Pachucha...

Si antes digo que no lloro... antes me pongo a llorar xD

Ha sido hace un momento y me da a mí que hoy habrán más momentos, pero mis lágrimas hoy son justificadas y no pienso mantenerlas a raya, entre otras cosas, porque no puedo.

Me encuentro mal físicamente y con lo que estoy pasando últimamente con la salud... no puedo evitar agobiarme. Sí, ya sé que no debería ni siquiera pensarlo, pero es que alguna vez me tiene que pasar que piense en las consecuencias de estar "enferma", ¿no?

Estoy desficiosa. Que no sé ni en qué postura ponerme, ya sólo me falta hacer el pino, pero mejor no lo hago porque sólo me falta abrirme la cabeza para tener el pack completo. Me siento en la cama, me tumbo, me siento en el escritorio, me voy al comedor, salgo al balcón, vuelvo a entrar al comedor, me voy otra vez para mi cuarto, vuelvo a salir... BUF

Estoy agobiada y sólo me entran ganas de llorar!! Y pensar que posiblemente tenga que vivir con esto toda la vida... ¿Mejor no lo pienso, no? Supongo que ahora es normal agobiarse más... porque acabo de empezar. Ains, perdonad... pero es como una lucha entre mi cabeza y mi cuerpo y me sube una cosa por la garganta, unas ganas de llorar... ='( (ya dije esto, no?)

A esto le sumo que me ha salido un granito en el labio (¿pero por qué sale en sitios tan raros?) y una pupa al lado de la nariz, que estoy con el pañuelo todo el día en la mano porque tengo muchísimos mocos y... ¡¡¡ 37 de fiebre!!! xD ¿Seguirá subiendo esta noche? Nooo!!! xD Ains, desvarío... BUF

Y ya me puedo espabilar porque mañana trabajo!! Son sólo 4 horitas pero no es un trabajo precisamente en el que se tenga que estar sentada =S

Y eso que mis sobrinos están por aquí y me han animado. Qué monos!!! He cantado esta canción con ellos ^^ (bueno, sólo la primera parte... xD) La verdad es que ha sido raro recordar esta canción y ver que aún me acordaba y, sobre todo, me ha encantado la cara de mi sobrino (de 3 años) mirando flipadillo. Como si yo no me supiera canciones infantiles!!! Si estoy rodeada por maestras y pedagogos... como para que no se me pegue algo!!! =p Me tendré que plantear estudiar algo de esto... aunque ese es otro tema y no el de hoy. Que por cierto, con todo esto... mañana mi sobrina cumple 7 años!!! Qué mayor, por dios!! Cómo pasa el tiempooooo!! Me hago mayor!!! BUF BUF BUF xDDD

Ya no lloro...

He dejado de llorar...

¿Qué tiene de especial eso? Pues que no había podido dejar de hacerlo desde hace... aproximadamente... Noviembre (no sé el tiempo justo) Pero ya eran demasiados meses, ¿verdad?

Siempre me he tenido por una persona sensible, pero esto de llorar no era sensibilidad, no sé qué narices era, pero ya estaba cansada de que con cualquier cosa me ahogara entre lágrimas...

Me gusta estar así porque me da tranquilidad. Lo de antes era un desasosiego continuado. No sé exactamente las razones de haber estado así, supongo que un cúmulo de cosas y la forma de tomármelas.

No quiero vivir de ilusiones, quiero vivir con los pies en el suelo, sin perder la ilusión, que no es lo mismo... ¿me explico?

Últimamente no puedo dejar de sentir... sé que quizás no debo hacerlo porque ese sentir no es bueno para mí... pero necesito mi tiempo y no puedo ir contra mí misma, no puedo acelerar algo que se tiene que ir solo y no puedo obligarme a no sentir porque es algo que me sale por los poros de la piel, porque es algo que mi corazón me dicta con cada latido y que yo copio y muestro sin poder evitarlo...

Hoy sólo creo en mí y en lo que siento... porque es algo sincero y sin ningún tipo de "suciedad"...

Me gusta...

... descubrir una canción nueva y emocionarme con ella.

... que vuelva a reírse conmigo.

... acercarme a mi sobrina y que se abrace a mí.

