Deseos de San Juan...

Esta noche es la noche de San Juan... y se supone que hay que ir a la playa a saltar las olas a las 12 de la noche (bueno, por lo menos yo las salto, en otros sitios sólo meten los pies y apañao) y pedir deseos... ¿Cuáles serían mis deseos este año? Pues muchos, la verdad.

El primero, lo tengo muy claro, salud... mucha salud para los míos y para mí. Este año estoy dándome cuenta que sin eso... nada de nada!! Y, aunque lo mío no es nada grave, estoy rodeada de gente que sí tienen más cosillas... empezando por mi sobrino (que gracias a que es fuerte está llevándolo muy bien para tener sólo 4 años) y terminando por alguna persona que está por ahí, empezando a convertirse en amiga...

Después de pedir salud no tengo muy claro qué pediría. Hay tantas cosas... quizás lo siguiente sería terminar la oposición, terminarla... no pido más. Entrar en bolsa y ya si me llaman el año que viene para trabajar... mucho mejor!! Aunque también he de reconocer que todo eso me da miedo porque todo eso son cambios... pero quiero cambios, necesito cambios!!!

¿Qué más? Quizás seguir manteniendo a mis amigos a mi lado y poder ir recuperando a alguna persona que anda descolgada de mi vida... Aunque, creo que esto cada vez es más difícil, pero como yo es difícil que me rinda... pues es como un círculo vicioso!! xD Y seguir conociendo gente que merezca la pena y llene mi vida de cosas buenas. Las cosas malas no tienen cabida en mi vida... no las quiero para nada!!!

Y que le toque la primitiva a mi madre... jejeje

Pues salud, dinero... ¿qué más queda?

Amor!!! Ains... esto es... complicado!! No sé si quiero pedirlo ni si quiero tener amor... Quizás ahora mismo sola esté mejor, no quiero complicarme mucho la vida y mucho menos complicarle la vida a nadie... pero a veces cuando menos queremos una cosa más nos llega. Sé que las cosas del corazón no se pueden elegir, no se pueden controlar... que un día llega alguien a tu vida y poco a poco se va convirtiendo en algo más para ti, alguien especial... Y hay tantas cosas que pueden pasar... amor, desamor, cariño, confusión... ¿Habrá alguien ahí para mí? Sí, lo sé, lo sé... que sí, que lo hay, que llegará cuando menos lo espero... pero no sé, creo que por primera vez no estaría mal que se fijaran en mí, que sintieran algo por mí y no ser yo la que siempre se cuelga de imposibles... Alguien que me conquiste y me enamore... eso es lo que necesito!! Pero... tiempo al tiempo... Quizás ya esté en mi vida esa persona, quizás aún no... Qué misterio encierra el amor...

Y creo que mis deseos serían esos... No pido mucho, no? ¿Un amor de San Juan?

La suerte y las bolas...

Pues ya hice el primer examen de la oposición. ¿Qué pasó? Pues mala suerte y malas bolas. Me preparé como aconsejan y como lleva la mayoría... temas de literatura. Pues nada, 4 temas de lengua y 1 de literatura... y para colmo, de 3 temas que me dejé de literatura... pues uno de esos 3... xDDD Así que nada, hice lo que pude y escribí de lo poco que me acordaba...

Pero bueno... mal de muchos, consuelo de tontos, no? (o algo así) Mucha gente se levantó, muchos otros hicieron exámenes infumables así que nada... con lo que hemos hecho iremos a continuar el proceso y a entrar en la bolsa, que era el objetivo de este año. Eso sí, el año que viene sé que llevaremos más temas de lengua preparados porque en otros tribunales de compañeras de oposición pasó eso y mucho más!! Qué desastre!!

La verdad es que pensé que me lo tomaría peor, pero creo que le ha sabido peor a los demás que a mí!! Yo sé que he trabajado mucho, he estudiado todo lo que he podido y, aunque siempre se puede dar más (como en todo en esta vida) pues estoy satisfecha. El año que viene más y mejor... pero este año aún me quedan dos pasos más... y hay que darlo, así que nada... me tengo que centrar en ellos.

