Se acabó...

Ya basta!!! No, no y no!!! He vuelto a meter la pata y cada vez se va hundiendo más y al final terminaré por no poder sacarla así que se acabó!!! No me doy más treguas!!! Tengo que empezar a ser consciente de las cosas, dejar de refugiarme en que me encuentro como el culo y darle al "play" para ir hacia adelante y no a "rew" para ir hacia detrás.




Quiero objetivos, aunque sean pequeños para conseguir estar bien y con eso que todo esté bien.

- El martes llamaré a una oferta de trabajo a la que me apunté para volver a dar clases particulares. No es que sea algo seguro y que me vaya a dar mucho dinero, pero creo que es un paso para seguir con lo que quiero ahora: ser profesora y demostrar que puedo trasmitir lo que he aprendido en 7 años de carrera (sí, mi carrera es larga... 8-) xDDD)

- Me he apuntado a 3 cursos gratuitos. Son de manera on line, pero por lo menos haré algo y tengo pensado apuntarme a uno presencial de 5 días que además es baremable para las oposiciones.

- Tengo que ir a recoger mi certificado del CAP y pagar las tasas para que me lo den. Que por cierto, me ha salido la broma por 250 euros... Me tendré que consolar con que no me va a salir por 1000 y pico y dos años. Aunque claro, todo maestro y pedagogo me "odiará" porque hice el CAP y eso no sirve para nada... ¿y qué culpa tengo yo? xD

- Tengo que empezar a coger el coche más a menudo porque se me está olvidando cómo se lleva y no es plan. Así que aunque luego acabe agotada de la tensión que le pongo... lo tengo que coger!!

- Tengo que ir a 3 citas con médicos y no tener miedo porque los resultados van a ser buenos!! Y, sobre todo, van a ser mis últimas visitas en mucho tiempo, ¿verdad? (bueno, exceptuando la inyección que me tengo que poner cada mes para las vitaminas que me faltan y que ya sólo me quedan 4 de 5)

- Tengo que hacer el cursillo del Circuito. Me toca justo después de toda la semana de médicos, no sé cómo estaré yo para ese día después de ir al ginecólogo y me metan un palo por... ejem... (nota de la autora: la última vez que fuí la mujer me hizo un daño... =( xD)

- Voy a tener que cuidar a mis enanos estas Pascuas. Es que aquí las vacaciones comienzan hoy y terminan el día 20. Ser profesora aquí es un chollo, eh? xDDD

- Volver a currar en el Circuito...

- Y tengo que ir aumentando la lista... me gustaría ahorrar algo para poder viajar a algún sitio, por ejemplo.

...

En fin que quiero seguir adelante y no meter más la pata, no puedo hacerlo... por mí y también por los demás.

Se acabó!!!

Me cuesta...

Me cuesta muchísimo estar bien con alguien cuando noto a esa persona lejana, muy lejana. Cuando a esa persona no le sale acudir a mí aunque eso lo comprendo porque le he hecho daño, pero más me cuesta al ver que ni siquiera tiene ganas de hablar conmigo, que se pone un muro cuando habla conmigo...

Y a veces es lo que me merezco porque le he hecho daño... pero creo que también me merezco un poco de normalidad. Que a mí también me duelen las cosas y necesito saber que no he perdido tanto de ella...

Sé que soy egoísta pidiendo esto y que sólo me queda aguantar y tener paciencia, pero tengo que soltarlo por alguna parte porque a mí también me duele mucho, es como si alguien cogiera y me apretara el corazón.

Dice que echa de menos a la que era, pero es que yo también soy esta... Y no puedo volver a ser la que era porque la que era la tenía a ella a mi lado siempre, y sí, sé que la tengo... pero me falta en muchos momentos, tenía la tranquilidad de que podía decirle cualquier cosa y ahora hay veces que se malinterpreta todo lo que digo. Estar mal con ella me afecta... no voy a negarlo, es algo que me preocupa porque es algo que he conseguido yo con mi forma de ser...

