Queriendo que es gerundio...

Hace un tiempo tuve una época en la que deboraba libros, lo leía todo. Creo que fue como a mitad de la carrera, pero supongo que lo que leí durante toda la carrera me dejó un poco saturada de libros (podía leerme perfectamente 12 ó 13 libros por asignatura y tenía como unas 5 ó 6 asignaturas así al año... echad cuentas!!). Una vez leí uno, La hija del curandero de Amy Tan (que recomiendo) y me ví muy reflejada en un trozo de lo que decía. El trozo es el siguiente (marco con negrita lo que creo que me describe bastante bien):

"—Mira, yo pagaré la mitad, y si funciona te devolveré el dinero.
—Ya hemos hablado de esto. No quiero la mitad, y no tendrás que devolverme nada. Tengo ahorros y quiero pagar. No lo hago para que vuelvas conmigo ni para librarme de tu madre. No hay condiciones. No quiero presionarte para que tomes una decisión u otra. No hay expectativas ni compromisos.
—Bueno, te agradezco la intención, pero...
–Es algo más que una intención, es un regalo. Tienes que aprender a recibir de vez en cuando, Ruth. Cuando no lo haces, te perjudicas.
—¿De qué hablas?
–De que a menudo deseas cosas de la gente, una especie de prue­ba de amor, de lealtad o de fe en ti. Pero al mismo tiempo estás con­vencida de que no llegará. Y cuando llega, no la ves. O te resistes y la rechazas.
—Yo no...
–Eres como una persona que tiene cataratas y quiere ver, pero te niegas a operarte porque temes quedarte ciega. Prefieres quedarte ciega lentamente a correr el riesgo. Y no ves que la solución está delante de tus narices.
—Eso no es cierto —protestó. Sin embargo, sabía que había algo de verdad en lo que decía Art. No era exactamente como lo pintaba él, pero la idea le sonaba tan familiar como las olas de sus sueños. Se volvió hacia él—: ¿Siempre has pensado eso de mí?
—No lo tenía tan claro. De hecho, empecé a pensar en ello des­pués de que te marcharas. Y luego me pregunté si lo que habías di­cho de mí era verdad. Me di cuenta de que soy un egoísta, de que estoy acostumbrado a pensar en mí en primer lugar. Pero también me percaté de que tú siempre te pones en segundo término. Es como si me dieses permiso para ser menos responsable. No digo que sea culpa tuya. Pero tienes que aprender a recibir, a aprovechar las oportuni­dades que te ofrecen. Sin resistirte. Sin ponerte nerviosa pensando en las complicaciones. Simplemente acepta lo que te dan, y si quieres ser cortés, da las gracias.
Ruth estaba hecha un lío. Le estaban dando un buen repaso, y estaba asustada.
–Gracias —dijo por fin."

Cuando lo leí me ví tan reflejada que copié esas frases y parte de ellas aún me las sé de memoria. Anoche me acordé de la cita... no sé, supongo que es que no estoy muy acostumbrada a ciertas cosas, supongo que hay alguien que se está esforzando en demostrarme que sigue ahí y que está esforzándose en darme algo... algo que no le he pedido, pero que bueno... si todo el mundo piensa que eso es lo que le pido... pues... bienvenido sea.

Supongo que tengo que "dar las gracias" y dejar que lo hagan. Y podéis pensar que lo valoro poco, pero no es así. Sólo que no quiero que nadie haga algo por "obligación", que en realidad lo que pido es menos que eso y que si es eso lo que quiere volver a hacer... que mire muy bien para qué vuelve, porque no voy a consentir que me dé consejos que ella misma ha aplicado y que como consecuencia ha perdido un poco de mí... Y digo que no voy a darle vueltas pero esto me hace pensar un poco... Soy una petarda!!! xD Pero por lo menos me lo tomo con humor, porque en realidad no me apetece pensar en lo que significa o puede significar (qué lío, eh? Perdón... :$)

Las cosas no son tan sencillas como parecen, pero tampoco son tan complicadas.

He decidido que tengo que centrarme más en mí, en disfrutar, en mis cosas. Quiero volver a leer por placer, escribir mucho, centrarme en preparar el CAP, centrarme en dar decentemente las clases particulares... y también disfrutaré de lo que quieran darme, sin darle vueltas, sin pedir más, sin pensar.

