que pase y dedicarme a desestresarme!! xDDD

Perderme en un abrazo...

Hoy tuve una prueba más. Nada difícil ni doloroso como algunas de las otras, esta vez ha sido recoger unas muestras y sacarme sangre... y creo que estas pueden ser las últimas porque no me ven nada, así que tengo que esperar al 2 de Junio para ver qué me dicen... Seguro que me dicen que es cosa de los nervios, que haga yoga y que relativice mis problemas...

Quéeeeeeeeee fácil!!! Joer, sé que no debo ser como soy, porque me afecta en cierta medida todo, pero no puedo pasar tan fácilmente de los problemas, soy como soy... pero bueno, ahora llevo un tiempo un poco mejor. Será que estoy centrándome en una sola cosa que me absorbe gran parte del día, no sé... pero aprovecho la tranquilidad.

Sí, estoy tranquila, aunque eso no quiere decir que esté bien del todo, pero supongo que voy llevándolo como puedo y como sé. Dicen que el tiempo todo lo cura, no? Pues será verdad... lo que pasa es que yo soy una cabezona y no me resigno!! =p

Y... con todo... estos días me apetece perderme en un abrazo, pero no un abrazo cualquiera, sino un abrazo de esos en los que sientes a la otra persona fundida contigo, en los que sientes que esa persona quiere estar en ese momento tanto como tú y que te da ese cariño que necesitas ya sea con alguna caricia o algún beso, o las dos cosas... Ese abrazo al que te aferras como si fuera tu tabla de salvación, al que te aprietas tanto que puedes sentir cómo la otra persona respira y escuchar su corazón hasta que consigues acompasarlo al tuyo... Ese abrazo que tuve en aquel momento y que ha quedado grabado a fuego en mí... y que no hablo de amor de pareja, eh? Que siempre pensamos en lo mismo... =p

Y... con todo... me gusta pensar que, a pesar de todo, no voy a tener que renunciar a que ese abrazo se repita algún día... no muy lejano... ¿Ilusa? No, simplemente creo en nosotras... Repito, ¿seré demasiado ilusa por pensar así? =S Últimamente no sé muy bien a qué atenerme, ni si seguir creyendo en nosotras tanto es lo correcto o si será una pérdida de tiempo o sí estaré haciendo el ridículo y seré la única que piensa así. Probablemente... Jo... Voy a ponerme a estudiar que así dejo de pensar un rato... :$

No sabes cuanto te echo de menos...

Este fin de semana he estado currando a tope, 34 horas en un sitio más o menos sola... así que el finde ha dado para muchas cosas.

Por una parte me ha dado para despejarme, para salir de mi casa y dedicarme a otra cosa que no fuera la oposición (aunque me llevé una libretita en la que apunté algunas ideas para las unidades didácticas... hay que aprovechar todos los momentos de inspiración) y también, entre otras cosas, para darme cuenta de lo básicos que son los tíos y que les ponen a una tía buena delante y su cabeza gira totalmente sin ningún pudor ni ninguna intención de ser discretos (eso por no hablar de otros gestos como llevarse la mano a cierta parte de su anatomía a la que valoran muchísimo cuando una chica guapa les sonríe... patético, en serio!! ¬¬')

Y, sí, lo hice... sobre todo me dio para pensar en ella, en lo que he perdido. Me dio por pensar en lo sola que me ha dejado o, mejor dicho, en lo sola que me he ganado quedarme... En que siempre estaba pendiente de mí, cuidándome como nadie y que eso a mí me llenaba de energía y de ganas de sonreír. Es curioso... nos dábamos absolutamente TODO... y creo que ese ha sido el problema de estar como estamos (Nota mía y para mí: comenzar a hablar y pensar menos en el tema y no daros tanto la tabarra... pero ahora necesito sacarlo de alguna manera)

Esos detalles que teníamos, creo que las dos. Cuando un toque al móvil significaba tanto y cuando una mensaje al móvil mientras tenía que estar 34 horas trabajando hacía que sonriera por la suerte de tener una amiga que pensaba en mí tanto como yo en ella. Volver a casa y saber que, aunque me tuviera que acostar pronto porque al día siguiente madrugaba, ella estaría ahí saludándome, mandándome un mail o dejándome algo escrito en el msn (qué alegría me daba ver que aparecía su ventana escrita aunque ella no estuviera allí) Y qué decir de la locura de volver de fiesta y quedarse despierta un ratito más para mandarme un sms cuando yo me fuera a currar... Y un millón de cosas más que llenaban los días, las horas, los minutos,...

Y creo que todo se ha ido en parte por mi culpa, sí, porque la he querido demasiado, la he querido como no se merece... porque merece que la quieran más aún y que la quiera alguien que realmente se merezca tenerla de esa forma. Porque no me arrepentiré nunca de este sentimiento, pero quizás sí debería haber hecho las cosas de otra manera.

Y porque aún la sigo queriendo como no se imagina (aunque no sirva para nada)... y porque esto me duele muchísimo. Y me cuesta, sí, qué voy a hacerle. Soy lenta para estas cosas y ahora aún más porque no me siento segura, me siento sola ante el "peligro" y, aunque sigue ahí, sigue distante, lejana y completamente diferente... supongo que a ella le pasa lo mismo conmigo. Yo echo de menos a mi amiga, ya no la tengo... y sí, puedo acudir a ella cuando lo necesite y sé que lo haré porque sigo confiando en ella, pero... ¿y ella? Ella no, así que... no estamos en igualdad de condiciones, la verdad.

Además, como me dijo ella, los amigos están para darse buenos momentos y alegrías y yo ya no le doy eso. Vamos, lo que yo decía cuando le decía que echaba de menos que sonriera conmigo, que nunca ha significado que se riera de mis chistes, pero cuando lo digo no me entiende y, sin embargo, luego sale que es parte del problema.

Mientras ella sea feliz así... yo intentaré serlo también... pero sin ella todo cuesta más. Tuve oportunidades de arreglarlo y parece que no lo intenté, eso me dijo... supongo que es así, ya no lo sé.

Yo la sigo echando de menos...

Dónde está mi valentía...

Qué difícil se me están volviendo los problemas del "corazón"... Con lo que yo era!! Siempre valiente para afrontar los sentimientos y ahora soy como un perrillo asustado... que parece imponente ante la gente, pero que en cuanto me descuido estoy bajando la cabeza y escondiéndome... alejándome asustada hasta de las manos que se acercan a acariciarme...

Soy incapaz de hablar de nada de lo que siento y cuando digo algo que tenga que ver con un sentimiento de cariño o amor (en todas sus variedades) corro a aparentar que ha sido una tontería y a envolverlo entre bromas... como si al decir eso pudieran entrar dentro de mí y desnudar mi alma... antes yo misma me desvestía, ahora no soporto la idea de que alguien haga jirones con ella...

No soy capaz de decir lo que me duele, ni aún con esas personas a las que entregué esa alma, ni con esas con las que lo que me costaba era estar en silencio. No soy capaz de hablar de nada... absolutamente de nada que pueda arreglar algo porque he llegado a la conclusión de que voy a hacerlo peor...

Y volví a desgarrarme yo misma el alma, a hacerla jirones, llorando en silencio en la oscuridad de mi habitación. Como hacía tiempo que no lloraba, como cuando sé que tengo que hacer algo por estar mejor, algo que no me gusta, pero que al fin y al cabo ya estoy haciendo... pero las palabras siguen sin salir, porque... porque la tristeza se apodera de mí... porque tengo miedo...