... la risa de mi sobrino.

... los días soleados y con una brisa suave.

... releer sus cartas.

... que me regalen postales.

... mirar la luna.

... escribir.

... sentir que no lucho sola.

... viajar.

... reencontrarme con ciertas personas.

... escuchar.

... hablar.

... ser una niña grande.

... su mirada sincera.

... mi imaginación.

... descubrir cosas que no conocía.

... coger el avión de ida.

... ella.

... el helado de fresa.

... la sinceridad.

... que me dé un abrazo de esos que hace que me sienta segura.

... descubrir que aún conecto con mis amigos aunque pase mucho tiempo sin vernos.

... la Fanta de limón.

... mi imperfección.

... ser consciente de todos mis defectos.

... sonreír.

... reírme.

... tener pendiente un paseo por la playa.

... la música.

... ir de concierto.

... descubrir rincones en los que refugiarme.

... saber que no me va a dejar sola.

... ser rebelde y no dar la razón a quién no confía en mi amistad con ella.

... quedarme con lo que me gusta y olvidar un poco lo que no me gusta.

... saber que aún me queda por descubrir que me gustan muchas cosas más.

=)

Mi mamá me mima...

Hoy es el día de la madre... y ¿qué puedo decir yo de mi madre? Pues no sé, son muchas las cosas que me unen y me separan de ella. Es la persona que más quiero pero a la vez me saca de mis casillas (como buena madre xD) Sé que me quiere con todo su ser y, aunque a veces le haga rabiar y no me porte con ella como debería, sé que es la persona que siempre va a estar ahí.

No pasa por un buen momento desde hace bastante tiempo... pero yo tampoco la puedo ayudar en eso, es algo que tiene pendiente consigo misma y que si ella no quiere solucionar... nadie lo hará. Y a la vez sé que es un tema complicado y que es normal que esté así, pero lo único que puedo hacer es estar ahí, escucharla y apoyarla. Sé que muchas veces esa paciencia para escucharla me falta y ahí es cuando ella dice que el único que la entiende es mi hermano mayor... también es verdad que mi hermano mayor salió de casa hace casi 10 años y no se encuentra aquí las 24 horas del día para ver lo que pasa... Con esto no me estoy quitando "culpabilidad" sólo digo que es muy distinto vivir la cosa de cerca que un día a la semana...

¿Qué más puedo decir? Pues que creo que es de las pocas madres que saca a su hija del armario o_O y que luego se lo cuenta a su hijo mayor (osea... mi hermano mayor, ese que tanto la entiende) ¬¬' Menos mal que me llevo bien con mi hermano... pero aún así no me gusta que cuente esas cosas... BUF Y que aunque lo respeta se aferra a la frase que le dije de... "yo no sé si me puedo enamorar de un chico..." xDDD Digamos que aún tiene esperanzas... nunca se sabe, no? =p

A veces me enfado con ella, me pongo nerviosa y la pago con ella... pero sé que seguirá ahí y eso me deja tranquila. Y sé que el día que me falte... me faltará algo tan grande que no estaré completa nunca más. Pero bueno, como eso va a tardar en pasar... mientras le dedicaré no sólo este día... sino todos ^^

No sé muy bien qué decir de ella... porque no sé expresarlo (aunque cueste creerlo), sólo sé que es la persona que más quiero en este mundo y con eso me quedo. El amor de una madre y de una hija, cuando es fuerte... es algo único y difícil de explicar, ¿verdad?

Y como a las dos nos gustan... pues voy a poner esta canción =)

Día del trabajador...

Este fin de semana ha sido la celebración del "Día del trabajador" y a mí ese día sólo se me ocurría pensar que este año es el "Día del parado" porque... la cosa está chunga, pero chunga de verdad. Chunga de que antes mandabas un curriculum a alguna oferta de trabajo en la que se habían apuntado 200 personas... y ahora si no hay 3000 personas apuntadas es porque piden una preparación muy específica (tipo... haber estudiado medicina)

No hay apenas ofertas de trabajo tentadoras pero bueno, pues te apuntas a las que más o menos piensas que puedes dar el perfil (teleoperadora, dependienta... y ya, no hay mucho más) y lo que antes se pasaba 3 meses en estado de "Recibido por la empresa" ahora a la primera de cambio es "Descartado". Quieras o no... ver ese descartado en letras rojas... merma la ilusión poco a poco.

