Bésame...

Te siento pegada a mi espalda, apenas unos milímetros separan mi espalda de tu pecho y apenas unos centímetros causan un desnivel de mis hombros a tu barbilla… un desnivel salvado y vencido por tu boca y por tu aliento que se apoderan de mi oído cuando me hablas tan cerca que mi piel siente un relampagueante escalofrío. Y sin previo aviso, y sin darme tiempo a reaccionar, tu mano invade mi cintura para ir derrapando hasta mi vientre en el que miles de mariposas ascienden hasta mi garganta con tantas ansias de escapar que las dejo ir en un suspiro.

Aunque pensé que no podría reaccionar, pues me encuentro paralizada cual estatua de hierro ardiendo, mi mano se dirige a la tuya y la acaricia sintiendo que te agarras a ella para no naufragar en ese momento al que no sabes ni siquiera cómo has llegado a parar. Me doy la vuelta y te veo ahí, cerca de mí, mirándome sin saber muy bien qué hacer, pero con las ganas dibujada en la mirada. Doy un paso al frente al que tú respondes con un paso hacia atrás y mi sonrisa se asoma a conquistar mi boca. Doy otro paso al frente pero tú, prendada de mi boca, ya no das más pasos al compás de los míos. Ahora soy yo la que te pega lentamente a mí y la que intenta hacer que notes que no estás sola en esto, que simplemente ambas deseamos lo mismo.

Ya no voy a perder más tiempo, necesito sentir eso que hace tanto que deseo, así que mi sonrisa se dirige a conquistar tu gesto torcido por los nervios. Con el miedo a flor de piel, ¿quién no lo tendría? Es lo lógico. Mi mano te acaricia la mejilla y diriges tus ojos a los míos, clavas tu profunda mirada en la mía y no son necesarias más palabras, vuelves a mis labios que, entreabiertos, se dirigen a los tuyos sin oportunidad a que ninguna de las dos frene o reduzca la velocidad a ese beso lento que sabemos que va a llegar. Y el idioma de un suspiro se convierte en una canción al unísono que sale de ambas para llegar a recorrer todos nuestros sentidos y no querer dejar de hablar ese idioma conjunto.

 

A dos bandas...

¿Es posible estar a doble banda con una misma?

A ver, nunca me he visto en la situación de tener a dos personas que me interesaran de manera... ¿especial? No sé, da igual cómo pongamos los términos. El caso es que estoy sintiendo que no estoy actuando bien del todo, no con ellas, creo que estoy siendo sincera y no les debo ni fidelidad ni nada por el estilo, pero sí conmigo misma. No me gusta sentir que dos personas me interesan porque no va conmigo.

Vale, sí, tengo un poco de lío en la cabeza y creo que no os voy a dejar nada claro pero tengo que sacarlo de alguna manera.

Por un lado tengo a una persona que de vez en cuando me dice cosas que, si supiera que se hacen realidad, me tiraba de cabeza a la piscina, si supiera que iba a arriesgar un mínimo por mí... lo haría, pero siento que no lo va a hacer. Y es que es como que su interés por mí (o llamadlo como queráis) va a ráfagas. Hoy está genial y es encantadora... mañana está pasota conmigo y me cuesta un montón sentir que en realidad piensa algo de lo que un día me dijo...

Luego está la otra que está hecha un puñetero lío (o eso creo). Con la que siento unas cosquillitas (ya he dicho que los términos no importan? xD) bestiales... pero que quizás lo tengamos todo en contra (distancia, edad, distancia... xD). Además... se ha metido "por medio" otra persona y que quizás debería quedarse con ella. Estoy pensando en decirle que apueste por lo posible con la otra porque yo no puedo darle lo que le va a dar ella. Vamos... que la que se ha metido "por medio" se va a trasladar de su ciudad a la de esta chica que me hace gracia... ¿no le puede aportar mucho más que yo? Creo que esta es la opción apropiada... pero... yo qué sé, tampoco sé mostrarme de manera más fría con ella, me cuesta un mundo, pero quizás debería hacerlo...