Ella echa de menos a la que ERA su amiga... ¿y ahora qué soy? Que ahora todo lo dudo, todo lo pienso y de todo me echo la culpa... ¿cómo no voy a hacerlo cuando me dice esas cosas?

¿Y sabéis? Lo único que necesito es abrazarme a ella, poder decirle todo lo que la echo de menos y que la quiero muchísimo... sólo necesito que me deje ser su amiga, como lo éramos antes, que soy esa que echa de menos... Necesito que quite ese muro y que esté normal conmigo...un poco por lo menos... pero tampoco puedo pedirle tanto así que me armo de paciencia y a ver si me sale la fuerza que sé que tengo pero que ahora me falta.

Pero tampoco puedo pedir mucho más, al fin y al cabo soy parte culpable de que estemos así...

Tengo días malos... pero tengo que sacar fuerzas para demostrarle que soy esa que echa de menos, porque la necesito bien, porque quiero que no le cueste tanto las cosas conmigo... porque quiero estar bien con ella. Y sobre todo quiero estar bien yo... sino... difícil. Y tengo que afrontarlo todo, no quiero dejar de decirle como estoy por ese miedo...

No sé cómo irán las cosas y tenemos tantas subidas y bajadas que no sé... ains... =(

Y pongo la canción porque me gusta... pero no voy ni a olvidarla... ni es lo que quiero.

Pensando, me paso el día pensando...

Ya, ya sé que dije que intentaría actualizar más a menudo, pero a veces no sé ni siquiera qué contar y me da que no es muy interesante, pero bueno. Además, esta semana, ha sido más bien movidita y he intentado pensar un poco...

Ya, me diréis que pensar es malo, pero es que yo necesitaba pensar de esta manera. Necesito pensar en qué es lo que me pasa, qué es lo que estoy haciendo y si me compensa. ¿Si he llegado a alguna conclusión? Pues sí, a alguna he llegado, pero os lo contaré más adelante.

Lo primero que quería deciros es que esta semana me he dado cuenta de lo importante que es la salud y que sin ella no somos nadie. No sé si estoy mala o no, me he hecho una prueba y estoy a la espera de resultados, pero sí sé que cada vez que voy al médico me sacan una cosa nueva y la verdad es que no es agradable (aunque a veces sean cosas pequeñas y con solución) Así que voy a empezar a cuidarme más y a seguir una dieta equilibrada y a hacer algo de ejercicio (aunque sin ponerme grandes retos porque sé que esos no voy a cumplirlos) y los kilos que he perdido (no sé si consecuencia de mi estómago o del "estrés") no caigan en saco roto y vayan poco a poco convirtiéndose en unos pocos más (que lo necesito y por salud, no porque no lo necesite y esté obsesionada) Así que nada... como dicen... "mens sana in corpore sano" (el latín nunca fue lo mío... xD) y a ver si cuidando el cuerpo la mente sana (y no estoy diciendo con esto que esté loca, eh? ¬¬' Va, sólo un poco... pero una locura sana xD Cuánto "sana" en tan pocas líneas xDDD)

Después, que no he podido escribir porque este finde he estado trabajando. Más de 10 horas diarias de pie... estoy un poco cansada (muy cansada), pero me dará dinerillo para algo... No sé en qué me lo gastaré, antes me lo gastaba en algún viajillo al sur... pero ahora eso tendrá que esperar. Así que me lo gastaré en mí... o lo ahorraré por si acaso. Aunque mejor que me lo gaste o desaparecerá xD (parece contradictorio... pero es que si no lo gasto... se gastará... pero no me lo gastaré yo... ¿se entiende? xD)

