No me canso, no me rindo...

Ayer me mandó un sms. Se fue de "viaje", conducía ella y estaba nerviosa porque habíamos estado hablando un rato antes de salir, me mandó el sms para decirme que había llegado bien y que me quedara tranquila . En el mismo mensaje se le notaba dolida (como me está diciendo que está) y me parece lógico. Pero yo no le contesté el sms. Creo que hice lo correcto, porque no quiero seguir haciéndonos daño gratuitamente. Esto no quiere decir que no le vaya a mandar sms nunca más pero creo que es mejor no hablar en caliente. Tampoco hubiera sabido qué decirle, la verdad. Quizás luego o mañana le mande un sms... pero necesito estar segura de lo que hago, no es que me lo piense... pero no quiero dañarla.

No sé lo que es. Sé que nuestra amistad merece la pena, la merece a pesar de todo y de todos y siempre lo creeré. Quizás tenga que ser de otra manera pero seguirá siendo. Y no es que ella no me dé, me da mucho... lo que pasa es que hemos pasado una época muy dura. Estamos susceptibles, más de lo normal... así que hay que mirar las cosas desde otra perspectiva.

Yo no he estado muy bien y ella tampoco. Las circunstancias de ambas... pero no me voy a cansar de luchar siempre que ella quiera. Yo no soy así, yo no abandono, yo no tiro la toalla... Pero sí que voy a ser de otra manera que no a cambiar, que no es lo mismo. He cometido muchos errores, pero creo que últimamente no estábamos haciendo las cosas mal del todo, ninguna de las dos... Yo sigo siendo la que conoció, aunque no la reconozca, pero lo sigo siendo... Y ella también... aunque tampoco lo parezca. Y que yo estaba sintiendo que podía disfrutar de nuevo de su amistad... aunque ella tenga esas dudas, aunque ella piensa que le pido... Yo no me doy por vencida, no puedo... aunque tenemos que aprender las dos...

Voy a seguir luchando hasta que ella quiera... y punto!!

Cambiando de tema. Mañana voy a mi médica de cabecera para ver si ella puede llamar a la médica que me hizo la prueba y le pueden decir algo más de lo que me dijeron a mí y si puede enterarse de algo más, que entre médicos seguro que se consigue algo. A ver si me dicen algo... sino... pues esperaré hasta dentro de un mes o hasta Noviembre. Qué le voy a hacer!!

Y mañana también tengo una nueva oportunidad... ya os contaré si me la dan o no... ;)

Cómo era yo antes de todo??...

He cometido el error de decirle que me gustó que me llamara el día de la prueba y que recordé que en Abril no lo había hecho y me hubiera gustado...

Se ha vuelto a liar.

Ya no sabe si creer que pueda existir una amistad en la distancia, aunque más que nada parece que no cree que pueda existir la nuestra porque las amistades que tiene lejos hacen su vida y de vez en cuando se llaman para saber como están... y yo quiero que haya más. Que cuando me conoció le hice pensar que era posible una amistad en la distancia... pero que ya no lo sabe...

Y vuelta a empezar.

Que lo apunto todo para echárselo en cara, que sólo hay "peros" y que ha dejado todos sus problemas a un lado para ayudarme a mí. Que a mí sólo me han importado mis problemas... Que seguramente se le pasará pero será una desconfiada...

Creo que este verano nos vendrá bien. "Desapareceré" de su vida y ya está. No le vengo bien y yo no puedo convencerla de que todo lo que me da me gusta, eso tiene que creerlo ella, ¿no? Yo no quiero que se preocupe por mí si no lo siente así, ni obligarla a tener algo que no quiere... No creo que sea tan malo decirle lo que me gustaría. Dice que ha sido meses después, pero es que lo recordé al hacerme la prueba, no controlo los recuerdos... Si me hubiera jodido... se lo habría "echado en cara" en Abril, ¿no?