Y total... al final me voy a quedar sin ninguna de las dos... No sé porqué me caliento tanto la cabeza jajajaja. Debería volver a empezar a centrarme en lo importante: yo. La semana que viene quiero empezar a estudiar en serio (que luego en Junio me quejo de que no me da tiempo), a hacer ejercicio y me voy a poner a dieta. Tengo 8 meses para perder peso, pues tengo la boda de mi mejor amigo en Mayo y tengo que ir un poco más mona!! Sin obsesionarme pero a ver si consigo algo... además también me servirá para sentirme un poco mejor conmigo misma... ;)

Y quiero hacerlo todo... sin propuestas sugerentes de por medio, porque yo no soy de piedra y esas propuestas me gustan... mucho (es que una de esas dos chicas me invitó a hacer todo eso en compañía, lo explico para no rallaros =p) Esa propuesta no se hace si no se va a cumplir... que no estamos para tonterías!!! jajajaja

Y bueno, esta tarde he quedado con dos chicas... Sí, es que me van los tríos, vamos!! jajaja He quedado con las dos chicas del curro con las que mejor me llevaba, promete ser una tarde de risas, espero que así sea. Eso... si no nos perdemos porque no sabemos llegar muy bien al pueblo de una de ellas xD La que vamos a armar va a ser pequeña!! jajaja Está guay que a una sigan queriendo verla, no? :$ A parte de estas... tengo que quedar con las otras dos de la Academia de las opos del año pasado (sí, de tríos va la cosa, ¿¿¿será mi sino??? xD) a ver si la semana que viene antes del puente...

La felicidad...

Me costó mucho hacerme a la idea de que nadie es imprescindible en esta vida... pero al final he conseguido tenerlo muy claro, comprenderlo y saber que es cierto.

Es verdad que por cosas de la vida, por circunstancias, pensamos que si una persona nos faltara no podríamos vivir sin ella pero no es así. Puede que al "desaparecer" esa persona lo pasemos mal, muy mal... pero seguimos viviendo y cada vez duele menos y poco a poco vamos viendo, nos damos cuenta, que al cabo de un tiempo podemos seguir sin esa persona, es más... es posible que poco a poco entre otra persona que llene ese hueco. Está claro que si esa persona ha sido muy importante nunca nadie le quitará ese trocito en tu corazón, porque siempre seguirá en ti, pero harás otro hueco para la gente nueva que entre (y que salga) después en tu vida.

Y todo esto porque no sé hasta qué punto es bueno poner ilusión en una persona, incluso poner nuestra felicidad en una persona. Estoy pensando últimamente que esa felicidad es la más inestable de todas. Aunque... poner la felicidad en cosas, en trabajos... no sé, también es inestable, no? Las personas aparecen y desaparecen en suspiros, van y vienen por la vida como "Pedro por su casa" y nadie te puede prometer (aunque muchas veces lo hagan) que estará ahí siempre (yo alguna vez lo he hecho y aunque aún sigo ahí para ciertas personas... no sé si será así siempre)

¿La felicidad se encuentra en cosas ajenas a nosotros? Yo antes era feliz porque tenía a mis amigos, pero los amigos han ido aumentando o disminuyendo con el paso del tiempo. Esa amiga con la que pasaba horas y de la que pensaba que no podría prescindir ni un sólo día se ha convertido en una amiga que veo un par de veces al año y... soy igual de feliz de este modo. Entonces... ¿qué pasa?

Supongo que la felicidad está dentro de nosotros... que nosotros somos felices porque sabemos acoplarnos y acostumbrarnos a lo que nos va llegando con el paso del tiempo. Todos los cambios que da la vida nos hace felices porque nos hacemos a eso, nos hace feliz lo que nos pasa y no lo que no nos pasa... y algunas cosas las vamos controlando pero otras no podemos y, aún así, somo felices.

En poco tiempo he conseguido ser feliz con lo que tengo y no obsesionarme con lo que no tengo. Parece fácil de decir pero me ha costado mucho sudor y, sobre todo, muchas lágrimas. Aunque a veces también pienso si la felicidad existe o simplemente es una acumulación de momentos...

Y todo esto porque hay gente que me ve feliz... porque estoy conociendo a alguien y la verdad es que yo soy feliz con más cosas que esa persona.Es más... creo que como tenga que poner la felicidad en ella... igual me quedo sin, jajajaja. 

No sé, hoy estoy de un profundo... que no sé si queda claro ni me entiendo yo misma... jajajaja

Intuición...

