Hay gente pa' to'!!!

Ayer el día de trabajo fue bien. Aunque se hizo un poco largo porque apenas descansamos y después de comer nos quedaban 4 horas más... la faena corría prisa y por eso, pero hoy hemos tenido nuestra hora para comer y después de comer sólo teníamos 2 horas que se han pasado volando.

Pero no todo podía ser bueno... ha habido algo que me ha jodido. Ayer estábamos con una faena pero hoy nos han cambiado. Cuando no llevábamos ni 20 minutos con la faena nueva ha venido el dueño de la fábrica y se nos ha quedado mirando (somos 4) y nos ha cronometrado!! o_O De repente se ha acercado a mí y me ha dicho "¿Usted ha trabajado antes?" y yo, flipando, he contestado que "sí" (la verdad, claro) Y me suelta "Usted va 2 veces más lenta que el resto, si sigue así se irá a la calle". Claro, yo he flipado porque con 20 minutos no me ha dado tiempo a coger el ritmo. Además se lo ha dicho a una chica de la fábria que estaba allí con nosotras "¿Usted no se ha dado cuenta que ella va más lenta que el resto?" y ella le ha contestado que no. Después esta chica me ha dicho que no le hiciera caso, que siempre es igual y que es un gilipollas, que estuviera tranquila (cuanto más me lo decía más ganas de llorar me entraban, pero menos mal que he logrado contenerme!! :$) Para colmo, en nuestra hora de comer, hemos salido fuera a que una chica fumara y él ha salido a coger el coche, ha salido del aparcamiento y se ha quedado parado en medio. Nosotras ya nos íbamos a meter para dentro y le digo a una chica "¿Qué te apuestas a que no se va hasta que no nos metamos dentro?" y, efectivamente, ha estado parado y cuando nos metíamos la chica me ha dicho "Se está moviendo ahora" No sé si ha sido casualidad, pero me parece un poco fuerte... Con esos jefes trabajar motiva muchísimo, vamos!! Espero que no nos diga nada porque hemos fichado bien... a las 3 en punto!!! Menos mal que luego allí la gente es super maja y me ha dicho que no le haga ni caso, que como si oyera el aire pasar...

Joer, he estado en trabajos duros. He estado fregando platos en un hotel, en condiciones de estrés más fuertes que esta ya que siempre íbamos a contrareloj para que no se amontonaran los platos de bodas de hasta 250 invitados (y os aseguro que se usan muchos platos en las bodas) y era la que más caña metía, incluso me dejaban de "medio encargada" de las demás, en el Circuito, aunque mi jefe es un poco lo peor, nunca me ha hablado así ni ha menospreciado mi trabajo, al contrario, siempre me ha felicitado y nunca me han tenido que llamar la atención (llevo casi 4 años allí, eso significa algo, no?) y trabajar en el Circuito no es fácil, son entre 10 y 12 horas diarias de pie dependiendo del evento, muchas veces luchando con el clima, así que fácil tampoco es. Menos mal que me he ido tranquilizando porque miraba lo que hacía mi compañera y lo que hacía yo y hemos hecho prácticamente lo mismo, no puede decirme nada!! Espero que no le vaya con mentiras a la ETT porque si no... pero bueno, como en la ETT trabaja mi mejor amigo...

Seré lo que sea... pero a curranta no me gana nadie!! Vamos hombre!!! So payaso!!!

Nunca el tiempo es perdido...

Me ha salido un curro de 4 días. No es de lo mío pero por lo menos ganaré algo de dinero para ayudar en casa. No está mal y además me ayudará a salir de estas 4 paredes y airearme, que lo necesito... bastante. En realidad lo necesito mucho porque estos días se me está empezando a caer la casa encima...

Llevo un par de días pensando mucho en ti, en lo que te echo de menos y en que no sé si este tiempo ha sido perdido o, por el contrario, nos ha servido. Pero si nos ha servido... ¿para qué? ¿Para darme cuenta de que te sigo necesitando y que tú no me necesitas a mí? ¿Para saber que sigues ahí pero que, sin embargo, yo no puedo seguirte a ti en ninguna parte? Echo de menos nuestras charlas y nuestras risas... sé que últimamente no había nada de eso... pero bueno... En realidad creo que no ha sido tiempo perdido, pero me habría gustado que con el paso del mismo hubiéramos avanzado algo y nos hubiéramos dado la oportunidad de seguir teniendo parte de aquella amistad. Pero bueno, ya está, sólo que hay momentos en que te echo más de menos y que no puedo decírtelo porque me siento tonta diciendo algo así...

