No me canso, no me rindo...

Ayer me mandó un sms. Se fue de "viaje", conducía ella y estaba nerviosa porque habíamos estado hablando un rato antes de salir, me mandó el sms para decirme que había llegado bien y que me quedara tranquila . En el mismo mensaje se le notaba dolida (como me está diciendo que está) y me parece lógico. Pero yo no le contesté el sms. Creo que hice lo correcto, porque no quiero seguir haciéndonos daño gratuitamente. Esto no quiere decir que no le vaya a mandar sms nunca más pero creo que es mejor no hablar en caliente. Tampoco hubiera sabido qué decirle, la verdad. Quizás luego o mañana le mande un sms... pero necesito estar segura de lo que hago, no es que me lo piense... pero no quiero dañarla.

No sé lo que es. Sé que nuestra amistad merece la pena, la merece a pesar de todo y de todos y siempre lo creeré. Quizás tenga que ser de otra manera pero seguirá siendo. Y no es que ella no me dé, me da mucho... lo que pasa es que hemos pasado una época muy dura. Estamos susceptibles, más de lo normal... así que hay que mirar las cosas desde otra perspectiva.

Yo no he estado muy bien y ella tampoco. Las circunstancias de ambas... pero no me voy a cansar de luchar siempre que ella quiera. Yo no soy así, yo no abandono, yo no tiro la toalla... Pero sí que voy a ser de otra manera que no a cambiar, que no es lo mismo. He cometido muchos errores, pero creo que últimamente no estábamos haciendo las cosas mal del todo, ninguna de las dos... Yo sigo siendo la que conoció, aunque no la reconozca, pero lo sigo siendo... Y ella también... aunque tampoco lo parezca. Y que yo estaba sintiendo que podía disfrutar de nuevo de su amistad... aunque ella tenga esas dudas, aunque ella piensa que le pido... Yo no me doy por vencida, no puedo... aunque tenemos que aprender las dos...

Voy a seguir luchando hasta que ella quiera... y punto!!

Cambiando de tema. Mañana voy a mi médica de cabecera para ver si ella puede llamar a la médica que me hizo la prueba y le pueden decir algo más de lo que me dijeron a mí y si puede enterarse de algo más, que entre médicos seguro que se consigue algo. A ver si me dicen algo... sino... pues esperaré hasta dentro de un mes o hasta Noviembre. Qué le voy a hacer!!

Y mañana también tengo una nueva oportunidad... ya os contaré si me la dan o no... ;)

Cómo era yo antes de todo??...

He cometido el error de decirle que me gustó que me llamara el día de la prueba y que recordé que en Abril no lo había hecho y me hubiera gustado...

Se ha vuelto a liar.

Ya no sabe si creer que pueda existir una amistad en la distancia, aunque más que nada parece que no cree que pueda existir la nuestra porque las amistades que tiene lejos hacen su vida y de vez en cuando se llaman para saber como están... y yo quiero que haya más. Que cuando me conoció le hice pensar que era posible una amistad en la distancia... pero que ya no lo sabe...

Y vuelta a empezar.

Que lo apunto todo para echárselo en cara, que sólo hay "peros" y que ha dejado todos sus problemas a un lado para ayudarme a mí. Que a mí sólo me han importado mis problemas... Que seguramente se le pasará pero será una desconfiada...

Creo que este verano nos vendrá bien. "Desapareceré" de su vida y ya está. No le vengo bien y yo no puedo convencerla de que todo lo que me da me gusta, eso tiene que creerlo ella, ¿no? Yo no quiero que se preocupe por mí si no lo siente así, ni obligarla a tener algo que no quiere... No creo que sea tan malo decirle lo que me gustaría. Dice que ha sido meses después, pero es que lo recordé al hacerme la prueba, no controlo los recuerdos... Si me hubiera jodido... se lo habría "echado en cara" en Abril, ¿no?

Pero estoy hecha una mierda, me encuentro fatal y sé que ella está igual o parecido. Pero no puedo hacer más porque haga lo que haga... siempre terminamos igual... Creo que mejor dejarle su espacio, que yo siempre voy a estar ahí, porque la quiero con locura y es una gran amiga... pero no puedo hacerle todo este daño...

