Robaron mi privacidad...

La verdad es que acaban de hacer lo peor que me podían hacer... mi hermano ha estado fisgoneando en mis páginas. Tengo fotolog y ha estado leyéndolo... y para colmo me deja un mensajito en él porque me ha hecho una entrada en el suyo dándome lecciones. Me río o lloro? Se piensa que sabe de todo y no tiene ni puta idea de nada...


Estoy cabreada y ya no sé qué hacer. Por qué ahora no voy a poder postear allí, ni aquí porque creo que esto también lo controla. No es que tenga nada que esconder, pero es mi vida y escribía tranquilamente hasta ahora.


Sé que al blog puedo cambiarle la dirección... pero lo que me da rabia es que no pueda estar tranquila en mi propia casa. Odio que se metan en mi vida cuando yo no me meto en nada. Sí, una vez entré en su fotolog... pero una vez, no más. No me interesa lo más mínimo su vida, respeto su vida privada y no digo nada, ni le pongo mensajitos en su fotolog.


Me siento vigilada por alguien que no tiene por qué mirar nada de mi vida y que debería mirar primero su vida para luego poder cambiarla... Y lo más triste es que se piensa que él lo sabe todo y que es perfecto y está a un punto de pegarse una hostia contra el suelo.


Perdón por las palabras malsonantes, pero estoy rabiosa... ya no estoy tranquila escribiendo...


Supongo que hay problemas más graves... pero para mí mi privacidad es muy importante y, poder escribir tranquila... es aún más importante.

Para vivir un gran amor...

Anoche, quienes ven HC, vivieron uno de los momentos más agrios de la serie con la muerte de uno de los personajes: Lola.

Un personaje que llegó rápido y se marchó rápido, pero que a nadie le fue indiferente. Un personaje entrañable, un personaje tierno al que te daban ganas de abrazar cuando salía comiéndose una de esas chocolatinas a las que acudía como forma de aplacar su estrés al no tener una vida amorosa satisfactoria. No hay que olvidar que Aimé huía literalmente de ella y que con Rai tuvo un tira y afloja hasta el final... que se saldó con un anillo de compromiso y la muerte.

En fin... que yo no sé cómo me las apaño que se cargan a todos los personajes de las series que más me gustan (no voy a decir series por si alguien no lo ha visto... para que no sepa quién muere xD)

Pero esta actualización no iba de eso, bueno, sí, pero no xDDD Esta mañana me han preguntado... ¿Por qué no existe un amor así en la realidad? Mi respuesta ha sido clara y rotunda: Ese amor sí existe.

A ver, yo no sé qué caracteriza esa clase de amor que había entre Rai y Lola, es más, creo que si no hubiera sido porque Lola murió en sus brazos... hubiera sido una historia de amor como "otra cualquiera". Tenían lo que todas las parejas que se quieren, momentos buenos, momentos malos, el comienzo de una relación (porque aunque hayan estado jugando durante tiempo ahora es cuando eran una pareja)

Yo, como dicen por ahí, creo en el amor... y sí que creo que existe el amor verdadero. No sé cuánto puede durar, pero sé que mientras dure es posible. No soy utópica, sé que a veces el amor se acaba, pero también sé que muchas veces no se acaba, que hay parejas (quizás las menos) que viven toda su vida queriéndose, cuidándose y todo como el primer día.

De hecho, de un tiempo a esta parte lo creo más que nunca. Tengo una amiga que me cuenta un montón de veces la historia de sus abuelos y yo... yo quiero un amor de esos. Ella no lo sabe (aunque creo que se me pone cara de tonta, aunque disimulo, eh? 8-) xD), pero me encanta que me hable de ellos porque es el ejemplo de un amor que dura, un amor que se cuida día a día, un amor de cariño, un amor de detalles... ese, ese es mi amor. Ese es el que sé que voy a dar, ese es el GRAN amor, el amor basado en el quererse día a día, en los pequeños detalles.

Y sí, no sé cómo voy a ser cuando tenga pareja, ni sé si a lo mejor si tengo varias con todas seré igual... pero ese GRAN AMOR estoy segura que existe.