Pero estoy hecha una mierda, me encuentro fatal y sé que ella está igual o parecido. Pero no puedo hacer más porque haga lo que haga... siempre terminamos igual... Creo que mejor dejarle su espacio, que yo siempre voy a estar ahí, porque la quiero con locura y es una gran amiga... pero no puedo hacerle todo este daño...

Yo sólo quiero desaparecer un tiempo!!! ='(

Poco a poco...

No sé si será porque estaba canalizando demasiada energía en el día 23 o qué... pero desde que pasó me encuentro bastante mejor, he cambiado mi manera de ver las cosas y estoy como más positiva. Estoy disfrutando más. Aunque también es verdad que llevo cinco meses encontrándome cada vez mejor, poco a poco pero mejor y eso ha dado sus frutos. ¿Lo mejor de todo? Que estoy priorizando mi ser, el estar yo bien antes que los demás (entendámonos, ¿eh? Que me preocupo por los demás también :$) y que, aunque quizás este año por el camino estoy perdiendo cosas, estoy ganando en seguridad y en bienestar.

Sé que mi estado de ánimo me ha pasado factura también en mi estado de salud, porque el encontrarse mal nunca puede ayudar a los ánimos (y viceversa) así que hasta que no me digan nada seguro no me voy a dar tregua. Y cuando me los den... pues supongo que iré asimilándolo poco a poco y cada vez mejor...

Estoy pensando en cómo me he comportado con ciertas personas y la verdad es que sé que muchas veces he sido injusta con ellas. En otras ocasiones creo que estoy actuando bien, porque no puedo cargar con la vida de otra persona (suficiente tengo con la mía) Y si os soy sincera (y aunque pueda quedar como una cabrona) sólo voy a luchar por un par de personas que me están demostrando que están ahí... pase lo que pase.

Pues sí, me duele decirlo pero hay una persona que me ha "defraudado", que me ha hecho "daño". Una persona en la que he puesto muchas horas, mucho esfuerzo y me ha dejado a un lado a la primera de cambio porque no le convenía hablar conmigo (como muchas veces había hecho pero que yo aún no estaba quemada y lo "consentía") Yo lo único que he hecho ha sido decirle la verdad para que espabile, pero bueno... ella considera que soy una borde... y yo me cansé de explicarle las cosas. Que apechugue con su obsesión, yo... no puedo más!!

Sin embargo, hay dos personas que siguen bien presentes en mi vida. Una de ellas desapareció un año de mi vida (ya os lo he contado alguna vez) pero ahora ha vuelto. Le he dado una oportunidad porque, aunque lo parezca, no soy un ogro xD No es lo mismo que al principio de conocernos pero es de esas amistades que duran. Llevamos casi un año sin vernos y seguimos teniendo ilusión por hablar.

La otra persona... Con ella me he portado mal, muy mal, creo que con quién peor lo he hecho nunca. Estos cinco meses "separada" de ella me ha servido para valorarla más. Sé que he dicho que noto que no tiene la misma ilusión... Sigo siendo injusta con ella. Sé que tiene cosas en las que pensar y que aún así siempre ha estado pendiente de mí. Siempre he sabido que a veces en una amistad hay momentos en los que mi teoría del 50% (vamos, que cada uno tiene que poner la mitad para que una amistad vaya bien) no es así y que puede ser un 40/60... o un 30/70... y que uno tira más del otro (y viceversa) A veces sólo son las circuntancias de cada una las que hacen que pueda dar más o menos. He tenido un tiempo en el que he sido muy "exigente" (pero de pedir, no de obligar a hacer nada), quizás ahora lo entienda un poco más, quizás es que me cuestan más los cambios, quizás es que unas personas tienen más facilidad para mostrar las cosas que otras pero que no quiere decir que esas otras no las sientan... No sé, en definitiva, que mi amistad con ella es una de las cosas más importantes ahora mismo para mí y pienso luchar siempre... para disfrutarla siempre.

Estos días se nota que las cosas están más calmadas, está más ahí y, aunque diciendo estas cosas suenan a que le sigo "exigiendo", sólo es que me gusta disfrutar de ella y que ella quiera disfrutar conmigo.