No sé si lo conseguiré, seguramente no, pero lo importante es que estoy cansada de dar vueltas a las cosas... dejaré simplemente que pasen.

Esto no quiere decir que vaya a descuidar lo que ya cuidaba, sólo que no voy a dejar que me afecten tanto ciertas cosas.

Tienen prisa por hacer que me calle

Pero yo canto lo que quiero y lo que siento

Canto lo que me sale

Igual que mi corazón late

O igual me caigo por un precipicio

Pero yo soy la que decido

Cuando salto y con quien me río

Y si lloro yo decido

A quien le muestro mis lagrimas

Vaya rollo...

Al final, el viernes, después de todo lo que tenía que hacer y llegar a casa, ponerme el pijama, conectarme tranquilamente y ponerme a cotillear por los mundos de Yupi, digo... de Internet...

... mandé el sms que tenía pendiente.

Me ha contestado hoy (no esperaba que me lo contestara pronto, así que eso no me ha sentado mal ni nada por el estilo)

Curioso es que me lo ha mandado y me he planteado muchas cosas y me ha hecho que me las plantee.

En mi sms le ponía que no sabía si tenía sentido seguir mandando sms por una fecha "especial", que no sabía si seguiríamos sumando años juntas y que la seguía echando de menos.

Su respuesta de hoy ha sido que cómo me gustaba mandar sms así, que asumía parte de su culpa, pero que no me enfadara que iba a intentar hablar más conmigo.

Hoy se conectó al msn y hablamos. ¿Pero para qué? Le ha jodido el sms, porque sino no lo entiendo. No lo mandé a mal, lo ha recibido en un tono que no es, pero en lugar de aceptar que se lo he dicho en plan bien me ha dicho que ha sido un sms "por culero" y que si la odio ya... Y no hay nada que me fastidie más que se use la ironía... pero bueno, yo callo y apechugo.

Se que hay gente que no entiende lo que pasa. Que piensa que no he quemado todos los cartuchos con ella para arreglar el problema, que no todo se soluciona por Internet, pero es que tengo un "problema" con una persona que vive a 400km de mí. Ni puedo quedar a tomar un café con ella cuando me apetezca, ni puedo gastarme dinero en llamarla por teléfono. Y estoy segura que si a ella esta situación le molestara tanto pues pondría solución o lo intentaría, así que como soy yo a la única que le jode no saber de ella tanto como me gustaría pues supongo que soy yo la que debo cargar con la máxima responsabilidad, no?

Mil veces me han dicho que la solución es hablar con ella. Pero cuando lo he intentado (por el medio que sea) sólo me he encontrado con excusas. Ella no le da tanta importancia, ¿tendré que aprender a no dársela yo? Siempre he pensado que dos no hablan si uno no quiere... y ella no quiere o no lo necesita.

Hoy ha intentado poner como "excusa" que no está nunca en casa y que no se conecta al msn... ni siquiera sabe lo que quiero. No me entiende, no sé si a lo mejor la que no me entiendo soy yo, si es verdad que soy tan complicada, si exijo demasiado y si a veces merece la pena ser mi amiga.

¿Me he planteado demasiadas cosas, no? Es que no sé, a lo mejor exijo demasiado. Le he contestado que no estoy enfadada, que a lo mejor antes sí lo estaba un poco, pero ya no y que no quiero que haga nada que no le salga, que sólo le he dicho lo que siento y ya está.

A veces pienso que tengo un concepto equivocado de la amistad. No exijo nada, sólo doy lo que siento y muestro lo que siento... y he cambiado mucho desde hace un tiempo. Ahora sólo quiero ser yo, no me enfado, sólo estoy ahí.

La verdad es que últimamente estoy metiendo mucho la pata en este aspecto, con algunas amigas... y ya no sé nada... me duele. Aunque esas personas no llegarán a saber nunca lo que me duele cualquier mal momento... sobre todo porque tiendo a echarme la culpa de todo.

¿Y sabéis? Estoy muy cansada de este tema, así que no sé si volveré a sacarlo por aquí. Supongo que eso sólo lo conseguiré un tiempo, pero es que ya aburro... y no quiero cansar ni cansarme... Y además no creo que nadie me entienda mucho... estoy espesa!!

