Qué le dirías...

...a alguien que ha venido al mundo en un momento como éste?

Hola Aitana, me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años. Soy un suertudo. Suerte, por haber nacido, como tú, por poder abrazar a mi mujer, por haber conocido a mis amigos, por haberme despedido de ellos, por seguir aquí. Te preguntarás cuál es la razón de venir a conocerte hoy, es que muchos te dirán que a quién se le ocurre llegar en los tiempos que corren, que hay crisis, que no se puede...

Ja! Esto te hará fuerte, yo viví momentos peores que este, pero al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas. No te entretengas en tonterías que las hay y vete a buscar lo que te haga feliz que el tiempo corre muy deprisa. He vivido 102 años y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estas aquí para ser feliz.

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Qué grande el anuncio. Lo he descubierto hoy por casualidad y me ha parecido precioso. Nos iría mucho mejor si pensaramos así y si nos dedicáramos a ser felices, con todo lo que eso conlleva.


Ayer, hablando con una amiga, le dije que la felicidad la encontramos en lo que tenemos, que hay que ser felices con eso y no con lo que no tenemos o con lo que quisieramos tener.


A veces es fácil dar consejos, a veces simplemente decimos lo que realmente pensamos, pero es tan difícil ponerlo en práctica... es tan difícil conformarse... siempre queremos más.


Estoy buscando la felicidad en lo que tengo y con eso ir caminando e ir poco a poco alcanzando las cosas que deseo. Porque no se pueden olvidar los deseos, los sueños, porque hay que luchar por algo y no desesperar... tarde o temprano siempre llega, y así si no llega es porque no tenía que hacerlo, no porque tú no hayas luchado por ello.


La teoría está clara, luego queda ir a por la práctica, que siempre cuesta más pero que no es algo imposible =) Y las ganas... no perder las ganas nunca. A ver si me aplico todo lo que pienso xD

Continuamente viajando...

Últimamente me cuesta mucho escribir. Será porque tengo tantas cosas en la cabeza que se lían y no sale ninguna. Será que tengo tantos sentimientos buenos, malos, regulares y, sobre todo, contradictorios, que se me aturullan y no hay formas de hacerlos salir coherentemente y en orden.

Estos días necesito un abrazo, pero no me conformo con cualquier abrazo... y como no me conformo con cualquiera, pues me quedo sin él. Qué le voy a hacer si ahora mismo no me consuela cualquiera, ni siquiera sé de qué me tienen que consolar, ni me dejo... Estoy un poquito cerrada a algunas cosas. Pero nada grave, eh? Me he dado cuenta de que ahora mismo no me dejo ayudar mucho, pero es que no me pueden ayudar mucho. Ahora soy yo... conmigo misma.

Ayer me hicieron una pequeña operación, nada grave, quitarme una verruguita y un lunar que molestaban y en 5 minutos me despacharon (como si fuera un trozo de carne). Me trataron muy bien y fueron muy amables y, aunque no me gusta tener que pasar por un quirófano, pues por lo menos me sentí bien. Que me lío!! Que me hicieron la operación y aunque no es nada del otro mundo... pues como ando con la necesidad de cariño, pues ando tontorrona (aunque ya dejé claro en algún post de mi blog que soy tonta de remate... aunque ese es uno de mis encantos). Me habría gustado un abrazo cuando me escocían las heridas, o cuando me dolió el pinchazo de la anestesia pensar en alguien a quién le hubiera gustado esperarme fuera del quirófano... pero no hay nadie... Bueno, estaba mi madre, pero ya me entendéis... no?

