Pasando páginas...

Me encuentro bien. Y eso, de un tiempo a esta parte... me resultaba imposible. No sé, supongo que mi cabeza ya ha tenido bastante y mi corazón también, así que después de tocar fondo lo que queda es salir hacia arriba, ¿no?

Sé que, en parte, es porque estoy bien con ella y porque algo ha cambiado, aunque haya sido un poco. No me quiero confiar, no quiero hacer nada que pueda estropearlo, sólo quiero recordar estos momentos en los que las dos estamos tranquilas. Porque es así como nos llevábamos y, aunque pienso que aún queda mucho por demostrar (yo por lo menos), pues vamos por el buen camino. Es como que el tiempo que necesitaba ya pasó, no sé... sigo siendo rara, pero es así, soy más lenta para algunas cosas, mi tiempo de adaptación a los cambios es más lento en algunas cosas, pero al final siempre sale...

Creo que todo esto nos ha enseñado, por lo menos a mí me ha enseñado. Primero me ha enseñado que soy capaz de hacer daño a quién más quiero (sí, eso también se aprende... pero se aprende para tomarlo de ejemplo e intentar no hacerlo más), me ha enseñado que puedo querer aún más a alguien a quién creía que ya quería con toda mi alma, me ha enseñado lo importante que es una amistad y a ver que esa persona me aprecia tanto como yo a ella y que lucha tanto o más que yo por estar bien. Me ha enseñado que estará ahí... y eso es lo que me importa. Y sí, es algo que ya sabía, quizás esto me ha enseñado a no olvidarlo o a recordarlo más aún.

Estos días he estado pensando en toda la gente que ha salido de mi vida... Pero qué idiota soy!!! Me pongo rara por eso, cuando lo que tengo que pensar es en la gente que aún sigue ahí. A lo mejor no son muchas... pero me sobra. Y que no hace falta estar a 10 centímetros físicos, porque a veces estando a 600 km se está más cerca que a esos 10...

Y algo que pensé que no conseguiría... he conseguido no obsesionarme con cuándo la voy a ver. Para vosotros será una tontería pero desde que nos conocemos no habíamos estado tanto tiempo sin vernos, exceptuando cuando estuvo 5 meses a 9000 km de aquí que eso fue como un paréntesis y que aún ahí... estabamos muy muy cerca. Pues eso, que nos veremos cuando se pueda y cuando ella quiera. Quizás sea egoísta, pero necesito que sea así. Quizás con esto me quede sin verla más tiempo, pero quiero que ella esté preparada y creo que la que tiene más cabeza (y no de grande... que esto ya lo discutí con ella ayer!! xD) es ella. También he conseguido no volverme loca por no hablar con ella por teléfono. Va a hacer dos meses y medio que no lo hacemos... y la verdad es que tengo ganas de escucharle la voz. Quizás algún día de estos sí lo haga yo y la llame.

En fin, que las cosas van yendo bien. Que me gusta estar bien con ella, que aunque esto no se va a olvidar sí pienso que lo vamos a dejar a un lado para seguir disfrutando de nosotras. Es eso lo que importa, ¿no?

Y que sólo queda que yo me quite algo (no de ropa, eh? xD) y todo sea perfecto. Aunque bueno... pienso que así también es perfecto =)

Seguimos pasando páginas... ;)

Y ahora una canción, que seguro que a alguna le suena de una serie y que desde ayer que la conseguí... la estoy rayando =p

Confirmado...

