Altibajos...

Hoy estoy más tranquila.

Tengo algunos días en que me enfado con el mundo, pero me suele durar poco, me pasa y luego reflexiono y pienso y veo que no estoy haciendo las cosas mal del todo. En realidad creo que estoy haciendo lo que debo, que sí, que estoy luchando contra mí misma, pero en el fondo se supone que es por un bien mayor, no?

Y los días pasan... y bueno, aquí estamos.

Y conforme me digo las cosas a veces siento que es para autoconvencerme, pero bueno... las cosas son como son y yo ya no puedo hacer mucho más.

Nunca había tenido tantas ganas de rebelarme, nunca me he tenido por una chica rebelde. Ni siquiera en casa. He podido ser algo contestona con mis padres, pero en el fondo no creo que más que cualquiera. Ahora me siento rebelde conmigo misma, no estoy conforme... pero por otra parte pues intento relajarme (porque no es bueno para mi salud). Intento respirar y no dejarme llevar demasiado por los cambios de humor que tengo, que son muchos y, sobre todo, intento no pagarlo con los demás.

Yo no puedo dejar de ser quien soy, no puedo dejar de ser como soy, pero sí puedo mirar por el bien de los demás... y si es lo que los demás quieren... pues ahí que lo hago. No me considero una persona que vaya haciendo daño a la gente y si lo he hecho es sin darme cuenta.

¿Y sabéis de qué tengo ganas? De irme!! Aquí en casa me ahogo, no me encuentro del todo a gusto, pero también soy consciente de que no tengo dónde ir, que no es tan fácil y que no tengo los medios (y que en el fondo es porque no he encontrado mi sitio y me siento inútil y sin poder ayudar a nada...). A ver si sale ya la dichosa lista definitiva de tutores del CAP y por lo menos me entretengo con algo mientras pienso qué hacer con mi vida...

Y qué actualización más rara, no? Digo cosas pero no digo nada... Estoy así, rara!! Bueno, es que yo soy rara...

Voy a plantearme lo de hacer yoga y tomar tila o algo que relaje... xDDD

Esperando...

Hoy "he ido" (ha ido mi padre) a tomar turno para el médico (otra vez). Hace un par de semanas fuí para ver los resultados de unos análisis y para consultar unas molestias que tenía desde verano. Sí, sé que lo dejé demasiado tiempo, pero se agravó desde Noviembre y ya decidí que no iba a dejarlo pasar (me acojoné un poco-bastante, vamos)

Bien, los resultados de los análisis no fueron los esperados (aunque no graves tampoco). El ácido fólico bajo (cosa que ya sabía pero que dejé pasar... otra vez mal hecho) y la prolactina (creo) alta. Se ve que esto último preocupó a la médica porque me ha adelantado los próximos análisis y he pasado de hacérmelo cada año a dentro de un par de meses.

Las molestias (en el estómago) pueden ser por "colon irritable". Me mandaron pastillas para 20 días y me dijeron que si no se me pasaba que fuera para mirarme más detenidamente. Bueno, pues mañana termino con mi sesión de pastillas para el estómago y... a días no me encuentro mejor. Así que tengo que volver. Es más, estoy asustadilla porque tengo antecedentes familiares de enfermedades en el colon... graves... y no sé, ¿mejor no dejar de ir aunque esté mejor, no? Porque hay días que estoy bien pero otros no... :$

Bueno, me han dado fecha para el 3 de Marzo. Si lo miramos bien no es tanto tiempo, hay cosas para las que tienes que esperar más, pero espero que lo mío no se agrave... porque tengo miedin. A todo esto se suma que en Diciembre fuí al dermatólogo y estoy a la espera de que me llamen para operarme de un lunar y una verruguita...