Cambiando de tema. No sé si alguna vez os pasa, puede que yo es que tenga demasiada imaginación, de hecho a veces pienso que sueño más que vivo (lo que no sé hasta qué punto es bueno y sano). Bueno, pues que de repente pienso en qué estará haciendo una persona (ninguna en concreto, eh?) en ese mismo momento y es como si viajara (tipo viaje astral pero despierta) y me imagino a esa persona. Sé que es una tontería, pero muchas veces me paro a pensar y noto que sólo tengo noción de lo que yo hago y que el mundo alrededor está quieto, que sé que las personas están con sus cosas pero no soy realmente consciente hasta que las pienso. No sé, una tontería, pero muchas veces me sirve para verme a mí misma con esa otra persona. Creo que esto se ha acentuado al tener amigas a muchos kilómetros de distancia... a veces me he sentido impotente al saber que aunque las llame... nunca podré estar con ellas en el momento que quiera o las necesite o ellas a mí. Sí, puede que una tontería porque estar cerca físicamente no significa cercanía, es más, sé que las tengo más cerca a ellas que a algunas de las que tengo a 10 minutos de casa. Pero a veces ver en persona a alguien, mirarla a los ojos... ese abrazo que necesito... pues se echa en falta.

¿Y por qué estas dos cosas raras que he contado? Porque últimamente "viajo" en busca de un abrazo que no me dan, que no noto, que no me pueden dar ni puedo recibir. Y me pongo triste... pero bueno, lucho por no estarlo, eh? Creo que se me van las fuerzas en intentar no pensar en nada y con eso sólo consigo cansarme y marearme... literalmente. Pero bueno, que no estoy mal tampoco... no me quejo (aunque hay mucha gente que sí piensa que soy una quejica... Cómo divago, no? xD)

Y bueno, ahora os pongo el video oficial de la canción que suena cuando abrís el blog. Moving de Macaco. He de decir que me encanta que como en el videoclip de Mama Tierra, también de Macaco, participen en el video Bebe y La Mari =) Y que La Mari ha vuelto a empezar gira, para más inri la estrenó en Valencia, pero las entradas eran un poco caras para mi economía ahora mismo, pero espero poder verla algún día en concierto =D

Hasta la próxima que no sé cuándo será... pero espero ir cogiendo otra vez el ritmo. Poquito a poco... como La Mari xD

El tiempo...

Éstos días tengo una sensación un tanto extraña. Es como si tuviera que acordarme de una fecha en concreto y no la recordara, como si en estos días pasara algo importante y no fuera capaz de recordarlo.

Tengo un pequeño defecto (aunque a veces es virtud) y es que recuerdo muchas fechas. Con el paso del tiempo algunas las he ido olvidando porque van perdiendo su valor, pero mientras esa fecha sea importante para mí... la sigo teniendo fresca en la cabeza. Aunque ya se va notando que me hago mayor y me cuesta más xD

Pues estos días me parecía como si fuera el cumpleaños de alguien y lo olvidara, o como si tuviera que decir algo y lo hubiera olvidado. Aunque ayer... ayer sí recordé una fecha, pero extrañamente esta la recordaba y la sensación de olvido fue sobre principio de semana. No sé, una que es rara.

Ayer sí era un día señalado. Ayer volvió a mí un sentimiento, una imagen y un algo que me reconcomía por dentro. Creo que nunca he hecho nada tan difícil como coger el avión ese día. Ir alejándome y tener que mirar para atrás. Pero bueno, al final el avión despegó y sé que algún día volveré a aterrizar allí. Y en cierta manera siempre me costará coger el avión de regreso (hasta que me decida a irme allí a vivir xDDD)

El tiempo... que pasa rápido pero en algunos momentos no es así. Creo que siempre nos lleva la contraria. Cuando quieres que pase rápido no lo hace y cuando quieres que se pare nunca lo hace. Ahora quiero que vaya pasando ligero... o no... no lo sé. Qué dilema!! Dejaremos que vaya pasando y ya está.

En fin, que sigo sin inspiración, pero no me gusta que esté esto tan abandonado. Últimamente se me da mejor la ficción que mi propia vida (qué frase más... filosófica, no? xD)

"...recordándome con cada nueva hora que tú estás aunque no estés aquí conmigo..."

Vencerán las ganas...

El lunes entregué la memoria, pero sigo sin estar muy inspirada, así que creo que va a ser culpa de mi estado en general y no del CAP xD (con lo fácil que era echarle la culpa al cursito de las narices xDDD)


He vuelto a currar en el hotel. Ayer fuí 5 horas por la mañana y hoy me toca ir unas horillas por la noche. La verdad es que nunca ha sido el trabajo deseado, pero de momento me da unos eurillos para ir tirando. Dentro de nada empiezan la época de bodas y curraré los sábados. De momento no me queda otra, aunque voy a empezar a hacer lo posible para salir de ahí. Pensé que no lo notaría, pero estoy cansadilla. Más que nada porque llevo sin currar allí desde Noviembre y se nota. Pero bueno, ya me pongo en forma en nada porque además del hotel espero que me empiecen a llamar del Circuito.


