Me mudo...

Espero que dure... espero volver a escribir con asiduidad, como lo hice antaño... así que me mudo a otro blog.

Aquí os dejo mi nueva casa... Os espero a quién queráis!!! ;)

Rallada al corazón...

Hace muchísimo que no escribo. Estos meses se me ha pasado por la cabeza cerrar el blog... cerrar este e intentar con uno nuevo, dejar ya de una vez lo que este significa y empezar de nuevo, pero luego me da pereza y me da por pensar que lo que este blog significa... soy yo misma. Y no es que esté arrepentida, lo que pasa es que yo soy mucho más que todo lo que véis aquí, pasa es que este blog ha sido mi paño de lágrimas durante demasiado tiempo... y no sé si volver a él de vez en cuando es bueno o qué...

Hoy me he decidido a escribir alguna letrilla porque de golpe me ha entrado mucho desasosiego después de hablar con una personita que se está metiendo demasiado en mi corazón... y estoy en un momento de querer y no querer... me obligo a mí misma a no dejarla entrar, no quiero, me niego a pasarlo de nuevo mal... Vale, quizás pudiera salir bien, pero lo he pasado tan mal que me obligo a mi misma a ponerme mil y una excusas... y no sólo hablo en el plano amoroso, sino también en el de la amistad...

Hoy ha sido la primera vez que me he puesto triste cuando se ha despedido de mí... y no sé si es la señal de que tengo que empezar a alejarme y a no dejar que mis sentimientos empiecen a dominarme... (aunque creo que ya es un poco tarde... aunque quizás no imposible...)

También es verdad que disfruto mucho con ella, de su amistad, pero sé que todo esto es peligroso. Pero lo bueno es que he aprendido a no dejarme dominar por la "desesperación" así que el "pánico" no se extiende innecesariamente, porque si dejara que todo esto saliera con ella sé que me plantearía lo de dejar de hablar y, la verdad, no me apetece que ninguna persona más se aleje de mí, bastantes lo han hecho ya y bastante he perdido con eso. Esta vez... quiero luchar yo sola y controlarlo yo, siempre que sea posible.

En fin... parece que me estoy relajando un poco, aunque intentaré que estas ralladas no vuelvan más.

Por cierto, lo de cambiar de blog es algo que tengo mucho en mente, si lo hago... ya os avisaría...

Top secret...

Bueno, la melona me ha dado un premio... y venga, va... voy a ver si puedo cumplirlo, aunque yo, para variar, no haré que nadie lo haga, entre otras cosas porque me leen poquísimas personas (al menos que yo sepa) y ya han sido también nominadas.

Lo primero era modificar el premio... No sé si había que poner el original obligatoriamente, pero es que ya lo he modificado y no me apetece darle vueltas al asunto, jajaja (soy perra hasta para eso xD) Si queréis verlo original le dáis al enlace de la melona xD

Me ha quedado chuli la cara, eh? jajaja Sí, sí... profesional total!! La he hecho yo con el paint... y ha sacado mis ojillos verdes y todo!!! =p

Y ahora hay que contar 7 secretos. Me han dicho que pueden ser también secretos inconfesables pero creo que esos me los quedo para mí!! jajaja

Ahí vamos...

1. Me cuesta horrores decir "Te quiero". He sufrido tal proceso de cambio que lo que antes lo decía con facilidad, lo que antes sentía con facilidad, lo pronto que quería antes a la gente... ya no existe en mí!! No sé si es bueno o malo, no sé si es triste o está bien... sé que el "Te quiero" ahora me asusta y que cuando sale es muy muy muuuuuuuuy sincero.

2. Me aterra el agua, por eso no me ducho nunca... jajajaja Que no!! Que me ducho un par de veces al año... pero lo del agua es cierto, es llegarme al cuello y empezar a ponerme nerviosa, me falta la respiración y mi cuerpo no reacciona como debería... aunque nunca me he ahogado!! xD Esto es por culpa de los juegos de ahogadillas que hacían conmigo mis hermanos mayores cuando era pequeña... ¬¬'

3. La primera vez que le di una calada a un cigarrillo tenía... como 5 años!! xD Sí, una que es precoz y curiosa... un bicho!!! En mi favor diré que, aunque luego tuve una época en que fumaba cuando salía de fiesta (que tampoco es que saliera mucho de fiesta...) no fumo!!

4. Cuando era pequeña (3 ó 4 años) me quedaba con todo el mundo cantando y bailando Hawaii Bombay de Mecano. Qué pena que entonces las cámaras de video no se estilaran porque tenía que ser un espectáculo ver a una mocosa rubia, con el pelo lleno de rizos cantar eso de "¿Cuándo poder ir a Bombay? Ayyyyy ayyyyyy ayyyyyy" y bailar el hula-hula... jajajajaja xD

5. Cuando tenía 13-14 años me convertí en una chica muy muy muuuuuuuuuuuy introvertida, hasta el extremo que un día mis amigas (o las que se hacían llamar mis amigas) me dieron un ultimatum y me dijeron que si no salía con ellas no vendrían más a llamarme a casa... No salí!! Gracias a "algo" un año después conocí al que hoy es mi mejor amigo y desde entonces... siempre a mejor!! ;) Pero a pesar de lo que pueda parecer... sigo siento muy timida y en ocasiones vuelvo a mi introspección, pero sólo hay que entenderlo y respetarme y... no problem!! =)

6. De un tiempo a esta parte me he vuelto super miedica con el tema Internet!! Me da miedo que me engañen y dar con gente que me haga daño. No sé porqué, porque siempre he tenido suerte en ese aspecto, pero a veces dudo de hasta mi propia sombra.

7. Sé que lee mi blog y me gusta, porque eso significa que no le soy indiferente... y aunque me gustaría que estuviéramos empates en ese aspecto, pues al menos es algo...

La verdad es que no tienen mucha chicha los secretos, no? Pero bueno... es lo que hay, es que son pocos para contar... jajaja Ya contaré más otro día... Y aquí os dejo con Hawaii Bombay para que me imaginéis ahí dándole al hula-hula con 3 añitos... =p

Las mujeres de mi vida...

El otro día releyendo mi entrada me dí cuenta de que tengo un montón de "ELLAS" y que lo más probable es que lleve a confusión. Estoy en una etapa de mi vida en la que estoy muy muy serena... será porque lo he pasado muy mal y al superarlo he visto que lo que he hecho durante todo este tiempo ha sido aprender y aprender... y que todo ello ha llevado aparejado a una de ELLAS a mi lado, podría decir que hay unas cuantas mujeres que han marcado mi evolución como persona (sin incluir a mi madre y a mi sobrina que son las que más jejejeje). Y no es sólo que sean chicas que han pasado por mi vida y ya está... es que con ellas conocí lo que era estar enamorada, que me gustara alguien.. no sé, cada una ha marcado una etapa de mi vida y cada una me ha enseñado algo muy importante. Y cada una conserva su sitio en mi corazón... que nunca, nunca perderán...