Y a lo que iba... que este finde he estado pensando un poco (bastante) pero sin rallarme. Esto de sin rallarme lo pongo porque es un verdadero logro en mí. Y... ¿qué he estado pensando? Pues al volver a trabajar he visto que "mis cosas" no son como antes... Y sí, hablo de mi relación con mi amiga. Me he dado cuenta que la última vez que trabajé donde este finde podía mandarle un sms, sin miedo, cuando me aburría, o me lo mandaba ella para darme ánimos, le daba un toque al acabar de trabajar (que ella me lo pedía, eh?... lo digo para las que penséis que YO estoy obsesionada... y aquí las cosas son de dos... o eran, no sé) y ya no es así... he perdido muchas cosas que nos salían solas, he perdido una parte de ella... (aunque estoy a la espera de recuperar un poco... pero no sé qué puede pasar y ya creo que estoy empezando a no planteármelo)

Sé que podría hacerlo, que le mandaría un sms y me lo contestaría. Y sé que no le molestaría. Pero llegamos a un acuerdo y yo no quiero sobrepasarlo y... sí... tengo miedo leches!! ¿¿¿Cómo no voy a tenerlo si estamos regular y todo se achaca al contacto tan fuerte que hemos tenido siempre??? Pues ahora actúo consecuentemente con lo que "pactamos", con lo que ella me pide y no creo que me pueda "echar en cara" que tenga ese miedo. Que no me lo echa... pero sé que no quiere que tenga ese miedo, ni que me pregunte cosas... pero... ¿cómo se evitan esas cosas cuando ves que en parte eso que hacías es lo que os ha hecho estar así? (bueno, eso dicen... yo a veces no estoy segura de que sea la causa de todo, no sé...)

En fin, que me voy por las ramas. Que no es que me sienta sola, porque sé que no lo estoy y que si me hace falta ella va a estar ahí, pero sí me siento menos acompañada, siento que he perdido algo que NOS gustaba... y no yo sola, pero hay demasiado daño por medio... y así son las cosas.

Pues sí, a veces no sé cómo actuar y me da miedo echar cosas de menos de ella, porque sé que si le recuerdo lo que antes hacíamos y ahora no, si le digo que me gustaría que hiciera algo... no sé qué es lo que pasa que siempre es que le estoy pidiendo y exigiendo. Sé que en algunas cosas sí tiene razón y que me rallo más últimamente (cómo no hacerlo si no estamos bien), pero muchas veces no es así, sólo que echo de menos la amistad que teníamos... ¿es tan raro?

Y... ¿sabéis qué? Que sueño bastante con ella y siempre estamos genial en los sueños... a veces deseo que se haga realidad. Es más... ¿podrían ser premoniciones? Ojalá!! =p

En fin, que menudo rollo os he soltado. Pero no doy para más, así que voy terminando aquí. A ver si ahora que viene la Semana Santa actualizo más (pero no prometo, que si lo prometo hay que cumplirlo y no puedo asegurarlo =p)

No quiero espejismos...

Creo que hace demasiado tiempo que no hablo de cómo me siento. Y no hablo de decir que estoy bien o estoy regular, que estoy sensible o estoy pasota, hablo de decir realmente lo que siento. Y es que me he vuelto un tanto hermética (sé que no es bueno) y que cuando intento hablar de algo de lo que siento la gente tiende a darle su propio punto de vista. No!! No es lo que necesito, no necesito que me analicen, no necesito que me hagan ver que estoy equivocada, no necesito que me digan lo que tengo que hacer y mucho menos necesito que le quiten importancia, que lo comparen con sus problemas o se rían de mí (siempre una risa que significa que todo el mundo ha sufrido lo que yo) y que me digan no me queje tanto. Pues sí!! Seguro que mucha gente ha sufrido lo que yo y seguro que lo estoy haciendo muy mal, pero hago lo que creo que debo hacer y lo que me hace sentirme medianamente bien dentro del "problema".