Ayer, mientras curraba el jefe de cocina me preguntó por mis estudios. Al contárle que ya los había terminado recordé que el 16 de Febrero de 2008 tuve mi último examen de la carrera. Así que más o menos por estos días hace un año que me licencié. Y mi vida sigue siendo un poco caótica. Quizás ahora tenga un poco más claro que hay opciones, como la de ser profesora, que antes ni me planteaba y que ahora incluso me gustaría. Sé que voy a tener que seguir luchando para llegar a algo, pero por lo menos hay una opción más.

Me he parado a pensar en lo que he hecho este año y la verdad es que ha sido poco y mucho a la vez. Poco porque cualquier persona hace más que yo y mucho porque comparado con lo que yo suelo ser... Me saqué el carnet de conducir, me saqué el título del "Mitjà" (un examen de valenciano), me apunté al CAP y estoy a punto de acabarlo, trabajé en el hotel, en el Circuito, cobré mi primer sueldo de 1000 euros en la Fórmula 1, probé la experiencia de dar clases particulares y viajé todo lo que pude en la mejor compañía.


Dicho así todo junto parece bastante, no? Pero la verdad es que tengo que empezar a ponerme las pilas y hacer de este año uno mejor, si cabe. Me cuesta mucho todo esto, pero poco a poco doy pasos, pequeñitos, pero que igualmente me van haciendo ir hacia delante. Espero ir hacia delante con todo.


Es verdad que no paso por mi mejor momento, pero tampoco estoy mal, así que no me queda otra que luchar por todo. Sobre todo por esas cosas que no son materiales pero sí son del corazón, de la amistad, y que son las que más echo de menos. No sé cómo luchar por eso, supongo que a veces no se puede luchar y simplemente ha de dejar que las cosas sigan su curso, pero nunca dejé de hacer cosas por una amistad y ahora me encuentro perdida. Me gustaría comportarme del todo como antes, no pensar las cosas mil millones de veces y dejarme guiar por lo que sé que nunca ha fallado... pero es que ahora puede fallar. Nos daremos más tiempo =)


Ains... qué pena no ser rica y poder estar por el mundo dando vueltas xD Aunque sé seguro que si pudiera viajar me dirigiría a un solo lugar y pediría que me abrazaran. ¿No me conformo con poco, eh? =)

Hoy vencerán las ganas de vivir

las ganas de andar

las ganas de huir

y empezar de nuevo

sin dinero pero libres

[...]

Hoy vencerán las ganas de salir

las ganas de estar más cerca de ti

y empezar de nuevo

sin dinero pero libres, libres, libres

[...]

Nada que decir...

Hace ya una semana que no escribo en el blog. No es que no me inspire, es que la memoria del CAP me tiene absorvida todo el día desde las 11 de la mañana hasta las 20 de la tarde y después no me quedan ganas de pensar en más. Así que he aprovechado ahora un ratillo que tengo libre para dar señales de que sigo viva xD

La verdad es que no tengo mucho que contar. El CAP es mi prioridad ahora y en cuanto acabe con la memoria me habré quitado un gran peso de encima, aunque aún me quedará saber si me ponen el APTO o no, pero bueno, no creo que haya problema habiendo ido a todas las clases y con las prácticas también aptas (que aún no me las han firmado pero ya me han dicho que no hay problema por eso xD)

Las clases van bien. En cuanto acabe con la memoria me tengo que poner a buscar oraciones subordinadas para que los alumnos las hagan. He de decir que la sintaxis nunca ha sido lo mío y si ahora me pusiera a hacer un análisis... no sabría hacerlo. También digo a mi favor que no doy sintaxis de esa manera desde que salí de COU, porque en la carrera no se da. Así que espero que mi tutora no me haga hacerlas a mí porque... no tengo ni idea!! xD De todas formas lo intentaré antes en casa por si acaso 8-) xD

En fin, no tengo mucho más que contar. Es una semana en la que mi cabeza anda metida en muchas cosas y no da para más... lo intento, pero estoy agotada. Pero bueno, espero que esta semana que entra sea mejor ya que el lunes entregaré la memoria y seré un poco más libre.