Al fin y al cabo dependemos mucho de la suerte... porque puede que te prepares 50 temas y salgan 5 de los que no has estudiado... o te prepares 10 y salgan las 5 bolas de esos. Sí es verdad que por la noche me dio un poco más de bajoncillo y pereza de tener que seguir con el proceso, pero es porque estaba ya agotada y mi mente iba en plan... paso de todo!! Pero nada, a ver si me centro, me pega subidón esta tarde y empiezo a hacer cosas como una posesa!! jejeje

Poco más, el martes voy a leer el examen y ya no sé cuándo me tocará la defensa de la Programación pero esto ya... se está acabando... (tengo muy presente esta frase desde hace unas semanas... y creo que se está o se va a cumplir en muchos sentidos...)

Es curioso a dónde te pueden llevar las canciones, no???

Exposición y hasta pronto...

Después del ataque ñoño y pastelón que me dio ayer (para variar) tengo que contar que hoy he terminado las clases en la Academia de las oposiciones. Me he animado a salir a exponer (cosa que tendría que haber hecho más veces) y la verdad es que lo he pasado muy mal... pero... al final he tenido un par y lo he conseguido!!! xDDD

La verdad es que mi sensación es que lo he hecho fatal, claro, yo sé todo lo que tengo en la programación y todo lo que se me ha olvidado decir, además de que estaba espesa espesa y las palabras no me salían... pero bueno, entre el examen escrito y la exposición, practicaré más e hilaré más aún todo lo que ya he hecho... Además, pues para ser la primera vez que hago todo esto, que hablo sobre todas esas cosas... me siento bien!!

Lo positivo que ha sacado mi profesor de mí (además de que no me ha dicho que haya estado mal pero sí me ha dado los puntos para mejorar) es que transmito sinceridad y que transmito que es ahí donde quería estar. Lo de la sinceridad es porque además de transmitirlo me ha salido un "joder" así... natural, que me he quedado más ancha que larga xDDD Aunque sé que tengo que controlar esas cosas para la defensa... :$

Además me ha dicho que tengo algo muy bueno y es que a pesar de las adversidades sigo adelante, que no me paro y consigo seguir... Esto me lo ha dicho porque al principio me he hecho un lío y me ha costado salir, porque a una compañera se le han caído unas hojas y yo he seguido y que a otra le ha sonado el móvil y tampoco me he parado...

Lo mejor de todo dice que ha sido algo que me ha pasado y que tengo que verlo como algo muy positivo. Y es que cuando yo estaba haciendo la defensa, un profesor de la clase de al lado ha entrado a clase y... me ha confundido con la profesora!!! xDDD Yo me he quedado parada y flipando y claro, mi profesor, que estaba sentado en mi sitio, ha tenido que decirle que yo no era la profesora, sino que estaba haciendo la defensa... xD En realidad si lo pienso bien... es buena señal, no?

La verdad es que me ha pasado de todo en la exposición, pero bueno, he conseguido empezarla y terminarla... aunque tengo muchísimo que mejorar, no sólo este año, sino ya para siempre... Tengo que pensar que todo lo que he trabajado este año se va a plasmar no sólo en lo que consiga este año (sea mucho o poco) sino en años posteriores.

En fin, que poco más... creo que ya no voy a volver a aparecer hasta el sábado que viene por la tarde, que ya me habré quitado el escrito... aunque quizás ese día me dé bajonazo, pero me habré quitado una parte importante de las oposiciones y tendré, como he hecho hoy con la exposición, que seguir adelante con todo... porque a mí ya nada me para!!! ;)

Tengo ganas de...

Tengo ganas de verte...

Tengo ganas de que hablemos sentadas la una junto a la otra...

Tengo ganas de hacer juntas aquel viaje que dejamos pendiente en Diciembre...

Tengo ganas de abrazarte y sentirte en el abrazo...

Tengo ganas de abrazarte por la espalda y sentir que somos las amigas de siempre...

Tengo ganas de que veas que soy aquella persona que conociste hace casi 3 años...

Tengo ganas de verte sonreír...