Y pongo la canción que estoy escuchando ahora... porque no sé cuál poner.

Un, dos, tres...

Hoy, sentada en el metro que me llevaba a mi destino, me sentí plena, sentí que tengo suerte, mucha suerte... y aunque la vida me dé "golpes", ni estoy sola, ni faltarán manos que se alarguen para ayudarme a levantarme.

Estos días en los que me he vuelto a topar con momentos de incertidumbre, me he dado cuenta que se han ido con sólo que alguna de las dos lo necesitaramos... que en cuanto a alguna le pasa algo todo lo demás se olvida para dar paso a un "Sabes que cuentas conmigo", que todo momento raro o malo se olvida para dar a la otra lo que necesite...

Y cambiando de tercio... aunque no del todo...hace un par de semanas que me vengo acordando del día de mañana. Mañana hará 3 años que conocí a una persona que es muy especial para mí. Bueno, no sólo fue mi primer amor (no sé porqué ahora al escribir "primer amor" me ha dado miedo decir eso), sino que ante todo ha sido siempre una amiga.

Hace cerca de un año que está muy "fuera" de mi vida, no sé cuál es la razón. A veces me he sentido enfadada porque me sentía "abandonada", otros desconcertada porque no he recibido nunca una razón para ese alejamiento. Y diréis... ¿qué entiendes por alejamiento? Pues no sé, pasé de saber de ella todos los días, hablar con ella a diario por msn o me llamaba... hasta acabar mandádonos (yo siempre soy la primera que lo manda) un sms cada 15 días...

Mucha gente me ha dicho que las cosas pasan así, que deje de darle señales para ver qué pasa. El día 18, hace dos días, me lo dijeron, que si me merecía la pena seguir mandándole sms si ella no lo hacía... esa misma noche recibí un sms suyo...

La verdad es que hay momentos en que la echo de menos. A veces me gustaría que volvieran aquellos momentos en que nos conocimos, las ganas que teníamos de hablar las dos. Sí, digo teníamos porque en realidad al final no soy de piedra y tengo que seguir adelante y sé que cuando ella vuelve a aparecer por mi vida es para dedicarme sólo 5 minutos hasta un mes y medio que vuelva a hacer acto de presencia. Que no es que no los aprecie... que si lo miro por el lado positivo... pues saca 5 minutos para hablar conmigo, pero a veces se me queda en tan poco...

Me siento un poco egoísta porque se supone que en la amistad no se exige... pero también hay que cuidar a los amigos, no? A mí me ha faltado en algunos momentos y sé que no me ha dejado participar en momentos de su vida en los que no ha estado bien. Me duele saber que no contó conmigo para lo malo... no sé si soy tonta, pero es así. Me fastidia más que no haya contado conmigo para sus momentos malos... que el que no haya estado en alguno de los míos.

Y será una tontería, pero a mí la fecha del 21 de Noviembre de 2005 (que se dice pronto!!) me dio una persona que es muy especial... sigo considerándola especial. Y sé que si me acuerdo de ella es porque sé que ella también se acuerda de mí. Por eso me siento un poco egoísta... porque sé que no me olvida... le exijo demasiado?

No sé si mandarle un sms para recordarle que ese día nos conocimos, sé que sabe que es ese día, pero dudo que se acuerde. Sé que al final lo haré... pero... dejo que pase todo el día o se lo mando por la mañana? Supongo que en el fondo espero que ella se acuerde de mí como yo de ella. Sí, sí... que acordarse de mí un día no tendría ningún valor... pero no sé... Sí, sí... que una fecha no tiene valor comparado con los sentimientos que podamos tener por la otra... no sé...

Nunca os he dicho que soy muy complicada???

Quizás no os guste mucho el estilo de esta canción... pero me recuerda a ella... fue ella la que me la enseñó y la tengo absolutamente relacionada con su voz, su presencia, su ser...

Rarezas...

No estoy muy inspirada, la verdad, no sé muy bien qué contar... pero bueno, a lo mejor poniéndome a escribir me voy animando.