Lo que sí hago es escuchar mucho la radio y me estoy "enamorando" de muchas canciones. Esta es una de ellas, espero que os guste =)

Quién sabe...

Llevo un tiempo con la mosca detrás de la oreja.

Ayer quedé con mi mejor amigo. Lo conozco desde que los dos teníamos unos 11 años, pero no fué hasta que llegamos al instituto que se convirtió en mi mejor amigo, en el que me apoyaba para todo, con el que hablaba cuando me preocupaba algo, el que sacó lo mejor de mí con toda la paciencia del mundo, el de las confidencias... Bueno, el de las confidencias a medias, porque nunca le dije que me gustó en su momento... o que después de que él rompiera con una de mis mejores amigas... yo también me fijé en ella xD Esto es como un culebrón, eh? Todo el mundo daba por hecho que entre él y yo había algo, todo el mundo pensaba que hacíamos buena pareja... todos menos nosotros mismos xD

En fin, al tema, que me desvío. Pues eso, que llevo con la mosca detrás de la oreja con él desde Nochevieja. Me mandó un sms para felicitarme la noche, lo normal, pero en el sms ponía algo así como que me deseaba lo mejor y que este año se cumplieran todos mis deseos, hasta los más ocultos. Así leído, pues no tiene porqué significar nada, claro. Yo me reí y pensando en mi lado más oculto para él le respondí que tranquilo que yo siempre intentaba que mis deseos más ocultos se hicieran realidad. No sé, para seguirle el rollo, la verdad.

La cosa está en que, como os he dicho antes, ayer quedé con él. Íbamos por la calle después de tomar algo en una cafetería y llegamos a la esquina en la que nos despedimos siempre. Íbamos hablando de que el viernes tiene un examen oral de inglés. La conversación vino a ser esta...

Yo: Si esta semana quieres quedar... yo te hablo en inglés y así tú practicas. Te digo... "A uan, a peich, a gromenagüer" xDDD Y tú ya me contestas bien xD

Él: xDDD Claro... xDDD

Yo: También puedo cantarte una canción en inglés, que eso se me da mucho mejor

[Inciso de la autora, osea... yo--> Hacía un rato que habíamos estado hablando de canciones que nos gustan y algunas de ellas, por no decir todas, eran en inglés. Nos gusta mucho la música y siempre acabamos hablando de eso --> Fin del inciso de la autora xD]

Él: Vale, eso sí...

(silencio y yo miro hacia la carretera para ver si me dejan cruzar los coches el paso de peatones que en mi pueblo eso de ceder el paso parece que no se aprende... ¬¬' y de repente...a mis espaldas escucho...)

Él: I kissed a girl and I like it... (8)

Yo: o_O

Mi cabeza: ¿Por qué esa y no otra? ¿Lo sabe? ¿Lo sabeeeeee? xD

[otro inciso --> nunca hemos hablado de esta canción, la verdad *-) --> fin del otro inciso xD]

Yo: Bueno, pues si quieres quedar ya me llamas, vale? Voy a ver si me dejan pasar los coches.

Él: Vale =)

Así que nada... que la mosca me revolotea una y otra vez por la orejilla. Pero esperaré más señales a ver, en el fondo me hace gracia esta situación. Muchas veces he pensado contárselo, pero es que ponerme a hablar del tema así como así... pues la verdad es que no me motiva. Alguna vez he pensado escribirle una carta o algo, pero es que lo veo absurdo, prefiero esperar el momento y contárselo cara a cara. ¿Cuándo tenga pareja? No sé, supongo que es lo más fácil, pero ahora no quiero pensarlo mucho porque tampoco viene al caso, no? Me gustaría que compartiera conmigo ese aspecto de mi vida, pero tampoco es imprescindible ahora mismo. Esperaré.

Viajando en el tiempo...