Y si además no te llaman para currar en el sitio en el que siempre te llamaban sin falta... pues ya piensas que las cosas no pueden ir peor. La crisis llega a todas partes y te está dando de pleno. Así que mejor dejarse de tonterías por si acaso e ir ahorrando porque la cosa va para largo. Aún tengo mi último as guardado en la manga, pero para eso aún me queda un tiempo. Me gustaría poder trabajar un poquito para, por lo menos, no tener este sentimiento de angustia y de que no tengo suerte en nada.

En fin, que este finde estoy parada... y me jode. Pero no puedo hacer más si no me llaman, no? Y si yo llamo a las puertas que puedo y se me cierran...

A ver si la semana que viene va mejor. Todo será cuestión de tener paciencia... o algo de eso.

Pasando páginas...

Me encuentro bien. Y eso, de un tiempo a esta parte... me resultaba imposible. No sé, supongo que mi cabeza ya ha tenido bastante y mi corazón también, así que después de tocar fondo lo que queda es salir hacia arriba, ¿no?

Sé que, en parte, es porque estoy bien con ella y porque algo ha cambiado, aunque haya sido un poco. No me quiero confiar, no quiero hacer nada que pueda estropearlo, sólo quiero recordar estos momentos en los que las dos estamos tranquilas. Porque es así como nos llevábamos y, aunque pienso que aún queda mucho por demostrar (yo por lo menos), pues vamos por el buen camino. Es como que el tiempo que necesitaba ya pasó, no sé... sigo siendo rara, pero es así, soy más lenta para algunas cosas, mi tiempo de adaptación a los cambios es más lento en algunas cosas, pero al final siempre sale...

Creo que todo esto nos ha enseñado, por lo menos a mí me ha enseñado. Primero me ha enseñado que soy capaz de hacer daño a quién más quiero (sí, eso también se aprende... pero se aprende para tomarlo de ejemplo e intentar no hacerlo más), me ha enseñado que puedo querer aún más a alguien a quién creía que ya quería con toda mi alma, me ha enseñado lo importante que es una amistad y a ver que esa persona me aprecia tanto como yo a ella y que lucha tanto o más que yo por estar bien. Me ha enseñado que estará ahí... y eso es lo que me importa. Y sí, es algo que ya sabía, quizás esto me ha enseñado a no olvidarlo o a recordarlo más aún.

Estos días he estado pensando en toda la gente que ha salido de mi vida... Pero qué idiota soy!!! Me pongo rara por eso, cuando lo que tengo que pensar es en la gente que aún sigue ahí. A lo mejor no son muchas... pero me sobra. Y que no hace falta estar a 10 centímetros físicos, porque a veces estando a 600 km se está más cerca que a esos 10...

Y algo que pensé que no conseguiría... he conseguido no obsesionarme con cuándo la voy a ver. Para vosotros será una tontería pero desde que nos conocemos no habíamos estado tanto tiempo sin vernos, exceptuando cuando estuvo 5 meses a 9000 km de aquí que eso fue como un paréntesis y que aún ahí... estabamos muy muy cerca. Pues eso, que nos veremos cuando se pueda y cuando ella quiera. Quizás sea egoísta, pero necesito que sea así. Quizás con esto me quede sin verla más tiempo, pero quiero que ella esté preparada y creo que la que tiene más cabeza (y no de grande... que esto ya lo discutí con ella ayer!! xD) es ella. También he conseguido no volverme loca por no hablar con ella por teléfono. Va a hacer dos meses y medio que no lo hacemos... y la verdad es que tengo ganas de escucharle la voz. Quizás algún día de estos sí lo haga yo y la llame.

En fin, que las cosas van yendo bien. Que me gusta estar bien con ella, que aunque esto no se va a olvidar sí pienso que lo vamos a dejar a un lado para seguir disfrutando de nosotras. Es eso lo que importa, ¿no?