La primera de ellas es M, de ella hablo en las dos últimas entradas, ella es la que lo está pasando ahora mal y a la que necesito cuidar un poco (en la medida de lo posible). A M la conocí hace ya 5 años y algo, la conocí cuando yo estaba empezando a darme cuenta que algo pasaba en mí, cuando vi que estaba sintiendo algo más que amistad por mi mejor amiga H, vamos cuando me di cuenta que me gustaban las chicas!!!

La conocí en un foro de una serie y no sé, siempre pienso que tuve tantísima suerte al dar con ella... Pienso que podía haber dado con alguien distinto y no... ya no concibo mi vida sin ella. Congeniamos en seguida, nos dimos mails, móvil, me llamaba mucho y yo... no pude evitarlo, me enamoré... Sí, mi primer amor... madre mía!!! No podía imaginarme que el amor era eso... nunca había tenido en mi mente a nadie como la tenía a ella, nunca se me había acelerado tanto el corazón ni se me había puesto una sonrisa tan grande en la boca cuando pensaba en alguien... nunca se había parado y desaparecido el mundo de mi alrededor cuando ella estaba frente a mí (parece una cursilada pero es verdad, me pasaba, sólo la veía a ella, el resto desaparecía...)

Pero sólo había un problema, ella tenía novia (bueno, tenía y sigue teniéndola). Mi sentimiento por ella duró algo más de dos años... Tuvimos momentos buenos y malos (aunque más buenos) y yo sé que la puse en alguna situación muy incómoda cuando, aconsejada por terceras personas, le pedí que me dijera qué sentía... Me equivoqué, pero... hoy en día sigue ahí y no me arrepiento de nada de lo que hice, ni de lo que dije, ni de lo que sentí, porque eso me ha llevado a saber que soy capaz de querer con toda mi alma y hoy por hoy la tengo a mi lado como una gran amiga.

Yo sé que ella tuvo un principio de dudas... aunque creo que fue a raíz de que no pasaba un buen momento, pero bueno, eso se queda para mí, ahora da igual lo que sientiéramos... Ella siempre me ha visto como su hermana pequeña y yo, ahora, logro verla como una hermana mayor, aunque creo que mi corazón siempre verá en ella a alguien más especial.

Logré olvidarme de M cuando llegó C (y cuando apareció C... M puso distancia conmigo, que aunque no fue voluntaria... sí llegó quizás en buen momento, aunque ella se sintió muy culpable por haber desaparecido y flipé cuando me pidió perdón repetidas veces por eso...) Si a M la quería... a C muchísimo más. Era algo muy distinto a lo que sentí por M porque con C viví muchísimas cosas que no viví con M, teníamos una relación muy muy estrecha... creo que ese ha sido el problema para que nuestra amistad... ¿se haya perdido? No sé, llamadme ilusa, tonta... idiota... nunca renunciaré a pensar que llegará un día que podré volver a esa tierra que tanto me gusta y sentarme con ella, frente a frente, mirarla a los ojos y volver a ver ese brillo y esa sonrisa correspondiendo a mi amistad.

Con ella fue mucho más, con C llegué a lanzarme al vacío del todo... y sí, me di el tortazo más grande del mundo. El problema... que era (es) hetero. ¿Qué queréis? Me van los retos!!! jajaja A pesar de eso me empeñé (al principio creo que nos empeñamos, pero luego creo que me quedé sola) en que se puede ser amiga de una persona de la que estás enamorada y que mis sentimientos no interfirieran... Imposible!!! Acabé yo solita con nuestra amistad...

De todas formas sé que lo que vivimos no caerá en saco roto, sé que si la necesitara... yo creo que... estaría ahí. De hecho... sé que sigue ahí, siento que me "observa", no en el mal sentido, lo único que yo apenas sé de ella y bueno... supongo que es lo que hay, pero sí me gustaría que quisiera compartir algo de ella conmigo, pero eso, que es lo que hay... De ella hablo en la mayoría de este blog, lo abrí, en parte, por ella y se convirtió en toda mi historia con ella...

Y bueno, creo que ellas dos son las mujeres de mi vida (uh!! Suena serio, no? jajaja) Y bueno, podría decir que hay dos más que han dejado y están dejando su huella en mí: F y S.

Con F fue una historia muy rara porque nos gustábamos y por culpa de su mala elección creo que nos hemos perdido ambas algo que podría haber sido bonito, pero bueno, está superado, la verdad. Ella eligió a otra (con la que le ha ido bastante mal, por cierto) y yo decidí que la esperaría un poco pero no eternamente. Menos mal que no me he tirado dos años para olvidarla (como me pasó con M y con C) porque me habría dado algo!!! jajaja Supongo que frené a tiempo y supe relativizar sentimientos. Pero F será especial, porque... porque ha sido la primera chica que ha reconocido que le gusto sin ponerme un "pero" por delante... Claro que luego la liaron y la manipularon de tal forma que tampoco es que ahora tengamos mucha relación... Y como estoy cansada de ser yo siempre la que dé los pasos y la que lo intente todo y al final estropee amistades... pues lo he dejado pasar. Si tenemos que ser amigas en el futuro... lo seremos, sino... pued fue bonito mientras duró!!

Véis, si he aprendido algo en estos años es que la distancia a veces es muy necesaria... quién me lo iba a decir a mí!! Quizás si hubiera hecho esto ahora conservaría a C como las amigas que fuimos al principio... Creo que es a quién más he perdido y a quién más me duele haberlo hecho...

Con S... estoy en pleno momento raro. La conocí en un chat y la verdad es que congeniamos en nada. Se propuso que habláramos y que no pasara de ella y la verdad que lo ha conseguido con creces. Si tengo que ser sincera... me da miedo... Me da miedo porque con S estoy sintiendo el mismo feeling que sentí con M y con C... y me da miedo porque está lejos, porque sé que posiblemente sólo lo sienta yo y al final me dé otra torta. No estoy enamorada, no... es muy pronto aún (aunque con M y con C bastó un par de meses para quererlas mucho) pero sé que podría llegar a enamorarme y me aterra...

De S hablé también el post pasado... Lo de pensar en algo mucho, lo de fantasear con algo y que pase... es por ella. No sé, a veces pues se te va la pelota e imaginas que esa persona que te está empezando a gustar mucho (y que tiene novia, que no lo he dicho) pues lo deje con la novia y que te conozca más y surja algo... Pues a los dos meses de conocernos... Zas!! Lo deja con la novia... =S El motivo no lo sé, sé que por mí no es, pero tenemos una relación muy... no sé cómo llamarla... muy especial y no quiero cogerme a nada.

Pero sí!!! Vale, lo reconozco, me gusta mucho... y lo peor es que ella sabe que está empezando a gustarme... mucho... Yo creo que a veces sí ha sentido algo raro, que sí ha pensado en que le gusto, decir que si no tuviera novia me iba a enterar... me lo hace pensar, aunque... lo peligroso de esto es que nos vacilamos mucho mutuamente y, claro, con ese juego quién sabe si a veces la cosa es en serio o no??? Y hay peligro porque no nos hemos visto ni en foto y que nos gustemos va más allá de un físico...