Con todo esto de la clase que tengo que preparar para el lunes en el cole y con lo de la memoria del CAP no hago más que acordarme de mi etapa del instituto y, sobre todo, de COU. Sí, yo soy de la última promoción de EGB, BUP y COU (esto parece un grupo del Facebook xD)

La verdad es que fue una etapa muy importante de mi vida. Los amigos, las risas, los estudios,... tantos y tantos momentos que tengo en la cabeza y que me hacen sonreír. Creo que puedo decir que esa época fue el comienzo de mi formación como persona. Los primeros amores, (siempre ocultos), las primeras confidencias, las primeras "traiciones",...

También es verdad que hice mucho el tonto ese año. Tengo seguro que si me hubiera tomado un poco más en serio los estudios mi vida sería otra cosa, quizás no habría estudiado lo que he estudiado, quizás ahora tendría un trabajo, quizás...

Pero no me arrepiento, porque si hubiera hecho eso seguramente ahora no tendría lo que tengo, sino que tendría otra cosa (quién sabe si peor o mejor?) Pero las cosas pasan porque tienen que pasar.

De aquella época me quedan todos mis amigos. A unos los veo más que a otros, pero sé que siguen ahí. Dentro de nada es el cumpleaños de la que menos suelo ver (un par de veces al año) pero fue fuerte la unión que tuvimos aquel año que sé que seguimos ahí aunque no sepamos mucho la una de la otra.

Y creo que lo de aquellos años repercute mucho en mi presente, porque ahí empecé a ser la que soy. Está claro que he cambiado mucho, pero fue el comienzo de ir poco a poco queriéndome un poco más, darme cuenta de que me estaba perdiendo muchas cosas siendo como era y que había que disfrutar de la vida.

Y eso sigue ahí todo el tiempo, siempre se puede ser "mejor" y, sobre todo, se puede disfrutar de la vida. Estoy en proceso de seguir creciendo como persona, espero seguir haciéndolo cuando tenga 100 años (porque pienso vivir eso, eh? =p)

Con todos mis errores, con todos mis aciertos, con mis virtudes, pero, sobre todo, con mis

defectos... soy yo...

Acabó el CAP... o parte de él...

Pues sí, hoy tuve mi última clase teórica del CAP. ¿Que si me ha servido? Pues la verdad es que no lo sé, me ha hecho plantearme seriamente lo de opositar, pero no sé si estoy preparada para afrontar lo de llevar a cabo una clase... con éxito. Ahora pienso que por lo menos tengo una salida más y que no me importaría poder enseñar algo a las nuevas generaciones. Lo que pasa es que también ves lo que te dicen de las nuevas generaciones y... echa para atrás, la verdad.


Y el martes empecé las prácticas del susodicho CAP también. Ese día tuvieron examen, así que sólo me tocó vigilar un poco y hablé con la profesora de lo que quería que hiciera. Hoy ya he estado en una clase. La verdad es que he tenido mucha suerte porque el grupo es super majo y no hay "borregos", ni muchos problemas. Pero ya notaré la diferencia cuando me lleve a una clase de 1º o 2º de la ESO (mi grupo de Castellano es de 4º de la ESO) Además la profesora es muy maja, tiene 28 años y no sé, es cercana.


El lunes ya doy mi primera clase y no sé cuánto tiempo más seguiré yendo a las prácticas, porque la profesora me ha dicho que no me agobie, que vea un poco cómo están las cosas y ya está, que no hay problema con el APTO. Así que no sé lo que haré. Supongo que acabaré y me pondré a buscar trabajo... aunque este tema lo dejamos para otro post, que con la crisis la cosa está muy, pero que muy chunga.


Y ahora no sé, estoy pensando si presentarme al examen de oposición. No quiero ser un gasto innecesario este año, queda muy poco tiempo para el examen y no sé si atreverme a presentarme y ver el examen y tal (aunque sé que no voy a aprobar, sí vería cómo van las cosas) No sé si sería mejor presentarme el año que viene, ir a una Academia en la que me guíen, que me preparen bien y tener más oportunidades y este año currar... soy un dilema andante. Mi hermano dice que me ayuda a pagarlo... pero no estoy convencida de nada, ay!!