Ayer una amiga tuya habló (por equivocación) conmigo por el msn. Al terminar, como cortesía, me dijo que esperaba verme pronto... y, ¿la verdad?, cómo necesito perderme contigo... cómo necesito verme contigo al lado y conseguir que todo sea tan genial como empezó...

Y, bueno, supongo que otra de las razones por las que estos días estoy regular (sin estar mal, nada de dramas!! jajaja) es porque me he dado cuenta de que no dudo y al no dudar me fastidian ciertas cosas. Es verdad que sé que estás enamorada de alguien, pero creo que ya te has ganado una parte de mí y yo... soy muy radical. Cuando hacen daño a alguien que me importa por lo menos un poco, suelo meterme a valorar circunstancias y, en estas circunstancias, hay una persona que te hizo daño, pero... creo que voy a tener que "perdonarla".

Creo que cometí el error de que me gustara lo que me decías y lo que parecías querer darme... Estoy en un punto en que lo que necesito es eso... pero creo que tú no me lo vas a dar y creo que no puedo permitirme otra caída en picado... Así que tengo que esforzarme un poco y bueno, creo que por ahora me será fácil controlar, así que manos a la obra. Si veo que me resulta difícil lo hablaré contigo. Supongo que esto debería haberlo hablado antes contigo, pero yo qué sé... soy rara y complicada. Sigo sintiendo ese feeling, pero necesito que alguien lo sienta igual que yo, de momento lo dejo aparcado. Y sí, supongo que dirás que hasta que nos veamos, bla bla bla... está claro que sí, que hasta que nos veamos... pero por ahora me hablas de otros sentimientos y yo no sé qué decirte, no sé cómo actuar para apoyarte a ti y a la vez no hacerte daño con lo que realmente pienso (que es algo que ya sabes y que no quieres oír de nadie). No sé, es complicado...

Ains... a ver si estos días de curro me dan para no pensar tanto... que, en realidad, me tenéis la cabeza loca!! jajaja Mejor no pensar... pero eso no se me da bien (y es imposible, no?)

Nada...

Yo creo que lo mío ya es crónico!! Es estar de "vacaciones" y ponerme mala... =( Tengo un dolor de garganta que pa' qué!!! Si es que no me sé estar quieta y sana, no!! Yo tengo que cargar con mini dolores que fastidian que no veas!! jejejeje Sí, también estoy fatal de la cabeza, pero bueno... eso es otro tema y que también es crónico.

Quería aclarar a alguna de las que comentásteis en la entrada anterior, que aún no hay nada que contar, eh? Que aunque haya algo que está surgiendo... creo que está muy en pausa y que depende de tantas cosas que es posible que se quede en eso... en un surgimiento momentáneo. Nunca se sabe (eso es lo que me dicen más a menudo) pero también es verdad que las cosas no están fáciles y que quizás no sea el momento más adecuado para que surja algo.

Hay veces que dos personas se encuentran y, aunque realmente puedan estar juntas, no están en el mismo nivel en ese momento y la cosa no surja o no pueda seguir adelante. Yo, ahora mismo, creo que no estamos al mismo nivel, que hay algo que no nos dejaría avanzar y que es algo perfectamente comprensible. No sé... también es hablar en hipótesis porque aún hay que dar un paso más para ver y comprobar si podría suceder... y a veces pienso (las más de las veces) que tras ese paso no va a suceder nada, así que mejor me quedo como estoy!! jajajaja Digo, que pienso que lo que hay es una amistad y ya... si surgiera por mí perfecto, pero, mientras, no hay nada... y las cosas están perfectamente así.

¿Es posible que todo sea fruto de una emoción primeriza y momentánea? ¿Un momento de novedad, de conocer a alguien que parece que podría encajar en nuestro perfil pero que poco a poco todo eso se desvanece? Muchas veces pienso que yo soy así, que al principio de conocerme "impresiono" (espero que no suene muy pedante porque no es mi objetivo xD), no sé... pero que luego, conforme me van conociendo la "llama" se va apagando... Esto... sí, tonterías, lo sé, pero bueno...

En fin, a ver si se me pasa este dolor de garganta que me está matando y es que no quiero tomarme más pastillas que suficientes me tomo ya, pero creo que... no voy a tener más remedio!! Ufff!!!

Mi mundo...