Sé que hoy en día parece que "venden" más los malos tratos, las rupturas... pero yo seguiré buscando ese amor, porque sé que lo encontraré, porque sé que ese amor está en las manos de cada uno... Y si ahora hay que acudir a las películas, si se ve en una serie de televisión, si lo vemos ahí... es porque existe en la realidad... porque en algo tienen que basarse, no?

Hay tantas canciones de amor... que pondré una que estoy escuchando últimamente bastante... pero podéis elegir la canción que más os guste, eh? =p

Cansada...

Sí, he cambiado mucho de un tiempo a esta parte. La verdad es que yo lo noto y los demás también, pero es que estoy cansada de muchas cosas.

He dejado de decir "te quiero" porque sí. A ver, no es que antes cuando lo decía no lo sintiera, simplemente antes lo decía más a la ligera. Y no es que se me haya pegado de nadie la insensibilidad (porque ni esa persona es insensible ni yo me lo considero), es que es así como lo siento... soy incapaz de decir nada que no sienta.

Unas personas alegan que he dejado de ser amiga de ellas, otras que soy una borde, pero en realidad lo único que soy es sincera. Por lo menos yo lo veo así. No voy a decir que quiero a alguien con locura cuando no me sale, no? :$

Además de todo esto he de decir, por si nadie lo sabía, que no puedo arreglar el mundo, que no tengo respuesta para todo y que no me gusta que nadie se aferre a mí para poder con su vida porque yo también puedo fallar a la gente (como parece que estoy haciendo ahora mismo por lo que se ve)

Yo no voy a dar la espalda a nadie, no. Pero cuando llevas meses y meses escuchando lo mismo, cuando sólo te buscan para hablar del mismo tema y todo lo demás da igual... llega un momento en que no te quedan más palabras de apoyo, no te quedan fuerzas para dar palmaditas en la espalda, yo no lo sé todo y, sobre todo, no puedo cargar a mis espaldas con los problemas de los demás. Y cuando esas personas piensan que la solución pasa por quitarse de en medio... yo no tengo solución para eso. Sé que estoy quedando como una "hija de puta" pero es así, la verdad... es lo que siento.

Yo también tengo que lidiar con mis propios problemas, mis propias dudas, mis cosas... y quizás yo hable menos de ellos, pero eso no quiere decir que no los tenga, simplemente no me apetece hablar.

Y hoy han hecho lo peor que me podían hacer (y que ya hicieron una vez): poner a una persona como culpable de mi alejamiento, pensar que la llegada de esa persona ha hecho que me aleje del resto, cuando no es así. Y si algo me ha dolido ha sido eso... porque al fin y al cabo siempre estoy para esas personas que acuden a mí. Siempre las escucho, siempre intento que se animen... pero no puedo, no soporto, que nombren a quién más quiero para nada que no sea bueno... lo siento, pero por ahí no paso.

Y bueno... ahora mismo han "desaparecido" varias personas de mi vida... pero qué más puedo hacer? Si yo siempre estoy ahí... Me estoy acostumbrando a que se vayan alejando...

Por supuesto hay una persona que se lleva todo mi cariño, que se gana día a día mis "te quiero"... pero es porque ella está ahí día a día, no me ha dejado sola nunca desde que la conozco... y eso a veces parece que es difícil de entender, pero eso para mí es una AMISTAD.

Y aunque no sé si tiene mucho que ver... me gusta esta canción...

Sueño...

A veces cierro los ojos e imagino una vida que no es la que vivo. Imagino todo lo que deseo tener, todo lo que quiero que me pase... pero a veces eso no depende de una misma, no siempre se puede tener lo que se quiere, no se puede tener lo que más se desea.

A veces una canción hace que mi imaginación vuele y te imagine entre mis brazos. Que imagine que estás conmigo en alma, cuerpo y corazón. Que deseas tanto como yo estar conmigo. Pero al final la canción siempre acaba y mi imaginación tiene que volver con las manos vacías.

A veces me digo que conseguiré que todo eso cambie, pero luego pienso que tengo de ti todo lo que puedes darme. Y soy feliz porque estás en mi vida, pero siempre pienso que sería aún más feliz teniendo más de ti. Al final siempre pienso que si es así... es porque es lo mejor.