Yo sólo quiero desaparecer un tiempo!!! ='(

Poco a poco...

No sé si será porque estaba canalizando demasiada energía en el día 23 o qué... pero desde que pasó me encuentro bastante mejor, he cambiado mi manera de ver las cosas y estoy como más positiva. Estoy disfrutando más. Aunque también es verdad que llevo cinco meses encontrándome cada vez mejor, poco a poco pero mejor y eso ha dado sus frutos. ¿Lo mejor de todo? Que estoy priorizando mi ser, el estar yo bien antes que los demás (entendámonos, ¿eh? Que me preocupo por los demás también :$) y que, aunque quizás este año por el camino estoy perdiendo cosas, estoy ganando en seguridad y en bienestar.

Sé que mi estado de ánimo me ha pasado factura también en mi estado de salud, porque el encontrarse mal nunca puede ayudar a los ánimos (y viceversa) así que hasta que no me digan nada seguro no me voy a dar tregua. Y cuando me los den... pues supongo que iré asimilándolo poco a poco y cada vez mejor...

Estoy pensando en cómo me he comportado con ciertas personas y la verdad es que sé que muchas veces he sido injusta con ellas. En otras ocasiones creo que estoy actuando bien, porque no puedo cargar con la vida de otra persona (suficiente tengo con la mía) Y si os soy sincera (y aunque pueda quedar como una cabrona) sólo voy a luchar por un par de personas que me están demostrando que están ahí... pase lo que pase.

Pues sí, me duele decirlo pero hay una persona que me ha "defraudado", que me ha hecho "daño". Una persona en la que he puesto muchas horas, mucho esfuerzo y me ha dejado a un lado a la primera de cambio porque no le convenía hablar conmigo (como muchas veces había hecho pero que yo aún no estaba quemada y lo "consentía") Yo lo único que he hecho ha sido decirle la verdad para que espabile, pero bueno... ella considera que soy una borde... y yo me cansé de explicarle las cosas. Que apechugue con su obsesión, yo... no puedo más!!

Sin embargo, hay dos personas que siguen bien presentes en mi vida. Una de ellas desapareció un año de mi vida (ya os lo he contado alguna vez) pero ahora ha vuelto. Le he dado una oportunidad porque, aunque lo parezca, no soy un ogro xD No es lo mismo que al principio de conocernos pero es de esas amistades que duran. Llevamos casi un año sin vernos y seguimos teniendo ilusión por hablar.

La otra persona... Con ella me he portado mal, muy mal, creo que con quién peor lo he hecho nunca. Estos cinco meses "separada" de ella me ha servido para valorarla más. Sé que he dicho que noto que no tiene la misma ilusión... Sigo siendo injusta con ella. Sé que tiene cosas en las que pensar y que aún así siempre ha estado pendiente de mí. Siempre he sabido que a veces en una amistad hay momentos en los que mi teoría del 50% (vamos, que cada uno tiene que poner la mitad para que una amistad vaya bien) no es así y que puede ser un 40/60... o un 30/70... y que uno tira más del otro (y viceversa) A veces sólo son las circuntancias de cada una las que hacen que pueda dar más o menos. He tenido un tiempo en el que he sido muy "exigente" (pero de pedir, no de obligar a hacer nada), quizás ahora lo entienda un poco más, quizás es que me cuestan más los cambios, quizás es que unas personas tienen más facilidad para mostrar las cosas que otras pero que no quiere decir que esas otras no las sientan... No sé, en definitiva, que mi amistad con ella es una de las cosas más importantes ahora mismo para mí y pienso luchar siempre... para disfrutarla siempre.

Estos días se nota que las cosas están más calmadas, está más ahí y, aunque diciendo estas cosas suenan a que le sigo "exigiendo", sólo es que me gusta disfrutar de ella y que ella quiera disfrutar conmigo.

Y... os he vuelto a meter otro rollo. Pero creo que últimamente en cuestión de amistad estoy pensando mucho... pero nada malo, sólo intentando reconocer todo lo que hago mal y todo lo que hago bien.