Con mi cabeza inmersa en las oposiciones, había olvidado o, mejor dicho, había conseguido crear un submundo en mi habitación. Había conseguido aislarme de todos los problemas que había fuera de él, completamente... algo que nunca había conseguido aunque había puesto muchas veces todo mi empeño en ello.

Ahora vuelven a llegar a mí esas cosas que, sin quererlo, me duelen... sin tener ningún tipo de culpa y sin tener ningún poder para solucionarlas, dejan una huella imborrable en mí. La huella del "odio" y del "rencor". Más que a las personas, quizás a la situación, pero no me gustan estos sentimientos ni cuando están entre comillas. Ojalá las cosas fueran de otra manera, pero las cosas son las que son... esto no puedo cambiarlo... no yo...

Y sigo con esa coraza que me he impuesto a mí misma. Gran fallo!! Pero es que me he convertido en esto... en un ser al que le da miedo abrirse del todo... porque darlo todo a veces duele... pero también echo de menos ciertas cosas y me gustaría no ser tan "valiente" y no querer llevarlo todo sola... porque no puedo y además creo firmemente en la idea de que las personas siempre necesitamos de los demás en determinados momentos. Quizás debería contar con ayuda externa, aunque sólo fuera para no dejar a nadie pensando en el porqué de alguna de mis "contestaciones"...

Y mientras tanto, todas estas cosas contrastan con algo que está surgiendo... Y es raro. A veces me parece estar en un sueño del que pronto tendré que despertar, o quizás pienso que llegará el momento en que me digan que no, que no hay más, que lo sienten pero que se han dado cuenta de que no... otras veces me siento como alguien a quien le están tomando el pelo, a quien le están gastando una broma, pero poco a poco estoy dándome cuenta de que podría salir bien... y... no sé cómo sentirme!! Tampoco es que quiera controlar la reacción, simplemente nunca me he visto en la situación y... me gusta, sinceramente!! =) Si lo más difícil, bajo mi punto de vista (que es el de una persona a veces extremadamente realista con dosis de extrema ensoñación... ¿cómo se come eso? xD), es que haya un feeling correspondido y mutuo... y ahora lo hay!! (lo hay, no? xD Véis??? BUF xDDD) Sólo hay que aprender a no cagarla!! jajajaja Y con eso necesito ayuda... pero creo que ya la estoy recibiendo!! ;) Pero no quita que de momento tenga algo de... ¿miedo? Sí, lo siento... soy miedosa, pero no cobarde, [no lo olvides porque] no es lo mismo!! Y el miedo siempre termina desapareciendo... con un empujoncito!!! jejeje) Aunque por otro lado pienso... "Disfruta!! Y que te quiten lo bailao'!!! Que tenga lo que tenga que ser... que dure lo que tenga que durar!! Como si no empieza, qué más da!! Seguro que sea o no sea... sales ganando en experiencia, en vida, en haberte atrevido a sentir... una vez más..."

En fin, que me voy a la cama a ver si el calor me deja tranquila... aunque lo dudo!! Y por cierto!! Dar la bienvenida a la gente que se incorpora y... gracias a todas por postear y darme un apoyo cuando no se está del todo bien. Aunque yo sea una perra y apenas lo haga en los vuestros, jo... prometo corregir este defectillo :$ Pero os leo, la mayoría de las veces (mi extrema sinceridad creo que no me deja muy bien, jejeje... :$:$:$)

Mmmmm... no estaría mal hacer realidad esta canción (que me encanta!!)... Mira que soy pastelona!!! Pero siempre en su justa medida... seguro que puedo ser... un poco de todo!!! xDDD

Extraña...

Anoche, sin saber cómo ni porqué, me encontré llorando como una niña... Apenas duró 10 ó 15 minutos pero fue lo suficiente para sentir que algo dentro me oprimía y tenía que salir de alguna forma. Fue extraño y me sentí extraña...

Hace bastante tiempo que no lloro. Supongo que me estoy haciendo... ¿fuerte? ¿dura? No sé, no sé cómo describirlo, pero sí sé que hacía tiempo que no lloraba así. Aunque apenas fue nada, para mí fue lo suficiente para sentir que había algo que se había roto en mí o que había estallado, pero... no sé, no sé explicarlo, no sé qué es exactamente.

¿Miedo?

¿Duda?

¿Nada?

¿Dolor?

¿Necesidad?

¿ ... ?