La verdad es que siempre he sido una persona muy intuitiva. Aunque muchas veces no sé si decir que soy intuitiva... o un poquillo bruja... incluso podría decir un poco gafe (y no sé si las tres cosas se pueden dar como sinónimo =p)

No sé, así de pronto me viene a la cabeza alguna anécdota. Cuando era un poco más joven... y un poco viene siendo como hace más de 10 años (dios, duele hasta decírlo!! xD) iba a un grupo en mi colegio e íbamos a ver una película. Nuestras monitoras nos dijeron... tiene que ver con la vida... Todos mis amigos tiraron hacia "La vida es bella" y yo, tranquilamente dije que no, que no era esa. Mis amigos pasaron de mi cara pero mis monitoras se quedaron mirándome y me preguntaron qué película pensaba que era, que se lo dijera al oído para que los demás no lo supieran. Me acerqué al oído de una de ellas y se lo dije... su cara fue un poema!! jajajaja "Qué bello es vivir" esa era la respuesta. Quién iba a pensar que una mocosa de menos de 14 años iba a haber visto una película de 1946 (¡¡¡en blanco y negro!!!) como unas 4 ó 5 veces (por aquel entonces, hoy en día unas cuantas más) Mi intuición me dijo que aquella era la película y no otra. Podrían haber sido cientos de películas pero no... fue esa...



Y bien... esa intuición es un poco tontería, pero no sé, siempre tengo ráfagas de pensamientos que me hacen acertar. Por ejemplo, que mi mejor amiga me llame por teléfono y hablemos un rato sobre que tiene algo que contarme y de repente yo decirle que la entiendo y que sé lo que es. Cuando le dije que lo que le pasaba es que le gustaba un amigo nuestro... porque no la ví, pero estoy segura que casi se cae de culo!! jajajaja Era una época en la que apenas podíamos vernos todos, la facultad nos impedía tener tiempo para eso, así que yo no podía observarla en compañía de él, no podía intuir nada físico, sólo se me vino a la mente y zas!! Acerté...

También digo que soy un poco bruja o gafe porque a veces viendo, por ejemplo, un partido de fútbol o las noticias deportivas, un equipo ficha a una gran estrella y yo, de repente suelto "Uy!! Ese en dos días lesionado.. con todos los millones que ha costado..." y, tristemente, así pasaba siempre. Y sí, claro, esto puede ser como un poco de esperar porque los futbolistas tienen mucho riesgo de lesionarse, pero también me pasa con, por ejemplo, Moto GP o Fórmula 1. Que no gane un corredor es previsible o puede pasar, pero ya que se salga de la pista o se caiga... es menos probable... pues también. Ha sido decir que tal corredor o tal otro se iban a caer (en el mismo momento que veía la carrera) irme a mi cuarto a por algo, volver y ver que se había caído... Que uno de mis hermano ya me advierte que no diga una sola palabra cuando hay carreras!! xDDD

Y todo esto porque conmigo misma y con las relaciones con las personas que me importan... también me pasa. Puedo sentir, sin ni siquiera hablar con esas personas que algo pasa. A veces me ayudan cosas externas que pasan y tal, pero otras ni siquiera eso, simplemente tengo el pálpito y están. Recuerdo una vez soñar que una amiga que estaba lejos estaba enferma y, al hablar con ella, decirme que no estaba muy bien. Ahora mismo tuve ciertas intuiciones que se han confirmado. Cambios en la vida de personas, sentimientos de otras con respecto a mí... muchas veces no son todas buenas y espero que las que tengo ahora en parte no se cumplan, porque no sé cómo encajarlas en mi vida, así que no sé si decir si esto de la intuición es bueno o no.

Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido, una intuición especial... en mi caso casi me anticipo a ciertos momentos... me podría ayudar en cierta manera, pero en realidad cuando confirmo que mi intuición es tan acertada... me deja un poco fuera de juego.

Y hay momentos en que intuyo algo bueno que les está pasando a los demás... y me alegro muchísimo cuando confirmo que es así!! Ayer confirmé algo así y confirmé exactamente lo que pensaba. La verdad es que, aunque me habría gustado haberme enterado mucho antes, pues me alegro por esa persona y no le deseo más que cosas buenas. Sé que le irá bien...

Oye... pues menudo rollo de entrada, no? xD

Calladita estoy más guapa...





¿¿¿Dos actualizaciones en un día??? Sí, supongo que el estar regular es lo que tiene. Llevo una semana rara... Estoy constipada, ha habido movida en casa y para colmo tengo que "ver" cómo personas que me importan están pasándolo mal. No me gusta!! No es excusa, lo sé, no es excusa para calentarme y decir ciertas cosas de determinadas maneras, porque además no se entiende como quiero que se entienda...

Ahora mismo estoy con 37'5 de fiebre y me da a mí que va a ir subiendo... ¿Lo peor? La sensación de ansia que me entra al sentir que mi estado emocional afecta a mi estado físico y que ponerme regular me deja hecha un asquito... =( Sí, como a todos... pero a mí un poco más localizado.