Así que como siempre me pasa... cuando empiezo con un médico, todos vienen juntos. Estos días estoy tomando 5 pastillas diarias (más el protector de estómago, porque si no eso puede ser un pelotazo flipante) y aunque todo el mundo me dice que hay que tomarlas porque es para mi bien (y lo sé) es un poco agobiante ir todo el día tomando pastillas. Además que parezco una "yaya" con tanta pastillita y sólo tengo 25 años!!!

Y no sé por qué os cuento esto, sólo es que hoy no tengo muy buen día, me va a bajar la regla (para lo que por cierto también me tomo pastillas u_u) y sobre todo es porque he tenido un sueño horrible en el que estaba muy enferma, me he despertado removida y me ha entrado más miedo aún ='(

Hoy me voy a permitir estar triste, hoy me voy a permitir estar asustada... pero espero que no dure mucho, porque no me gusta, porque no va a ser nada y aunque lo fuera tengo que seguir, no?

Ains... ='(

Si pudiera vivir nuevamente...

Instantes

Si pudiera vivir nuevamente mi vida. En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida: claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría más con los niños, si tuviera otra vez la vida por delante. Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

*** *** *** *** ***

Me encanta este poema de ¿Borges? (dudosa su autoría hoy en día). Me gusta porque es un canto a la vida, porque dan ganas de coger e irse por ahí a disfrutar, de irse y no pensar en nada... porque ¿qué hay más bonito que aprender poco a poco? ¿Qué es más gratificante que ver que tienes miedo a algo pero que lo superas y te lanzas de cabeza a la piscina?

Me gustaría relajarme y dejarme llevar más, aunque me equivoque... siempre aprenderé de esas cosas. A veces de esos errores salen las mejores cosas de la vida de una persona.

Pensaría menos, analizaría menos las cosas que hago, aprovecharía los momentos que me vienen y dejaría que mi corazón mandara más aún en mi vida (aunque sé que muchas veces hay que ponerle cabeza al asunto)

¿Que posiblemente lo pasaría mal en algún momento? Por supuesto, pero nunca me arrepentiría porque todo lo habría hecho de corazón, sintiéndolo...

Hoy en día me arrepiento de pocas cosas de las que he hecho... pero si pudiera vivir nuevamente... me arrepentiría de muchas menos y haría lo mismo que he hecho hasta ahora.

Qué está pasando...

De vez en cuando me pasa que veo las noticias mientras como... y no entiendo cómo puedo tragar porque se me hace un nudo el estómago, el corazón se me acelera, las lagrimillas quieren asomarse y pienso en lo injusta que es la vida y en las ganas que tengo de aprovecharla (aunque muchas veces soy consciente de que no lo hago)

Hoy estaba viendo las imágenes del entierro de los niños de Sant Boi y es como si me hubieran pegado un bocado al corazón, cómo la vida es tan injusta... Veía cómo el temporal ataca España sin ningún miramiento, cómo la crisis deja en el paro a miles de personas y... ¿qué se puede hacer? ¿En serio no hay ninguna solución? Sé que las cosas naturales no podemos pararlas... pero, ¿y lo otro?

Ayer viendo "Escenas de matrimonio" (no me gusta nada de nada pero ahí estaba puesto) llegué a agobiarme muchísimo. No hacían más que hablar de que si la crisis, que si despidos, que si dinero... Nunca le he dado importancia a tener más o menos dinero, aunque soy consciente de que sin él no se hace nada. Siempre he tenido la eterna discusión con mis amigos... "El dinero no da la felicidad!" me decían siempre que les decía que pasaba de salir porque no tenía dinero... y yo siempre contestaba... "No, pero ayuda a conseguirla" No es que sea materialista, pero es verdad que con un buen sueldo a final de mes se puede vivir más tranquilo.

A mí el dinero me da un poco igual, me gustaría tenerlo para poder disfrutar de lo verdaderamente importante... Me gustaría tenerlo para poder centrarme en mi, en disfrutar del tiempo, poder ir a donde está esa amiga que necesita un abrazo o una palabra de ánimo y animarme yo con ella, me centraría en reír, en sonreír, me centraría en luchar por lo que quiero sin pensar en las posibles consecuencias y no en pensar que tengo que encontrar un trabajo... un trabajo!! Algo verdaderamente difícil a día de hoy... en serio...