Lo que sí tengo claro en que en ese momento no me habría importado que unos brazos me rodearan y me hicieran sentir a salvo, perderme entre ellos y aferrarme a ellos, que una mano amiga me hubiera limpiado las lágrimas y me hubiera dicho que no pasaba nada... Necesitaba sentirme menos sola... Y sé que no estoy sola, lo sé... quizás ahora mismo esté más acompañada que nunca... quizás no...

En fin, llevo unos días tontita... no hay más problema, se me pasará. Pero es que... ayer me pilló tan de sorpresa...

¿Qué me pasa? Quizás lo sé pero no lo afronto... quizás no es necesario buscar nada... quizás, simplemente, no sé lo que es...

Calor y tontadas varias...

Estoy pasando días regulares por el calor... el día más o menos lo soporto pero las noches se me hacen cuesta arriba, sobre todo porque no es normal cómo estoy sudando, por dios!! Que me voy a deshidratar de una de estas!!! =S Me gusta el verano porque supone salir, ver más a los amigos y tener más tiempo (aunque esto no es así siempre, últimamente no es así en ninguna época del año =( jo... ) pero odio tanto calor... uuuuuuuuffffff!!! No podría hacer unos 10 graditos menos??? =( Y sólo de pensar que el domingo trabajo... me dan los 7 males!!! No por trabajar, sí por el caloooooooor!!! jajaja

Hoy me levanté con una sensación rara... desasosiego, pensando que en realidad tengo 26 años y no sé muy bien cuál es mi camino. Sí, sí... que lo estoy encauzando, que lo llevo por donde quiero, sino no habría opositado y tal... pero es que aún queda tanto para poder ver que todo ese esfuerzo se hace hecho... que me dan subidas y bajadas de ánimos a lo bestia!!! Qué digo!!!??? Si siempre he sido así!!! jejejeje Una montaña rusa... (aunque últimamente lo bauticemos como noria... pero la noria va más lenta, así que no va tanto conmigo, jajaja)

Y también me ha dado por pensar... ¿qué tengo yo para ofrecer a los demás? No sé, realmente no me veo nada especial por lo que la gente tenga que seguir conmigo, ni quiera estar conmigo, ni quiera tenerme ahí... Será una etapa de inseguridad personal, ya se me pasará, pero también es una mezcla de no saber muy bien qué puedo dar o mejor dicho... qué tengo para ofrecer... xD Nada, rollos míos!! Será que veo cosas... y no las entiendo... (vale, es momento de entreleerme y... no se me entiende, pero no importa!!! xD)

Ains... yo, necesito unas vacaciones!!! Todo el mundo me dice "¿más vacaciones?" que ya estoy de vacaciones, que no me queje... pero no lo estoy, no estoy de vacaciones, no desconecto de todos los problemas que pueda tener, que, aunque no tenga trabajo, los tengo y, seguramente bastante más graves y gordos que los que tiene el resto (aunque sí es verdad que parece que las cosas andan calmadas... están ahí y no desaparecen) Ahora es cuando pienso en la primitiva o conocer a alguien rico y que me retire!! jajajajaja Pero me da que ni una cosa, ni la otra... xDDD

En fin, pensaré en los días de verano que me quedan... algún finde de relax con alguna amiga y a ver si pasa pronto esta calor que me está matandooooooooooooooo... (por cierto, esta canción la relaciono con mi "salida del armario" Ains... qué de recuerdos!! jajajaja)

De fútbol y "promesas"...

La verdad es que no soy muy futbolera pero este mundial he visto TODOS los partidos de España... será por eso por lo que ha ganado??? xDDD Y me he sentido orgullosa de la selección que tenemos. Dan un ejemplo de lo que debe ser el deporte, no como los guarros de los holandeses que entienden por "fútbol" dar patadas de karate... grrr

Así debería ser el fútbol siempre, nada de rivalidad, todos a una, sin partidismo y sí todos en un partido... Está claro que no es 100% fútbol sin rivalidad, siempre está el tonto o la tonta de turno haciendo referencia a si tal o cual jugador es de un equipo, de otro o si es catalán, vasco o murciano... una gilipollez, vaya!!! (aunque algunos jugadores tampoco ayudan!!!) Porque ahí van los jugadores a dar a un mismo país un mismo triunfo. Pero bueno... pedir que no exista eso... es una utopía, un ideal que nunca nunca se va a dar!! Y sin ánimo de ofender... si todos pensáramos un poco más, todo sería mucho mejor... no hay víctimas y verdugos... porque tanto monta, monta tanto...