Y que sólo queda que yo me quite algo (no de ropa, eh? xD) y todo sea perfecto. Aunque bueno... pienso que así también es perfecto =)

Seguimos pasando páginas... ;)

Y ahora una canción, que seguro que a alguna le suena de una serie y que desde ayer que la conseguí... la estoy rayando =p

Confirmado...

Ayer me confirmaron que soy rara. Me dijeron que soy rara por haberme fijado en una chica, en la chica que me gusta y... ¿quién me lo dijo? Pues ella misma!! ¿Pero qué invento es este? xD

Me dijo que yo era rara porque me había fijado en ella y que en ella no se fijaba ningún chico, ni nadie. Vamos!! Que no me lo creo, pero bueno, si ella está tan convencida, no seré yo la que la saque de ese pensamiento, sólo sé que si yo me he fijado en ella es porque he visto cómo es. Además, es guapa, aunque ella no se lo considere y piense que no es así. Y aunque se ría... sí, lo reconozco, me pongo celosa de cualquiera que pueda llegar a convertirse en algo más para ella. Pero bueno, son celos normales y que no tienen nada grave :$ Además de que nunca, nunca serán celos de esos que no la dejarán seguir con su vida y conocer a la persona que pueda hacerla feliz, no soy así.

La verdad es que todas las palabras que pueda dedicarle, todo lo que pueda decir de ella se va a quedar corto. Claro está que si es así es porque me gusta pero... es que tiene que tener cosas buenas para que yo sienta lo que siento, ¿no?

Es una chica con un gran corazón, alegre, divertida, ayuda a quien lo necesita y a quien no también. Es sensible (aunque diga que no), inteligente, traviesa, detallista y valiente. Amiga de sus amigos, le encantan los niños (importante porque yo pensaba tener con ella cinco hijos!! xD), le gusta conducir (y a mí ir con ella en el coche =D) y le apasiona la música (como a mí!!) No sé, muchas cosas, cosas grandes y cosas pequeñas que le hacen ser única.

Y si por dentro es guapa, por fuera también lo es. Su sonrisa es preciosa y su mirada es profunda y sincera. Tiene unos rasgos super dulces y si la miras mucho se pone roja... me encanta!! Y hay algunas cosas más que me encantan de su exterior, pero lo dejo ahí no vaya a ser que alguna se antoje de ella... y no!! xD =p

Supongo que dice que soy rara porque no me corresponde y claro, yo siempre me merezco algo mejor que ella. Qué tontería!! Yo a la que quiero es a ella, no quiero nada mejor ni peor. Pero bueno, la vida es así de... no sé qué insulto ponerle!! xD No sé, la vida es "injusta" porque no ha hecho que ella se enamore de mí. Y pongo injusta entre comillas porque la ha puesto en mi camino y en realidad hay que quedarse con eso, con que es mi amiga y con que yo he podido sentir (y sigo sintiendo) eso por ella. Y me encanta tenerla en mi vida, ¿eh? Que parece que no la valoro como amiga, pero sí lo hago, muchísimo. Me hace muy feliz su amistad!! =)

Creo que sigo esperando que sus sentimientos cambien, aunque soy consciente de que no lo harán. Pero ahora además siento que no la merezco, así que aunque mi corazón siga latiendo por ella... se intenta mantener un poco más frío. Y, ¿sabéis? No lo consigo... :$

Creo que tengo ganas de que encuentre a alguien especial y se enamore. Sé que al principio "odiaré" a esa persona (pero no en términos malos, porque si ella se enamora de alguien pues sé que esa persona será muy especial), y también tengo ganas de que se enamore y me cuente si esa persona es también rara como lo soy yo. Supongo que cuando sienta eso por alguien y ese alguien también le corresponda no será raro... pero yo sí lo soy. Y en realidad yo habré visto lo mismo que esa persona, así que supongo que seremos más de una persona rara en el mundo, ¿no?

Y... nadie la va a querer como la quiero yo. Siempre digo lo mismo, pero así lo pienso, porque pueden quererla más o menos... pero nadie como yo. Y cuando logre superar este sentimiento, y cuando logre dejar de esperar que ella me quiera... seguiré queriéndola como nadie la va a querer. Y creo... estoy segura... de que siempre la voy a querer...