Me encantaría tener dinero para viajar a todas las partes del mundo, conocer muchos sitios, leer mucho y escribir aún más, hacer que mi madre no tuviera que trabajar más (que haber trabajado ya 40 y pico de años creo que es suficiente), ayudar un poco a esa gente que lo necesita...

En definitiva me centraría en VIVIR y disfrutar de la vida y de esa chispa y esa luz que tiene... sin más preocupaciones que ser y hacer feliz a los demás... ¿Sueño?¿Utopía? Seguramente... Además ahora de estas cosas muy pocas me robarían el sueño... prefiero luchar por cosas al alcance de mi mano...

El día menos pensado... lo volveré a tener todo...

Se me va la pinza, no? 8-) Pero todo tiene su significado, tranquilas... que loca estoy, pero aún lo controlo =)

Tiro la toalla (a ver cuánto dura)...

Esta no es mi mejor semana, creo que es la peor desde hace mucho tiempo, pero no puedo hacer mucho más.

Siento que he metido tanto la pata... que ya no merezco más oportunidades, que aunque yo quiera otra cosa... esa otra cosa no la quiere nadie más. Que aunque para mí lo mejor no sea esto... ya no puedo pensar en mí (estoy cansada del "piensa en ti" cuando hay dos personas que lo pasan mal), no puedo pensar en que yo quiero que siga "conmigo", porque no es bueno para ella.

Nunca había "perdido" a una amiga de esta forma, nunca me había sentido tan impotente ante una situación así, nunca me había sentido tan "sucia", tan "culpable", tan mal...

Ya no voy a hacer más. Me rindo. No pido más oportunidades, no las merezco y lo sé. No me voy a permitir hacer más daño a nadie que quiera. Ya no sirve un "perdón", ni un "lo siento"... ya no recurriré más a eso. Me queda un largo camino para estar bien, pero lo conseguiré, aunque ahora no pueda con nada. No me gustaría acostumbrarme a esta situación, pero es lo que me toca.

No sé si llegarás a leer esto...

Lo siento, mucho. Siento mucho haberte hecho este daño. Para mí lo mejor no es dejar de hablar contigo, lo mejor no es prescindir de ti, porque haciéndolo pienso aún más en ti, no puedo evitarlo, cuando me "prohiben" algo... más ganas hay de eso... Sólo espero que esto dure lo menos posible (si es que quieres que esto no dure para siempre). Supongo que será lo mejor, pero no me pidas que esté conforme con esto, sabes que no lo estoy, sabes el daño que me hace... Y si sólo consigo hacerte daño... mejor que me saques de tu vida, porque nunca es lo que he pretendido y no voy a permitírmelo.

Perdón si con esto te hago más daño. No sé mentir, no sé ocultar lo que siento y ahora es la única manera que tengo de que sepas algo de mí. Pero tranquila, es la última vez que hago algo así, porque no es justo para ti.

Sólo me queda decirte que TE QUIERO y que nunca... nunca... dejaré de hacerlo, porque eres mi amiga y eso es por lo que siempre he luchado, lo que siempre he "defendido"... a pesar de todo lo demás... en ti queda creer que me pesa más una cosa que la otra, yo sólo soy lo que siento...

He vuelto...

Anoche a las 23 horas llegó mi avión proviniente del sur de España... así que ya vuelvo a la rutina, a la dura rutina... qué rollo!!

Que cómo ha sido mi viaje? Pues la verdad es que las palabras que pueden definirlo serían... intenso y especial. Un viaje que se queda conmigo para siempre... Normalmente suelo contar todo lo que pasa en este tipo de viajes... pero este me lo quedo para mí. No porque no quiera compartirlo (aunque básicamente es así), sino porque tiene demasiado significado para mí y quiero quedármelo para mí.