Hace tiempo que no hablo de lo que ha hecho que estos meses sean un poco más tristes para mí. Hace 2 meses una amiga y yo decidimos poner distancia entre nosotras. El principio fue muy duro, dos semanas llenas de angustia y mucha ansiedad por mi parte que no se las deseo a nadie nunca. Poco a poco íbamos teniendo un poco más de contacto. Poco, eh? No os penséis... y es que pasamos de hablar todos los días, llamarnos por lo menos una vez a la semana, mandarnos sms cuando quisieramos... a hablar una vez a la semana o menos... hemos hablado una vez por teléfono en 2 meses y los sms son contados.

Yo, que soy cabezona, no quería estar así, me dolía demasiado (me sigue doliendo, aunque más que estar así me duele haber llegado a esa situación) y, aunque entendía por qué teníamos que hacerlo... me resistía a hacerlo. Nunca he tenido que prescindir de nadie en mi vida, por ningún motivo... ¿por qué de ella sí? Bueno, al final comprendí y yo misma decidí (para mí misma) no hacerle más daño. En realidad no sé porqué tenemos (o teníamos) esos problemas y no sé por qué me portaba así con ella, porque le hacía daño a una de las personas que más quiero... es ilógico, no?

En fin, que de eso hace dos meses. Ahora hablamos un poco más. Pero no sé qué ha sido lo que nos está haciendo estar tranquilas. Hace semana y media más o menos, un fin de semana (para variar... todos nuestros problemas se agravaban los fines de semana) tuvimos un problema (culpa mía... como casi todos y así es como lo siento, no voy a negarlo y no es por hacerme la mártir, es que lo siento así) y desde entonces las cosas están tranquilas.

¿Qué es lo que pasó? No lo sé. Pero desde entonces sólo tengo en la cabeza que no quiero hacerle más daño, que si ella lo pasa mal yo lo paso peor y que necesito que esté a mi lado como lo estaba cuando nos conocimos.

Sé que además de todo esto tengo un sentimiento de culpa que tengo que quitarme de encima, pero aún son muchas cosas por las que me siento culpable, cosas que sé que he hecho y que no debí hacer. Y de nada me sirve que ella me diga que ella también ha hecho cosas... porque en realidad su papel es más duro que el mío. Pero bueno, eso es otro tema que poco a poco voy a ir superando.

Esto sólo es porque estoy contenta, porque noto una mejoría entre nosotras y, aunque no quiero echar las campanas al vuelo, siento que estamos en el buen camino. El cariño que nos tenemos no puede darnos más malos momentos, han sido demasiados y se acabó. No voy a permitirme hacer más daño gratuitamente y menos a ella.

Y aunque queda mucho tiempo por delante, aunque aún nos tenemos que demostrar muchas cosas para saber que de verdad está todo superado, aunque no podamos vernos aún (cosa que echo mucho de menos) y aunque a veces aún no sepa si hablarle todos los días sea bueno o no (como ahora mismo que se acaba de conectar al msn pero como hablé ayer con ella... :$ Sí, soy tonta, lo sé. Pero lo bueno de esto es que ya no tiene "miedo" a conectarse cuando estoy yo... creo que es un paso, aunque no sé qué pensará cada vez que lo hace y no le hablo)... sé que nuestra amistad es fuerte y podemos con todo esto.

Por eso estoy contenta... y por eso estoy últimamente más tonta de lo normal xDDD Sé que no se entenderán muchas cosas, sé que me dejo muchas cosas en el tintero y sin explicar (porque hay muchas cosas por medio en toda esta historia), pero tenía la necesidad de sacarlo de alguna manera y esta es una.

¿Mala? amiga...

Últimamente siento muchas cosas en cuestión de amistad. Para mí mis amigos son lo más importante, sin ellos no sería la que soy, eso seguro, cada uno de ellos me enseñan, me aportan cosas y hacen de mí quién soy. Pero hace un tiempo que no estoy bien con todos y me porto... "mal".