Tengo ganas de verte sonreír... conmigo...

Tengo ganas de mirarte a los ojos y ver en ellos ese brillo único en ti...

Tengo ganas de volver a aquel rincón que me enseñaste...

Tengo ganas de volver a soplar mis velas en una magdalena el día de tu cumpleaños...

Tengo ganas de ir sentada a tu lado en el coche y no dejar que hable el silencio...

Tengo ganas de tocarte el pelo y sentir que estás tranquila a mi lado...

Tengo ganas de tener planes contigo...

Tengo ganas de sentarme a tu lado y mirar la tele...

Tengo ganas de que me piques y me digas que tengo cara de picona...

Tengo ganas de que tu perra se suba a la cama y compartir ese momento contigo...

Tengo ganas de pasear por la Alhambra contigo...

Tengo ganas de volver a algún concierto contigo...

Tengo ganas de que me digas que nunca decido nada...

Tengo ganas de volver a subir la cuesta de tu casa porque eso significa estar contigo...

Tengo ganas de compartir contigo una mañana en el parque con el cisne persiguiéndote...

Tengo ganas de volver a ir al cine contigo...

Tengo ganas de sentarme contigo en las escaleras del Palacio de Cristal...

Tengo ganas de volver a pasear por la Gran Vía contigo...

Tengo ganas de volver a pasear contigo por las calles de tu ciudad y que me expliques cosas...

Tengo ganas de descubrir todos los zumos que puede haber en una tetería...

Tengo ganas de volver a decirte que el mar allí es más grande que aquí...

Tengo ganas de escuchar tu acento, porque lo tienes...

Tengo ganas de sentir tu corazón latiendo al compás del mío...

...

...

...

Tengo ganas de todo esto y de muchísimo más. Me encantaría que tú también quisieras y que nos dieras la oportunidad de recuperar algunas de esas cosas...

Pero creo que sigo siendo una egoísta y no sé si tú también querrías.

Quizás algún día te plantee algunos de estos "Tengo ganas de...". Quizás me encuentre con un "no" pero siento que puede que aún quede un mínimo que poder recuperar... Perdona si algún día lees esto y te molesta... sólo que no me rindo fácilmente... soy como soy... tonta (pero a mucha honra, no?)

Cómo te echo de menos!!!

"Cada corazón merece una oportunidad..."

y espero que alguna que otra más...

Pensando...

Estoy a 11 días de la oposición, sé que posiblemente no lo estoy dando todo, que podría dar mucho más, pero sí siento que estoy dando mucho más de lo que pensé que daría nunca. Claro que si tenemos en cuenta que nunca pensé que fuera a opositar y que si lo decidía lo dejaría a mitad... Aunque bueno, no es mi estilo, suelo terminar las cosas que empiezo y no sé si el año que viene lo haré, pero este oposito... Siempre me puedo arrepentir en estos 11 días... que nooo!!! xDDD

En fin, que estoy ya un tanto saturada y que eso me lleva a estar triste, irascible, de vez en cuando cabreada con algo que no sé qué es... quizás conmigo misma. Me siento tonta... pero no tonta de "qué tontita, que mona"... no!!! Tonta de... tonta. De esas que son lerdas, que son gilipollas... pero bueno, sé que son momentos puntuales, que luego se me pasa en nada. La verdad es que me estoy sorprendiendo a mi misma, porque estoy bien... y pensé que a estas alturas, con todo, estaría hecha polvo, "llorando" por los rincones y, aunque a veces esté un poco quejica (alguna por ahí lo puede confirmar), pues estoy echándole narices a la cosa y tirando para adelante, poco a poco... como sé, no sé de otra manera, así que supongo que está bien, no?

Ains... hablo mucho y no digo nada, verdad? Pues hoy tengo el día de pensar que alguien se ha empeñado en que mi cabeza se pierda, que vengan problemas seguidos unos detrás de otros... pero ahora, este problema que se ha presentado hoy de improviso... este sí es importante y sí me preocupa. Hoy mi madre ha ido al médico...

