Quién sabe...

Llevo un tiempo con la mosca detrás de la oreja.

Ayer quedé con mi mejor amigo. Lo conozco desde que los dos teníamos unos 11 años, pero no fué hasta que llegamos al instituto que se convirtió en mi mejor amigo, en el que me apoyaba para todo, con el que hablaba cuando me preocupaba algo, el que sacó lo mejor de mí con toda la paciencia del mundo, el de las confidencias... Bueno, el de las confidencias a medias, porque nunca le dije que me gustó en su momento... o que después de que él rompiera con una de mis mejores amigas... yo también me fijé en ella xD Esto es como un culebrón, eh? Todo el mundo daba por hecho que entre él y yo había algo, todo el mundo pensaba que hacíamos buena pareja... todos menos nosotros mismos xD

En fin, al tema, que me desvío. Pues eso, que llevo con la mosca detrás de la oreja con él desde Nochevieja. Me mandó un sms para felicitarme la noche, lo normal, pero en el sms ponía algo así como que me deseaba lo mejor y que este año se cumplieran todos mis deseos, hasta los más ocultos. Así leído, pues no tiene porqué significar nada, claro. Yo me reí y pensando en mi lado más oculto para él le respondí que tranquilo que yo siempre intentaba que mis deseos más ocultos se hicieran realidad. No sé, para seguirle el rollo, la verdad.

La cosa está en que, como os he dicho antes, ayer quedé con él. Íbamos por la calle después de tomar algo en una cafetería y llegamos a la esquina en la que nos despedimos siempre. Íbamos hablando de que el viernes tiene un examen oral de inglés. La conversación vino a ser esta...

Yo: Si esta semana quieres quedar... yo te hablo en inglés y así tú practicas. Te digo... "A uan, a peich, a gromenagüer" xDDD Y tú ya me contestas bien xD

Él: xDDD Claro... xDDD

Yo: También puedo cantarte una canción en inglés, que eso se me da mucho mejor

[Inciso de la autora, osea... yo--> Hacía un rato que habíamos estado hablando de canciones que nos gustan y algunas de ellas, por no decir todas, eran en inglés. Nos gusta mucho la música y siempre acabamos hablando de eso --> Fin del inciso de la autora xD]

Él: Vale, eso sí...

(silencio y yo miro hacia la carretera para ver si me dejan cruzar los coches el paso de peatones que en mi pueblo eso de ceder el paso parece que no se aprende... ¬¬' y de repente...a mis espaldas escucho...)

Él: I kissed a girl and I like it... (8)

Yo: o_O

Mi cabeza: ¿Por qué esa y no otra? ¿Lo sabe? ¿Lo sabeeeeee? xD

[otro inciso --> nunca hemos hablado de esta canción, la verdad *-) --> fin del otro inciso xD]

Yo: Bueno, pues si quieres quedar ya me llamas, vale? Voy a ver si me dejan pasar los coches.

Él: Vale =)

Así que nada... que la mosca me revolotea una y otra vez por la orejilla. Pero esperaré más señales a ver, en el fondo me hace gracia esta situación. Muchas veces he pensado contárselo, pero es que ponerme a hablar del tema así como así... pues la verdad es que no me motiva. Alguna vez he pensado escribirle una carta o algo, pero es que lo veo absurdo, prefiero esperar el momento y contárselo cara a cara. ¿Cuándo tenga pareja? No sé, supongo que es lo más fácil, pero ahora no quiero pensarlo mucho porque tampoco viene al caso, no? Me gustaría que compartiera conmigo ese aspecto de mi vida, pero tampoco es imprescindible ahora mismo. Esperaré.

Viajando en el tiempo...

Con todo esto de la clase que tengo que preparar para el lunes en el cole y con lo de la memoria del CAP no hago más que acordarme de mi etapa del instituto y, sobre todo, de COU. Sí, yo soy de la última promoción de EGB, BUP y COU (esto parece un grupo del Facebook xD)

La verdad es que fue una etapa muy importante de mi vida. Los amigos, las risas, los estudios,... tantos y tantos momentos que tengo en la cabeza y que me hacen sonreír. Creo que puedo decir que esa época fue el comienzo de mi formación como persona. Los primeros amores, (siempre ocultos), las primeras confidencias, las primeras "traiciones",...

También es verdad que hice mucho el tonto ese año. Tengo seguro que si me hubiera tomado un poco más en serio los estudios mi vida sería otra cosa, quizás no habría estudiado lo que he estudiado, quizás ahora tendría un trabajo, quizás...