Y... os he vuelto a meter otro rollo. Pero creo que últimamente en cuestión de amistad estoy pensando mucho... pero nada malo, sólo intentando reconocer todo lo que hago mal y todo lo que hago bien.

Cambiaré de tema pronto!! :$ xD

Creo que necesito unas vacaciones!!! xD Alguien que me invite a algún viaje? =p

Chunga no, lo siguiente...

¿Prueba chunga decía? Chunguísima!!! Madre mía!! Yo que iba toda convencida que me iban a dejar echar una siesta... y mi gozo en un pozo!!! A saco que han ido... sin sedación ni una mísera pastillita, ni na' de na'!!! Mi médica de cabecera me decía que esta prueba sí dolía un poco... ¿un poco? Si ahora me recuerdo a mí misma y me da vergüenza ajena... :$

Si tuviera que compararme con alguien al hacerme la prueba diría que era... la niña del exorcista!!! xD Me he retorcido de dolor, he sudado la gota gorda, mi corazón iba a mil por hora (tanto que han tenido que ponerme un aparatito para controlar las pulsaciones =S), he dicho alguna que otra palabrota (con el permiso de la médica xD) y hasta he llorado... :$ Un show, vamos...

Si alguna vez tienen que volver a hacérmela... sin sedación ni de coña!! Vamos, que me niego en rotundo, yo no voy ahí para sufrir voluntariamente... Una y no más, Santo Tomás!!! (hoy es mi día de los refranes xD) En serio... si saben que puede doler tanto... ¿qué les cuesta dar un algo? Yo qué sé... es que no saben lo que es el dolor ajeno porque sino... no lo entiendo!!

En fin, que por lo menos ya ha pasado. Me han dicho que algo hay, pero ahora tienen que analizar unas muestras que han tomado durante la prueba y en un mes tendrán los resultados y si ven algo serio o importante me llamarán (porque yo la cita con el médico que me pidió esa prueba la tengo el día 4 de Noviembre... BUF) y me dirán qué es...

Y ese ha sido mi día. El día esperado... peor de lo que esperaba, la verdad. Ahora ya dejaré de pensar en ello (aunque falta lo más importante: los resultados) y me centraré en lo importante... en no pensar y en disfrutar de todo y de todos. A ver si puedo tomarme la vida un poco mejor, disfrutarla más, que para eso está...

Por cierto!! Esta noche es la noche de San Juan... Hace un año me mojé los pies en la playa de Málaga. Este año no lo haré, pero sigo recordando aquel día... Hoy pondré una canción que escuché aquella noche, en concierto, antes de las 12 de la noche... y que nos dejó un poco KO a un par de dos... xDDD Ains... cómo me gusta recordar buenos momentos!! =)

Llegó el momento...

Ya ha llegado el momento. Mañana me hacen la que he denominado... "prueba chunga". Ahora mismo no estoy nerviosa, lo peor ya lo he pasado y es la preparación de mi cuerpo para que puedan hacerme la dichosa prueba. Creo que es lo peor de esto porque mañana me sedarán (eso espero y me han dicho y he leído en Internet) y no me enteraré de nada (eso vuelvo a esperar xD)

Mañana me pondré un poco más nerviosa, eso ya lo sé, pero bueno, estoy deseando que pase la mañana y verme en mi casa, tirada en mi cama, descansando o viendo alguna serie...