Y lo peor de todo es que no voy a encontrar nadie que me quiera como tú... y tú no vas a encontrar nadie que te quiera como yo. Porque lo nuestro es un 'amor' único e irrepetible y sólo se hace realidad entre las dos.

Y dicen que la esperanza es lo último que se pierde... pero yo no puedo esperar. Y aunque no pueda... sé que siempre te voy a esperar. Ojalá te levantaras un día y me pidieras que estuviera a tu lado... no tardaría nada en estarlo. Porque es lo que más deseo en este mundo. Porque ya he probado lo que es estar a tu lado y quiero volverlo a sentir sin pensar que hago mal.

Y es esta potente capacidad de ensoñación, de imaginación y de deseo lo que me hace quererte... y... ¿sabes? Espero no perderla nunca, porque aunque sé que pasará... es lo que me hace sentirme viva.

En un solo segundo...

Fuera sopla el viento,

Fuera está lloviendo,

Un aullido aterrador

Yo te observo mientras duermes,

Respirando dulcemente,

En la calma de esta habitación

Todo lo que siento,

Llueve desde dentro,

Aguacero de electricidad

Y al besarte en la mejilla

Yo creí que me moría,

Se rompía este pobre corazón

Quiero besarte,

Tengo miedo a despertarte

Entro en tu sueño

Y te grito desde lejos

Que te quiero

En sólo un segundo

He comprendido lo que importa y lo que no

El fin del mundo, la tormenta, el dolor,

Quedan muy lejos de esta habitación

Fuera sopla el viento,

Fuera está lloviendo,

un aullido aterrador

Pero un susurro nos envuelve,

Nos abraza lentamente,

Como un mantra conocido por los dos

No son fantasmas

Es mi espíritu el que habla

Entra en tu sueño y te grita desde lejos

Que te quiero

Creo que sí, que he cometido el error de convertirte en parte de mí... de convertirte en mi centro. Ahora es cuando más claro tengo que debo empezar a dar pasos... Espero no perderme, pero, sobre todo, espero no perderte en el camino.

Tiene que nacer un nuevo día en mí...

Tonta...

A veces, como todos los seres humanos, tengo miedo. Quizás un miedo absurdo, pero es mi miedo, basado en lo que ya he vivido antes con otras personas.

Sé que soy injusta, sé que no debo meter a todo el mundo en el mismo saco y, aunque no lo parezca, no lo hago. Sólo que vuelven a mí cosas y vuelve a mí el miedo, mi miedo.

Y todo va acompañado de que no me encuentro del todo bien, que no sé si es mi amiga la regla o que estoy agobiada por el no saber qué pasará. Por ver que aunque intento caminar no puedo dar muchos pasos. Acompañado de que no sé qué es lo que quiero... no, no lo sé, a estas alturas!!

Y te pido perdón por todo esto. En el momento en el que no debería ser un "problema", siempre soy oportuna, verdad?

Y a veces me gustaría mandarme a algún sitio... pero sigo viviendo conmigo misma.

Y pasará... pero tengo ganas de que sea ya y que no dure mucho más.

En fin... que a veces una se pone tonta y no puede evitarlo.

De vuelta (con retraso)...

Pues sí, ya volvimos de Madrid y sí, ya hace bastantes días, pero entre unas cosas y otras no he podido hacer la entrada. La verdad es que estoy un poco perra para actualizar esto xD Y como siempre me propongo actualizar más amenudo, pero al final no lo cumplo... pues que no lo voy a decir más porque sino va a quedar más patente que soy una pedazo huevona.

Bueno, voy a dejar ese tema a un lado que estaba para hablar del finde en Madrid y no para sacar a luz mis defectos ^^

Pues la verdad es que fueron 4 días atípicos. Aunque alguna persona no lo piense... me lo pasé bien y estuve a gusto. Y mira que en mí eso es difícil cuando voy con 3 personas que apenas conozco... Sí, soy rara, qué le voy a hacer!!!

Este viaje me ha dado para conocer más Madrid, darme cuenta que me oriento aún mejor de lo que pensaba, pero sobre todo me ha dado para conocer mejor a la gente, para conocer más la forma de ser de las personas que ya conocía.