Siempre me meto en líos que no debería. Al menos sé que no me pasará como con M y C... no me voy a tirar dos años y pico ahí pillada... no, no, no... jajajaja He aprendido mucho en estos años... no puede caer en saco roto...

Menudo rollo he metido, no? Y eso que esto es un resumen a grandes rasgos!! jajajaja Pero creo que este es un post catarsis, creo que estoy en un punto en el que tengo que hacer borrón y cuenta nueva y necesitaba sacar... Quiero centrarme en mí y en lo importante, mi gente, la gente que quiero y me necesita. Si entre esas personas están M, C, F o S... las circunstancias y el tiempo lo dirán, yo espero que M siga como siempre, que C y F vuelvan del todo y deseo que S se convierta en una gran amiga... al menos eso, aunque claro está que deseo más...

Y otra mujer... que no es muy santo de mi devoción pero he de reconocer que la canción está... chula... jejeje La aborreceré, lo sé, porque la estoy rallando, pero ahí está...

Hoy he soñado en otro mundo,en otra vida... pero a tu lado...

Diecisiete días ha tardado en pasar lo que tenía que pasar... La verdad es que me ha sorprendido la reacción y cómo me lo ha contado, me ha soprendido... para bien!! Es más, a pesar de ser un hecho triste, me ha hecho sentir cercana a ella. Hoy... he soñado con ella... La verdad es que hace un tiempo que vengo soñando bastante con ella. Bueno, bastante... contando que en 5 años y medio casi que nos conocemos habré soñado una o dos veces con ella y que en estos meses de 2011 ya llevo como tres sueños... pero me gusta mucho verla en sueños... y creo que no puedo dejar que pase este año sin ir a verla... así que tengo que proponérmelo en firme e ir... La quiero tanto... no se lo puedo ni imaginar...

Y hablando de otras cosas... pues en este tiempo que he estado sin escribir he estado dándole muchas vueltas a la cabeza, tanto tanto... que por un breve tiempo he vuelto a recaer físicamente. Sí, es lo que tiene tener una enfermerdad en la que influye tanto darle al coco... pero bueno, poco a poco me voy encontrando mejor. ¿Y qué es eso que me trae de cabeza? Pues las oposiciones. Me estoy planteando no opositar en Cataluña (aquí en Valencia no salen de mi especialidad) y la verdad es que aún no sé si es buena opción no hacerlo... pero creo que si lo tuviera claro simplemente estudiaría y ya está, no?

En otro orden de cosas (uy!! Me ha quedado como muy culto, no? jajaja) el lunes pasado (ayer no, el anterior) me enteré de algo que le ha pasado a una persona que ha llegado hace nada a mi vida y que se ha metido bien dentro... y... al enterarme pensé que en parte la "culpa" era mía!! ¿Por qué? Pues porque me he imaginado tantas y tantas veces que eso le pasaba... que creo que al final lo he provocado... xDDD La verdad es que es una chorradilla (esto de que lo haya provocado yo, no lo que le ha pasado... que es una putada...), pero joer, qué casualidad que en 5 años no pase y a los 2 meses de aparecer yo... zas!!! Por una parte me alegra porque podría ser una oportunidad para mí, por otra parte... tengo los pies muy bien puestos en el suelo (creo que es la madurez, que ya llama a mi puerta, jajaja) y pienso que si antes era difícil, pues sigue siendo difícil que pase lo que deseo (además de que no quiero que ella sufra ni lo pase mal). Y es que...esta persona me da mucho miedo... porque siento un feeling brutal y no quiero dejarme el corazón en el intento... Aunque hoy por hoy sé que mi cabeza es más fría, pero sé que el que tiene que estar un poquito más frío es el corazón... y me da que está empezando a derretirlo... Uuufff!!! Ojalá pudiera empezar a contaros algo... sería buena señal, pero sé, que si tiene que pasar, aún falta... ella tiene que curarse las heridas... pero me siento feliz con ella ahí... es una sensación muy extraña...

Y os dejo con esta canción. La he recordado al soñar esta noche... me habría encantado estar ahí con ella, en persona, pasando estos momentos, pero sé que no puedo, no debo o no sería mi lugar, pero aún así... Me muero por verla...

Dolor ajeno, dolor propio...

Siempre me he tenido por una persona muy intuitiva, aunque creo que para esto no hacía falta serlo mucho. Hace un tiempo desapareció durante un año de mi vida y fue porque no estaba pasando por un buen momento... Ahora... está volviendo a desaparecer y, aunque no me decía por qué, yo ya sabía el motivo. Quizás no quería que fuera, pensé que sólo quería descansar de conectarse para hablar con la gente y eso... pero en el fondo de mi corazón sabía que algo estaba pasando... algo grave... y así es.

Hoy se ha abierto un poquillo y me ha confesado, pero es una persona a la que no le gusta nada hablar de sus cosas y a veces cuando me cuenta algo siento que está como a la defensiva. Yo, no quería sonsacarle nada, sólo quería saludarla y mandarle un beso... y sé que a veces piensa que le "echo en cara" que no está (no sé, mucha gente siente esto de mí cuando en realidad lo único que pretendo es estar ahí...) pero es sólo que la quiero mucho y que no me hago a la idea de no estar en su vida y mucho menos de que ella no esté en la mía...

Sé que de un tiempo a esta parte nuestra relación es un poco más superficial, pero para mí es como una hermana mayor, más aún... fue mi primer amor y la sigo queriendo con locura... Y esta noche... esta noche no he podido evitar sentir el dolor que sé que ella está sintiendo. No sé, ha sido una sensación muy extraña porque de repente he roto a llorar y se me ha puesto un dolor en la boca del estómago que he podido soportar a duras penas...

No quiero que llegue el día que me dé la mala noticia, es algo que no sé llevar. Y, si he de ser sincera, no es con la única persona que temo recibir una noticia así y no va a ser con la única persona que sienta este dolor, quizás con otras sentiré aún más dolor...

Y me siento ridícula, porque... porque no sé si me debería doler tanto, pero son personas tan importantes para mí que todo lo que las haga sufrir... uuufff ='( Además, supongo que mis palabras en estos momentos serán más "incordio" que reconfortantes... pero bueno... en realidad en estas situaciones nadie puede hacer nada... y menos aún estando a tantos kilómetros de ella...

En fin, no sé, que se me ha puesto todo a flor de piel y me ha desbordado un poco todo este sentimiento que de repente me ha sobrepasado el corazón... Sinceramente... me ha dado miedo...

Y quiero escaparme al país de las hadas... y quiero irme allí donde está ella y saber que está bien, aunque no me necesita a su lado, pero también pienso en ELLA y no sé la echo de menos, echo de menos que me consuele... y en mi pequeñaja a la que también echo de menos y en la nueva personita que me hace sonreír y que me da miedo que se meta más en mi corazón... pero que a pesar de eso, quiero que esté ahí... porque... me gusta...

Desde el año pasado y vuelvo con un MeMe...