Ayer me confirmaron que soy rara. Me dijeron que soy rara por haberme fijado en una chica, en la chica que me gusta y... ¿quién me lo dijo? Pues ella misma!! ¿Pero qué invento es este? xD

Me dijo que yo era rara porque me había fijado en ella y que en ella no se fijaba ningún chico, ni nadie. Vamos!! Que no me lo creo, pero bueno, si ella está tan convencida, no seré yo la que la saque de ese pensamiento, sólo sé que si yo me he fijado en ella es porque he visto cómo es. Además, es guapa, aunque ella no se lo considere y piense que no es así. Y aunque se ría... sí, lo reconozco, me pongo celosa de cualquiera que pueda llegar a convertirse en algo más para ella. Pero bueno, son celos normales y que no tienen nada grave :$ Además de que nunca, nunca serán celos de esos que no la dejarán seguir con su vida y conocer a la persona que pueda hacerla feliz, no soy así.

La verdad es que todas las palabras que pueda dedicarle, todo lo que pueda decir de ella se va a quedar corto. Claro está que si es así es porque me gusta pero... es que tiene que tener cosas buenas para que yo sienta lo que siento, ¿no?

Es una chica con un gran corazón, alegre, divertida, ayuda a quien lo necesita y a quien no también. Es sensible (aunque diga que no), inteligente, traviesa, detallista y valiente. Amiga de sus amigos, le encantan los niños (importante porque yo pensaba tener con ella cinco hijos!! xD), le gusta conducir (y a mí ir con ella en el coche =D) y le apasiona la música (como a mí!!) No sé, muchas cosas, cosas grandes y cosas pequeñas que le hacen ser única.

Y si por dentro es guapa, por fuera también lo es. Su sonrisa es preciosa y su mirada es profunda y sincera. Tiene unos rasgos super dulces y si la miras mucho se pone roja... me encanta!! Y hay algunas cosas más que me encantan de su exterior, pero lo dejo ahí no vaya a ser que alguna se antoje de ella... y no!! xD =p

Supongo que dice que soy rara porque no me corresponde y claro, yo siempre me merezco algo mejor que ella. Qué tontería!! Yo a la que quiero es a ella, no quiero nada mejor ni peor. Pero bueno, la vida es así de... no sé qué insulto ponerle!! xD No sé, la vida es "injusta" porque no ha hecho que ella se enamore de mí. Y pongo injusta entre comillas porque la ha puesto en mi camino y en realidad hay que quedarse con eso, con que es mi amiga y con que yo he podido sentir (y sigo sintiendo) eso por ella. Y me encanta tenerla en mi vida, ¿eh? Que parece que no la valoro como amiga, pero sí lo hago, muchísimo. Me hace muy feliz su amistad!! =)

Creo que sigo esperando que sus sentimientos cambien, aunque soy consciente de que no lo harán. Pero ahora además siento que no la merezco, así que aunque mi corazón siga latiendo por ella... se intenta mantener un poco más frío. Y, ¿sabéis? No lo consigo... :$

Creo que tengo ganas de que encuentre a alguien especial y se enamore. Sé que al principio "odiaré" a esa persona (pero no en términos malos, porque si ella se enamora de alguien pues sé que esa persona será muy especial), y también tengo ganas de que se enamore y me cuente si esa persona es también rara como lo soy yo. Supongo que cuando sienta eso por alguien y ese alguien también le corresponda no será raro... pero yo sí lo soy. Y en realidad yo habré visto lo mismo que esa persona, así que supongo que seremos más de una persona rara en el mundo, ¿no?

Y... nadie la va a querer como la quiero yo. Siempre digo lo mismo, pero así lo pienso, porque pueden quererla más o menos... pero nadie como yo. Y cuando logre superar este sentimiento, y cuando logre dejar de esperar que ella me quiera... seguiré queriéndola como nadie la va a querer. Y creo... estoy segura... de que siempre la voy a querer...

Más rara que un perro verde...

Creo que el problema está en que yo nunca he querido esta situación y me siento la mayor causante de ella (realmente lo soy) No creo mucho en ciertas cosas como la distancia y el tiempo y, aunque sé que es lo que a veces es necesario, choca directamente con mi forma de ser y de sentir. No puedo evitarlo y aún así me esfuerzo en hacerlo.