Cambiaré de tema pronto!! :$ xD

Creo que necesito unas vacaciones!!! xD Alguien que me invite a algún viaje? =p

Chunga no, lo siguiente...

¿Prueba chunga decía? Chunguísima!!! Madre mía!! Yo que iba toda convencida que me iban a dejar echar una siesta... y mi gozo en un pozo!!! A saco que han ido... sin sedación ni una mísera pastillita, ni na' de na'!!! Mi médica de cabecera me decía que esta prueba sí dolía un poco... ¿un poco? Si ahora me recuerdo a mí misma y me da vergüenza ajena... :$

Si tuviera que compararme con alguien al hacerme la prueba diría que era... la niña del exorcista!!! xD Me he retorcido de dolor, he sudado la gota gorda, mi corazón iba a mil por hora (tanto que han tenido que ponerme un aparatito para controlar las pulsaciones =S), he dicho alguna que otra palabrota (con el permiso de la médica xD) y hasta he llorado... :$ Un show, vamos...

Si alguna vez tienen que volver a hacérmela... sin sedación ni de coña!! Vamos, que me niego en rotundo, yo no voy ahí para sufrir voluntariamente... Una y no más, Santo Tomás!!! (hoy es mi día de los refranes xD) En serio... si saben que puede doler tanto... ¿qué les cuesta dar un algo? Yo qué sé... es que no saben lo que es el dolor ajeno porque sino... no lo entiendo!!

En fin, que por lo menos ya ha pasado. Me han dicho que algo hay, pero ahora tienen que analizar unas muestras que han tomado durante la prueba y en un mes tendrán los resultados y si ven algo serio o importante me llamarán (porque yo la cita con el médico que me pidió esa prueba la tengo el día 4 de Noviembre... BUF) y me dirán qué es...

Y ese ha sido mi día. El día esperado... peor de lo que esperaba, la verdad. Ahora ya dejaré de pensar en ello (aunque falta lo más importante: los resultados) y me centraré en lo importante... en no pensar y en disfrutar de todo y de todos. A ver si puedo tomarme la vida un poco mejor, disfrutarla más, que para eso está...

Por cierto!! Esta noche es la noche de San Juan... Hace un año me mojé los pies en la playa de Málaga. Este año no lo haré, pero sigo recordando aquel día... Hoy pondré una canción que escuché aquella noche, en concierto, antes de las 12 de la noche... y que nos dejó un poco KO a un par de dos... xDDD Ains... cómo me gusta recordar buenos momentos!! =)

Llegó el momento...

Ya ha llegado el momento. Mañana me hacen la que he denominado... "prueba chunga". Ahora mismo no estoy nerviosa, lo peor ya lo he pasado y es la preparación de mi cuerpo para que puedan hacerme la dichosa prueba. Creo que es lo peor de esto porque mañana me sedarán (eso espero y me han dicho y he leído en Internet) y no me enteraré de nada (eso vuelvo a esperar xD)

Mañana me pondré un poco más nerviosa, eso ya lo sé, pero bueno, estoy deseando que pase la mañana y verme en mi casa, tirada en mi cama, descansando o viendo alguna serie...

Hablando de series... quería picarme a alguna nueva, porque ya me puse al día con Lost y me apetecía picarme con otra serie así que he elegido El internado. Últimamente me ha dado por ver producto español así que a ver cómo va. De momento llevo 2 capítulos y me gusta... conociéndome me la ventilo en nada xD

¿Qué más? Pues nada. Que ando un poco tonta. Ayer me enfadé conmigo misma. No sé, a veces pienso que se me está escapando la amistad con ella, que mientras yo conservo la misma ilusión que el primer día... a ella no le pasa lo mismo. Y... ¿por qué me enfadé? Porque le estoy dando la razón, quizás le pido más de lo que me puede dar. Y no es que pida mucho, sólo que pienso en el tiempo que hace que no da ella el primer paso al mandarme un sms, un privado o un mail... y soy una egoísta, pero muchas veces la gente necesita algún gesto, creo que es algo natural. Hoy me ha dado eso... me ha mandado un sms para preguntarme cómo llevaba los nervios y el día (por lo de la prueba) y que mañana me llamará... Me siento egoísta, mucho, pensando así, pero es lo que quiero, que me llame... En la primera prueba que me hicieron me quedé muy despagada porque no me llamó... Me sigo sintiendo egoísta... ='(