Quizás tendría que aplicarme mis propios consejos y no pensar antes de tiempo en nada, no darle vueltas y pensar que mejor estar controlada que no estarlo... pero me preocupa, no puedo evitarlo y tampoco quiero evitarlo. Son cosas que me asustan, pero bueno... el tiempo dirá si hay que preocuparse de verdad o no... ahora sólo pienso en que le han dicho cosas positivas, aunque siempre está el "pero"... el que jode... el que asusta, el que me aterra... y el que me deja sola y a oscuras en un rincón... pensando...

Ains... a ver si descanso un poquillo que ya no puedo más... y que llegue Julio y se acabe todo!! Por pedir... =p

Ser o tener...

Hace unos días alguien me preguntó... "¿Cómo eras y cómo eres?" y la verdad es que... no supe contestar porque no sabía dónde radicaba esa diferencia que yo noto. Ahora... ahora creo que he llegado a alguna conclusión, aunque tampoco me hago mucho caso porque aunque estoy bien, aunque estoy serena y más o menos centrada... tampoco tengo la cabeza muy bien... sólo veo letras, fechas, obras, autores y movimientos literarios... jejejeje. En fin... al grano, que me lío...

Mi teoría no es que el origen o lo principal es que haya una diferencia en mi forma de ser (que sí, también) sino lo que yo he notado es que hay una diferencia entre lo que tenía y lo que tengo ahora... así que la pregunta no debería ser "¿Cómo eras y cómo eres?" sino... "¿Qué tenía y qué tengo?"

¿Y por qué digo esto? Porque me he dado cuenta que lo que tenía me hacía sumamente feliz y conseguía que viera las cosas de otra manera. Me sentía menos sola y conseguía sentir que había alguien que compartía lo mismo conmigo... ilusión. Tenerla... esa es la diferencia que hay en mí. Al perderla, en cierta medida he ido perdiendo algo de lo que era. Obviamente, todo eso sigue en mí, pero no puedo ser la que era cuando tampoco lo son conmigo... No sé si eso se va a perder para siempre o algún día me darán una tregua, pero sé que esa es la diferencia en mi forma de ser... y, sobre todo, con ella...

¿Cómo era? Era lo que soy ahora pero con alguien que me cuidaba día a día, alguien que me acompañaba y me apoyaba en todo... alguien que, además, confiaba en mí, acudía a mí, me tenía en cuenta día a día, alguien que me demostraba que me necesitaba...

¿Cómo soy? Soy lo que era pero con alguien que no está y que no siento que me acompañe día a día, alguien que no cuenta día a día conmigo, que no confía en mí y que no me necesita... o por lo menos no lo veo... pero sé que sigue por ahí... aunque muchas veces parezca que no está... sé que tiene un ojo puesto en mí (quizás peque de egocéntrica pero pienso que no puedo ser tan indiferente como me siento muchas veces para ella). Y eso me tranquiliza, aunque me gustaría que fuera de otra forma, pero bueno... lo que es... es... no me importa, aún sigue ahí... y eso es lo que me importa. Eso significa algo. Además... últimamente yo tampoco estoy dándole mucho... así que es normal que me responda con lo mismo.

Estos días (y siempre, la verdad... para qué mentir!!) me acuerdo mucho con cualquier cosa, con canciones, con días señalados, con todo... pero también siento que cada día compartimos menos y que con eso no voy a poder luchar nunca. A veces, incluso, me pregunto si volveré a verla... (es una pregunta que me hago y que me duele y es un poco tonta, pero... no puedo evitarlo, soy tonta xD) Pero bueno... qué importa ahora, no?

Llevo pensando y escuchando esta canción hace unas semanas... y... ¿por qué sigo teniendo esa ilusión que me une a ella? Y siempre pienso que si leyera esto, quizás se "enfadaría" conmigo... pero con todo estoy intentando ver su parte, contar cómo me siento y seguir adelante con todo... y lo que no sabe... o sí... es lo mucho que sigo echándola de menos y lo mucho que sigo queriéndola... como siempre, con dos letras... y lo que me gustaría seguir demostrándoselo y llegar a volver a decírselo sin sentirme ridícula por ello...