Lo que estoy haciendo es respetarlo, pero aún así, yo sigo sintiendo lo que sentía hace 3 meses, hace 7 meses y hace un año... ¿Por qué no voy a echar de menos ver a una amiga si es lo que siento? Si para mí sigue siendo la misma persona... Está claro que yo para ella no, pero para mí no es así. Quizás debería callármelo o no sé, no mostrarlo.

Ayer me dijeron que no podía vivir de recuerdos... ¿vivir de recuerdos? Para mí una persona no es un recuerdo y echarla de menos tampoco lo es. No pienso en que echo de menos verla en el pasado, no pienso que echo de menos lo que teníamos... es que se supone que todo esto era para estar mejor en el futuro, han pasado 3 meses, eso es ir hacia el futuro y yo no echo de menos lo que vendrá porque no ha llegado, pero sí echo de menos a mi amiga porque se supone que sigue en mi vida y que, pensar en que tengo ganas de poder verla, no es un pecado. Quizás sí.

Hostia!! (perdón) Es que me siento más rara que un perro verde!! Estoy cargando con todo, estoy aguantando y luchando con un sentimiento de culpabilidad que me doblega... Pero estoy en el borde, no soy tan fuerte y supongo que habrá un momento en que mi cabeza y mi corazón diga basta y ahí no sé qué es lo que pasará, y poco a poco irá importándome menos...

Es verdad... desvarío...

Nunca me han besado...

No, no voy a hablar de la película de Drew Barrymore, pero en estos días pasados me ha venido muchas veces a la cabeza su título y su argumento, y es que, efectivamente, nunca me han besado…

Con esto quiero decir que nunca nadie me ha querido. Del querer con significado de “estar enamorado”, nunca nadie ha sentido eso por mí, ni un minuto. Nunca he tenido una relación con nadie, ni un año, ni un par de meses, ni un mes, ni una semana… ni siquiera un día. Nadie se ha enamorado de mí… y ya no sé si es triste o simplemente la vida me depara algo bueno… pero a veces no me hace sentir mejor el esperar algo que no sé qué es ni si llegará.

Aunque si me quiero consolar, puedo decir que yo eso sí lo he sentido, aunque claro, no consuela, no consuela porque no lo han sentido por mí…

Últimamente echo en falta (aunque… ¿cómo se echa en falta algo que no has tenido nunca?) esa persona en la que apoyarme, en la que buscar cobijo y protección, esa persona para la cual yo sea lo más importante y que sonría al pensar en mí. Esa persona con la que viajar, hablar, reír, soñar, compartir una vida,…

Y no, nunca me han besado, nunca me han besado con ese amor, sintiendo que querían quedarse en ese momento toda la vida si hiciera falta.

Y sé que me diréis que llegará esa persona, pero hay muchos días que me siento terriblemente sola. Más aún cuando piensas que la persona que tú querrías no es esa persona… y tienes que deshacerte de un sentimiento que no se va solo. ¿Conocéis algo más difícil de quitar? Supongo que lo habrá… pero para mí esto es duro.

En fin… que ando con el tonto subido y me pongo tontorrona. No me hagáis mucho caso :$

Me gustaría encontrar algo parecido a esta canción... aunque no sé quién es ese tú.

Recuerdos...

Hoy hace cinco años que falleció la tía de mi madre. Era la hermana de mi abuela, aunque si he de ser sincera, siempre le tuve más cariño que mi abuela. Y murió joven... tan sólo 69 años.

No puedo olvidar esos días porque fueron de rapidez absoluta. Yo sólo tenía 20 años. Volvía a casa en el metro, después de una mañana llena de clases en la facultad y sonó mi móvil. No reconocí el número y descolgué. Alguien que no conocía (la novia de mi primo) me dijo que mi tía había fallecido y que se lo dijera a mi madre... Yo tuve que ser quién trasmitiera la noticia en casa, en este caso, tuve que llamar a mi madre al trabajo pues es donde estaba. Mi madre ese mismo día se fue hacia Huelva (750 km del tirón) con la mala suerte de que estaba con un cólico.