Lo mejor de todo es que al estar España en la final, mucha gente se juega o promete que hará cosas... Ayer antes de empezar el partido me llegó un sms bastante curioso con algo así, una "promesa" o un reto, porque la verdad es que fue algo a lo grande!!! jajajaja Me hace gracia, la gente promete cosas que nunca harían por nada del mundo (léase comer caracoles, jajajajaja) o cosas con las que no comulga... (como esta promesa que me hicieron) Menos mal que... no voy a hacer que la cumplan, que sí no... ¿Os pica la curiosidad, verdad? Pues... nada, si se cumple la "promesa"... os la contaré, jejeje. Y tranquilas que no se me olvidará si se cumple... porque es tan... tan... tan... jajajaja (y pongo promesas entre comillas porque a mí no me gusta prometer lo que no sé si voy a cumplir... pero cada uno es responsable de sus actos!! jajajaja =p)

En fin, que ahora hay que volver a la vida normal, aunque mi vida no es que haya cambiado mucho por el mundial... quizás ha cambiado un poquitillo por motivos externos a él... y quizás cambie un poquitillo más... quizás no cambie y siga igual, pero mientras tanto... sigo disfrutando... y mucho!!! (quizás demasiado!! xD)

Y hoy... hoy hace dos años desde que pasé un gran fin de semana en Madrid. Seguramente para alguna persona eso sea seguir en el pasado, para mí es recordar cosas buenas y que me llenan de alegría. Ojalá pudiera repetir algún fin de semana así, ojalá volviera a recuperar a esa persona que he ido perdiendo poco a poco... Me encantaría seguir teniéndola a mi lado al 100% y contarle todo lo que me pasa... compartir con ella mis ilusiones, mis miedos, todo lo que estoy sintiendo sin ningún reparo... pero... no se puede dar algo a alguien que no quiere tenerlo (esa es la sensación que me queda con todo) En fin... sigo echándola de menos... qué voy a hacer si soy así!!! Avance como avance mi vida, estén las personas que estén en ella... si ella me falta, me faltará una gran parte de mí... (supongo que aprenderé a que no me pese tanto... ya estoy aprendiendo a ello, pero preferiría no tener que hacerlo...)

Hoy te toca marcar gol...

Deciros que ya tengo la nota de la oposición. Han sido notas muy bajas, yo sabía que no aprobaba... aún así estoy ahí, en bolsa. Ahora buscaré un trabajillo y estaré mirando la bolsa todo el año a ver cómo va... Después de todo el esfuerzo, por lo menos, estoy ahí en la bolsa y podré sufrir con ello... algo es algo!! (aunque sea sufrimiento) Y siempre puede sonar la flauta, no? ;) Mientras, esperaré a Septiembre para volver a ponerme a estudiar...

Por lo demás... poco más, ya estoy moviendo hilos para quedar con algunos amigos y las chicas de la Academia... descansar un poquito pero a ver si no me vuelvo perrilla y me pongo a buscar un trabajillo... Tengo que mentalizarme!!! Aunque sé que la cosa está difícil...

...

...

...

Acabo de conectar la web de Telecinco para ver el partido... y sé que hoy va a ser diferente porque tú no vas a entrar en un ratito para preguntarme cómo va. No te vas a enterar del resultado hasta dentro de unos días... pero espero con ganas ese día para decírtelo. Aunque no es necesario, sólo con leer un "hola" tuyo... es suficiente.

Hoy... hoy me he permitido pensar mucho en ti. Yo lo necesitaba y me es inevitable. Sé que estás bien, lo sé... pero a pesar de la cercanía entre las dos... me siento demasiado lejos de ti, ahora sí que no puedo hacer nada por ti y eso... me fastidia!!

Espero que el día 11 podamos compartir una final del Mundial!! Y que podamos reírnos de lo patrióticas que somos... nosotras!!! jejeje Pero sobre todo espero estar disfrutando ya de tu compañía... la echo de menos!!!

Hoy tú tienes que marcar un gol... es el más importante... =)

En fin, me voy a ver el partido, a ver si conseguimos pasar a la final, aunque con lo hecho... ya hemos hecho mucho, eh? ;)

Se terminó una etapa y se abre otra...