Uuufff!!! No actualizo desde el año pasado!!! o_O Se dice pronto, eh? Pero acabamos de empezar el año y ya estamos acabando Enero... los meses se consumen como esos cigarrillos que ya no se pueden fumar en ninguna parte...

La verdad es que no tengo mucho que contar. Sigo como siempre, con mis más y mis menos... Conociendo a personas nuevas y pensando qué narices les he hecho a otras para que me "traten" así (aunque, gracias a que he aprendido mucho este año pasado, cada vez lo pienso menos y es un alivio...), viviendo el infierno de las opos (salen o no salen...) y sin trabajo a la vista.. lo que viene a ser... como siempre, vamos!! ;p

Y bueno, aprovechando que no sé qué contar y que no tengo mucho que contar, felicito a Nuncadejesdesonreir otra vez... FELICIDADES Melona!!! =p Y ya que me nominó a un meme de esos... lo contesto (por cierto... de dónde vendrá la palabra meme???)

En fin, al lío...

¿Te llevas bien con tu suegra?

Pues no tengo suegra pero siempre he caído bien a las madres (vamos, son ellas las que me vacilan a mí ¬¬'), aunque supongo que no será lo mismo ser la amiga de una chica que ser la "amiga" de una chica... Espero caerle bien a mi futura suegra!!! xD Jo, si yo sólo velaré por el bienestar de su niñita, la llenaré y le haré de amor!! =D

¿Cual es tu reto?

Pues... la verdad es que no tengo un reto, creo que la vida está llena de retos, retos pequeños y retos grandes y que estos no se planifican, van surgiendo. Ahora... si hablamos de objetivos, eso es otra cosa... aunque no tengo tampoco uno fijo, va cambiando, como la vida. Creo que mi mayor reto (y mi mayor objetivo) es vivir.

¿Qué le dirías a tu jefe si te tocará la lotería?

Pues si tuviera jefe no le diría absolutamente nada. No tengo porqué compartir esas cosas con él. Seguiría trabajando sin el miedo a no llegar a fin de mes y con la felicidad de saber que con el premio de la lotería podría ayudar a mi familia e irme de vacaciones cuando quisiera y donde quisiera!!

¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

Pues lo primero sería que me enfadaría, eso está claro, pero luego intentaría hablar con esa persona y a ver qué es lo que pasa. Soy tan sincera que tengo muy poca tolerancia con la mentira, pero sé que a veces hay que mentir o se miente... pero bueno, hablaría, que eso sí se me da bien!! =p

¿Si se quema tu casa y solo puedes salvar una cosa, que salvarías?

Estás tú que con el histerismo que entra... da tiempo a algo. Quizás cogería el móvil y el bolso y saldría pitando!! xD Y bueno, si hay alguien conmigo lo llevaría hacia fuera también.

¿Como sueles ver el vaso, medio lleno o medio vacío?

Pues yo siempre digo que soy realista, pero la gente dice que eso es el engaño de un negativo. Yo siempre defenderé que no, que yo veo las cosas tal cual vienen aunque si tiendo a algo es a verlo medio vacío... Aunque siempre depende del momento y las circunstancias... Siendo realista lo veré medio lleno cuando las cosas vayan bien y medio vacío cuando vayan mal. Aunque en realidad es la misma cantidad de agua, no? ;)

¿Te encuentras una lampara mágica, ¿Qué tres deseos pedirías?

1. Salud para todos los míos y para mí.
2. Un trabajo digno y donde me valoren.
3. Que se acabaran los problemas de dinero en casa para siempre.

¿Qué te llevo a hacer este blog?

Pues porque yo entraba en un blog y en él coincidí con una de las personas más importantes de mi vida... que siempre me apoyaba con las cosas que me gustan... me sentí animada por ella. Me gusta mucho escribir y esta era una manera más (aunque por entonces tenía 2 fotologs) de escribir todo lo que se me pasaba por la cabeza, aunque sé que durante mucho tiempo este ha sido el lugar en el que plasmar todo lo que sentí por ella. Si lo pienso bien... creo que este blog es ELLA.

¿Tienes algún animal en casa?

Pues hay un hamster (que lo cuida mi hermano) y mi hermano mismo... jajajaja Pero no, no hay más animales en casa... Últimamente no sé porqué me ronda la cabeza tener un perro, pero no sé. Cuando sea mayor, tenga una casa grande con jardín... tendré perros (uno de ellos será un labrador!!! ^^)

¿Qué significado tiene para tí la palabra lealtad?

Mmmmm... pues lealtad es cuidar y proteger a los que más quieres y, por supuesto, portarse bien con esas personas. No sé, es una palabra muy amplia y muy abstracta y que tiene muchos matices, no? Ser fiel a tus principios...

¿De qué humor te levantas?

Levantarme me levanto de buen humor, lo que pasa que luego depende de con quién me cruce me pongo de muy mal humor o sólo de mal humor... jejeje Luego conforme pasa la mañana y voy hablando con ciertas personas mi humor mejora muchísimo!! =p

¿Tienes hijos? y si no los tienes ¿los habrías querido tener?

No tengo hijos pero sí quiero tener. Como no sé si será fácil que me quede embarazada... los adoptaré o los tendrá mi pareja (o ambas cosas) siempre que ella quiera y estemos de acuerdo!! ;)

Y bueno, eso es todo amigos (a lo Bugs Bunny xD). Os dejo una cancioncilla que escucho mucho últimamente y que se me queda grabada en la cabeza sin quererlo... pero aún así no dejo de escucharla!! xD

Días navideños y Feliz Año Nuevo...

Sí, lo sé, estoy missing total, pero la verdad es que han sido y están siendo unas semanas ocupadas... así que... tengo excusilla!! jejeje Aunque he de reconocer que podría haber actualizado a ratillos, pero... no me apetecía mucho!! ;)

Antes de seguir con el post desearos una Feliz Navidad con atraso y un Feliz Año Nuevo!!! A eso llego a tiempo, jejeje.

Bueno, ¿qué me cuento? Pues nada, contaros que al final mi sobrino estuvo menos tiempo del que pensábamos que iba a estar en el hospital. Ingresó el jueves 16, le operaron el viernes 17 y el jueves 23 a las 12 de la mañana ya estaba en su casa!! Así que, aunque el 24 no cenó en mi casa, al menos lo hizo en casa de la otra abuela y el 25 vinieron a mi casa a comer y a recoger los regalos de Papá Noel (en cada casa va tocando en una fecha). Así que al menos las fiestas se han arreglado bien!! ;)

Y es increíble la capacidad de recuperación y la fuerza de los niños. Nada más llegar a casa se puso a jugar con su hermana y conmigo a un globo y a mover el culillo como podía mientras oía música (esto le pasa esté malo, bueno y de cualquier manera, lleva el ritmo en el cuerpo xD). Y no es que la operación sea sencilla, la verdad. Así que nada, me encanta, porque encima ha vuelto y yo lo veo más risueño y más cariñoso... Ains... me lo como!!!
Estos días me tocan días intensos con los dos enanos. Si cuando estaba mi sobrino en el hospital me quedaba en casa de mi hermano a dormir y cuidar a mi sobrina, iba y venía de casa de mi hermano a la mía y no paraba... estos días vienen aquí a comer y a estar hasta las 19h., mínimo!! Aquí ando haciendo de maestra con mi sobrina y la verdad es que estoy contenta con ella porque está haciendo muchos deberes (jajaja es que le cuesta mucho hacerlos!!) Y así hasta el día 10 que vuelven a tener cole!!! :O Qué ganas de ser profesora, vamos!! xD