Siempre me dicen que me parezco a ella por la forma de hablar. No es que sea mal hablada... pero no me corto al decir algunas cosas xD En fin, que la tengo que recordar porque no me dejan olvidarla (y tampoco quiero, no es un recuerdo que me duela)

Recuerdo que cuando yo era pequeña, mi tía quería cambiarme su pelo por el mío (mi pelo estaba lleno de caracolitos y llamaba mucho la atención) y yo siempre le decía que no, pero apenas la miraba. Cuando no me miraba ella y sin que se diera cuenta, le miraba el pelo. Era totalmente blanco, como la nieve; y, aunque siempre iba bien peinada, siempre me preguntaba que dónde iba yo a ir con el pelo todo blanco... :O

Ahora me siento un tanto extraña porque en los últimos meses he tenido que recordarla más de lo habitual. Cuando empecé a preocuparme por mi salud siempre me ha venido a la cabeza y cuando el médico me preguntó si en mi familia había antecedentes... ella salió a la luz.

Fue una época mala, 3 muertes en apenas 20 meses... y no sé por qué... últimamente pienso mucho en ello.

No sé, supongo que es una etapa más, y no es malo recordar a los que ya no están, sea cual sea el dolor que aquello nos causara.

Totalmente perdida...

Tengo a dos personas muy importantes para mí pasándolo regularcillo. Las dos han marcado parte de mi vida... y a las dos las quiero muchísimo (aunque creo que ya no sé demostrar eso) Ayer fue un día horrible, aunque no quiera pensarlo así, ayer ví cómo no podía hacer nada por ellas... y eso duele, duele mucho.

Quizás sea una tontería, pero ya no sé hacerlo, ya no sé ayudarlas.

Una desapareció de mi vida durante un año y luego ha vuelto. Mi relación con ella ha cambiado, supongo que para bien, pero las pautas están muy marcadas. Ayer me contó algo que le había pasado pero me pidió que no le dijera nada y que no hiciera nada... está claro que sigue teniendo la imagen de la persona que dejó durante ese año... pero yo ya no soy esa. Mejor o peor, no sé, pero no soy esa. Ni siquiera esa que era antes de que se fuera hubiera dicho ni hecho nada... pero bueno, por si acaso me lo dice.

La otra me da cada día una oportunidad para que lo haga bien. Y vale que le he hecho daño, ni siquiera es necesario que me lo recuerde, yo no lo olvido... pero ¿cómo se hace cuando diga lo que diga, haga lo que haga... lo hago mal? Y claro, si ahora leyera esto me diría que siempre hablo de lo mal que lo paso yo y que no soy capaz de dejarlo de lado para ayudarla a ella (o a cualquiera) ¿Cómo se ayuda a alguien que no se deja ayudar o que te marca lo que puedes o no puedes hacer(lo de marcar no lo digo por ella)? ¿Cómo puedes hacer algo con esa persona cuando ni siquiera espera nada "bueno" de ti? Está claro que lo he hecho mal y que ahora es lógico que no confíe en mí en ese sentido... Y claro que me cuesta asimilarlo, porque yo sigo acudiendo a ella, yo sigo apoyándome en ella... y eso no es mutuo...

Vale. Pienso las cosas mucho, pero es que tengo que pensarlas porque está visto que si me dejo llevar pues quizás me equivoco. Yo ya no sé hacerlo bien y no me ayudan para que lo haga bien... ya no sé si lo que tengo que hacer es ser yo misma, dejar de serlo, poner distancia, tiempo... ¿qué? Lo que sé es que yo soy yo... y que lo que hago no lo hago para hacer daño a nadie, nunca he hecho daño a nadie... y ahora lo he hecho...