En fin, que ahora me voy a centrar en elegir un poema de Blas de Otero (¿cómo puedo hacer algo tan "complejo"... atractivo para chicos de 15 años? =S) y en hacer la pedazo Memoria final para el CAP. Me va a costar empezar y enfocar el trabajo... a ver si me inspiro o si puedo pedir un poco de ayuda para que me inspiren... igual tiro de amigo pedagogo... que para eso está!! xDDD


Hoy estoy muy cansada, no doy mucho más de mí, así que me despido ya con una canción que me gusta mucho. Elegí esta versión porque me acordé, porque me gusta mucho cómo la canta, me pone los pelillos de punta... (y sí, yo veía UPA en sus primeras temporadas... xD

Lo siento...

Hoy sólo tengo ganas de pedir perdón.


Primero a las que me leéis, me posteáis y me invitáis a vuestros blogs. Siento estar así, quizás reaccione mal o no sepa dar muestras de lo que agradezco vuestras palabras, pero sí lo hago. Lo único es que es muy difícil ponerse en el lugar de otra persona y no siempre es posible. Pero agradezco mucho todas vuestras palabras, en serio :$ Estoy en proceso de calmarme, de no estar enfadada, pero sé que lo conseguiré, sólo me hace falta un poco de paciencia y si os soy sincera… la paciencia es una virtud que a veces brilla por su ausencia en mí. Gracias a todas, en serio.



Después, pedir perdón a esas personas que me conocen un poco más y a las que acudo porque ando nerviosa y triste. Hay días que no me apetece hablar, otros necesito descargar todo lo que siento y pienso y, aunque a veces sé que no logran entenderme del todo, y otros días no consiguen consolarme (esto es muy difícil de conseguir ahora mismo), están siempre ahí para darme unas palabras de apoyo, su consejo, sus pensamientos y su tiempo. Lo valoro mucho, aunque sea una tonta y no lo parezca. Gracias de corazón.



Y sobre todo pedirte perdón a ti. Sé que te pasas de vez en cuando por aquí y que con algunas cosas te puedo hacer “daño”. Igual que te hago “daño” con cosas que pongo en otros lugares. No estoy cumpliendo lo que prometí ni de ponértelo más fácil, ni de no decirte nada. Pero bueno, creo que después de dos semanas poco puedo hacer ya para que cambies de opinión sobre esto que estamos haciendo.



Todo el mundo me dice que no haga nada, que no te dé señales, que no lo haga no vaya a estropear nada, que deje que las cosas se calmen. Yo, que soy la que te conozco, pienso que no llegarías a molestarte tanto, pero también te conozco y ahora mismo pienso y siento (esté equivocada o no) que estás enfadada y molesta conmigo, así que no es que me atreva a hacer mucho (aunque me muera de ganas…)



Estar sin ti me duele mucho, pero voy a hacer todo lo posible para que si esto es lo que quieres… siga así. Voy a dejar de "escribirte", a dejar de "decirte" cómo estoy... no sé, no sé qué es más fácil para ti y sin tu ayuda poco más puedo hacer que imaginarme lo que puedes sentir o pensar.



Con esto no intento hacerte recapacitar, sólo lo hago para pedirte perdón por las cosas que haya podido hacer en estos 14 días y que no te hayan gustado o te hayan hecho daño o molestado. Nunca he hecho nada con ese fin… aunque al final lo haya conseguido.



¿Sabes? No me rindo, seguiré ahí, seguiré luchando por lo nuestro… pero… quiero hacerlo contigo, porque luchar sola sin que tú estés… duele. Te espero…te espero y espero el día que me digas que te apetece volver a intentarlo, que podamos hablar día a día, podamos ser las amigas que siempre hemos sido y, espero, que siempre seamos.



Tengo muchas cosas que decirte, pero no puedo ponerlas todas aquí, se me olvidan la mitad, no me cabrían y además son tantas y con tantos matices… Ando un poco perdida, ando sin saber muy bien qué pensar y, sobre todo, sin saber qué sentir. Todo lo que siento lo estoy escribiendo en algo que sólo yo leo, espero algún día podamos leerlo juntas y decir… “qué tontas fuimos”


No quiero enrollarme más. Sólo decirte una cosa más y que sé que sabes y sientes… T’E (con
todo lo que eso conlleva) Siento si esto te molesta, no lo hago para eso :$



Y porque llevo todo el día escuchando el CD que me regalaste... hoy sí, hoy creo que lo hago todo mal...