Y no sé, poco más!! En aspecto de sentimientos diré que hay cosas que siguen sin cuadrarme, personas que me alejan de ellas y que no sé exactamente el motivo ni las intenciones y personas nuevas que han llegado hace muy poco a mi vida pero que ya están poniendo sonrisas en ella. No me apetece nada colgarme y tener sentimientos muy fuertes por nadie (aunque supongo que eso no se controla) si esas personas no los tienen por mí, así que estoy disfrutando de la buena compañía y ya está!! =) Ahora necesito a gente a mi alrededor que me llene de energía y de buenas vibraciones, no necesito que me rallen ni que me chupen la energía, así que lo siento pero me apetece ser un poco más "superficial" (sin dejar de ser quién soy y lo profunda que suelo ser)

Ya sólo me queda desearos que tengáis una buena Nochevieja, tengáis los planes que tengáis y que el 2011 os traiga sólo cosas buenas!! Y cuidado con atrangantaros con las uvas!!! =p

Yo lo que quiero es que 2011 me traiga fuerzas para romper con cosas que no me gustan, para ayudar a los demás, poder hacerlos un poco más felices si está en mis manos, saltar al vacío y mucho amor... y salud!! Ah!! Y a ver si algún viaje interesante que tengo en mente y que ojalá se haga realidad!! =) Bueno... y todo lo que me quiera traer, claro... pero bueno, si no es bueno... que se lo quede!!

Navidades diferentes...

Estas Navidades no van a ser las mejores, la verdad. El viernes operan a mi sobrino por cuarta vez de lo mismo... y serán ya siete las veces que ha pasado por quirófano en total, con sólo cinco años... Cinco años que cumple dentro de 12 días y que, seguramente, tendrá que celebrar entre goteros y enfermeras y, con mucha suerte, podrá celebrar en casa sin apenas moverse.

Sé que las cosas podrían ser peores pero pasamos por esto cada año desde que nació. Ya con 11 meses fue la primera y desde entonces cada año. Mi hermano (su padre, un hombre de 40 años, hecho y derecho) esta tarde ha estado llorando varias veces... y las veces que no sabremos que habrá llorado. Y bueno, cuando entre a verlo en la UCI llorará también porque eso lo he visto yo en directo... Y a mí... a mi me duele, porque lo pasan mal, ver cómo el niño se queja después de la operación y verlo en la camita... ains... Y eso que mi enano es super fuerte y se porta como un campeón, apenas se queja, pero es tan pequeño... y conforme va creciendo se da más cuenta de todo y seguro que quiere moverse más y quiere estar menos en la cama... pero aún así sé que va a ser un campeón otra vez.

Y bueno, con esto ya tengo un objetivo claro. Ahorrar y pagarle parte de la fiesta de su cumpleaños. Normalmente los niños de su clase, de su cole (como los compañeros de mi sobrina) lo celebran en los parques esos que tienen bolas y tal. Como el cumple de mi sobrino siempre cae con todos de vacaciones en Navidad (nació el 26 de Diciembre) pues lo iban a celebrar en Enero pero no va a poder porque estará recién operado y no es plan de que haga tan pronto el burrico, así que quieren recoger un poco de dinero e intentar organizarla para Marzo o por ahí. Como yo trabajaré lo más seguro en Febrero.. parte de lo que cobre irá para esa fiesta. Soy su madrina, así que ya va siendo hora de que se note... a ahorrar se ha dicho!!! ;)

Estos días estaré yendo y viniendo porque mi sobrina sigue con clases hasta el 23, creo, así que me voy a ir a dormir algunos días a su casa para llevarla por la mañana a la escuela. Mi sobrina se ha tomado mejor esta vez la noticia, porque yo voy a quedarme con ella. El año pasado por diferente motivos tuvo que "mudarse" a casa de su otra abuela así que no estuvo muy bien, pero este voy a intentar que se lo pase lo mejor posible, aunque echaremos de menos al enano siguiéndonos a todas partes!! Ains... que me pongo a llorar... joer!! Es que una está últimamente más sensible de lo normal... y todo esto lo acentúa!! No sé cómo irán estos días, pero va a ser extraño pasar la Navidad así... no me gusta mucho...

En fin, ya iré contando cómo va... y bueno, voy a ver cómo organizamos para comprar los regalos de los enanos para Navidad, porque aunque nosotros los mayores notemos todo esto, no quiero que ellos noten mucho más (aunque, obviamente, lo notarán)

Y ahora este chico, al que llevo todo el día rallando... y cada vez me gusta más. Esta canción habla de mí y de cómo me siento estos días... :$

Y yo... ¿cuándo gano?

Ufff!! La verdad es que últimamente me cuesta mucho ponerme a escribir y, como se suele decir, no voy a hacerlo como una obligación, porque cuando lo abrí lo hice para pasarlo bien y disfrutar haciendo algo que me gusta mucho... escribir. También es verdad que de la persona que era entonces queda... bastante poco, los años no pasan en balde...

Este puente no me he ido a ningún sitio. Y menos mal, porque me habría pillado la huelga esta de controladores y la habríamos liado!! Pero bueno, no voy a hablar del tema, porque demasiado se está hablando ya por todas partes.

He estado 5 días con mis sobrinos. Sí, es que cuando la gente tiene vacaciones, puentes y festividades varias... yo "trabajo". Y dentro de nada... Navidades, no quiero ni pensarlo!! jajaja Voy a tener sesión intensiva de niños... me encanta tenerlos, pero agotar... agotan!! Así estoy ahora...

Estoy pendiente de irme un finde a Madrid, pero no sé cuándo será, porque estamos en mi casa a la espera de que vuelvan a operar a mi sobrino (será ya la 7ª operación, la 4ª de lo mismo) así que no sé si será en Diciembre o en Enero... Febrero... pero sea cuando sea... me iré, porque necesito desconectar... disfrutar, salir, que hace un año casi (el 17 de Diciembre, para ser más exactos) que no me voy a ningún sitio. Pero ni cerca, ni lejos... todo el año estudiando, trabajando lo que se ha podido y sin airearme... creo que ya va siendo hora!!

Estos días estoy como en una especie de "revival", estoy pensando que en otra vida tuve que ser mala persona o algo porque cargo un mal karma que no es ni normal!! jajaja Y no es que crea mucho en eso de las energías y tal, pero es que estoy dándome cuenta que cuando una persona empieza a importarme... da igual lo que haga y cómo lo haga... algo las aleja de mí. Y esta historia se está repitiendo en mi vida una y otra vez... (supongo que el problema soy yo)

Espero que esta vez consiga recuperar algo de lo que se me está yendo... no quiero que me pase como la mayoría de las veces, pero también creo que es hora de que se pongan en mi lugar y vean si esa decisión de irse a mí me hace bien... me están creando un trauma!!! jajaja Me río... pero no me hace ni pizca de gracia... ya no sé cómo enfrentarme a ello... y estoy empezando a sentirme muy pero que muy rabiosa... Sé que no es un buen sentimiento, pero es como me siento ahora... y creo que estoy en mi derecho... Y tampoco me gusta porque sé que después de la rabia viene la tristeza extrema... y no me gusta estar así!!