Pero no me arrepiento, porque si hubiera hecho eso seguramente ahora no tendría lo que tengo, sino que tendría otra cosa (quién sabe si peor o mejor?) Pero las cosas pasan porque tienen que pasar.

De aquella época me quedan todos mis amigos. A unos los veo más que a otros, pero sé que siguen ahí. Dentro de nada es el cumpleaños de la que menos suelo ver (un par de veces al año) pero fue fuerte la unión que tuvimos aquel año que sé que seguimos ahí aunque no sepamos mucho la una de la otra.

Y creo que lo de aquellos años repercute mucho en mi presente, porque ahí empecé a ser la que soy. Está claro que he cambiado mucho, pero fue el comienzo de ir poco a poco queriéndome un poco más, darme cuenta de que me estaba perdiendo muchas cosas siendo como era y que había que disfrutar de la vida.

Y eso sigue ahí todo el tiempo, siempre se puede ser "mejor" y, sobre todo, se puede disfrutar de la vida. Estoy en proceso de seguir creciendo como persona, espero seguir haciéndolo cuando tenga 100 años (porque pienso vivir eso, eh? =p)

Con todos mis errores, con todos mis aciertos, con mis virtudes, pero, sobre todo, con mis

defectos... soy yo...

Acabó el CAP... o parte de él...

Pues sí, hoy tuve mi última clase teórica del CAP. ¿Que si me ha servido? Pues la verdad es que no lo sé, me ha hecho plantearme seriamente lo de opositar, pero no sé si estoy preparada para afrontar lo de llevar a cabo una clase... con éxito. Ahora pienso que por lo menos tengo una salida más y que no me importaría poder enseñar algo a las nuevas generaciones. Lo que pasa es que también ves lo que te dicen de las nuevas generaciones y... echa para atrás, la verdad.


Y el martes empecé las prácticas del susodicho CAP también. Ese día tuvieron examen, así que sólo me tocó vigilar un poco y hablé con la profesora de lo que quería que hiciera. Hoy ya he estado en una clase. La verdad es que he tenido mucha suerte porque el grupo es super majo y no hay "borregos", ni muchos problemas. Pero ya notaré la diferencia cuando me lleve a una clase de 1º o 2º de la ESO (mi grupo de Castellano es de 4º de la ESO) Además la profesora es muy maja, tiene 28 años y no sé, es cercana.


El lunes ya doy mi primera clase y no sé cuánto tiempo más seguiré yendo a las prácticas, porque la profesora me ha dicho que no me agobie, que vea un poco cómo están las cosas y ya está, que no hay problema con el APTO. Así que no sé lo que haré. Supongo que acabaré y me pondré a buscar trabajo... aunque este tema lo dejamos para otro post, que con la crisis la cosa está muy, pero que muy chunga.


Y ahora no sé, estoy pensando si presentarme al examen de oposición. No quiero ser un gasto innecesario este año, queda muy poco tiempo para el examen y no sé si atreverme a presentarme y ver el examen y tal (aunque sé que no voy a aprobar, sí vería cómo van las cosas) No sé si sería mejor presentarme el año que viene, ir a una Academia en la que me guíen, que me preparen bien y tener más oportunidades y este año currar... soy un dilema andante. Mi hermano dice que me ayuda a pagarlo... pero no estoy convencida de nada, ay!!


En fin, que ahora me voy a centrar en elegir un poema de Blas de Otero (¿cómo puedo hacer algo tan "complejo"... atractivo para chicos de 15 años? =S) y en hacer la pedazo Memoria final para el CAP. Me va a costar empezar y enfocar el trabajo... a ver si me inspiro o si puedo pedir un poco de ayuda para que me inspiren... igual tiro de amigo pedagogo... que para eso está!! xDDD


Hoy estoy muy cansada, no doy mucho más de mí, así que me despido ya con una canción que me gusta mucho. Elegí esta versión porque me acordé, porque me gusta mucho cómo la canta, me pone los pelillos de punta... (y sí, yo veía UPA en sus primeras temporadas... xD

Lo siento...

Hoy sólo tengo ganas de pedir perdón.


Primero a las que me leéis, me posteáis y me invitáis a vuestros blogs. Siento estar así, quizás reaccione mal o no sepa dar muestras de lo que agradezco vuestras palabras, pero sí lo hago. Lo único es que es muy difícil ponerse en el lugar de otra persona y no siempre es posible. Pero agradezco mucho todas vuestras palabras, en serio :$ Estoy en proceso de calmarme, de no estar enfadada, pero sé que lo conseguiré, sólo me hace falta un poco de paciencia y si os soy sincera… la paciencia es una virtud que a veces brilla por su ausencia en mí. Gracias a todas, en serio.