Pues ya terminé las opos!!!! =D Ayer por la tarde hice la defensa de la programación y la exposición de la Unidad Didáctica y ya soy libreeeeeeeeeeeeeee!!! jejejejeje

Fuí la última (otra vez), así que me tiré desde las 8 de la mañana hasta las 19:30 de la tarde allí... Uuuufffff!!! Cuando entré el tribunal estaba ya que pasaba de mí, super cansadas, no tenían ganas para nada más... y yo, si os digo la verdad... tampoco tenía ya ganas de nada!! Pero bueno, lo importante es que lo hice y ya está... son cosas que pasan, pero bueno...

Ahora me toca esperar unos días para saber la nota. No espero ni aprobar, pero bueno, he superado un reto que me puse, he tirado hacia adelante y he ido a todas las partes del proceso, sin echarme atrás y con eso me siento bien. Es más!! Mi objetivo lo he cumplido, porque... si nadie me ha engañado... ya estoy en bolsa!!! =p Ahora, que me llamen o no es otra cosa, pero objetivo cumplido!!!

¿Y ahora qué? Pues nada, ahora a empezar a buscar trabajo. Quizás descanse una semanita y si no va nada mal me llamen para un finde en el Circuito mientras sale algo más (aunque la cosa está muy malita)

El verano se presenta... caluroso!!! jejejeje Y quizás interesante... Tengo un par de visitas por ahí pendientes!! A una amiga le han dado un trabajo en un pueblo de por aquí cerca (hora y media en coche), podríamos buscar un finde para visitarla y cambiar de aires, aunque sea tan cerca... me vendrá bien!!! La verdad es que me apetece hacer cosillas, no trascendentales pero sí diferentes (o iguales... pero hacer), aunque puede parecer poca cosa, pero es que llevo mucho tiempo sin salir a ninguna parte, sin dedicarme a otra cosa que estudiar... y cualquier cosa va a ser interesante!!! =p

Un par de visitas he dicho, verdad? Sí, es verdad!! Luego tengo otra pendiente que... es aún más cerca que la de mi amiga, pero será más trascendental!! jajajaja Pero para esta aún hay que esperar, tampoco sé cómo va a ser, cuando, dónde, por qué??? Uy!! Cuánta pregunta!!! xD Nada, que tengo una cita pendiente...

Y con las compis de la academia de las opos!!! La verdad es que he dado con gente muy maja allí. Sobre todo me llevo bien con dos de ellas, así que en cuanto tengamos las notas de las opos pues intentaremos quedar para tomar algo!!

Luego lo típico, a ver si puedo quedar con mis amigos algo!! Que no se les ve el pelo!! Volver a ver a esa amiga a la que sólo se le ve un par de veces al año (en fiestas) pero con la que sigo teniendo el mismo cariño y relación (voy a mandarle ya un sms)

La verdad es que tengo ganas de rodearme de gente. Si pudiera también me gustaría poder ir a ver a alguna(s) amiga(s) que hace tiempo que no veo. Esto es un poco más difícil porque, entre otras cosas, están más lejos de mí, pero con ganas y con tiempo todo se podrá hacer. Sobre todo con una, que hace ya mucho mucho que no veo (dos años son muchos para mí) y que me gustaría ver antes de un momento por el que tendrá que pasar y que sé que le asusta (aunque no me lo quiera reconocer). La otra... la otra es un enigma, así que cuando logre descifrarlo, veremos!! Que quizás nunca lo logre descifrar, quizás el enigma se muestre solo... quién sabe!!

Sí, es verdad... el otro día me dijeron que era difícil entreleerme... y es que a veces pienso que sólo yo misma me entiendo... y a veces ni eso!!! jeje O es que no controlo y ahora mismo aún me cuesta ser tan abierta como era... y lo complico todo!!! xD Pero no es tan difícil... veréis, en resumen... quiero ver a mis amigos, estar con ellos, pasar tiempo con ellos, ver a gente que hace tiempo que no veo, recuperar a gente que no está por determinadas circunstancias y que alguien esté conmigo... pero que si no pues sé que estará para mí... y yo para ella, por supuesto!! ;)

A que ha quedado más claro??? jajajajaja Quizás... quizás sólo cierta persona pueda entenderme del todo, ahora mismo... es la que quiero que me entienda =) :$ xDDD

Y poco más!! Que hoy es mi primer día de descanso, que la verdad es que se me ha ido el dolor de cuello y de espalda... Qué mala es la tensión!!! Pero aún tengo que recuperarme un poco más, un masaje no me vendría nada mal!!! Pero vamos, con las ganas me voy a quedar!! =p Aunque sólo de momento... xD

No sé porqué ahora le he cogido tanto (más) gustillo a esta canción... xD