Era sueño y añoranza,

Era escudo y era lanza.

Darlo todo pidiendo nada,

Derramar en el suelo el alma.

Tocar el fuego sin preguntarte

Si la llama puede quemarte.

Dándole vueltas...

Hoy fuí a hablar con mi tutora del CAP, así que mañana empiezo las prácticas. No voy a ir muchas horas, pero bueno, las suficientes para cumplir con las 50 que debo hacer obligatoriamente (esas que no hace casi nadie y yo no voy a hacer tampoco). Así que nada, voy a estar entretenida 3 días a la semana, aunque bueno sólo una hora (dos como mucho). Lo peor de todo es que voy a tener que madrugar el lunes y el miércoles, pero bueno, así aprovecharé más los días, los dedicaré a... pues los dedicaré a buscar trabajo, porque iba a decir a estudiar pero creo que al final lo de intentar presentarme a oposiciones (a ver el examen, eh?) este año no va a ser.

Cuando he estado en el cole la verdad es que me ha quedado un poco peor sabor de boca que la otra vez, supongo que no he pillado a la gente con buen día y diría que es porque es lunes, pero la otra vez que fuí también lo era y me quedé con mejor sensación.

En fin... veremos cómo va la cosa y si sirvo para esto. Aunque también es verdad que evidentemente no es lo mismo ser estudiante del CAP en prácticas (que más o menos tienen que cargar contigo) que ser profesora ya. El tener que estar ahí en frente de una clase siendo también "estudiante"... impone. Ains... supongo que conforme pase el tiempo será mejor, ahora sólo estoy a la espera de ver y notar cosas...

Tengo que centrarme un poco, pero ahora me cuesta un poco, la verdad.

En cuanto a mí... Ando más o menos igual. Quizás menos enfadada con el mundo, pero me estoy decepcionando a mí misma. Siempre he sabido qué hacer en determinados momentos y ahora me dejo llevar mucho, muchísimo, por lo que la gente me dice... No estoy orgullosa de eso, no lo estoy porque nadie mejor que yo me conoce y conoce todo... pero no sé, ¿si tan mal ha ido todo es porque no actuaba bien hasta ahora?

Miedo, miedo, miedo... esa palabra retumba en mi cabeza... ¿por qué tengo miedo a lo que me hace feliz? ¿por qué no me dejo llevar por el corazón? No sé si estoy esperando... o están esperando... A veces sólo me entran ganas de lanzarme, pero no sé si puedo, es más... no sé si debo.

Cerrada...

Es Sábado por la noche y no me apetece nada...

Llevo un par de días que no sé qué hacer, que no aguanto nada, que no estoy para los demás... estoy un poco cansada de centrarme en otros y que no me dejen centrarme en mí...

Llevo un par de días dándole vueltas a la cabeza, a lo que quiero hacer, a lo que debo hacer, a pensar en mí o pensar en los demás...

Me siento una puñetera egoísta, así me siento. Si pienso en mí, me siento mal, si atiendo a los demás, me siento mal...

Estoy cansada de muchas reacciones y estoy cansada de ser así, de poner a los demás por delante de mí, de no querer hablar, de cerrarme...

Pero no lo hago aposta, me sale así...

Yo sólo quiero lo que ya tenía... no es tan difícil, no?

Pero se pasará, verdad? Qué más da que yo esté así!!

No es tan malo necesitar a una persona, no? Quizás sí...

Lo siento.

Porque eres tú mi sol,

la fe con que vivo,

la potencia de mi voz,

los pies con que camino.

Eres tú, amor,

mis ganas de reír,

el adiós que no sabré decir

porque nunca podré vivir sin ti.

Si algún día decidieras,

alejarte nuevamente de aquí,

cerraría cada puerta,

para que nunca pudieras salir.

Te regalo mis silencios,

te regalo mi nariz,

yo te doy hasta mis huesos,

pero quédate aquí.