Hablando de series... quería picarme a alguna nueva, porque ya me puse al día con Lost y me apetecía picarme con otra serie así que he elegido El internado. Últimamente me ha dado por ver producto español así que a ver cómo va. De momento llevo 2 capítulos y me gusta... conociéndome me la ventilo en nada xD

¿Qué más? Pues nada. Que ando un poco tonta. Ayer me enfadé conmigo misma. No sé, a veces pienso que se me está escapando la amistad con ella, que mientras yo conservo la misma ilusión que el primer día... a ella no le pasa lo mismo. Y... ¿por qué me enfadé? Porque le estoy dando la razón, quizás le pido más de lo que me puede dar. Y no es que pida mucho, sólo que pienso en el tiempo que hace que no da ella el primer paso al mandarme un sms, un privado o un mail... y soy una egoísta, pero muchas veces la gente necesita algún gesto, creo que es algo natural. Hoy me ha dado eso... me ha mandado un sms para preguntarme cómo llevaba los nervios y el día (por lo de la prueba) y que mañana me llamará... Me siento egoísta, mucho, pensando así, pero es lo que quiero, que me llame... En la primera prueba que me hicieron me quedé muy despagada porque no me llamó... Me sigo sintiendo egoísta... ='(

No sé... pienso que eso le salía antes con tanta naturalidad... y que ya no... Que no puedo entender que haya cambiado tanto, por mucho que nos haya pasado... que no es que yo le quite la naturalidad a las cosas por pensarlas, es que parte de nuestra naturalidad estaba en que hacíamos lo que hacíamos, nuestra amistad era de esa manera y la hemos cambiado completamente. También me ha dado por pensar que si ella me dice que es así... ¿es que yo la cambié cuando nos conocimos?

Ains, no sé... que al final todo se resume a lo mismo. No la dejo de echar de menos, echo de menos a mi amiga. Hoy, cuando me encontraba fatal al tomarme una cosa para la prueba de mañana me ha pasado algo curioso y es que me he tumbado en la cama, he cerrado los ojos y me he imaginado que me estaba abrazando. Pero me abrazaba sin pensar en las consecuencias, sólo para que yo me sintiera mejor, sólo porque sabía que así me encontraría mejor... Yo he pensando en que la necesito en mi vida para estar mejor, no quiero nada que no me quiera dar... sólo a ella, como siempre ha sido conmigo...

Si a todo esto le sumamos que hay ratos que pienso que no pasa por su mejor momento y que está a mil cosas... pues es normal que esté así.

La sigo echando de menos y no puedo hacerlo menos, no lo controlo... y creedme... que me gustaría controlarlo. Ella hace un año tenía la necesidad de hablar conmigo cara a cara, de poner muchas cosas en claro... últimamente esa necesidad la siento yo, pero tendré que esperar... y lo haré, no me canso ni me rindo.

En fin, os dejo porque no tengo los pensamientos muy claros y divago. A ver si descanso y me relajo para mañana y a ver cómo va... E imitando al gran Ángel Llácer diré... "¿Qué nervios, no?" xD

Donde quisiera estar...

Me siento rara. Me siento rara con ella. Me siento rara porque no está. Y me siento rara porque quiero estar con ella...

Tengo un montón de sentimientos encontrados. Sé que estamos mejor entre nosotras y a la vez la siento muy lejana a mí. Sé que no está pasando por su mejor momento... pero no se está apoyando en mí y eso antes siempre lo hacía (claro que... antes es antes y ahora... ahora). Que si me entero de cómo está es porque yo le pregunto y quiero saber... y sé que a ella ahora no le sale expontáneamente contármelo pero, sin embargo, me lo quiere contar porque sino... no me diría nada y no me enteraría de lo que le pasa (porque cuando me contesta los sms se podría limitar a decirme que está bien pero me dice más)

Ahora mismo lo único que me apetece es irme donde está ella, sentarnos y hablar un rato, hablarle, que me hable, que le sirva de ayuda, para que se desahogue... Pero no puedo y eso me hace no saber muy bien cómo actuar. A veces pienso que estando ahí todos los días (con un sms, porque mucho más no puedo hacer) pues no hago bien. Otras veces lo único que pienso es que a ella le hará algo de bien... Me gusta poder ayudarla, me gusta poder escucharla... y aunque en realidad apenas lo hago (no porque no quiera, sino porque no hablamos mucho) es lo que quiero hacer. Me sale con ella... y no voy a reprimirlo.

Sólo quiero saber que está bien. Ya véis, eso me hace feliz... supongo que eso es querer a alguien, ¿no?