No sé... pienso que eso le salía antes con tanta naturalidad... y que ya no... Que no puedo entender que haya cambiado tanto, por mucho que nos haya pasado... que no es que yo le quite la naturalidad a las cosas por pensarlas, es que parte de nuestra naturalidad estaba en que hacíamos lo que hacíamos, nuestra amistad era de esa manera y la hemos cambiado completamente. También me ha dado por pensar que si ella me dice que es así... ¿es que yo la cambié cuando nos conocimos?

Ains, no sé... que al final todo se resume a lo mismo. No la dejo de echar de menos, echo de menos a mi amiga. Hoy, cuando me encontraba fatal al tomarme una cosa para la prueba de mañana me ha pasado algo curioso y es que me he tumbado en la cama, he cerrado los ojos y me he imaginado que me estaba abrazando. Pero me abrazaba sin pensar en las consecuencias, sólo para que yo me sintiera mejor, sólo porque sabía que así me encontraría mejor... Yo he pensando en que la necesito en mi vida para estar mejor, no quiero nada que no me quiera dar... sólo a ella, como siempre ha sido conmigo...

Si a todo esto le sumamos que hay ratos que pienso que no pasa por su mejor momento y que está a mil cosas... pues es normal que esté así.

La sigo echando de menos y no puedo hacerlo menos, no lo controlo... y creedme... que me gustaría controlarlo. Ella hace un año tenía la necesidad de hablar conmigo cara a cara, de poner muchas cosas en claro... últimamente esa necesidad la siento yo, pero tendré que esperar... y lo haré, no me canso ni me rindo.

En fin, os dejo porque no tengo los pensamientos muy claros y divago. A ver si descanso y me relajo para mañana y a ver cómo va... E imitando al gran Ángel Llácer diré... "¿Qué nervios, no?" xD

Donde quisiera estar...

Me siento rara. Me siento rara con ella. Me siento rara porque no está. Y me siento rara porque quiero estar con ella...

Tengo un montón de sentimientos encontrados. Sé que estamos mejor entre nosotras y a la vez la siento muy lejana a mí. Sé que no está pasando por su mejor momento... pero no se está apoyando en mí y eso antes siempre lo hacía (claro que... antes es antes y ahora... ahora). Que si me entero de cómo está es porque yo le pregunto y quiero saber... y sé que a ella ahora no le sale expontáneamente contármelo pero, sin embargo, me lo quiere contar porque sino... no me diría nada y no me enteraría de lo que le pasa (porque cuando me contesta los sms se podría limitar a decirme que está bien pero me dice más)

Ahora mismo lo único que me apetece es irme donde está ella, sentarnos y hablar un rato, hablarle, que me hable, que le sirva de ayuda, para que se desahogue... Pero no puedo y eso me hace no saber muy bien cómo actuar. A veces pienso que estando ahí todos los días (con un sms, porque mucho más no puedo hacer) pues no hago bien. Otras veces lo único que pienso es que a ella le hará algo de bien... Me gusta poder ayudarla, me gusta poder escucharla... y aunque en realidad apenas lo hago (no porque no quiera, sino porque no hablamos mucho) es lo que quiero hacer. Me sale con ella... y no voy a reprimirlo.

Sólo quiero saber que está bien. Ya véis, eso me hace feliz... supongo que eso es querer a alguien, ¿no?

La echo de menos, no puedo evitarlo, ni quiero evitarlo... Mañana hará un año que volví a verla después de 5 meses separadas, sin vernos, ella a 9000 km de aquí... este año no la veré, pero también se cumple mañana que hemos estado 5 meses separadas... y los que aún quedan. Ains... sólo quiero que pase el tiempo y poder hacer lo que queramos, sin miedo, sin preguntas, sin peros...

