Son sueños...

Soy una persona que sueña mucho. Y no digo "sueño" en el sentido de cosas que quiero hacer o conseguir, sino de los "sueños" de cuando te quedas dormido. Tengo temporadas en que descanso muy mal porque me paso la noche con un sueño tras otro y la verdad es que la mayoría son sueños muy raros.

Siempre he pensado que los sueños tienen un significado, que el inconsciente (o el subconsciente, nunca lo he tenido claro) se manifiesta de esa forma cuando en la vida real no tenemos suficiente. ¿No os ha pasado de soñar con una persona y encontrarósla? ¿O lo de pensar algo y que luego aparezca en vuestros sueños? Por no hablar de soñar con esa persona que os gusta, de la que estáis enamorados... Un sinfín de cosas que pueden pasar en el mundo onírico.

El caso es que hace unos días tuve un sueño (que no voy a explicar porque es un poco desagradable xD) y su significado me dejó pensativa. Esto es lo que decía...

• Significa que una parte de su vida (sino toda) está fuera de control y no puede controlar sus emociones. Al mismo tiempo, puede indicar una necesidad de cambiar algo de su vida de una forma rápida y radical. También podría indicar que no ha analizado su situación suficientemente bien o que no quiere continuar con ese problema y quiere erradicarlo.

La verdad es que en realidad siento que yo misma estoy fuera de control. Tengo salidas de genio que no me gusta tener. Lo peor de todo es que lo pago siempre con quién menos se lo merece, aunque en cierta manera yo creo que tengo parte de razón, me pierden las formas.

¿Que necesito cambiar? Eso está claro. No sé qué narices me pasa pero no puedo seguir así. Tengo que dar un paso ya o me pierdo...

Y sí, no quiero continuar con ese "problema". Un problema que me gusta demasiado pero que me trae más problemas. Pero es muy difícil cuando ese problema es un sentimiento. En fin... no me apetece hablar.

También decía...

• Significa que no está dejando salir sus emociones. Tiene tendencia a no expresar ni mostrar sus sentimientos.

Creo que lo que me pasa a mí es más la primera frase, porque yo antes siempre expresaba todo lo que sentía. No me costaba nada mostrar mis sentimientos, sin embargo, ahora no es así. Me cuesta mucho hacerlo. ¿Por qué? Pues la verdad es que siento que cuando digo todo lo que siento pasan muchas cosas... Siento que no me entienden, que se ríen de mí, que no tienen más importancia que los sentimientos de los demás y sólo "me utilizan", que sólo sirven para hacer daño a la otra persona, que son sentimientos tontos y que tienen que desaparecer porque sólo hacen daño...

En fin... que aunque los sueños no determinan mi vida, sí pienso que muestran cosas, que podemos saber más de nosotros mismos a través de ellos y que quizás analizándolos podamos hacer mejor las cosas que despiertos no sabemos cómo afrontar o cómo hacer.

Cuidándome...

Hace un año y dos meses más o menos hice una entrada en la que reconocí que tenía un problema y es que yo, por aquel entonces, era una huevona y ahora he descubierto, bueno, me han descubierto, que no lo soy.

Estoy preocupándome por mi salud, no estoy dejando que mi dejadez (valga la redundancia) me pueda y estoy intentando ponerme a punto. Tengo en menos de 2 meses... muchas visitas al médico y espero que con ello consiga librarme lo máximo posible de ellos. Como le dije el otro día a una amiga... sólo quiero volver cuando esté constipada y ya está.

No puedo evitar estar un poco preocupada, sobre todo por una prueba que no es nada agradable, pero bueno, hay que pasar por ello, así que no queda otra. Y que hacerme esta prueba sea para no tener que hacerme otra que es mucho peor y que duele =S y que además serían malas noticias. Pero bueno, eso no ha llegado y espero que no llegue, así que voy a intentar estar lo más tranquila posible =)

Ains... :$

En 29 días empieza mi ruta medicinal... pero ya me preocuparé para entonces. Pero no voy a negar que estoy preocupada y tengo algo de miedo, pero shhh que yo soy una chica dura xDDD No quiero negar que estoy así, es mejor saber a que atenerse, no? =p

Qué le dirías...

...a alguien que ha venido al mundo en un momento como éste?