Y a veces sólo quiero que dejen de mirarme como esa persona que tanto daño les ha hecho.

No sé, sólo quiero recuperarla, hacerlo bien de una vez... pero... ¿cómo lo hago?

En fin... que supongo que tendré que aprovechar esas oportunidades... o pensar si le hago bien de verdad... porque si no le hago bien... ¿por qué tiene que sufrir(me)? No sé si todo esto le está compensando y cuando lo pienso sólo siento la necesidad de quitarme de en medio y que pueda ser feliz sin mí... y pensarlo me jode, me duele y me hace sentir mal.

Y sé que una de ellas no leerá esto, la otra... es más posible que sí lo lea... algún día... Y sé que ninguna de las dos entienden mi posición y yo la de ellas tampoco, sólo necesito que no estén tan lejos de mí. En fin, no sé, que seguramente me esté equivocando en todo... pero es que no soy la que todo lo sabe, ni tengo la solución a todo... y yo sola no puedo.

Semana intensa...

Pues ya se acabó la semana. La verdad es que ha sido un tanto intensa. Sí, creo que esa es la palabra... intensa. Tres días de médicos y uno de cursillo en el Circuito que me han hecho que hoy esté cansada, bastante cansada. Claro, que eso es fácil porque estoy regularcilla, pero bueno, a ver si descanso bien y ya.

Pues al final me han dicho que ven algo inflamado por ahí dentro (bueno, me lo ha explicado mi médica de cabecera porque el especialista no dijo nada ¬¬') Así que voy a tener que hacerme otra prueba un tanto más "chunga" que la anterior, pero creo (CREO porque no me lo han dicho pero me han dado una pista xD) que me van a sedar un poco para que no sienta dolor (algo es algo BUF). Pero bueno, es por mi bien, así que nada, a esperar que me den la fecha para hacerme la prueba y luego volver a la visita del especialista en... Noviembre!!! o_O Vamos, que menos mal que no es grave xD Aunque si lo fuera adelantarían la fecha, claro... eso espero!!

Por otro lado fuí al tercer médico y ese fue genial. No me hicieron nada pero me dijeron que siguiera así que todo iba bien. Pues nada, una cosa menos y aunque tenga que seguir con las pastillas... pues me están ayudando a estar mejor.

Así que de médicos hago una pausa y ya volveré.

Ayer tuve un cursillo en el Circuito, un cursillo que era un simulacro masivo. Vamos, si nos véis a todos haciendo de heridos y de gente metida en un incendio... xD Me dí cuenta que lo mío no es la interpretación o no así la preparada, que improvisando soy buena pero con un papel fijado... Vamos, qué más que nada soy lo que viene a ser... una payasa!!! xDDD Que en los tiempos que corren... no me viene nada mal, me olvido de todo lo que me pasa...

Bueno, a ver qué me depara la semana que viene, que no la tengo nada planeada, pero algo se hará. Lo único que sé es que si no pasa nada el viernes quedaré para cenar con mis amigos... a ver si no se chafan los planes!!

Esta canción me anima... y ojalá algún día sea "mejor mañana"... de momento no es así, pero bueno... ¿tiempo?

Nervios...

No estoy muy segura pero creo que me estoy poniendo nerviosa!!! o_O

Hace 12 días tuve una prueba médica y hoy me dan un poco los resultados. Sí, un poco xD Es que hoy voy a recoger las radiografías que me hicieron al médico de cabecera y mañana voy al especialista. Creo que hoy estoy más nerviosa que los días que estuve preparando esa prueba y en la prueba misma (y ya os digo que no es una prueba nada agradable ni "fácil")

Sólo quiero que esto se acabe y poder dejar de estar preocupada por mi salud. Y en cuanto esto acabe creo que tendré fuerzas para todo lo demás. Y tengo que tenerlas porque no valen excusas...

