Exposición y hasta pronto...

Después del ataque ñoño y pastelón que me dio ayer (para variar) tengo que contar que hoy he terminado las clases en la Academia de las oposiciones. Me he animado a salir a exponer (cosa que tendría que haber hecho más veces) y la verdad es que lo he pasado muy mal... pero... al final he tenido un par y lo he conseguido!!! xDDD

La verdad es que mi sensación es que lo he hecho fatal, claro, yo sé todo lo que tengo en la programación y todo lo que se me ha olvidado decir, además de que estaba espesa espesa y las palabras no me salían... pero bueno, entre el examen escrito y la exposición, practicaré más e hilaré más aún todo lo que ya he hecho... Además, pues para ser la primera vez que hago todo esto, que hablo sobre todas esas cosas... me siento bien!!

Lo positivo que ha sacado mi profesor de mí (además de que no me ha dicho que haya estado mal pero sí me ha dado los puntos para mejorar) es que transmito sinceridad y que transmito que es ahí donde quería estar. Lo de la sinceridad es porque además de transmitirlo me ha salido un "joder" así... natural, que me he quedado más ancha que larga xDDD Aunque sé que tengo que controlar esas cosas para la defensa... :$

Además me ha dicho que tengo algo muy bueno y es que a pesar de las adversidades sigo adelante, que no me paro y consigo seguir... Esto me lo ha dicho porque al principio me he hecho un lío y me ha costado salir, porque a una compañera se le han caído unas hojas y yo he seguido y que a otra le ha sonado el móvil y tampoco me he parado...

Lo mejor de todo dice que ha sido algo que me ha pasado y que tengo que verlo como algo muy positivo. Y es que cuando yo estaba haciendo la defensa, un profesor de la clase de al lado ha entrado a clase y... me ha confundido con la profesora!!! xDDD Yo me he quedado parada y flipando y claro, mi profesor, que estaba sentado en mi sitio, ha tenido que decirle que yo no era la profesora, sino que estaba haciendo la defensa... xD En realidad si lo pienso bien... es buena señal, no?

La verdad es que me ha pasado de todo en la exposición, pero bueno, he conseguido empezarla y terminarla... aunque tengo muchísimo que mejorar, no sólo este año, sino ya para siempre... Tengo que pensar que todo lo que he trabajado este año se va a plasmar no sólo en lo que consiga este año (sea mucho o poco) sino en años posteriores.

En fin, que poco más... creo que ya no voy a volver a aparecer hasta el sábado que viene por la tarde, que ya me habré quitado el escrito... aunque quizás ese día me dé bajonazo, pero me habré quitado una parte importante de las oposiciones y tendré, como he hecho hoy con la exposición, que seguir adelante con todo... porque a mí ya nada me para!!! ;)

Tengo ganas de...

Tengo ganas de verte...

Tengo ganas de que hablemos sentadas la una junto a la otra...

Tengo ganas de hacer juntas aquel viaje que dejamos pendiente en Diciembre...

Tengo ganas de abrazarte y sentirte en el abrazo...

Tengo ganas de abrazarte por la espalda y sentir que somos las amigas de siempre...

Tengo ganas de que veas que soy aquella persona que conociste hace casi 3 años...

Tengo ganas de verte sonreír...

Tengo ganas de verte sonreír... conmigo...

Tengo ganas de mirarte a los ojos y ver en ellos ese brillo único en ti...

Tengo ganas de volver a aquel rincón que me enseñaste...

Tengo ganas de volver a soplar mis velas en una magdalena el día de tu cumpleaños...

Tengo ganas de ir sentada a tu lado en el coche y no dejar que hable el silencio...

Tengo ganas de tocarte el pelo y sentir que estás tranquila a mi lado...

Tengo ganas de tener planes contigo...

Tengo ganas de sentarme a tu lado y mirar la tele...

Tengo ganas de que me piques y me digas que tengo cara de picona...

Tengo ganas de que tu perra se suba a la cama y compartir ese momento contigo...

Tengo ganas de pasear por la Alhambra contigo...

Tengo ganas de volver a algún concierto contigo...

Tengo ganas de que me digas que nunca decido nada...

Tengo ganas de volver a subir la cuesta de tu casa porque eso significa estar contigo...

Tengo ganas de compartir contigo una mañana en el parque con el cisne persiguiéndote...

Tengo ganas de volver a ir al cine contigo...

Tengo ganas de sentarme contigo en las escaleras del Palacio de Cristal...

Tengo ganas de volver a pasear por la Gran Vía contigo...

Tengo ganas de volver a pasear contigo por las calles de tu ciudad y que me expliques cosas...

Tengo ganas de descubrir todos los zumos que puede haber en una tetería...