La echo de menos, no puedo evitarlo, ni quiero evitarlo... Mañana hará un año que volví a verla después de 5 meses separadas, sin vernos, ella a 9000 km de aquí... este año no la veré, pero también se cumple mañana que hemos estado 5 meses separadas... y los que aún quedan. Ains... sólo quiero que pase el tiempo y poder hacer lo que queramos, sin miedo, sin preguntas, sin peros...

En fin, os dejo porque no hago más que divagar y con tanto calor... se me recalienta el cerebro xD

Esta canción la tuve prohibida hace un tiempo... me hacía llorar... acabo de volver a escucharla y... no me duele ... Es un paso, ¿no? =) Pero a ella sólo la echo de menos, no pierdo, no me duele... sigo luchando por mi amistad con ella y eso me da fuerzas día tras día. Sigo con la misma ilusión que cuando la conocí... es mi amiga... y la quiero en mi vida...

Calor y ¿qué más?...

La verdad es que últimamente no tengo casi ganas de escribir... y esto, viniendo de mí, es algo raro. Porque si hay algo que me gusta en el mundo es escribir (entre otras cosas que también me gustan mucho =p)

Además el calor me agota (para variar, como todos los veranos) y hace que lo único que quiera es mirar videos y poco más... como el niño de la foto voy a tener que hacer, porque no lo soporto!!! Supongo también que es porque apenas me pasa nada... o lo que me pasa tampoco es interesante de contar... Que llevo así un rato... y aún no os he contado nada.

Esta semana la quiero tener medio ocupada. A ver si lo consigo, porque si no... lo voy a ir pasando cada vez un poco más mal... En 8 días me toca hacerme la prueba médica que me dirá, espero que definitivamente, qué es lo que tengo. Tengo ratitos en los que me pongo nerviosilla pero intento respirar y que se me pase porque pensarlo hace que me ponga peor.

Cambiando de tema!! Tengo que ir a hacerme unas fotos de carnet. Con lo poco que me gusta a mí hacerme fotos!! Pero de carnet aún menos, no sé... una cosa es salir en una foto con amigos, haciendo el tonto y tal... y otra posar. No se me da nada bien, así que a ver si mañana voy y me lo quito ya de encima.

Con la foto voy a empezar a mandar curriculums a diestro y siniestro para ver si suena la flauta y este año curro un poco en el maravilloso mundo de la enseñanza... Sé que es un mundo complicado pero al fin y al cabo hay cosas peores (como tener que fregar platos, que es muy honroso pero no mola!!) Y también he pensado empezar ya a "estudiar" para las oposiciones pero... es tan difícil ponerse cuando hace este calor y cuando hay tanto tiempo por delante... (sé que esta frase me joderá el día que me presente y vea que he estado perdiendo mucho tiempo xD) Así que no sé, por lo menos leer temas y resumirlos, que hace año y pico que terminé la carrera y a este paso se me va a olvidar (más) todo lo que aprendí.

También me ha llegado hoy publicidad sobre un curso intensivo de "Monitor de ocio y tiempo libre", dos semanas en Julio, 9 horas diarias, 195 euros... No está mal, lo que pasa es que si me meto esas semanas no puedo currar ni de coña (si me saliera algo, claro está) pero también aumentaría el curriculum y las áreas en las que trabajar... Creo que les voy a mandar un mail para decirme si aún quedan plazas y me lo pensaré...

Al final siempre quiero hacer un montón de cosas pero no me decido... quizás es hora de tirarse de cabeza a la piscina y arriesgar. Porque el que algo quiere, algo le cuesta y está claro que no puedo dividirme en 3 ó 4 y no puedo hacer tantas cosas a la vez...

Joer, qué puto lío esto de la vida, no? Y eso que aún no he empezado, como aquel que dice... Y encima con este calor, que se recalienta absolutamente todo!!! BUF

Y lo que más me fastidia es que este verano no tengo ni un solo plan... nada de viajes ni nada por el estilo... Me va a dar algo!!!! =(