Con muchas amigas me separan muchos kilómetros de distancia, la que más cerca tengo está a 350 kilómetros y la que está más lejos está a 650 kilómetros. Esto quiere decir que he pasado mucho tiempo haciéndome a la idea de que cuando a veces tenía ganas de estar con algunas de ellas, cuando necesitaba hablar o cuando necesitaba un abrazo... tenía que ingeniármelas por msn, teléfono, sms... Y se conseguía, se sigue consiguiendo, pero a ratos es duro. Aún así todo esto me ha demostrado de la fuerza de la amistad.

Con una de estas amigas que tengo lejos me pasa algo que no me gusta. Resulta que su novia la dejó hace un año y pico y ella sigue siendo su "perrito faldero". Ella no quiere reconocerlo, pero no ha superado nada de nada. Sí, que me podéis decir que soy una insensible, que el amor... que tal... pero es que la novia de mi amiga no hace más que tratarla mal, hablarle mal, joderla en definitiva y ella sigue esperando, a ella sigue dándole pena... Quizás yo sea más radical en este aspecto, pero a mí alguien que me daña tanto, alguien a quién no le importo... lo saco de mi vida a la primera de cambio. Seguro que lo paso mal, pero no le doy la oportunidad de que siga haciéndome daño. No soy masoca!!

Pues bien... lo que no me gusta es que me he saturado. De que no aguanto que me hable más de ese problema, se lo he prohibido y sé que me pongo muy dura cuando lo hace... pero llevo un año hablando de lo mismo, centrándome en lo mismo, que si hablamos siempre lo saca, que si le cuento un problema mío siempre termina comparándolo con lo suyo (cuando no tiene ni punto de comparación) y eso me cansó.

El otro día me mandó un e-mail contándome de su ex... y luego me llamó. No le cogí el teléfono, ya llego a ese extremo porque me agota. Yo no tengo porqué estar echando "broncas" a nadie y mucho menos depende de mí el que espabile y vaya a mejor. He hecho todo lo que puedo, se lo he dicho todo de mil y una forma... y sigue así. ¿Qué más puedo hacer? Pues nada, porque paso de hablar "mal" a nadie y es lo que me sale con ella. Además es que yo no puedo hacer más, ella no quiere ir hacia delante... y yo no puedo "cargar" con ella, no es responsabilidad mía. A veces me dice que necesita que yo le ayude a olvidar a su ex... pero es que yo eso no puedo hacerlo!!! No es mi papel...

Por eso me siento mal amiga. Por un lado he estado ahí un año a tope, pero ahora no aguanto más. Sé que le estoy "fallando" porque quiere hablar del tema y no puede... pero... es que ha llegado a un punto en que creo que hablar de eso no le ayuda nada y yo no voy a ser más cómplice de que vaya hacia abajo. Y aunque no me lo reconozca asocia TODO a su ex. Cualquier cosa que le digo... pues ella peor porque su ex la está jodiendo y esas cosas que se hacen y se dicen cuando se está obsesionada, porque ella lo está y mucho.

Además no me gusta que equipare su problema con los míos. Me fastidia mucho que compare personas. Me da rabia que compare mi relación con una de mis amigas con su relación con su ex, porque primero no son la misma persona (ya quisiera su ex ser una pizquita de lo persona que es mi amiga, sí, persona... porque su ex dejó de ser persona hace un tiempo), segundo porque mientras su ex sólo piensa en hacerle daño mi amiga sólo piensa en no hacérmelo, mi amiga y yo nos queremos y ellas sólo se hacen daño... pero del daño que no tiene vuelta atrás, de ese que es queriendo... del que mata las relaciones...

En fin, que me siento mala amiga porque sé que la estoy dejando un poco en la estacada, pero no sé, creo que ya tiene que empezar a espabilar y a darse cuenta de que no va hacia delante. Que un año es mucho tiempo y para mí también lo es.

Son sueños...

Soy una persona que sueña mucho. Y no digo "sueño" en el sentido de cosas que quiero hacer o conseguir, sino de los "sueños" de cuando te quedas dormido. Tengo temporadas en que descanso muy mal porque me paso la noche con un sueño tras otro y la verdad es que la mayoría son sueños muy raros.