En fin, os dejo porque no hago más que divagar y con tanto calor... se me recalienta el cerebro xD

Esta canción la tuve prohibida hace un tiempo... me hacía llorar... acabo de volver a escucharla y... no me duele ... Es un paso, ¿no? =) Pero a ella sólo la echo de menos, no pierdo, no me duele... sigo luchando por mi amistad con ella y eso me da fuerzas día tras día. Sigo con la misma ilusión que cuando la conocí... es mi amiga... y la quiero en mi vida...

Calor y ¿qué más?...

La verdad es que últimamente no tengo casi ganas de escribir... y esto, viniendo de mí, es algo raro. Porque si hay algo que me gusta en el mundo es escribir (entre otras cosas que también me gustan mucho =p)

Además el calor me agota (para variar, como todos los veranos) y hace que lo único que quiera es mirar videos y poco más... como el niño de la foto voy a tener que hacer, porque no lo soporto!!! Supongo también que es porque apenas me pasa nada... o lo que me pasa tampoco es interesante de contar... Que llevo así un rato... y aún no os he contado nada.

Esta semana la quiero tener medio ocupada. A ver si lo consigo, porque si no... lo voy a ir pasando cada vez un poco más mal... En 8 días me toca hacerme la prueba médica que me dirá, espero que definitivamente, qué es lo que tengo. Tengo ratitos en los que me pongo nerviosilla pero intento respirar y que se me pase porque pensarlo hace que me ponga peor.

Cambiando de tema!! Tengo que ir a hacerme unas fotos de carnet. Con lo poco que me gusta a mí hacerme fotos!! Pero de carnet aún menos, no sé... una cosa es salir en una foto con amigos, haciendo el tonto y tal... y otra posar. No se me da nada bien, así que a ver si mañana voy y me lo quito ya de encima.

Con la foto voy a empezar a mandar curriculums a diestro y siniestro para ver si suena la flauta y este año curro un poco en el maravilloso mundo de la enseñanza... Sé que es un mundo complicado pero al fin y al cabo hay cosas peores (como tener que fregar platos, que es muy honroso pero no mola!!) Y también he pensado empezar ya a "estudiar" para las oposiciones pero... es tan difícil ponerse cuando hace este calor y cuando hay tanto tiempo por delante... (sé que esta frase me joderá el día que me presente y vea que he estado perdiendo mucho tiempo xD) Así que no sé, por lo menos leer temas y resumirlos, que hace año y pico que terminé la carrera y a este paso se me va a olvidar (más) todo lo que aprendí.

También me ha llegado hoy publicidad sobre un curso intensivo de "Monitor de ocio y tiempo libre", dos semanas en Julio, 9 horas diarias, 195 euros... No está mal, lo que pasa es que si me meto esas semanas no puedo currar ni de coña (si me saliera algo, claro está) pero también aumentaría el curriculum y las áreas en las que trabajar... Creo que les voy a mandar un mail para decirme si aún quedan plazas y me lo pensaré...

Al final siempre quiero hacer un montón de cosas pero no me decido... quizás es hora de tirarse de cabeza a la piscina y arriesgar. Porque el que algo quiere, algo le cuesta y está claro que no puedo dividirme en 3 ó 4 y no puedo hacer tantas cosas a la vez...

Joer, qué puto lío esto de la vida, no? Y eso que aún no he empezado, como aquel que dice... Y encima con este calor, que se recalienta absolutamente todo!!! BUF

Y lo que más me fastidia es que este verano no tengo ni un solo plan... nada de viajes ni nada por el estilo... Me va a dar algo!!!! =(

Sueños y locura...

Este fin de semana he vuelto a currar. Así que hoy me lo he tomado de relax... además que los lunes después de trabajar todo el finde no puedo casi moverme!! xD Y ahora se le suma un dolor de mano de lo más curioso... a ver si también voy a estar chunga de la mano!!! :O Lo que me faltaba!!! xD Seguiré observando y si no se me va... no tendré más remedio que mirármelo... BUF

El finde no ha dado para mucho más. Lo único fuera de lo normal ha sido lo de ir a votar... que para lo que ha servido... pero bueno, así luego me puedo quejar!! =p

El finde ha ido de sueños...

