Llegó el momento...

Ya ha llegado el momento. Mañana me hacen la que he denominado... "prueba chunga". Ahora mismo no estoy nerviosa, lo peor ya lo he pasado y es la preparación de mi cuerpo para que puedan hacerme la dichosa prueba. Creo que es lo peor de esto porque mañana me sedarán (eso espero y me han dicho y he leído en Internet) y no me enteraré de nada (eso vuelvo a esperar xD)

Mañana me pondré un poco más nerviosa, eso ya lo sé, pero bueno, estoy deseando que pase la mañana y verme en mi casa, tirada en mi cama, descansando o viendo alguna serie...

Hablando de series... quería picarme a alguna nueva, porque ya me puse al día con Lost y me apetecía picarme con otra serie así que he elegido El internado. Últimamente me ha dado por ver producto español así que a ver cómo va. De momento llevo 2 capítulos y me gusta... conociéndome me la ventilo en nada xD

¿Qué más? Pues nada. Que ando un poco tonta. Ayer me enfadé conmigo misma. No sé, a veces pienso que se me está escapando la amistad con ella, que mientras yo conservo la misma ilusión que el primer día... a ella no le pasa lo mismo. Y... ¿por qué me enfadé? Porque le estoy dando la razón, quizás le pido más de lo que me puede dar. Y no es que pida mucho, sólo que pienso en el tiempo que hace que no da ella el primer paso al mandarme un sms, un privado o un mail... y soy una egoísta, pero muchas veces la gente necesita algún gesto, creo que es algo natural. Hoy me ha dado eso... me ha mandado un sms para preguntarme cómo llevaba los nervios y el día (por lo de la prueba) y que mañana me llamará... Me siento egoísta, mucho, pensando así, pero es lo que quiero, que me llame... En la primera prueba que me hicieron me quedé muy despagada porque no me llamó... Me sigo sintiendo egoísta... ='(

No sé... pienso que eso le salía antes con tanta naturalidad... y que ya no... Que no puedo entender que haya cambiado tanto, por mucho que nos haya pasado... que no es que yo le quite la naturalidad a las cosas por pensarlas, es que parte de nuestra naturalidad estaba en que hacíamos lo que hacíamos, nuestra amistad era de esa manera y la hemos cambiado completamente. También me ha dado por pensar que si ella me dice que es así... ¿es que yo la cambié cuando nos conocimos?

Ains, no sé... que al final todo se resume a lo mismo. No la dejo de echar de menos, echo de menos a mi amiga. Hoy, cuando me encontraba fatal al tomarme una cosa para la prueba de mañana me ha pasado algo curioso y es que me he tumbado en la cama, he cerrado los ojos y me he imaginado que me estaba abrazando. Pero me abrazaba sin pensar en las consecuencias, sólo para que yo me sintiera mejor, sólo porque sabía que así me encontraría mejor... Yo he pensando en que la necesito en mi vida para estar mejor, no quiero nada que no me quiera dar... sólo a ella, como siempre ha sido conmigo...

Si a todo esto le sumamos que hay ratos que pienso que no pasa por su mejor momento y que está a mil cosas... pues es normal que esté así.

La sigo echando de menos y no puedo hacerlo menos, no lo controlo... y creedme... que me gustaría controlarlo. Ella hace un año tenía la necesidad de hablar conmigo cara a cara, de poner muchas cosas en claro... últimamente esa necesidad la siento yo, pero tendré que esperar... y lo haré, no me canso ni me rindo.

En fin, os dejo porque no tengo los pensamientos muy claros y divago. A ver si descanso y me relajo para mañana y a ver cómo va... E imitando al gran Ángel Llácer diré... "¿Qué nervios, no?" xD