Siempre he pensado que los sueños tienen un significado, que el inconsciente (o el subconsciente, nunca lo he tenido claro) se manifiesta de esa forma cuando en la vida real no tenemos suficiente. ¿No os ha pasado de soñar con una persona y encontrarósla? ¿O lo de pensar algo y que luego aparezca en vuestros sueños? Por no hablar de soñar con esa persona que os gusta, de la que estáis enamorados... Un sinfín de cosas que pueden pasar en el mundo onírico.

El caso es que hace unos días tuve un sueño (que no voy a explicar porque es un poco desagradable xD) y su significado me dejó pensativa. Esto es lo que decía...

• Significa que una parte de su vida (sino toda) está fuera de control y no puede controlar sus emociones. Al mismo tiempo, puede indicar una necesidad de cambiar algo de su vida de una forma rápida y radical. También podría indicar que no ha analizado su situación suficientemente bien o que no quiere continuar con ese problema y quiere erradicarlo.

La verdad es que en realidad siento que yo misma estoy fuera de control. Tengo salidas de genio que no me gusta tener. Lo peor de todo es que lo pago siempre con quién menos se lo merece, aunque en cierta manera yo creo que tengo parte de razón, me pierden las formas.

¿Que necesito cambiar? Eso está claro. No sé qué narices me pasa pero no puedo seguir así. Tengo que dar un paso ya o me pierdo...

Y sí, no quiero continuar con ese "problema". Un problema que me gusta demasiado pero que me trae más problemas. Pero es muy difícil cuando ese problema es un sentimiento. En fin... no me apetece hablar.

También decía...

• Significa que no está dejando salir sus emociones. Tiene tendencia a no expresar ni mostrar sus sentimientos.

Creo que lo que me pasa a mí es más la primera frase, porque yo antes siempre expresaba todo lo que sentía. No me costaba nada mostrar mis sentimientos, sin embargo, ahora no es así. Me cuesta mucho hacerlo. ¿Por qué? Pues la verdad es que siento que cuando digo todo lo que siento pasan muchas cosas... Siento que no me entienden, que se ríen de mí, que no tienen más importancia que los sentimientos de los demás y sólo "me utilizan", que sólo sirven para hacer daño a la otra persona, que son sentimientos tontos y que tienen que desaparecer porque sólo hacen daño...

En fin... que aunque los sueños no determinan mi vida, sí pienso que muestran cosas, que podemos saber más de nosotros mismos a través de ellos y que quizás analizándolos podamos hacer mejor las cosas que despiertos no sabemos cómo afrontar o cómo hacer.

Cuidándome...

Hace un año y dos meses más o menos hice una entrada en la que reconocí que tenía un problema y es que yo, por aquel entonces, era una huevona y ahora he descubierto, bueno, me han descubierto, que no lo soy.

Estoy preocupándome por mi salud, no estoy dejando que mi dejadez (valga la redundancia) me pueda y estoy intentando ponerme a punto. Tengo en menos de 2 meses... muchas visitas al médico y espero que con ello consiga librarme lo máximo posible de ellos. Como le dije el otro día a una amiga... sólo quiero volver cuando esté constipada y ya está.

No puedo evitar estar un poco preocupada, sobre todo por una prueba que no es nada agradable, pero bueno, hay que pasar por ello, así que no queda otra. Y que hacerme esta prueba sea para no tener que hacerme otra que es mucho peor y que duele =S y que además serían malas noticias. Pero bueno, eso no ha llegado y espero que no llegue, así que voy a intentar estar lo más tranquila posible =)

Ains... :$

En 29 días empieza mi ruta medicinal... pero ya me preocuparé para entonces. Pero no voy a negar que estoy preocupada y tengo algo de miedo, pero shhh que yo soy una chica dura xDDD No quiero negar que estoy así, es mejor saber a que atenerse, no? =p