El sábado tuve un sueño muy raro. Soñé con mi abuela paterna. Ella murió cuando yo tenía unos 5 ó 6 años y la verdad es que no tengo apenas recuerdos de ella. Lo único que recuerdo es que un día me dijeron que si quería despedirme de ella y yo dije que no... Era una niña y si os digo la verdad... no recuerdo si seguía viva o había fallecido, pero no me despedí. El sueño era eso mismo... Mi abuela estaba muriéndose y yo entraba con mis 25 años a despedirme de ella. Me decía algo, creo que era algo así como que se alegraba de que hubiera entrado a darle dos besos (pero no logro recordarlo bien) y la veía llorar.

Si os digo la verdad... un rato después de despertarme recordé el sueño y me puse a llorar. Recordaba perfectamente las lágrimas cayendo de los ojos de mi abuela (ojos verdes... como los míos) y podía verlas rodar por sus mejillas arrugadas... No sé, no tengo apenas recuerdos de ella y me ha sorprendido este sueño... No sé qué querrá decir pero me ha gustado.

Y seguido de este sueño vino otro. Soñé que íbamos mi familia entera a votar, todos juntos, aunque yo sólo veía en mi sueño a mi hermano mayor y a mi madre, pero sabía que estábamos todos allí. De repente aparecía un loco y nos apuntaba a todos con una pistola (había más gente a parte de nosotros), mi hermano se movía a un lado y yo me iba con mi madre, pero cuando menos me lo esperaba el tío ese dispara a mi madre y la mata... o_O Yo es que tengo unos sueños de lo más raros, la verdad.

Hoy me he acordado más aún de mi sueño. ¿Habéis escuchado la noticia del acosador de Sara Casasnovas? Bueno, igual ni os suena. A ti sí, Tanais, es la chica que hacía de Jose en Hospital Central.

Pues el tío se obsesionó con ella y no veas, le apuntó con una ballesta a la cara (que la chica pudo sostear) y llevaba una mochila... que si la hubiera pillado sola en ese momento... ni en las mejores películas de terror, vamos.

Os dejo el enlace por si queréis echarle un vistazo. De película, en serio... ¡¡¡a dónde vamos a llegar!!!

Hoy me ha dado por Antonio Orozco...

Volver a disfrutar...

Ayer tuve una entrevista de trabajo de la que no saqué nada, bueno... por lo menos se quedaron mi nombre para alguna otra cosa (a ver si se lo curran y no se olvidan de mí) Lo peor de todo no fue que no me vayan a coger, lo peor es que en mi casa se quedaron como con bajón. Claro, es lo que pasa cuando antes de que hagas nada ya te están montando la vida, pensando en arreglar el coche para que yo pueda ir al trabajo... y así no se puede!!! Un poco "con presión" sí me siento... Imaginaros que hace unos días mi padre le dijo a mi madre: "Los demás no hay problema pero... ¿qué va a ser de tu hija si a nosotros nos pasa algo?" BUF Pues que ahorren mucho y me dejen una buena herencia... ¡¡manda narices!! Sé que se preocupan por mi bien... pero no me quedaría sola, tengo hermanos y amigos y yo misma, no soy una inútil, aunque lo parezca... En fin... perdón.

Ayer fue el día de los sentimientos a flor de piel. Aunque bueno, pensándolo un poco... conmigo eso es fácil porque siempre los tengo ahí. Me "enfadé" un poco con una amiga. A ver, esta amiga fue mi primer amor y la conozco hace 3 años y medio. Es genial pero hay un tema del que no puedo hablar: su novia. Siempre que la nombro, por cualquier cosa (que no lo hago mucho porque la conozco) me "prohibe" que hable de ella. Antes, cuando yo sentía algo por ella, pues podía entenderlo porque podría pensar que yo hablaba de su novia con odio o manía, cosa que no es así porque yo no voy a hablar mal de alguien que sé que ella quiere (cosa que ella no hace para nada... y duele, pero bueno...). Anoche hice una pequeña broma sobre su novia, nada malo pero ella estaba vacilándome y yo de coña se la devolví por ahí. Pues su respuesta fue que no hablara de ella porque ella no hablaba de la chica que me gusta ahora...