Hola Aitana, me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años. Soy un suertudo. Suerte, por haber nacido, como tú, por poder abrazar a mi mujer, por haber conocido a mis amigos, por haberme despedido de ellos, por seguir aquí. Te preguntarás cuál es la razón de venir a conocerte hoy, es que muchos te dirán que a quién se le ocurre llegar en los tiempos que corren, que hay crisis, que no se puede...

Ja! Esto te hará fuerte, yo viví momentos peores que este, pero al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas. No te entretengas en tonterías que las hay y vete a buscar lo que te haga feliz que el tiempo corre muy deprisa. He vivido 102 años y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estas aquí para ser feliz.

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Qué grande el anuncio. Lo he descubierto hoy por casualidad y me ha parecido precioso. Nos iría mucho mejor si pensaramos así y si nos dedicáramos a ser felices, con todo lo que eso conlleva.


Ayer, hablando con una amiga, le dije que la felicidad la encontramos en lo que tenemos, que hay que ser felices con eso y no con lo que no tenemos o con lo que quisieramos tener.


A veces es fácil dar consejos, a veces simplemente decimos lo que realmente pensamos, pero es tan difícil ponerlo en práctica... es tan difícil conformarse... siempre queremos más.


Estoy buscando la felicidad en lo que tengo y con eso ir caminando e ir poco a poco alcanzando las cosas que deseo. Porque no se pueden olvidar los deseos, los sueños, porque hay que luchar por algo y no desesperar... tarde o temprano siempre llega, y así si no llega es porque no tenía que hacerlo, no porque tú no hayas luchado por ello.


La teoría está clara, luego queda ir a por la práctica, que siempre cuesta más pero que no es algo imposible =) Y las ganas... no perder las ganas nunca. A ver si me aplico todo lo que pienso xD

Continuamente viajando...

Últimamente me cuesta mucho escribir. Será porque tengo tantas cosas en la cabeza que se lían y no sale ninguna. Será que tengo tantos sentimientos buenos, malos, regulares y, sobre todo, contradictorios, que se me aturullan y no hay formas de hacerlos salir coherentemente y en orden.

Estos días necesito un abrazo, pero no me conformo con cualquier abrazo... y como no me conformo con cualquiera, pues me quedo sin él. Qué le voy a hacer si ahora mismo no me consuela cualquiera, ni siquiera sé de qué me tienen que consolar, ni me dejo... Estoy un poquito cerrada a algunas cosas. Pero nada grave, eh? Me he dado cuenta de que ahora mismo no me dejo ayudar mucho, pero es que no me pueden ayudar mucho. Ahora soy yo... conmigo misma.

Ayer me hicieron una pequeña operación, nada grave, quitarme una verruguita y un lunar que molestaban y en 5 minutos me despacharon (como si fuera un trozo de carne). Me trataron muy bien y fueron muy amables y, aunque no me gusta tener que pasar por un quirófano, pues por lo menos me sentí bien. Que me lío!! Que me hicieron la operación y aunque no es nada del otro mundo... pues como ando con la necesidad de cariño, pues ando tontorrona (aunque ya dejé claro en algún post de mi blog que soy tonta de remate... aunque ese es uno de mis encantos). Me habría gustado un abrazo cuando me escocían las heridas, o cuando me dolió el pinchazo de la anestesia pensar en alguien a quién le hubiera gustado esperarme fuera del quirófano... pero no hay nadie... Bueno, estaba mi madre, pero ya me entendéis... no?

Cambiando de tema. No sé si alguna vez os pasa, puede que yo es que tenga demasiada imaginación, de hecho a veces pienso que sueño más que vivo (lo que no sé hasta qué punto es bueno y sano). Bueno, pues que de repente pienso en qué estará haciendo una persona (ninguna en concreto, eh?) en ese mismo momento y es como si viajara (tipo viaje astral pero despierta) y me imagino a esa persona. Sé que es una tontería, pero muchas veces me paro a pensar y noto que sólo tengo noción de lo que yo hago y que el mundo alrededor está quieto, que sé que las personas están con sus cosas pero no soy realmente consciente hasta que las pienso. No sé, una tontería, pero muchas veces me sirve para verme a mí misma con esa otra persona. Creo que esto se ha acentuado al tener amigas a muchos kilómetros de distancia... a veces me he sentido impotente al saber que aunque las llame... nunca podré estar con ellas en el momento que quiera o las necesite o ellas a mí. Sí, puede que una tontería porque estar cerca físicamente no significa cercanía, es más, sé que las tengo más cerca a ellas que a algunas de las que tengo a 10 minutos de casa. Pero a veces ver en persona a alguien, mirarla a los ojos... ese abrazo que necesito... pues se echa en falta.