En cuanto a mí y a cómo me siento... Pues creo que estoy bastante mejor que hace una semana, pero también soy consciente de que tengo subidas y bajadas muy pronunciadas, que en lenguaje normal quiere decir que mi cabeza va a mil por hora y pienso en tantas cosas que me pongo triste y alegre en cuestión de minutos.

A veces sólo es porque sé que soy un poco cobarde y me cuesta encarar la vida, tirar hacia delante. Otras veces ni siquiera sé por qué es. Y muchas veces es porque me paro en las cosas que no son importantes. Uuufff!!! No veáis xD

En fin, que esta tarde empiezan 3 días de médicos y que espero que sean para despedirme de ellos durante una temporada larga, no quiero más pruebas, no me importa tener que controlar comidas, tomarme pastillas o ponerme inyecciones, pero nada de pruebas raras. Creo que no pido demasiado, no?

Si tú son...

Sólo sé que con tu ayuda siempre vuelvo a sonreír...

... y quiero que tú también lo vuelvas a hacer siempre conmigo...


... si tú son...

.::. T'E .::.

[...]

tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien...

[...]

Se acabó...

Ya basta!!! No, no y no!!! He vuelto a meter la pata y cada vez se va hundiendo más y al final terminaré por no poder sacarla así que se acabó!!! No me doy más treguas!!! Tengo que empezar a ser consciente de las cosas, dejar de refugiarme en que me encuentro como el culo y darle al "play" para ir hacia adelante y no a "rew" para ir hacia detrás.




Quiero objetivos, aunque sean pequeños para conseguir estar bien y con eso que todo esté bien.

- El martes llamaré a una oferta de trabajo a la que me apunté para volver a dar clases particulares. No es que sea algo seguro y que me vaya a dar mucho dinero, pero creo que es un paso para seguir con lo que quiero ahora: ser profesora y demostrar que puedo trasmitir lo que he aprendido en 7 años de carrera (sí, mi carrera es larga... 8-) xDDD)

- Me he apuntado a 3 cursos gratuitos. Son de manera on line, pero por lo menos haré algo y tengo pensado apuntarme a uno presencial de 5 días que además es baremable para las oposiciones.

- Tengo que ir a recoger mi certificado del CAP y pagar las tasas para que me lo den. Que por cierto, me ha salido la broma por 250 euros... Me tendré que consolar con que no me va a salir por 1000 y pico y dos años. Aunque claro, todo maestro y pedagogo me "odiará" porque hice el CAP y eso no sirve para nada... ¿y qué culpa tengo yo? xD

- Tengo que empezar a coger el coche más a menudo porque se me está olvidando cómo se lleva y no es plan. Así que aunque luego acabe agotada de la tensión que le pongo... lo tengo que coger!!

- Tengo que ir a 3 citas con médicos y no tener miedo porque los resultados van a ser buenos!! Y, sobre todo, van a ser mis últimas visitas en mucho tiempo, ¿verdad? (bueno, exceptuando la inyección que me tengo que poner cada mes para las vitaminas que me faltan y que ya sólo me quedan 4 de 5)

- Tengo que hacer el cursillo del Circuito. Me toca justo después de toda la semana de médicos, no sé cómo estaré yo para ese día después de ir al ginecólogo y me metan un palo por... ejem... (nota de la autora: la última vez que fuí la mujer me hizo un daño... =( xD)

- Voy a tener que cuidar a mis enanos estas Pascuas. Es que aquí las vacaciones comienzan hoy y terminan el día 20. Ser profesora aquí es un chollo, eh? xDDD

- Volver a currar en el Circuito...

- Y tengo que ir aumentando la lista... me gustaría ahorrar algo para poder viajar a algún sitio, por ejemplo.

...

En fin que quiero seguir adelante y no meter más la pata, no puedo hacerlo... por mí y también por los demás.

Se acabó!!!

Me cuesta...