Y ahora diréis... ¿y por qué te "enfadaste"? Por su hipocresía!! Por que no sólo ha hablado todo lo que ha querido de esta chica, sino que se ha "metido" cuando ha querido con mi amistad con ella, ha despotricado de su forma de ser cuando no tiene ni idea de cómo es... y yo, que sólo le hago un pequeño comentario sobre su novia (sin maldad y nada malo porque realmente le dije que me parecía guapa y que estaba bien), me tengo que sentir como que he cometido el mayor pecado del mundo. No, no y no!!! Hay que ser consecuentes con lo que se dice. Yo no le guardo rencor, de hecho hablo con ella un montón ahora, pero que no me diga gilipolleces porque hace unos meses me hizo el mayor daño que me podía hacer... Así que yo no volveré a hablar de su chica, pero no pienso dejar que diga absolutamente nada de "la mía" (lo escribo así porque no es mi novia, pero sí es la persona que más quiero en el mundo... para que lo entendáis, pero que ando soltera =p) ¿Creéis que por lo menos un poco de razón tengo? Es que me dio tanto coraje...

Y cambiando de tema... con esto del Facebook ahora está de moda hacer reuniones de gente del colegio y hacer cenas y demás. De mi colegio se está preparando una, pero la verdad es que a mí no me hace ninguna ilusión. No es que sea poco sociable (que también xD) sino que me parece super falso juntarme para cenar con gente que me ve por la calle y me gira la cara o ni me saluda, gente con la que no cruzaba palabra en el colegio y que hace mil años que no sé nada de sus vidas. Pero lo peor de todo es que en el muro del grupo uno ha soltado que uno de mis compañeros de clase... (cito textualmente):

"lo de las novias/os yo no lo veo... pero bueno..q viva la democracia, mas q nada porq nos podemos llevar alguna sorpresa. El q no se sorprenderia seria yo q voy siempre con (nombre del compañero) y se ha cambiado de acera ahora es maromo, aunq su novio es un tio de puta de madre os caera genial..."

Y lo mejor es la respuesta de otra de clase... BUF

"Lo de (nombre del compañero) es verdad?pero si se pasó la infancia tocando culos en primaria, que fort.Bueno cada uno ..."

A mí no es que me moleste (no puede molestarme que lo sea porque yo tb entiendo), lo que si que no me mola es que otro hable por él. Que a lo mejor no quiere que todo el pueblo lo sepa... y ahora lo sabemos bastante gente. Es como si yo se lo contara a mi mejor amigo y él va y lo publica, pues no, no sé. Pero yo soy muy mía... y sólo espero que los comentarios se queden ahí, porque no me gustaría encontrarme algo desagradable (que no sería raro viendo que la mayoría de la gente que hay en el grupo son de las Juventudes del PP xDDD) y tener que controlarme para no decir nada...

Para terminar el post (que últimamente me salen super largos) deciros que estoy muy bien y que estoy contenta. Siento que vuelvo a disfrutar con la AMISTAD, como en los mejores tiempos. Aún me queda un poco porque tengo que ser sincera... me dan los siete males cuando sé que no voy a verla este verano (eso es lo que parece si no cambia la cosa, vamos), la echo muchísimo de menos y sólo tengo ganas de estar unos días con ella. Pero como soy fuerte... aguantaré a que pase el verano... Y luego... luego veremos, porque tampoco pienso mucho en el futuro... ahora mismo no existe. Creo que en cierta medida estar así es normal, porque "veo" como todo el mundo puede verla y yo no, es como una "prohibición" y me pongo tristona... pero se me pasa porque estamos bien y yo es lo que quiero, estar bien y disfrutar de cada momento que hablamos, sin hacernos daño y volviendo a sentir ese cariño y esa amistad que siempre ha habido entre las dos. Y volver a disfrutar... =)

Buscando objetivos...

Yo pienso que más que objetivos ahora mismo lo que tengo son... ¿sueños? No sé si llamarlo así porque no es que esto lo haya querido desde siempre, sólo sé que me gustó la experiencia y que no me importaría vivir de eso. Mejor me explico, ¿no?