Tengo que volver a tranquilizarme y pensar menos!! Lo conseguiré como lo he conseguido de un tiempo a esta parte... Además es que ya no puedo más...

Por cierto...sólo quería escribir para dedicar unas palabras... Perdona las palabras del post anterior. Me contengo tanto que sale cuando menos tiene que salir!! Me fastidia tanto ver que dices ciertas cosas sobre ti que me pones de mala leche y sale todo!!!! Sí, lo sé, no debería ser así... pero mira... Ya te dije que soy una patata de persona, verdad? Por favor, sólo quiero que te quieras un poco más, que veas lo mucho que tienes para dar, lo mucho que tienes dentro, lo increíble que eres... créetelo un poco más!! Siempre para arriba, siempre!! Yo voy a estar ahí para tirar un poco de ti si hace falta, no lo dudes!! ;)

Y con esto y un bizcocho... hasta mañana... a las 8 no porque eso es demasiado madrugar!!! jejejejeje ;)

Yo y todo lo demás...

Ya estamos a 23 de Septiembre!!! Joer, cómo pasa el tiempo, no? Comienza el otoño y en nada nos plantamos en 23 de Diciembre y en 2011!!! xD Venga, va... os dejaré disfrutar de los 3 meses que quedan para eso!!! jajaja

Lo primero que quería aclarar es que las palabras que dirijo a alguien en mi anterior entrada no son para ESA chica. A ESA chica ya no me dirijo por aquí, sería una pérdida de tiempo porque aunque intuyo que puede leerme... ¿de qué serviría? Creo que ya le cuesta recibir palabras mías por otros medios y contarme lo mínimo sobre cosas suyas... cómo para decirle algo por aquí!! Además, no sé ni cómo está, ni cómo no está, no hablamos con lo cual me resultaría difícil dedicarle unas palabras sólo con cosas que puedo intuir que le pasan y que, seguramente, estén equivocadas.

Por otra parte... sí, ESA chica ha sido una persona muy importante en mi vida. No sé si equivocadamente aún le otorgo cierta importancia en mi vida, pero así son las cosas. Siempre hay algún pensamiento de mí para ella, pero ya no me duele. Sólo me gustaría que en algún momento fuera mutuo, que ella también se acordara de mí y no se acordara de mí como hace un par de meses, sino como la persona que conoció, porque es lo que soy... creo que por fin estoy volviendo a ser lo que era (pero las oportunidades quizás se acabaron). Me alejé de ella porque le hacía daño y no me arrepiento de haberlo hecho. Inconscientemente (o ya un poco conscientemente) lo hacía cuando aún hablaba con ella, cuando estaba con ella no me dejaba llevar, no la tocaba, no la abrazaba, porque me hacía sentir demasiado así que lo evitaba a toda costa, por eso tuvimos problemas, yo no me comportaba normal, pero nunca se lo dije... no podía tocarla porque me hacía desear más, algo que nunca me iba a dar y eso duele.

A veces me pongo un poco triste porque no recuerdo muy bien su voz... y porque no recuerdo su última sonrisa conmigo y no recuerdo su última mirada dirigida hacia mí y si la intento recordar... no es esa que yo veía y que me hizo sentir que tenía una amiga para lo que fuera... Pero sí recuerdo que me encantaba la manera que tenía de pronunciar las "eses" o la sensación que tenía al estar sentada en su habitación... o la seguridad que me daba tenerla sentada a mi lado bien pegada, brazo con brazo...

Y bueno, mis recuerdos sobre ella siempre serán buenos, me da igual lo que la gente me diga, yo sé lo que éramos ella y yo y siempre defenderé a capa y espada mi amistad con ella. Nadie sabe, exactamente, lo que pasó ni cómo pasó... ni lo que luchamos ambas por todo!! Je, sí... por un oído me entra y por otro me sale!! Fue y sigue siendo a día de hoy, la persona que más he querido nunca!! Ains... cómo la echo de menos... aunque por otra parte no sé si aún hoy podría verla con tranquilidad, supongo que prefiero dejar pasar más tiempo por si acaso... (como si ella quisiera volver a verme, yo qué sé!! xD) Y es que aunque mis sentimientos y mi forma de verla está cambiando... sé que sentirla cerca ahora mismo podría hacerme volver a recaer y eso ella no se lo merece, si acaso se merecería una amiga de verdad y ahora aún no puedo ofrecerle nada decente...