Pero bueno, lo que vengo a deciros es que no me apetece contar así con pelos y señales lo que hicimos porque hicimos bastantes cosas... pero puedo resumirlo: andamos una pechá!!! xDDD

He visto cosas que ya había visto e, increíblemente, cosas nuevas =p Esta vez hemos estado en El Rastro. He de reconocer que tenía la imagen de El Rastro muy diferente a la que ví, vamos que El Rastro (sin ánimo de ofender a nadie) es un mercadillo de pueblo, pero como dicen los malagueños que iban conmigo, bastante más soso, puesto que nadie gritaba ni nada parecido. Digamos que es un mercadillo elegante xDDD Pero estuvo bien.

Después visitamos lo típico. El centro de Madrid da para mucho: Gran Vía, Sol, Plaza Mayor, Plaza España, Palacio Real, los Jardines de SABATINI =D (recordé el nombre!!! xD). Nos dio hasta para ir al cine de Callao!!! =) Y dar un paseo en coche antes de irnos cada uno a nuestro destino (bueno, yo para Valencia y ellos para Málaga) por la Castellana.

Por supuesto no faltó paseo por El Retiro, aunque esta vez no fuera al Palacio de Cristal a sentarme allí tranquilamente, y luego a Atocha. Nunca había estado en Atocha. Fuimos a ver el monumento a las víctimas del 11-M... y la verdad es que me dio hasta cosilla entrar en aquella sala.

Y por supuesto vimos un montón de famosetes xD Empezamos por la más famosa de todas??? Beatriz Puigcorbé que a la traducción es María Pujalte xDDDDDDD Luego ya pasamos a Ronaldinha (a la que la malagueña reconoció correctamente y no como a Beatriz Puigcorbé xDDDD), Angy (Física o Química), Millán Salcedo (Martes o Trece... no sé cuál de los dos xDDD), Luis Rollán (periodista amigo de la Pantoja), un periodista gay cuyo nombre no pudimos acordarnos y que confundimos con Fernando Sabater xDDD y creo que nadie más... bueno, sí... EVA AMARAL... pero claro... yo no la ví ¬¬' porque aquí la malagueña amiga mía avisó tarde!!! xDDD Mierda!! Es la única que me hubiera molado ver así de tan cerca y sin arreglar xD Pero bueno, me conformo con verla en los conciertos ^^ No sé si se me olvida algún famosete... pero ya me lo recordarán sino... =p

En fin... 4 días llenos de anécdotas, frases, momentos y situaciones.

Y yo... yo con nuevas ganas de ver a cierta persona... que aunque no lo parezca la echo un montón de menos y cada vez es más el vacío que siento cuando me tengo que separar de ella... No podía faltar mi parte pastelona, no? :$

Y la banda sonora del viaje...

A la capi...

Pues sí, otra vez xD Qué le voy a hacer si me citan allí y yo no puedo decir que no??? =p

Pues el viernes parto rumbo a la capital otra vez, allí me volveré a encontrar con una personita a la que tengo muchas ganas de ver, de abrazar y de que me pique y yo poner cara de picona =) Aunque me ha dicho que va a ser buena... yo sé que alguna hará... porque le sale, porque es así, porque no puede dejar de hacer de las suyas xDDD Pero bueno, ya se me ocurrirá cómo hacerle alguna también (H)

También tengo muchas ganas de hablar con ella cara a cara, aunque no paremos de hacerlo, pero verle la cara es diferente, y aunque hablemos de nada relevante... para mí todo lo que me diga es importante =)

Y bueno... a parte de esto (que es lo mejor de la semana), ando estresada intentando dar pasos en la vida. Creo que casi tengo decidido lo que voy a hacer, pero son tantas las cosas que rondan la cabeza... Es un ir y venir de cosas y aunque sé que no puedo pensar antes de que pase algo, ni de que me den una respuesta... pero no sé, para mí es necesario pensar las cosas, sopesar pros y contras... y aunque muchas veces es mejor no pensar en nada, siempre hay que hacerlo porque día a día van pasando cosas y no puedo ignorarlas...

En fin... que no sé cómo irán las cosas, pero vamos, que haga lo que haga sé que será para bien, que todo lo que haga me llevará a madurar y a ser lo que quiero ser... y que nunca es tarde si la dicha es buena =)

Y es que pensar sin querer hacerlo... es chungo xDDD