Y yo... ¿cuándo gano? Cuando se queda alguien conmigo... No soy taaaan mala, jo...

Creo que lo mejor va a ser "irme"... sin más. Me encantaría desaparecer un tiempo... y ya no es que me guste o quiera... es que lo necesito. Encerrarme en mis cosas, como hice cuando empecé con las opos, centrarme en mí, estudiar, escribir y no pensar en nada... y no pensar en nadie... Pero soy como soy y sé que no puedo hacerlo al 100%, pero tengo que hacerlo... por mi bien!!

Vaya... cuando vuelvo suelto una... Creo que es terapia, sí!!

La quiero cerca...

Muchas veces me dijo que podría volver a dormir con ella en el momento que yo no sintiera nada... y no es el hecho de dormir... pero... ahora necesito tanto sus brazos rodeándome, necesito tanto ese calor que sólo ella me sabía dar, esa tranquilidad en el desasosiego, ese acompasar las respiraciones y que me proteja como lo hacía, sin saberlo, sin darse cuenta me daba el mejor rincón de protección.

En esta última semana estoy pensando y recordándola mucho... echándola realmente de menos... y necesito tanto sus caricias, sus besos, sus abrazos, esos que me daba sin preguntar, esos en los que me frenaba a mitad de su habitación y se levantaba de su cama y me apretaba tanto tanto...

Necesito su voz. No sé, últimamente escucho su voz en todas las voces, escucho matices que me recuerdan a la suya, su gravedad, su acento (o su no acento, según ella), sus palabras...

Supongo que también es porque se acercan fechas en las que siempre han pasado buenas cosas, muchas veces he estado con ella en estos meses... y, ya no estoy...

Y no he dejado de pensar en ella ni un solo día de todos los que tiene el año... pero últimamente la echo tanto de menos... Quiero volver a abrazarla por la espalda en la cocina como felicitación de cumpleaños y que me lleve a soplar mi vela en ese otro rincón (me encantaría volver), ir con ella en el coche, mirarla y que me sonría, reirnos con nuestra rana, jugar con Luna, celebrar todos los 9 y decirle que la T'E... que nunca he dejado de hacerlo... que aunque sí ha cambiado la forma de hacerlo nunca ha cambiado la intensidad... sentarnos juntas en las escaleras del Palacio de Cristal y patear la Gran Vía o ver Sor Citroen entre charlas y risas (y que me llame picona!!), tocarle el tatuaje y recordar lo que significó esos 5 meses, no sólo para ella, sino también para mí, volver a escribir y que me lea, hablar todo un domingo por teléfono, sin cansarnos, regalarle música... porque es tradición...

Tantas cosas que me quedo a medias...

La quiero otra vez en mi vida... y hablarle de todo esto y de lo que me oprime el corazón...

Sueños y deseos...

Este fin de semana ha sido un fin de semana intenso... Y cuento fin de semana desde el jueves 4 hasta el domingo 7 porque he estado currando en el Circuito y mi vida a partir del jueves se convirtió en trabajo y más trabajo!! ;) Pero no sólo he estado centrada en el trabajo del Circuito sino que además se me ha brindado la oportunidad de cumplir uno de mis sueños... un sueño que sólo unos pocos sabían lo mucho que deseaba... y que, creo, que no se me ha dado tan mal!! =p Además, junto con sentirme bien por hacerlo... me he sentido bien viendo a esa persona que me consiguió esa oportunidad sentirse bien, sentirse animada y con ganas... y eso, también ha sido motivo de que fuera todo más especial.

Y en el Circuito todo muy bien. Me encanta volver a ver a ciertas personas y pasar tiempo con ellas. No puedo llamarlos amigos, porque no, pero sí son compañeros y, además, muy buenos. Había mucha gente nueva, pero de los que ya llevamos bastante tiempo somos un grupo que nos ayudamos en el trabajo, nos enseñamos unos a otros y somos un grupo con un compañerismo bastante acusado. Y es que ser los que nos comemos muchos marrones y muchas broncas de la gente... nos hace hasta defendernos unos a otros con uñas y dientes... y eso... me gusta!!

Este evento ha sido como muchos otros, mucho trabajo (yo 12 horas diarias, otras personas incluso alguna más), cruzarse con pilotos (aunque a la mayoría no los reconozco) y... la visita del Príncipe Felipe!! Anda que no!! Mucha gente no puede decir que lo haya visto tan de cerca como lo he visto yo, eh? =p Es una tontería pero es un hecho histórico, no? jajajaja Yo estuve en el Circuito cuando el Príncipe lo visitó... jejeje

Y no sé, poco más... ahora estoy intentando volver a coger el ritmo de estudio mientras me llaman para volver a trabajar. Si no trabajo este fin de semana, trabajaré la última de Noviembre, que vendrán los de Ferrari, así que nada... mientras... volviendo a la rutina...

Y bueno, anoche me enteré de algo y tengo un sentimiento contradictorio. Digamos que es algo que quería que pasara y que me hace feliz porque puede ser positivo para mí (aunque intento no pensarlo mucho que luego no pasa lo que yo quiero) pero a la vez sé que alguien lo está pasando mal y me fastidia porque esa persona es importante para mí... Pero bueno, si la cosa sigue así, por lo menos me dará la oportunidad de poder disfrutar más de esa persona sin necesidad de que tenga que cambiar nuestra relación, pero es como un punto de libertad que me gusta... y quién sabe lo que pueda pasar más adelante?? Pero mejor pienso que las cosas van a seguir como hasta ahora... que luego me pasa lo que me pasa y me pego unas leches que no son ni normales!! jajaja

Por cierto, hoy es día 9... hacía tiempo que no me fijaba en el día... pero hoy sí... No lo entenderéis pero con que lo entienda una persona y yo... me sobra!! ;)

Soy una patata...

En estos días me estoy planteando cómo soy... Y no es que vaya a cambiar, ni me arrepienta de cómo soy, sino que muchas veces creo que doy un aspecto de mí a cada persona. Supongo que es lo normal y es que sería algo incoherente que pidiéramos al resto que fuera como somos nosotros, igual que el resto no nos puede pedir que demos lo que no somos...