¿Y por qué estas dos cosas raras que he contado? Porque últimamente "viajo" en busca de un abrazo que no me dan, que no noto, que no me pueden dar ni puedo recibir. Y me pongo triste... pero bueno, lucho por no estarlo, eh? Creo que se me van las fuerzas en intentar no pensar en nada y con eso sólo consigo cansarme y marearme... literalmente. Pero bueno, que no estoy mal tampoco... no me quejo (aunque hay mucha gente que sí piensa que soy una quejica... Cómo divago, no? xD)

Y bueno, ahora os pongo el video oficial de la canción que suena cuando abrís el blog. Moving de Macaco. He de decir que me encanta que como en el videoclip de Mama Tierra, también de Macaco, participen en el video Bebe y La Mari =) Y que La Mari ha vuelto a empezar gira, para más inri la estrenó en Valencia, pero las entradas eran un poco caras para mi economía ahora mismo, pero espero poder verla algún día en concierto =D

Hasta la próxima que no sé cuándo será... pero espero ir cogiendo otra vez el ritmo. Poquito a poco... como La Mari xD

El tiempo...

Éstos días tengo una sensación un tanto extraña. Es como si tuviera que acordarme de una fecha en concreto y no la recordara, como si en estos días pasara algo importante y no fuera capaz de recordarlo.

Tengo un pequeño defecto (aunque a veces es virtud) y es que recuerdo muchas fechas. Con el paso del tiempo algunas las he ido olvidando porque van perdiendo su valor, pero mientras esa fecha sea importante para mí... la sigo teniendo fresca en la cabeza. Aunque ya se va notando que me hago mayor y me cuesta más xD

Pues estos días me parecía como si fuera el cumpleaños de alguien y lo olvidara, o como si tuviera que decir algo y lo hubiera olvidado. Aunque ayer... ayer sí recordé una fecha, pero extrañamente esta la recordaba y la sensación de olvido fue sobre principio de semana. No sé, una que es rara.

Ayer sí era un día señalado. Ayer volvió a mí un sentimiento, una imagen y un algo que me reconcomía por dentro. Creo que nunca he hecho nada tan difícil como coger el avión ese día. Ir alejándome y tener que mirar para atrás. Pero bueno, al final el avión despegó y sé que algún día volveré a aterrizar allí. Y en cierta manera siempre me costará coger el avión de regreso (hasta que me decida a irme allí a vivir xDDD)

El tiempo... que pasa rápido pero en algunos momentos no es así. Creo que siempre nos lleva la contraria. Cuando quieres que pase rápido no lo hace y cuando quieres que se pare nunca lo hace. Ahora quiero que vaya pasando ligero... o no... no lo sé. Qué dilema!! Dejaremos que vaya pasando y ya está.

En fin, que sigo sin inspiración, pero no me gusta que esté esto tan abandonado. Últimamente se me da mejor la ficción que mi propia vida (qué frase más... filosófica, no? xD)

"...recordándome con cada nueva hora que tú estás aunque no estés aquí conmigo..."

Vencerán las ganas...

El lunes entregué la memoria, pero sigo sin estar muy inspirada, así que creo que va a ser culpa de mi estado en general y no del CAP xD (con lo fácil que era echarle la culpa al cursito de las narices xDDD)


He vuelto a currar en el hotel. Ayer fuí 5 horas por la mañana y hoy me toca ir unas horillas por la noche. La verdad es que nunca ha sido el trabajo deseado, pero de momento me da unos eurillos para ir tirando. Dentro de nada empiezan la época de bodas y curraré los sábados. De momento no me queda otra, aunque voy a empezar a hacer lo posible para salir de ahí. Pensé que no lo notaría, pero estoy cansadilla. Más que nada porque llevo sin currar allí desde Noviembre y se nota. Pero bueno, ya me pongo en forma en nada porque además del hotel espero que me empiecen a llamar del Circuito.