Tengo ganas de volver a decirte que el mar allí es más grande que aquí...

Tengo ganas de escuchar tu acento, porque lo tienes...

Tengo ganas de sentir tu corazón latiendo al compás del mío...

...

...

...

Tengo ganas de todo esto y de muchísimo más. Me encantaría que tú también quisieras y que nos dieras la oportunidad de recuperar algunas de esas cosas...

Pero creo que sigo siendo una egoísta y no sé si tú también querrías.

Quizás algún día te plantee algunos de estos "Tengo ganas de...". Quizás me encuentre con un "no" pero siento que puede que aún quede un mínimo que poder recuperar... Perdona si algún día lees esto y te molesta... sólo que no me rindo fácilmente... soy como soy... tonta (pero a mucha honra, no?)

Cómo te echo de menos!!!

"Cada corazón merece una oportunidad..."

y espero que alguna que otra más...

Pensando...

Estoy a 11 días de la oposición, sé que posiblemente no lo estoy dando todo, que podría dar mucho más, pero sí siento que estoy dando mucho más de lo que pensé que daría nunca. Claro que si tenemos en cuenta que nunca pensé que fuera a opositar y que si lo decidía lo dejaría a mitad... Aunque bueno, no es mi estilo, suelo terminar las cosas que empiezo y no sé si el año que viene lo haré, pero este oposito... Siempre me puedo arrepentir en estos 11 días... que nooo!!! xDDD

En fin, que estoy ya un tanto saturada y que eso me lleva a estar triste, irascible, de vez en cuando cabreada con algo que no sé qué es... quizás conmigo misma. Me siento tonta... pero no tonta de "qué tontita, que mona"... no!!! Tonta de... tonta. De esas que son lerdas, que son gilipollas... pero bueno, sé que son momentos puntuales, que luego se me pasa en nada. La verdad es que me estoy sorprendiendo a mi misma, porque estoy bien... y pensé que a estas alturas, con todo, estaría hecha polvo, "llorando" por los rincones y, aunque a veces esté un poco quejica (alguna por ahí lo puede confirmar), pues estoy echándole narices a la cosa y tirando para adelante, poco a poco... como sé, no sé de otra manera, así que supongo que está bien, no?

Ains... hablo mucho y no digo nada, verdad? Pues hoy tengo el día de pensar que alguien se ha empeñado en que mi cabeza se pierda, que vengan problemas seguidos unos detrás de otros... pero ahora, este problema que se ha presentado hoy de improviso... este sí es importante y sí me preocupa. Hoy mi madre ha ido al médico...

Quizás tendría que aplicarme mis propios consejos y no pensar antes de tiempo en nada, no darle vueltas y pensar que mejor estar controlada que no estarlo... pero me preocupa, no puedo evitarlo y tampoco quiero evitarlo. Son cosas que me asustan, pero bueno... el tiempo dirá si hay que preocuparse de verdad o no... ahora sólo pienso en que le han dicho cosas positivas, aunque siempre está el "pero"... el que jode... el que asusta, el que me aterra... y el que me deja sola y a oscuras en un rincón... pensando...

Ains... a ver si descanso un poquillo que ya no puedo más... y que llegue Julio y se acabe todo!! Por pedir... =p

Ser o tener...

Hace unos días alguien me preguntó... "¿Cómo eras y cómo eres?" y la verdad es que... no supe contestar porque no sabía dónde radicaba esa diferencia que yo noto. Ahora... ahora creo que he llegado a alguna conclusión, aunque tampoco me hago mucho caso porque aunque estoy bien, aunque estoy serena y más o menos centrada... tampoco tengo la cabeza muy bien... sólo veo letras, fechas, obras, autores y movimientos literarios... jejejeje. En fin... al grano, que me lío...

Mi teoría no es que el origen o lo principal es que haya una diferencia en mi forma de ser (que sí, también) sino lo que yo he notado es que hay una diferencia entre lo que tenía y lo que tengo ahora... así que la pregunta no debería ser "¿Cómo eras y cómo eres?" sino... "¿Qué tenía y qué tengo?"

¿Y por qué digo esto? Porque me he dado cuenta que lo que tenía me hacía sumamente feliz y conseguía que viera las cosas de otra manera. Me sentía menos sola y conseguía sentir que había alguien que compartía lo mismo conmigo... ilusión. Tenerla... esa es la diferencia que hay en mí. Al perderla, en cierta medida he ido perdiendo algo de lo que era. Obviamente, todo eso sigue en mí, pero no puedo ser la que era cuando tampoco lo son conmigo... No sé si eso se va a perder para siempre o algún día me darán una tregua, pero sé que esa es la diferencia en mi forma de ser... y, sobre todo, con ella...