Este finde ha sido un finde... no sé cómo describirlo. Ha tenido un poco de todo: he currado, he hecho el "trabajo" para el CAP, he estado con mi familia, he tenido pequeños malos momentos, así que de todo un poco. Algunos me habría gustado aumentarlos en tiempo, otros me gustaría que no siguieran apareciendo.

Tanto mi vida como mi estado de ánimo ahora mismo es una montaña rusa. He pasado de tener todos los días absolutamente libres a tener sólo las mañanas (aunque sólo media porque tengo que ir en metro y andando a todos los sitios y por lo tanto tengo que salir con tiempo para llegar bien a todo) y el lunes completo. Así que a veces me veo con que no me cunden mucho los días o no sé ya hacerlos cundir. Cuando iba a la facultad me da la impresión que conseguía sacarles más partido... aunque igual si empiezo a madrugar me iría mejor, no? xD

Así que nada, en mis planes está sacarle más partido a mis días... hacerlos más largos o utilizar todo el tiempo para hacer cosas provechosas (no sé si está bien dicho esto xD) No sé si lo conseguiré, pero bueno... creo que poco a poco lo voy haciendo un poco.

Este finde estuve con mis sobrinos. Hacía tiempo que no venían a comer a casa... si no recuerdo mal, entre que yo he currado y que no han venido... desde mi cumple que no comían aquí, que no quiere decir que no los haya visto, pero cuando se quedan a comer es como más tiempo y la verdad es que me encanta estar con ellos. Me dan mucha energía y la verdad es que últimamente me estoy dando cuenta de que el tiempo pasa muy deprisa y a veces se me escapa de las manos. Hace nada nacía mi sobrina y ya tiene 6 años y medio y el enano va a hacer 3 años en mes y poco... tempus fugit!!! A veces asusta...

También ha habido tiempo para currar. La verdad es que me cuesta mucho ir, me da mucha pereza porque no me siento realizada y me canso mucho, pero bueno, una vez allí pues para delante y que pasen las horas... que siempre pasan. Y casi 60 euros al bolsillo para poder ayudar en casa y algunos gastos que tengo. Y que no está la cosa como para decir que no... además mientras no me vaya de viaje... pues todos los findes que curre... bienvenidos sean!!! Me encuentro siendo más responsable de lo que lo era ya...

Y sí, en 72 horas... también tuve algún mal momentillo. Pero bueno, siempre intento que duren lo menos posible. Lo que pasa es que no siempre depende al 100% de mí. Y esto es lo que más me preocupa, porque hay momentos en que no entiendo porqué pasan estas cosas, porque no les encuentro ya mucha razón para que existan y que si existen es porque hay algo en mí que no va bien... Le busco mil y una razones pero confío en que si pasara algo el otro 50% me diría qué es lo que pasa... No sé, rarezas que tiene la vida, no?

Ahora me encuentro

como un loco que busca entender,

llevando en el canto,

el aliento que nunca te di.

Comenzó el CAP...

Ayer empecé el CAP y bueno... no fue mal. Digamos que sé que de ahí no voy a sacar mucho, porque un curso de 30 horas no va a decirme si lo que quiero ser es profesora, pero quizás ayude a decidirme un poco más... tanto en el sí, como en el no.

Yo, que soy muy lista, ya tengo el primer "trabajo" encima. Nos pidieron que eligiéramos un texto para trabajarlo y "exponerlo" en clase y voy yo y me apunto al primero. Así que ya estoy liada y el miércoles que viene tengo que exponer. Menos mal que lo hacemos entre 3... que por lo menos el mal ratillo lo pasaremos entre varias y una vez hecho... pues ya me quito el trabajo de encima (para que luego digan que no pienso en positivo xD)

Y además, para asegurarse que intervenimos en algunas clases (mínimo 3 xD) nos han hecho apuntarnos también en 3 temas en los que sobre todo los que estamos apuntados tenemos que participar.

Así que eso de ir, firmar y punto... en mi caso no se da. Y es que se notaría mucho porque somos 30 en clase y como que estamos un poco vigilados, sólo podemos faltar a una sesión... así que nada, me toca pringar hasta final de Enero.