Algo he sacado de él... he sacado que quiero muchísimo más de lo que pensaba a una persona, que no voy a hacerle más daño del que ya le estaba haciendo y que el tiempo (que dicen que es sabio aunque muchas veces es gilipollas perdido) hará lo que tenga que hacer.

Y... ¿cómo estoy yo? Pues si os soy sincera... estoy acojonada. Tengo miedo, mucho miedo a que me olvide... a no volver a significar lo que significo para ella. Sé que no soy justa pensando eso, sé que parece que no confío en lo que ella siente y en lo que me quiere... pero ya os digo que estoy asustada y cuando me asusto... pues pienso más tonterías de lo normal.

Así que nada, no me queda otra que seguir adelante... como siempre... y bueno, sé que si me pasa algo ella estará ahí, como yo lo estoy para ella, pero no tenerla día a día me va a resultar un camino duro... pero lo conseguiré porque cuanto antes lo consiga... supongo que antes volveremos a estar bien y a poder estar juntas sin problemas...

No estoy muy inspirada, así que termino el post. Sólo pasaba para deciros que retomo esto y que espero que vuelva a valer la pena lo que escriba en él.

Hasta pronto...

Pues no, no dejo el blog por voluntad propia... más bien es porque mi hermano es gi****** y mira, me quita la posibilidad de conectarme, me quita el PC así que ahora voy a pensar en mí y en cuanto vuelva de viaje me compraré la pantalla de mi PC y llevaré a arreglar la torre y que le den por saco.

Así que me despido durante no sé cuánto tiempo, puede ser 10 días, 1 mes o varios meses... pero lo que está seguro es que volveré.

Ahora toca pensar en mí y ser un poco egoísta... ya os bombardearé con posts cuando vuelva a tener ordenador.

Mientras... espero que no me echéis mucho de menos y ya "hablamos"

No pongo canción que mi hermano anda vigilándome y tengo prisa... así que nos vemos.

=)

Queridos Reyes Magos...

Esta noche... es Nochebuena??? xD No, esta noche vienen los Reyes!!! Bueno, en realidad en mi casa parece que al final van a venir... aunque yo no sé si a mi me van a dejar más que carbón, pero bueno, yo ya tengo mi regalo de Reyes: un billete de avión y 5 días en buena compañía (aunque tú puedas pensar que no lo vas a ser... y yo a veces piense que no lo soy...)

La verdad es que van a ser 5 días intensos, todos han sido así, pero estos lo serán y mucho. Pero sé que lo voy a pasar bien, no puedo saber qué es lo que va a pasar pero sí sé que los días que he pasado contigo no me han sido indiferentes y siempre se saca algo bueno.

Después de esos 5 días habrá un antes y un después... habrá un momento de pensar en el bien de dos personas y quizás al principio cueste, pero es lo que decidimos y espero que sea para conseguir estar bien, lograr superar una etapa y volver a sentir que somos la persona que aprendimos a querer y no la persona que nos hace daño a cada momento. Porque aunque sea la situación la que nos hace daño... al final siempre somos personas quienes la causamos.

No te voy a mentir, tengo miedo, mucho. Pero sé que debemos hacerlo así. Confío en que todo lo bueno que tenemos, que la fuerza de lo que nos unió... volverá a hacer acto de presencia para volver a unirnos en un punto en el futuro...

Pero para eso aún quedan 15 días. Hasta entonces sólo espero no hacerte mucho más daño... espero que no sea así, porque me parte el alma, porque después de cada momento me cuesta mucho levantarme, pero lo consigo porque me puede más las ganas de luchar porque esto se arregle (aunque ahora no consigamos nada o no mucho...)

En fin... que dentro de 10 días te veo... de momento sólo le pido a los Reyes Magos... que me ayuden a "reconquistarte".

Y sé que quizás no estés de acuerdo con alguna de las cosas que diga... pero ahora me es muy difícil expresarme...