Después, pedir perdón a esas personas que me conocen un poco más y a las que acudo porque ando nerviosa y triste. Hay días que no me apetece hablar, otros necesito descargar todo lo que siento y pienso y, aunque a veces sé que no logran entenderme del todo, y otros días no consiguen consolarme (esto es muy difícil de conseguir ahora mismo), están siempre ahí para darme unas palabras de apoyo, su consejo, sus pensamientos y su tiempo. Lo valoro mucho, aunque sea una tonta y no lo parezca. Gracias de corazón.



Y sobre todo pedirte perdón a ti. Sé que te pasas de vez en cuando por aquí y que con algunas cosas te puedo hacer “daño”. Igual que te hago “daño” con cosas que pongo en otros lugares. No estoy cumpliendo lo que prometí ni de ponértelo más fácil, ni de no decirte nada. Pero bueno, creo que después de dos semanas poco puedo hacer ya para que cambies de opinión sobre esto que estamos haciendo.



Todo el mundo me dice que no haga nada, que no te dé señales, que no lo haga no vaya a estropear nada, que deje que las cosas se calmen. Yo, que soy la que te conozco, pienso que no llegarías a molestarte tanto, pero también te conozco y ahora mismo pienso y siento (esté equivocada o no) que estás enfadada y molesta conmigo, así que no es que me atreva a hacer mucho (aunque me muera de ganas…)



Estar sin ti me duele mucho, pero voy a hacer todo lo posible para que si esto es lo que quieres… siga así. Voy a dejar de "escribirte", a dejar de "decirte" cómo estoy... no sé, no sé qué es más fácil para ti y sin tu ayuda poco más puedo hacer que imaginarme lo que puedes sentir o pensar.



Con esto no intento hacerte recapacitar, sólo lo hago para pedirte perdón por las cosas que haya podido hacer en estos 14 días y que no te hayan gustado o te hayan hecho daño o molestado. Nunca he hecho nada con ese fin… aunque al final lo haya conseguido.



¿Sabes? No me rindo, seguiré ahí, seguiré luchando por lo nuestro… pero… quiero hacerlo contigo, porque luchar sola sin que tú estés… duele. Te espero…te espero y espero el día que me digas que te apetece volver a intentarlo, que podamos hablar día a día, podamos ser las amigas que siempre hemos sido y, espero, que siempre seamos.



Tengo muchas cosas que decirte, pero no puedo ponerlas todas aquí, se me olvidan la mitad, no me cabrían y además son tantas y con tantos matices… Ando un poco perdida, ando sin saber muy bien qué pensar y, sobre todo, sin saber qué sentir. Todo lo que siento lo estoy escribiendo en algo que sólo yo leo, espero algún día podamos leerlo juntas y decir… “qué tontas fuimos”


No quiero enrollarme más. Sólo decirte una cosa más y que sé que sabes y sientes… T’E (con
todo lo que eso conlleva) Siento si esto te molesta, no lo hago para eso :$



Y porque llevo todo el día escuchando el CD que me regalaste... hoy sí, hoy creo que lo hago todo mal...

Era sueño y añoranza,

Era escudo y era lanza.

Darlo todo pidiendo nada,

Derramar en el suelo el alma.

Tocar el fuego sin preguntarte

Si la llama puede quemarte.

Dándole vueltas...

Hoy fuí a hablar con mi tutora del CAP, así que mañana empiezo las prácticas. No voy a ir muchas horas, pero bueno, las suficientes para cumplir con las 50 que debo hacer obligatoriamente (esas que no hace casi nadie y yo no voy a hacer tampoco). Así que nada, voy a estar entretenida 3 días a la semana, aunque bueno sólo una hora (dos como mucho). Lo peor de todo es que voy a tener que madrugar el lunes y el miércoles, pero bueno, así aprovecharé más los días, los dedicaré a... pues los dedicaré a buscar trabajo, porque iba a decir a estudiar pero creo que al final lo de intentar presentarme a oposiciones (a ver el examen, eh?) este año no va a ser.

Cuando he estado en el cole la verdad es que me ha quedado un poco peor sabor de boca que la otra vez, supongo que no he pillado a la gente con buen día y diría que es porque es lunes, pero la otra vez que fuí también lo era y me quedé con mejor sensación.