Me cuesta muchísimo estar bien con alguien cuando noto a esa persona lejana, muy lejana. Cuando a esa persona no le sale acudir a mí aunque eso lo comprendo porque le he hecho daño, pero más me cuesta al ver que ni siquiera tiene ganas de hablar conmigo, que se pone un muro cuando habla conmigo...

Y a veces es lo que me merezco porque le he hecho daño... pero creo que también me merezco un poco de normalidad. Que a mí también me duelen las cosas y necesito saber que no he perdido tanto de ella...

Sé que soy egoísta pidiendo esto y que sólo me queda aguantar y tener paciencia, pero tengo que soltarlo por alguna parte porque a mí también me duele mucho, es como si alguien cogiera y me apretara el corazón.

Dice que echa de menos a la que era, pero es que yo también soy esta... Y no puedo volver a ser la que era porque la que era la tenía a ella a mi lado siempre, y sí, sé que la tengo... pero me falta en muchos momentos, tenía la tranquilidad de que podía decirle cualquier cosa y ahora hay veces que se malinterpreta todo lo que digo. Estar mal con ella me afecta... no voy a negarlo, es algo que me preocupa porque es algo que he conseguido yo con mi forma de ser...

Ella echa de menos a la que ERA su amiga... ¿y ahora qué soy? Que ahora todo lo dudo, todo lo pienso y de todo me echo la culpa... ¿cómo no voy a hacerlo cuando me dice esas cosas?

¿Y sabéis? Lo único que necesito es abrazarme a ella, poder decirle todo lo que la echo de menos y que la quiero muchísimo... sólo necesito que me deje ser su amiga, como lo éramos antes, que soy esa que echa de menos... Necesito que quite ese muro y que esté normal conmigo...un poco por lo menos... pero tampoco puedo pedirle tanto así que me armo de paciencia y a ver si me sale la fuerza que sé que tengo pero que ahora me falta.

Pero tampoco puedo pedir mucho más, al fin y al cabo soy parte culpable de que estemos así...

Tengo días malos... pero tengo que sacar fuerzas para demostrarle que soy esa que echa de menos, porque la necesito bien, porque quiero que no le cueste tanto las cosas conmigo... porque quiero estar bien con ella. Y sobre todo quiero estar bien yo... sino... difícil. Y tengo que afrontarlo todo, no quiero dejar de decirle como estoy por ese miedo...

No sé cómo irán las cosas y tenemos tantas subidas y bajadas que no sé... ains... =(

Y pongo la canción porque me gusta... pero no voy ni a olvidarla... ni es lo que quiero.

Pensando, me paso el día pensando...

Ya, ya sé que dije que intentaría actualizar más a menudo, pero a veces no sé ni siquiera qué contar y me da que no es muy interesante, pero bueno. Además, esta semana, ha sido más bien movidita y he intentado pensar un poco...

Ya, me diréis que pensar es malo, pero es que yo necesitaba pensar de esta manera. Necesito pensar en qué es lo que me pasa, qué es lo que estoy haciendo y si me compensa. ¿Si he llegado a alguna conclusión? Pues sí, a alguna he llegado, pero os lo contaré más adelante.

Lo primero que quería deciros es que esta semana me he dado cuenta de lo importante que es la salud y que sin ella no somos nadie. No sé si estoy mala o no, me he hecho una prueba y estoy a la espera de resultados, pero sí sé que cada vez que voy al médico me sacan una cosa nueva y la verdad es que no es agradable (aunque a veces sean cosas pequeñas y con solución) Así que voy a empezar a cuidarme más y a seguir una dieta equilibrada y a hacer algo de ejercicio (aunque sin ponerme grandes retos porque sé que esos no voy a cumplirlos) y los kilos que he perdido (no sé si consecuencia de mi estómago o del "estrés") no caigan en saco roto y vayan poco a poco convirtiéndose en unos pocos más (que lo necesito y por salud, no porque no lo necesite y esté obsesionada) Así que nada... como dicen... "mens sana in corpore sano" (el latín nunca fue lo mío... xD) y a ver si cuidando el cuerpo la mente sana (y no estoy diciendo con esto que esté loca, eh? ¬¬' Va, sólo un poco... pero una locura sana xD Cuánto "sana" en tan pocas líneas xDDD)