No soy cariñosa. No, no, no lo soy, aunque lo pueda parecer. Pero a la vez... sí lo soy. Lo soy con determinadas personas, pero no con todo el mundo. Mi madre siempre me ha dicho que soy muy seca y... tiene razón. No doy mimos, ni abrazo, ni beso a todo el mundo... no me sale, no puedo, soy incapaz!! Y ya lo de llamar de forma cariñosa... ni lo pensemos!! jajajaja Y es que yo prefiero sacar una sonrisa siendo una payasa que dar un cariño... (que también los doy, eh? xD)

Puedo parecer una borde de cuidado. Y es que mi extrema sinceridad me hace, en determinados momentos, carecer un poco de tacto o más bien, ser un poco brusca... porque yo creo que tacto sí tengo. Pero vamos... quién me conoce, quién sabe cómo soy y no tiene una imagen distorsionada o idealizada de mí, no se molesta siquiera... es más, creo que es una de mis características principales, cuando se me conoce... se conoce a una persona sincera al extremo. Pero nunca busco hacer daño con mi sinceridad, al contrario, lo que busco es que no piensen que soy de una manera y hacer daño a posteriori.

Soy muy cariñosa. Verdad que esto se contradice con lo primero que dije? xD Pues sí, es que también soy muy cariñosa, pero como he dicho, lo soy con determinadas personas. Depende de muchas cosas. De normal lo soy cuando esa persona es un poco más especial para mí (sí, claro, es normal ser cariñosa con quién te gusta, no?) y ahora mismo la mayoría de mi cariño se lo lleva sólo una persona. Pero es que, además, con esa persona he sido desde el principio así, algo de ella me hizo ser así y ya está, en mí estas cosas... no tienen más explicación. También soy muy cariñosa con mis sobrinos, por supuesto, ellos se llevan todas mis caricias, mis besos, mis arrumacos, mis abrazos... Pero también soy cariñosa con personas que no me gustan... simplemente me sale y ya está. Al igual que con otras personas, por mucho que las quiera, no me sale (esto me pasa con mi mejor amigo, por ejemplo)

No sé reaccionar con las buenas noticias. No me pidáis que al darme una buena noticia, salte, corra y sea efusiva porque os quedaréis despagadas!! jajaja No sé, no me sale, sonrío y me siento super feliz por la persona, pero no chillo y doy saltos, no...

Soy muy cursi y pastelona. La gente se ríe de mí porque digo cosas ahí super pastelonas... pero bien que luego querrían que se lo dijera!! jajajaja Puedo ser casi una poetisa en cuanto a decir ciertas cosas se refiere, pero no me sale con todo el mundo, obviamente. Creo que esto nos pasa a todos, ¿o es que vamos diciendo cosas bonitas a diestro y siniestro sin dar prioridad a unas personas?

Soy muy romántica y muy detallista. Eso no me lo quita nadie, pero también me sale con personas especiales. No voy a ser romántica con todo el mundo... y lo de tener detalles, pues sí, eso ya sí me sale con más gente, pero también tienen que ser muy especiales para mí.

Soy rara de narices. Porque a pesar de todo lo que digo... me considero una persona cariñosa, detallista, amorosa y dulce... Supongo que en el fondo lo soy y que mi forma de ser depende de a quién vaya dirigido. Y soy así, no puedo ser de otra forma, ni quiero...

Yo creo que tendría que hacer un estudio sobre mí... aunque parezco más complicada de lo que soy, sólo hay que conocerme un poco, dejarme ser como soy y todo sale rodado!! ;) Además tengo muchos matices que hay que descubrir, pero a grandes rasgos esto es lo que soy. Y es que... como yo digo siempre... soy una patata, pero vamos, una patata maja, en el fondo... jajajaja

Y poco más, a ver si mañana actualizo otra vez, porque estos días estoy poco inspirada, pero es que además esta semana voy a estar ocupada currando en el Circuito. Espero que, si véis este finde las motos, os acordéis de mí!! =p Estaré por esos mundos cansándome como una tonta, pero ganando dinerillo para poder pasar bien Diciembre, jejeje.

Sin ganas...

En las últimas semanas mi humor no es exactamente el mismo y es que estoy metida en una situación un tanto complicada. Aunque no es tanto... sólo tengo que tener paciencia (eso que tanto me falta) y esperar... y quizás con esto las cosas se pongan mejor (seguro... pero me cuesta tanto...) Supongo que estoy en mi derecho de estar como quiera... pero no me gusta estar así, más que nada porque siento que se me ha restado la energía que en los últimos meses tenía, la energía que me daba cierta persona y que ahora, por motivos diversos, ya no tengo... aunque sea temporalmente. Sé que pronto estaré bien, a pesar de todas las palabras que digo, no os preocupéis por nada!! ;)

Ya no sé si es mi destino o qué, pero termino siempre en situaciones en las que personas importantes para mí se alejan... por mi bien!! Tócate las narices, por mi bien se van... No hay quién lo entienda. A alguna persona la he recuperado y sigo bien con ella, otra "no" ha vuelto, aunque sé que si necesitara algo estaría ahí, pero tampoco es plan de estar ahí cuando no quieren que esté. Ahora... ahora la situación es esa, lejanía pero una lejanía distinta... porque ninguna de las dos queremos estar lejos... y ojalá que sea una lejanía para que termine acercándonos (de la manera que sea). Una lejanía cercana, una lejanía cargada de interrogantes, de sensaciones y de sentimientos... mutuos, estoy 100% segura que son mutuos, aunque eso no me asegura al 100% que terminemos como yo quiero terminar... pero por lo menos sí sé que sentimos lo mismo (en el nivel que sea).

Ains... a veces las cosas se complican sólo por no haber llegado 4 meses antes... o por un segundo en el que no te adelantas a algo... Aunque, no sé si equivocadamente, aún espero que todo se arregle y el veredicto sea a mi favor, pero no quiero esperar tanto porque nunca he tenido esa suerte a mi favor... Supongo que un día tenía que estar a mi favor, pero no sé, ya empiezo a dudarlo... sinceramente...

Y poco más, estoy un tanto cansada últimamente. Entre constipado, fiebre, cansancio... Estoy estudiando un poco cada día, al final voy a trabajar en Moto GP del 4 al 7 de Noviembre y espero que el resto de findes de Noviembre también, así ganaré dinerito y ojalá para entonces tenga alguna señal, ojalá para entonces alguien dijera lo que espero oir y pudiera escaparme hacia allí, sin pensarlo, sin esperar nada pero sin miedo a no poder hacerlo por ninguna causa.

Perdonad que no haya mucha calidad en este post... y que se me lea demasiado entrelíneas... pero, sinceramente, me apetece todo cero... nada. Me apetece hacer una llamada, mandar un sms, mandar un mail o simplemente poder ver una sonrisa, lo malo (o lo infinitamente bueno) es que sólo me apetece con una persona en concreto...

Sé que tengo que cambiar el chip... pero dadme unos días... los necesito para mí... y sólo para mí, es mi situación, mi sentimiento, es mío...

Estos días...

Estos días estoy pensando mucho en que en su día no llegué a entenderla del todo... y no porque no pusiera empeño, sino porque estaba cegada y obsesionada con que todo podía volver a ser como siempre y, a veces, esto no es así. Hay veces que las relaciones cambian... y ya está, que no se vuelve a sentir lo mismo que se sintió al comienzo o que pasado un tiempo se puede sentir aún más. ¿Quién sabe lo que nos deparará el futuro?