Pero bueno, la vida sigue y si puedo decir algo a algunas personas para ayudarlas, lo diré. Aunque también puedo no ser tan amable y tan maja y puedo decirles que... se dejen de tonterías y que no digan que algo les joroba y luego quieran que "escuchar" sus sentimientos por ciertas personas a mí me sea indiferente. No lo entiendo y tampoco quiero escuchar nada dirigido a mí, prefiero olvidarme de todo y no sentirme mal porque mi mirada se pose en otras personas. Que parezco un "capricho" de ahora sí, ahora no... Pues no!! Menos tonterías, que una no está ya para esas cosas!! Y que las cosas se demuestran de otra manera... Pero bueno, cada uno es como es!!

Habéis visto qué maja soy?? ^^ xD

Por último decir que me he hecho una cuenta de hotmail para el blog. Hace ya un tiempo que quería hacerlo y como nunca se sabe lo que puede pasar... ahí está!! Así que debajo del reproductor de música la tenéis (es enluchacontinua@hotmail.com) y si alguien quiere contactar conmigo (obviamente a algunas ya os tengo contactadas y no hace falta usar esa dirección) pues ahí está, para lo que queráis. Eso sí, ahorraros amenazas y esas cosas, no está el cuerpo para nada de eso!! jajajaja

Ayer descubrí esta canción... me gustó!! Oyéndola me da por pensar... que nadie es imprescindible pero sí hay gente que al irse se lleva una parte de ti, una parte de ti se muere y sólo esa persona puede volver a resucitarla... Además, a veces es necesario irse para volver a revivir... Una que siempre analiza las canciones!! Soy chunga, pero chunga, chunga, eh? jajajaja

Mi mamá me mima...

Ayer fue el cumpleaños de mi madre. Y si tuviera que explicar lo que mi madre me hace sentir creo que no podría porque es algo inexplicable!! Estos días me estoy sientiendo aún más afortunada al sentir que hay gente que no puede disfrutar de esto que yo tengo...

Sí, es verdad que tenemos nuestros momentos en los que nos peleamos, en los que me agobia a preguntas sobre determinados temas (léase mi sexualidad y determinadas chicas), pero siempre terminamos entendiéndonos y apoyándonos en todo. Sé que soy el pilar básico para ella y ella lo es para mí.

Una mujer que ha luchado siempre por salir adelante, con 4 niños a cuestas y trabajando a veces hasta 16 horas diarias y eso desde los 10 años... Una mujer que saca uñas y dientes para defender a sus hijos y darles todo lo posible.

Quizás estos últimos años no esté siendo todo lo feliz que se merece pero espero que pronto la vida la recompense como se merece, yo mientras intentaré darle lo mejor de mí, que creo, que a estas alturas, no es poco.

Es una crack!! Aquí la mujer me sacó del armario casi por los pelos, después me prohibió ir a ver a la chica que entonces me gustaba, después se empeñó en que no se me había notado nada porque yo de pequeña jugaba con muñecas y pasó de la etapa de "quizás al final termines con un chico" a la etapa "yo también tendría que ser lesbiana... hombres!! ¬¬'" xDDD Y no, no es que sea bipolar (eso lo soy yo jajaja) sino que ese ha sido su período de adaptación a un tema que, aunque de plena actualidad, le viene un poco grande, pero sé que ella me quiere tal cual porque en realidad... sigo siendo la misma dentro y fuera del armario!! =)

Es que si existieran más madres como la mía... el mundo sería mucho mejor!! ;) Debería inventarse un trabajo de madres a domicilio o algo así, seguro que con la mía me forraba... aunque creo que me la quedaría para mí solita, que es que yo soy muy egoísta y tengo mamitis aguda!! jajajaja Cómo cocina de bien, cómo me cuida, cómo me mima, qué chistes más malos cuenta pero qué risas nos pegamos, qué buena loba cuando tiene que defenderme, qué grande!!!

Y a ti, con este tema no puedo olvidarme de ti, no puedo dejar de dedicarte unas palabras porque me preocupa cómo estés... Sí, es triste pero... ¿qué le vas a hacer? Es tu vida, así que vívela contigo, nadie es imprescindible y ellos, tristemente, tampoco. Nadie tiene derecho a decirte lo que eres, lo que no, juzgarte o no porque tú eres exactamente la misma persona teniendo unos gustos u otros. No estás sola, mira a tu alrededor y verás!! ;) Ahora tu vida es un reto... pero estoy segura que lo vas a superar!!

Y volviendo al tema de mi madre... esta canción me recuerda a ella!! Mi mami panchita... ^^