Después, que no he podido escribir porque este finde he estado trabajando. Más de 10 horas diarias de pie... estoy un poco cansada (muy cansada), pero me dará dinerillo para algo... No sé en qué me lo gastaré, antes me lo gastaba en algún viajillo al sur... pero ahora eso tendrá que esperar. Así que me lo gastaré en mí... o lo ahorraré por si acaso. Aunque mejor que me lo gaste o desaparecerá xD (parece contradictorio... pero es que si no lo gasto... se gastará... pero no me lo gastaré yo... ¿se entiende? xD)

Y a lo que iba... que este finde he estado pensando un poco (bastante) pero sin rallarme. Esto de sin rallarme lo pongo porque es un verdadero logro en mí. Y... ¿qué he estado pensando? Pues al volver a trabajar he visto que "mis cosas" no son como antes... Y sí, hablo de mi relación con mi amiga. Me he dado cuenta que la última vez que trabajé donde este finde podía mandarle un sms, sin miedo, cuando me aburría, o me lo mandaba ella para darme ánimos, le daba un toque al acabar de trabajar (que ella me lo pedía, eh?... lo digo para las que penséis que YO estoy obsesionada... y aquí las cosas son de dos... o eran, no sé) y ya no es así... he perdido muchas cosas que nos salían solas, he perdido una parte de ella... (aunque estoy a la espera de recuperar un poco... pero no sé qué puede pasar y ya creo que estoy empezando a no planteármelo)

Sé que podría hacerlo, que le mandaría un sms y me lo contestaría. Y sé que no le molestaría. Pero llegamos a un acuerdo y yo no quiero sobrepasarlo y... sí... tengo miedo leches!! ¿¿¿Cómo no voy a tenerlo si estamos regular y todo se achaca al contacto tan fuerte que hemos tenido siempre??? Pues ahora actúo consecuentemente con lo que "pactamos", con lo que ella me pide y no creo que me pueda "echar en cara" que tenga ese miedo. Que no me lo echa... pero sé que no quiere que tenga ese miedo, ni que me pregunte cosas... pero... ¿cómo se evitan esas cosas cuando ves que en parte eso que hacías es lo que os ha hecho estar así? (bueno, eso dicen... yo a veces no estoy segura de que sea la causa de todo, no sé...)

En fin, que me voy por las ramas. Que no es que me sienta sola, porque sé que no lo estoy y que si me hace falta ella va a estar ahí, pero sí me siento menos acompañada, siento que he perdido algo que NOS gustaba... y no yo sola, pero hay demasiado daño por medio... y así son las cosas.

Pues sí, a veces no sé cómo actuar y me da miedo echar cosas de menos de ella, porque sé que si le recuerdo lo que antes hacíamos y ahora no, si le digo que me gustaría que hiciera algo... no sé qué es lo que pasa que siempre es que le estoy pidiendo y exigiendo. Sé que en algunas cosas sí tiene razón y que me rallo más últimamente (cómo no hacerlo si no estamos bien), pero muchas veces no es así, sólo que echo de menos la amistad que teníamos... ¿es tan raro?

Y... ¿sabéis qué? Que sueño bastante con ella y siempre estamos genial en los sueños... a veces deseo que se haga realidad. Es más... ¿podrían ser premoniciones? Ojalá!! =p

En fin, que menudo rollo os he soltado. Pero no doy para más, así que voy terminando aquí. A ver si ahora que viene la Semana Santa actualizo más (pero no prometo, que si lo prometo hay que cumplirlo y no puedo asegurarlo =p)