¿Cómo era? Era lo que soy ahora pero con alguien que me cuidaba día a día, alguien que me acompañaba y me apoyaba en todo... alguien que, además, confiaba en mí, acudía a mí, me tenía en cuenta día a día, alguien que me demostraba que me necesitaba...

¿Cómo soy? Soy lo que era pero con alguien que no está y que no siento que me acompañe día a día, alguien que no cuenta día a día conmigo, que no confía en mí y que no me necesita... o por lo menos no lo veo... pero sé que sigue por ahí... aunque muchas veces parezca que no está... sé que tiene un ojo puesto en mí (quizás peque de egocéntrica pero pienso que no puedo ser tan indiferente como me siento muchas veces para ella). Y eso me tranquiliza, aunque me gustaría que fuera de otra forma, pero bueno... lo que es... es... no me importa, aún sigue ahí... y eso es lo que me importa. Eso significa algo. Además... últimamente yo tampoco estoy dándole mucho... así que es normal que me responda con lo mismo.

Estos días (y siempre, la verdad... para qué mentir!!) me acuerdo mucho con cualquier cosa, con canciones, con días señalados, con todo... pero también siento que cada día compartimos menos y que con eso no voy a poder luchar nunca. A veces, incluso, me pregunto si volveré a verla... (es una pregunta que me hago y que me duele y es un poco tonta, pero... no puedo evitarlo, soy tonta xD) Pero bueno... qué importa ahora, no?

Llevo pensando y escuchando esta canción hace unas semanas... y... ¿por qué sigo teniendo esa ilusión que me une a ella? Y siempre pienso que si leyera esto, quizás se "enfadaría" conmigo... pero con todo estoy intentando ver su parte, contar cómo me siento y seguir adelante con todo... y lo que no sabe... o sí... es lo mucho que sigo echándola de menos y lo mucho que sigo queriéndola... como siempre, con dos letras... y lo que me gustaría seguir demostrándoselo y llegar a volver a decírselo sin sentirme ridícula por ello...

Viendo la meta...

Ya estoy en la etapa final de las oposiciones... Quedan apenas 20 días para el examen y no sé cómo sentirme. Por un lado estoy tranquila, porque sé que voy a ver qué es... y a hacerlo lo mejor posible. Por otro lado voy pensando que la cosa está jodida con tan pocas plazas, pero que si yo quiero entrar en bolsa... pues no me preocupa. Y por otro voy pensando que no voy todo lo bien que debería. No sólo por el tema de estudiar, porque llevo 8 meses con eso y al fin y al cabo no se puede hacer más, pero sí que me falta mucho trabajo por delante (a estas alturas ya no sé si es bueno estresarme por eso) y tampoco llevo todos los puntos de formación que otros compañeros sí llevan.

A veces me paro a pensar, que muchos de ellos, los que llevan puntos, van a presentarse por mirar el examen... y me imagino si luego serán muchos los que vayan así al examen. No es que quiera que le vaya mal a la gente, pero supongo que es un poco de supervivencia. En todo caso me gustaría que a los compañeros con los que he preparado las oposiciones durante estos 8 meses les fuera bien... los demás me importan un poquito menos, jejeje.

Entre todo eso se mezcla los problemas de salud. He aprendido a no ponerme nerviosa por ello y a no preocuparme en exceso. Cosas peores hay!! Pero sí es verdad que tengo ganas de terminar. Al problema que ya tenía (que por cierto el miércoles voy a ver los resultados de la última prueba que me hicieron) se me ha unido un problema en la pierna, nada grave... pero me tiene ya un mes pendiente de ella... y me quedan aún dos meses de tratamiento y en Agosto ir a un nuevo médico. No es grave... pero es muy cansado tener que estar pendiente todos los días de eso, la verdad... y me quedan dos meses!!! En fin... paciencia!!

¿Y qué más? Pues no sé, no voy a hablaros de lo de siempre, porque ya me resulto yo misma cansina, jejeje. Sólo que estoy haciendo lo que me parece correcto y que cuando termine esta etapa... seguiré mirando por mí y por ella. En el fondo creo que estoy cuidando nuestra amistad, porque si no me hubiera retirado un poco a un lado, habríamos acabado mal. De momento esto es lo que puede haber... no quiero hacerle más daño. Pero quiero confiar en poder retomar algo más... y que el cariño que nos teníamos siga ahí. En fin, que dejaré de hablar un tiempo de esto... y si tengo que hacerlo lo haré con ella porque... echo de menos contarle cómo me siento y compartir cosas con ella sin que nos lleve a un pequeño "disgusto". Siempre me hacía sentir menos sola... En fin... punto y aparte... =)

Y poco más. Voy a ver si me pongo de nuevo a estudiar, aunque me apetece cero, pero tengo que hacer un poco más. Ya queda menos para terminar y no veáis las ganas que tengo!!! Me motiva tener un verano sin tener que levantarme a estudiar... y ya si tuviera planes de algún viajito, ni os cuento!! Pero bueno, no creo que sea posible... así que dejaremos el verano para buscar algún trabajillo (que si sale tampoco estaría mal) y a ver si puedo viajar después!!