Ayer, mientras curraba el jefe de cocina me preguntó por mis estudios. Al contárle que ya los había terminado recordé que el 16 de Febrero de 2008 tuve mi último examen de la carrera. Así que más o menos por estos días hace un año que me licencié. Y mi vida sigue siendo un poco caótica. Quizás ahora tenga un poco más claro que hay opciones, como la de ser profesora, que antes ni me planteaba y que ahora incluso me gustaría. Sé que voy a tener que seguir luchando para llegar a algo, pero por lo menos hay una opción más.

Me he parado a pensar en lo que he hecho este año y la verdad es que ha sido poco y mucho a la vez. Poco porque cualquier persona hace más que yo y mucho porque comparado con lo que yo suelo ser... Me saqué el carnet de conducir, me saqué el título del "Mitjà" (un examen de valenciano), me apunté al CAP y estoy a punto de acabarlo, trabajé en el hotel, en el Circuito, cobré mi primer sueldo de 1000 euros en la Fórmula 1, probé la experiencia de dar clases particulares y viajé todo lo que pude en la mejor compañía.


Dicho así todo junto parece bastante, no? Pero la verdad es que tengo que empezar a ponerme las pilas y hacer de este año uno mejor, si cabe. Me cuesta mucho todo esto, pero poco a poco doy pasos, pequeñitos, pero que igualmente me van haciendo ir hacia delante. Espero ir hacia delante con todo.


Es verdad que no paso por mi mejor momento, pero tampoco estoy mal, así que no me queda otra que luchar por todo. Sobre todo por esas cosas que no son materiales pero sí son del corazón, de la amistad, y que son las que más echo de menos. No sé cómo luchar por eso, supongo que a veces no se puede luchar y simplemente ha de dejar que las cosas sigan su curso, pero nunca dejé de hacer cosas por una amistad y ahora me encuentro perdida. Me gustaría comportarme del todo como antes, no pensar las cosas mil millones de veces y dejarme guiar por lo que sé que nunca ha fallado... pero es que ahora puede fallar. Nos daremos más tiempo =)


Ains... qué pena no ser rica y poder estar por el mundo dando vueltas xD Aunque sé seguro que si pudiera viajar me dirigiría a un solo lugar y pediría que me abrazaran. ¿No me conformo con poco, eh? =)

Hoy vencerán las ganas de vivir

las ganas de andar

las ganas de huir

y empezar de nuevo

sin dinero pero libres

[...]

Hoy vencerán las ganas de salir

las ganas de estar más cerca de ti

y empezar de nuevo

sin dinero pero libres, libres, libres

[...]

Nada que decir...

Hace ya una semana que no escribo en el blog. No es que no me inspire, es que la memoria del CAP me tiene absorvida todo el día desde las 11 de la mañana hasta las 20 de la tarde y después no me quedan ganas de pensar en más. Así que he aprovechado ahora un ratillo que tengo libre para dar señales de que sigo viva xD

La verdad es que no tengo mucho que contar. El CAP es mi prioridad ahora y en cuanto acabe con la memoria me habré quitado un gran peso de encima, aunque aún me quedará saber si me ponen el APTO o no, pero bueno, no creo que haya problema habiendo ido a todas las clases y con las prácticas también aptas (que aún no me las han firmado pero ya me han dicho que no hay problema por eso xD)

Las clases van bien. En cuanto acabe con la memoria me tengo que poner a buscar oraciones subordinadas para que los alumnos las hagan. He de decir que la sintaxis nunca ha sido lo mío y si ahora me pusiera a hacer un análisis... no sabría hacerlo. También digo a mi favor que no doy sintaxis de esa manera desde que salí de COU, porque en la carrera no se da. Así que espero que mi tutora no me haga hacerlas a mí porque... no tengo ni idea!! xD De todas formas lo intentaré antes en casa por si acaso 8-) xD

En fin, no tengo mucho más que contar. Es una semana en la que mi cabeza anda metida en muchas cosas y no da para más... lo intento, pero estoy agotada. Pero bueno, espero que esta semana que entra sea mejor ya que el lunes entregaré la memoria y seré un poco más libre.

Lo que sí hago es escuchar mucho la radio y me estoy "enamorando" de muchas canciones. Esta es una de ellas, espero que os guste =)