Ayer, en una corta conversación con alguien, hablé de que me gustaría dar clases de Lengua en un cole. La cosa está en que esta persona se medio "sorprendió" porque me dijo que veía que tenía un objetivo, pero es que para mí un objetivo no es eso, para mí un objetivo es algo que tengo fijado claramente y casi con fecha... Quizás me equivoque y sí sea un objetivo... aunque da igual, ¿no? Al fin y al cabo es algo que tengo en mente, aunque sea sin fecha.

Sí, cuando hice el CAP y, sobre todo, las prácticas del mismo me picó el gusanillo de la docencia... pero he de ser sincera conmigo misma y realista. El grupo que me tocó era el paraíso, era un grupo de nivel avanzado, era un colegio concertado y sé que eso lo diferencia mucho de un instituto público...

Sé que no puedo pensar ahora en cómo será, pero también sé que no puedo ser idealista, porque no hay nada ideal ahora mismo en la educación secundaria (en la educación en general, pero ahí menos...). Hay que lidiar con carros y carretas y a mí eso es lo que más me frena y a la vez lo que más me motiva. Además no puedo decir que siempre haya tenido vocación de profesora... aunque sí me gustó la experiencia de las clases particulares y también sé que eso dista mucho de un centro y que mi alumna era... no modelo, pero sí idílica... un trocito de pan, vamos.

Con todo, este fin de semana esta misma persona me dijo cuatro verdades, no puedo estar más tiempo así, no puedo dejar que las cosas pasen por delante de mí, ni esperar a que las cosas vengan a mí porque no va a ser así y soy de una manera de ser en la que me cuesta mucho arrancar, no soy de las que van a por todas... nunca me he considerado así y de un tiempo a esta parte mucho menos. No sé qué ha sido lo que me ha hecho tocar fondo, supongo que la unión de muchas cosas: salud, dinero y amor... lalalala... xD No, en serio, cosas de salud, el trabajo (el poco que hay y que me está quedando) y ver que todo lo que tenía marcado ya se ha acabado.

¿Y qué es lo marcado? Pues no sé, supongo que siempre he tenido un camino... Estudiar la carrera, acabarla, el carnet de conducir, el mitjà, hacer el CAP... ¿y ahora qué? La eterna pregunta... Pues ahora me toca buscar cosas que quiera hacer. Tengo en vista algunas, pero claro, o ahorro un poco de dinero o no es el tiempo de hacerlas, así que poco a poco estoy mirando cosillas y mientras pues me moveré para, por lo menos, si no sale nada que no sea porque no lo he intentado y que no me he dejado las ganas ahí.

De momento estoy fregando platos para ir tirando, pero ni qué decir que ese trabajo no me gusta ni me realiza, así que en nada me moveré por algún colegio (cosa difícil pero no imposible y tengo pruebas de ello, aunque claro... habría que comparar curriculums...) y luego me pondré manos a la obra con la oposición... ¿qué pierdo por intentarlo? Nada y quizás sí mucho que ganar...

Aunque siempre me haya considerado una cobarde para todo sé que no lo soy. Sólo tengo que verme un poco respaldada y tener un objetivo claro y al alcance de la mano para no desmotivarme y echar la toalla a la primera de cambio. No sé muy bien cómo soy en este aspecto... ¿es posible que no lo sepa? Qué lío!!! BUF

Menudo rollo!!! xD Es que estoy intentando encontrarme después de unos meses bastante perdida. Nunca había estado así... pero tengo ganas de volver a subir y dejar el fondo.

Y bueno, esta canción que sólo tiene en común con esto... la pregunta "¿y ahora qué?", pero no recordaba que Conchita la cantaba con Antonio Vega... Y que con lo único que nunca he sido cobarde, con esto de los sentimientos, del amor, es lo que aún no he logrado conseguir un resultado "positivo". Creo que soy más valiente con lo que depende absolutamente de mí (no tengo miedo a enfrentarme a ningún sentimiento) que con lo que depende de más cosas que de mí sola...

Es bonita...