El viernes empiezo con el módulo general (el del miércoles es el específico de Lengua castellana) y a ver cómo va. Supongo que en este iré un poco más perdida, porque trata más aspectos pedagógicos pero bueno como estoy rodeada de maestros y pedagogos que si me pierdo me van a ayudar... 8-) xD

Y yo como estoy? Pues bien. Me noto un poco tontorrona, pero bueno, supongo que mi amiga, esa que viene cada mes, me ayuda a estar así. Tengo ganas de poder hacer algo diferente a lo que estoy haciendo, digamos que tengo ganas de que lleguen las vacaciones de Navidad para ver si puedo escaparme a algún lado... aunque sea un par de días. Poder decir... "No, este finde no quiero currar" e irme por ahí. Quién me lo iba a decir a mí!! Yo, la que casi nunca se movía de casa y que ahora estoy deseando tener un hueco para huir xDDD

Ahora me voy a poner a hacerle un cuadro de conjunciones y adverbios a mi alumna, que esta tarde tengo clase y luego a seguir leyendo el texto que tengo que presentar el miércoles que viene. Madre mía!! Ya no recordaba lo que era ser estudiante!!! xD Ah!! Esta mañana me llegó una carta de que podía ir a recoger mi título de Licenciada... qué rapidez!!! No hace ni un año que lo pagué xD Creo que todo llega por algún motivo... últimamente me estoy planteando si quiero seguir estudiando alguna cosa, mirando curiosa alguna oposición... y quién sabe si el año que viene intentaré de verdad estudiar lo que siempre soñé... aunque suponga irme de casa... quién sabe???

Darlo todo (te doy el mundo)...

Me alegro que os haya gustado el cuento de "La tostadora y la cafetera", bueno, no sé si es para que lloréis y os emocionéis, no es nada del otro mundo, sólo lo escribí con todo mi cariño.

De las dos yo soy la tostadora. Así que ya sabéis que yo soy la que fuí, la que se mostraba poco a la cafetera pero al final se me cae la baba con ella.

Aclarar que sólo somos amigas, que somos muy muy buenas amigas. Para mí, hoy en día, es la mejor. Acudo a ella porque sé que no me va a fallar, porque sé que está ahí, que cuando la necesito no tarda nada en acudir. Aunque ella aún no se cree todo lo que hace por mí. Bueno, creo que suele pasar, verdad? Nunca pensamos que damos lo suficiente para un amigo o por lo menos a mí también me pasa, sé que no le doy ni la mitad de lo que me gustaría darle.

Es verdad que quizás yo la quiera un poco más allá, pero lo importante en estas cosas es que la amistad prevalece por encima de todo y que no se estropea nada. Me gusta saber que para ella mi amistad es tan importante como lo es para mí.

Y sí, a veces el ciberespacio nos depara sorpresas, esta lo fue, una gran y bonita sorpresa. Me siento muy feliz cuando pienso en cómo nos conocimos y lo que hemos andado juntas. Que ha habido veces que las cosas parecía que se iban a torcer, que se iban a pique y que con nuestro amor (porque la amistad también es una clase de amor) hemos levantado unos cimientos muy sólidos en nuestra amistad y muchas veces es la que consigue darme la fuerza que me falta, el empujón, porque sé que cree en mí (a veces más que lo que yo misma creo en mí)

Hay gente que dice que al final nuestra amistad se acabará, pero nosotras somos más cabezotas que todas esas personas y nunca hemos dejado que tengan razón. Espero que siempre sea así.

Y bien, que sólo quería daros las gracias por todo lo bonito que habéis dicho del cuento y al final me enrollo.

El fin de semana ha ido bien. El viernes cené con mis amigos de aquí (de donde vivo) y me lo pasé guay. El sábado curré bastante, me cansé mucho, pero bueno, hay que ganarse el pan xD y yo lo intento hacer lo mejor que puedo. El domingo fue un día especial. Quedé con otras chicas que conocí por medio del foro de Maca y Esther (ese que tan buenas experiencias me da). No son de Valencia, pero bajaron a hacerme a mí y a otra amiga una visitilla. Fue una tarde diferente pero genial, un domingo chulo que se cerró con una conversación telefónica con una cafetera (pero los electrodomésticos también usan móvil???? :O xD)

Hoy me adelantaron la clase particular, así que nada, un poco de curro y mañana iré a cobrar lo que trabajé en el Circuito y supongo que me habrán ingresado lo del curro del mes pasado. Qué bueno eso de tener dinero, no? A ver cuánto me dura y si lo invierto en algún viajecillo... a ver si alguien me hace alguna proposición en firme xD

En fin... que hoy no es que esté muy inspirada... así que si alguien no se lee mi rollo... no lo tendré en cuenta.