En fin... veremos cómo va la cosa y si sirvo para esto. Aunque también es verdad que evidentemente no es lo mismo ser estudiante del CAP en prácticas (que más o menos tienen que cargar contigo) que ser profesora ya. El tener que estar ahí en frente de una clase siendo también "estudiante"... impone. Ains... supongo que conforme pase el tiempo será mejor, ahora sólo estoy a la espera de ver y notar cosas...

Tengo que centrarme un poco, pero ahora me cuesta un poco, la verdad.

En cuanto a mí... Ando más o menos igual. Quizás menos enfadada con el mundo, pero me estoy decepcionando a mí misma. Siempre he sabido qué hacer en determinados momentos y ahora me dejo llevar mucho, muchísimo, por lo que la gente me dice... No estoy orgullosa de eso, no lo estoy porque nadie mejor que yo me conoce y conoce todo... pero no sé, ¿si tan mal ha ido todo es porque no actuaba bien hasta ahora?

Miedo, miedo, miedo... esa palabra retumba en mi cabeza... ¿por qué tengo miedo a lo que me hace feliz? ¿por qué no me dejo llevar por el corazón? No sé si estoy esperando... o están esperando... A veces sólo me entran ganas de lanzarme, pero no sé si puedo, es más... no sé si debo.

Cerrada...

Es Sábado por la noche y no me apetece nada...

Llevo un par de días que no sé qué hacer, que no aguanto nada, que no estoy para los demás... estoy un poco cansada de centrarme en otros y que no me dejen centrarme en mí...

Llevo un par de días dándole vueltas a la cabeza, a lo que quiero hacer, a lo que debo hacer, a pensar en mí o pensar en los demás...

Me siento una puñetera egoísta, así me siento. Si pienso en mí, me siento mal, si atiendo a los demás, me siento mal...

Estoy cansada de muchas reacciones y estoy cansada de ser así, de poner a los demás por delante de mí, de no querer hablar, de cerrarme...

Pero no lo hago aposta, me sale así...

Yo sólo quiero lo que ya tenía... no es tan difícil, no?

Pero se pasará, verdad? Qué más da que yo esté así!!

No es tan malo necesitar a una persona, no? Quizás sí...

Lo siento.

Porque eres tú mi sol,

la fe con que vivo,

la potencia de mi voz,

los pies con que camino.

Eres tú, amor,

mis ganas de reír,

el adiós que no sabré decir

porque nunca podré vivir sin ti.

Si algún día decidieras,

alejarte nuevamente de aquí,

cerraría cada puerta,

para que nunca pudieras salir.

Te regalo mis silencios,

te regalo mi nariz,

yo te doy hasta mis huesos,

pero quédate aquí.

Altibajos...

Hoy estoy más tranquila.

Tengo algunos días en que me enfado con el mundo, pero me suele durar poco, me pasa y luego reflexiono y pienso y veo que no estoy haciendo las cosas mal del todo. En realidad creo que estoy haciendo lo que debo, que sí, que estoy luchando contra mí misma, pero en el fondo se supone que es por un bien mayor, no?

Y los días pasan... y bueno, aquí estamos.

Y conforme me digo las cosas a veces siento que es para autoconvencerme, pero bueno... las cosas son como son y yo ya no puedo hacer mucho más.

Nunca había tenido tantas ganas de rebelarme, nunca me he tenido por una chica rebelde. Ni siquiera en casa. He podido ser algo contestona con mis padres, pero en el fondo no creo que más que cualquiera. Ahora me siento rebelde conmigo misma, no estoy conforme... pero por otra parte pues intento relajarme (porque no es bueno para mi salud). Intento respirar y no dejarme llevar demasiado por los cambios de humor que tengo, que son muchos y, sobre todo, intento no pagarlo con los demás.

Yo no puedo dejar de ser quien soy, no puedo dejar de ser como soy, pero sí puedo mirar por el bien de los demás... y si es lo que los demás quieren... pues ahí que lo hago. No me considero una persona que vaya haciendo daño a la gente y si lo he hecho es sin darme cuenta.

¿Y sabéis de qué tengo ganas? De irme!! Aquí en casa me ahogo, no me encuentro del todo a gusto, pero también soy consciente de que no tengo dónde ir, que no es tan fácil y que no tengo los medios (y que en el fondo es porque no he encontrado mi sitio y me siento inútil y sin poder ayudar a nada...). A ver si sale ya la dichosa lista definitiva de tutores del CAP y por lo menos me entretengo con algo mientras pienso qué hacer con mi vida...

Y qué actualización más rara, no? Digo cosas pero no digo nada... Estoy así, rara!! Bueno, es que yo soy rara...

Voy a plantearme lo de hacer yoga y tomar tila o algo que relaje... xDDD