Llevo unos días, desde Eurovisión, rallando este video... y es que me motiva muchísimo!! xD Es como la fiesta que voy a montar yo cuando acabe las opos!!! =p

No sé restar tú mitad a mi corazón...

Hoy me levanté con el pensamiento de que el ser humano debería tener la capacidad de no aferrarse demasiado a las personas. Y lo digo yo, una persona que se aferra quizás demasiado, que cuando alguien le importa no duda en dejarse la piel con ella... pero estoy viendo últimamente tantas cosas que me descuadran, tantos sentimientos que desbordan, todo tan incomprensible... que me hace tener un pensamiento contrario a todos mis ideales.

Y digo esto y los ojos se me humedecen... porque es muy duro. Es muy duro sentir que pasa el tiempo y no hay nada que hacer. Es muy duro ver que intentas hacerlo todo bien (o todo lo bien que sabes) y no recibes nada a cambio. Porque, por supuesto que la gente espera cosas de los demás. No hace falta oro ni riquezas... un simple gesto, un pequeño cambio, un algo al que cogerse, algo que dé esperanzas... Pero yo, que siempre digo que la esperanza es lo último que se pierde, estoy empezando a claudicar, estoy cediendo a la desesperanza... y pensando que quizás esto es lo que tenía que ser... y que se está acabando...

Y me resulta muy difícil todo esto, porque sé que en el fondo siempre hay una llamita dentro de mi corazón que nunca se apaga y que me hace luchar por algo... luchar completamente sola, luchar yo y nadie más... luchar por... ¿¿nada?? Duele, duele porque hay mucha indiferencia por medio, porque hay mucha diferencia de trato y porque estoy actuando como nunca he hecho, cambiando en parte mi forma de ser, esa forma de ser que se equivocó en un momento dado... por encontrar la solución a algo que quizás ya no tenga solución.

El último paso es rendirme, pero... ¿¿cuándo lo haré?? Supongo que el día menos pensado. Supongo que cuando menos me lo espere desapareceré de su vida, si total... ya no pinto nada en ella, no sé qué papel tengo y no sé si hago bien estando ahí... Creo que en el fondo me rendí en cierta manera...

Y lo peor es que unas veces creo que lucho por una causa perdida pero otras soy incapaz de asumir ciertas cosas... Soy incapaz de dar por zanjado un tema, no así, no sin quemar el último cartucho. Un cartucho que no sé cuál es, un cartucho que no sé qué forma tiene, un cartucho que no sé si existe...

Creo que no sé hacerlo...

Qué agobio...

Quince minutos para que empiece mi turno de estudio de por la tarde... Ya quedan pocas ganas de estudiar y la motivación va cayendo en picado, la verdad. Demasiado trabajo en un año para que el futuro esté tan negro... pero es que hoy en día todo está así de negro... más o menos... Pero con las pocas plazas, que te tiren de la bolsa (si entras) al no trabajar, porque las bolsas no corren... y lo que corre es el tiempo invertido en algo que no llega... y súmale ya los recortes de ZP... Ains...

Me queda tanto por delante que no sé si voy a llegar... y la verdad que eso me agobia... hay días que me agobia mucho... Y más que nada me agobia el haber hecho este gasto de dinero... Que sí, que sí... una inversión, pero joer, qué mierda de inversión es esa que puede que caiga en saco roto???

Supongo que cuando me lo quite de encima voy a volver a respirar un poco. Sé que tendré otras preocupaciones, pero esto es una losa durante 8 meses que pesa... y en la que mucha gente pone los ojos... pero bueno, al final la beneficiada o perjudicada seré yo... así que más que me pese a mí... supongo que a nadie!!

En fin... supongo que debería hacer más, pero no sé cómo dar más de mí ni cómo hacer que las horas duren 120 minutos, así que... xD Pero tengo que seguir dando lo mejor de mí... aunque pierda la cabeza en el intento... y aunque no sirva para nada. Supongo que tengo que pensar que es camino andado para la siguientes oposiciones... =) (al final parece que le voy a sacar mensaje positivo y todo... con lo negativa que yo soy [y me dicen que soy!!] xD)

Este finde trabajo, 34 horas en 3 días... me servirá para despejarme, para pensar en cosas que no debo, para pensar en ti, para pensar en las oposiciones... ya estoy cansada sólo de pensarlo... y quiero vacacioneeeeeeees!!!!