Ah!! El miércoles empiezo con el CAP... así que ya contaré cómo va la cosa. Espero que no sea muy pesado... porque la verdad es que hace tiempo que no sé qué es eso de aguantar 3 horas de clase o.O

Me encanta esta mujer y su peculiar voz... ^^

Oh she makes me feel like I could be a tower

A big strong tower

She got the power to be

The power to give

The power to see

La cafetera y la tostadora...

Esto es una pequeña tontería que escribí para ti, para que sepas que cada momento, que cada minuto que he pasado contigo ha sido muy especial. Es un cuento... y aunque seguramente no tiene mucho sentido para el resto del mundo... me encanta que para ti y para mí sí lo tenga.

Espero que te guste!! =$

*** *** *** *** ***

Érase una vez una tostadora y una cafetera. Se habían conocido en un catálogo de electrodomésticos por Internet, ambas estaban en la misma página, en la sección de desayunos. Al principio no hablaban, sólo se escuchaban la una a la otra y aunque parecía que estaban cerca la una de la otra, no era así porque una estaba en una esquina de la página y la otra en el lado contrario.

En esa misma página habían muchas otras cosas, otro tipo de menaje para el desayuno, pero, sobre todo la cafetera, que tenía una empatía especial por todo el mundo, se había fijado en la forma de hablar y de pensar que tenía la tostadora. Se escuchaban desde hacía tiempo, ambas mantenían charlas sobre mucho tipos de tema y se daban cuenta de que pensaban muy parecido, pero esas charlas nunca habían sido entre las dos.

Un día la cafetera descubrió que la tostadora se paseaba por distintas páginas de internet e hizo lo posible por ponerse en contacto con ella. Le escribió un privado que sorprendió gratamente a la tostadora, en ella simplemente ponía que era ella y que esperaba no haberla molestado (nota de la autora: para que veas quién empezó con la tontería xD)

La tostadora se sorprendió de haber recibido un privado de la cafetera. Ella también se había fijado en la cafetera, pero nunca habría pensado que hubiera sido al revés. A partir de entonces empezaron a mandarse más y más privados, pero llegó un momento en que eso se les quedó corto y, aunque la cafetera había mandado un par de indirectas para que la tostadora le diera su dirección de mail (sí, las cafeteras y las tostadoras también usan el msn xD) pues la tostadora parecía ser un poco cortita, así que pasado un tiempecillo (corto) la cafetera le dio su dirección, pero no la personal, se había hecho una especial para conocer personas por esa página en la que había encontrado la forma de mantener contacto con la tostadora (es un poco lío, no? =$)

Al principio les costaba mantener conversaciones largas. La tostadora no pasaba por su mejor momento, pero la cafetera era muy cabezota, sabía que quería conocer a ese electrodoméstico, sabía que tenían mucho en común y tenía ganas de comprobarlo… se dejó llevar por lo que el corazón le dijo, que valía la pena esforzarse para conocer a fondo a la tostadora, una corazonada que se dice. Se convirtió en un reto, se convirtió en algo que quería conseguir y aunque nunca había conocido a nadie por internet no quería dejar que eso la frenara. Y lo consiguió, porque poco a poco la tostadora fue sintiéndose más y más agusto con ella (y hasta la cafetera le dio su dirección de msn personal!! xD) Tan agusto se sentían la una con la otra que en poco tiempo se habían dado cuenta de que no sólo tenían muchas cosas en común, sino que tenían una conexión especial, en poco tiempo se hicieron muy amigas y un día a la tostadora se le ocurrió algo…

Se acercaba el cumpleaños de la cafetera y qué mejor momento que ese para ir a conocerla en hierro y cables (nota de la autora: en carne y hueso xD) Así que la tostadora se lo comentó, le dijo que le gustaría ir a verla y que aprovechando que se acercaba su cumpleaños que qué le parecía si bajaba para entonces. La cafetera no sólo se emocionó y le dijo que sí, sino que empezó a planear las cosas que harían juntas.

Y es así como un 8 de Noviembre de 2007 la tostadora sacó los billetes de avión que la llevarían a conocer a la que consideraba ya una gran amiga: su amiga la cafetera.

*** *** *** *** ***

Pues sí, hoy hace un año que saqué mis billetes para ir a conocerte en persona. Como ves es una tontería de las mías, pero me acordé ayer y como sabes que a mí eso de las fechas no me gusta... =p

¿Recuerdas cómo hacíamos la cuenta atrás de los días que quedaban? Empezamos por el 35... ¿Y cómo me contabas las cosas que íbamos a hacer? Y me ibas informando de lo que constaban las entradas a la Alhambra... y que me ibas a poner una pancarta en el aeropuerto (pancarta que al final tuve y que tengo guardada), la cena tipo picnic, los mariachis... Me encanta recordar todo eso!!

La verdad es que contigo el tiempo me pasa muy rápido y me parece mucho más lo que te conozco. Me siento realmente agusto contigo en mi vida y, aunque últimamente creo que no lo demuestro mucho, me hace muy feliz haberte conocido. ¿Sabes? Ya no concibo mi vida sin ti... así que espero que no me faltes nunca porque si tú me faltas... me faltaría algo muy importante.

Ya dejo la cursilería y lo pastelón. Sólo me queda decirte que T'E y que GRACIAS por aparecer en mi vida =)

Y no sé qué canción poner... así que voy a ver si encuentro alguna que nos guste a las dos...

Qué tal esta? Creo que está en un CD que alguien me regaló cuando la conocí =)

Soy tonta...

Creo que el adjetivo que mejor me define últimamente (y que no entiendo como un insulto hacia mi persona) es TONTA.

Me pongo TONTA, me siento TONTA, me comporto como una TONTA y digo cosas de TONTA. Y es que ser TONTA no es fácil, eh?

Cuando te pasa algo lo pagas con la persona que más quieres, como no bajas del burro pues te pones burra y le hablas mal y bueno esa persona pues lógicamente no sabe qué es lo que pasa. Si hay algo bueno en lo de ser TONTA es que siempre acabas arreglándolo. Porque una TONTA como yo sabe pedir perdón, sabe cuándo se equivoca, sabe que para ella lo más importante es una amistad. Además, a veces no se sabe porqué una se pone TONTA... es algo raro, pero así es.

No sólo eso. Es que además me pongo TONTA cuando no hablo con alguien en un tiempo, cuando noto que el tiempo corre y no consigo sacarle el máximo jugo, cuando me pongo triste porque no puedo verla, pero en realidad está más cerca de lo que pienso, porque siempre está ahí. ¿No soy un poco TONTA? Porque una amistad nunca ha sido estar las 24 horas del día hablando con alguien y eso lo sé.

Y me pongo más TONTA aún cuando tengo etapas de entrar en trance. Os explico. Hay momentos en que es como si saliera de mi cuerpo y observara todo lo que tengo. A veces al observarlo no me creo del todo la suerte que tengo teniendo lo que tengo y es ahí cuando me siento TONTA porque me doy cuenta de que si he podido con ciertas circunstancias... ¿por qué ahora me cuesta más si son mejores las condiciones? Soy TONTA!!!

Ains... en el fondo me encanta ser TONTA, porque es como soy, es mi esencia. Este finde ha sido raro, me he sentido de muchas maneras a la vez: feliz porque tengo gente que vale mucho la pena alrededor, triste porque a veces me encantaría ver más a algunos y tener mucho más cerca a otros, útil porque he vuelto a sentir que alguien acudía a mí para aliviar su "mal", inútil porque sentía la necesidad de estar cerca de ella y darle un abrazo, pero en definitiva me he sentido TONTA porque es que así soy yo.

Y me gusta ser TONTA, pero no de las que les toman el pelo... que una es TONTA pero no llega a lerda xD Les puedo gustar o no... pero no sé ser de otra forma y creo que ya es tarde para cambiar =)