Estos días estoy pensando que quizás ahora estoy empezando a entender cuando me decía que yo estaba estancada y que no hacía más que darle vueltas al mismo problema. Qué razón tenía y cuánto me equivoqué con ella... Pero bueno, no es tiempo de lamentarse porque las heridas están ahí y, aunque hayan cicatrizado, no hay manera de que alguien con inteligencia se vuelva a exponer a que, posiblemente, se las vuelvan a abrir y sangre. Yo tampoco me voy a permitir más errores... aunque no sé si por eso me estoy perdiendo poder volver a tener buenos momentos con ella...

Estos días me estoy dando cuenta que estoy bastante cansada de tener que tener paciencia... pero es lo único que me queda. Estoy cansada de que no sepan qué hacer conmigo y de tener que estar ahí para lo que a algunas personas les plazca y cuando les plazca. Sé que quizás soy injusta, pero yo también lo paso mal a pesar de estar más fuerte que hace unos meses. Y como estoy  más fuerte soy capaz de dejar esos pequeños problemas para centrarme en lo importante... yo!! Me aplico, me aplico...

Estos días me estoy dando cuenta que echo de menos a algunas personas... muchísimo!! Echo de menos que me saluden y sonreír, echo de menos poder escaparme a su ciudad y sentirme libre, sin problemas, sentirme en casa... Echo de menos ver a otras personas y conforme me voy acercando ver su sonrisa y que me llamen de esa manera que me hace sentir querida, protegida y a salvo.

Estos días estoy sintiendo que mis sentimientos no son los mismos que hace unos meses. Que no puedo evitarlo, pero que no, no puedo tener esa ilusión, ya no... Ya hace varios meses que me siento mareada, como subida en una noria cuya velocidad es más de la normal y que alguien para a su antojo y a su gusto cuando le da la gana para luego volver a darle un manotazo y que vuelva a girar rápido y sin freno. Y es que, por suerte o por desgracia, llegó alguien que me cogió de la mano y me hizo bajar de la noria y que me hizo ver que soy libre de bajarme cuando quiera, que no le debo fidelidad a ningún tipo de atracción.

Y es que nunca he sido mucho de parques de atracciones... prefiero pasear por una ciudad, conocerla y que me deje conocerla, verla, investigarla, descubrir sus recovecos y disfrutarla...

Hoy escuché esta canción de nuevo... y la de veces que la he escuchado en un mes... (pastelona soy, dios!! ¬¬' xDDD)

Un cumple lleno de emociones y deseos...

Ayer fue mi cumpleaños!! Supongo que algunas ya lo supistéis por Facebook o por algún post que me dedicaron en algún blog... e incluso por comentarios que me dejaron aquí. El día fue... un cúmulo de cosas inesperadas!!

Lo primero que tengo que contar es que... ya no tengo trabajo!! Sí, así, como lo leéis, que ayer fue mi último día. Según ellos porque necesitaban a alguien más rápido... Ayer me quedé un poco en shock, pero cuando me acosté estuve pensando y... ¿¿cómo pueden decirme eso si yo a las 15:30 (yo terminaba mi jornada a las 16 de la tarde) ya había terminado lo mío y me dejaban ir a comer?? No sé, no me cuadra. Depende de la persona a la que se lo cuento me dicen que eso es que necesitan a alguien menos cuidadoso con la limpieza (quizás necesitan alguien que además de fregar les haga algo más... pero si es así podían haberlo dicho... yo iba a fregar y no me mandaban nada más para que me estresará más, me sobraba tiempo) y otras personas piensan que quieren meter a algún conocido... ya le preguntaré a mi amigo si han dicho que les manden a otra persona y a ver...

En fin, que ese fue mi único regalo de cumpleaños!! xD Para mala suerte la mía, no? Aunque yo ya sé que esto tiene que ser porque me espera algo mejor, porque vamos... Ahora podré trabajar en el Circuito en cuanto me llamen, que me sabía mal no ir todos los días!! jejeje

Pero a pesar de todo esto el día no fue nada mal. Me quedo con la sensación con la que acabé el día. No faltó ninguna persona por felicitarme, NADIE!! Los que esperaba que estarían ahí felicitándome... estuvieron y eso... eso no tiene precio!! Me quedo, sobre todo, con tres momentos del día (sin desvalorar los demás)

La primera fue una llamada por la mañana de una persona que se está convirtiendo en muy especial para mí. La verdad es que esperaba que se acordara pero no esperaba una llamada, sino que esperaba un sms y bueno, no habría estado mal, pero la llamada fue muchísimo mejor!! Qué bien me sentó escucharla y oírla reír detrás del teléfono... a pesar de que las cosas anden difíciles, ahí la sentí, aquí, conmigo... ojalá fuera así siempre y más... Ains...

Después recibí un sms de una persona que, a pesar de todo, sigue siendo muy importante para mí. No esperaba el sms y me llevé una grata sorpresa!! Lo mejor de todo fue que además me habló directamente por otro medio y... buah!! Fue una sensación tan increíblemente buena... Me encantó!! Sé que las cosas no serán nunca como fueron pero me gustó saber de ella así, directamente y, sobre todo, que (aunque lo penséis como una tontería) escribiera un par de "jeje" hablando conmigo!! Fue un subidón enorme!! Quizás para ella no sea nada importante pero para mí sí lo es. Me hizo sentir feliz!! Me emocioné tanto que se me mojaron los ojillos... =$

Y también me llamó una de las chicas más importantes en mi vida. Hacía también muchísimo que no hablaba con ella por teléfono... quizás sólo hablamos ya para mi cumple y me encantó oírla. Sí es verdad que quizás estaba más seria que de costumbre, porque no pasa por un buen momento, pero no sé, me gusta saberla en mi vida. Quiero verla este año... si no puedo, no quiero que pase de principios del que viene, porque hace ya 2 años y pico que no la veo y me gustaría poder estar junto a ella, que me llame de la manera tan especial que siempre lo hace y verla sonreír mientras camina a mi lado por las calles de Madrid!!

Por supuesto no faltaron mis amigos de siempre... que esos sí son especiales, son la leche!! Los quiero tanto...

Pues eso, que, a pesar de lo del trabajo y que me fastidió un poco... tuve un día lleno de buenas sensaciones y eso es lo que me llevé al acostarme y al recibir a los 27 años. Sólo espero que este año esté lleno de estas buenas sensaciones los 12 meses. Además... también sople las velas y pedí mi deseo... si os soy sincera... necesito que se haga realidad, pero no sé... tengo presentimientos negativos... será que es un tema en el que nunca he tenido suerte y no sé si creo en que cambie pero, tengo cierta ilusión puesta en ello, así que voy a seguir ahí luchando por ello hasta que no pueda hacer nada más!!

Egoísmo...

Hace unas semanas que vengo pensando en el egoísmo de las personas. No ese egoísmo de querer lo que los demás tienen o el egoísmo de querer quedarse todo y no compartir las cosas, no sé, que no pienso en el egoísmo malo, sino en el egoísmo de las personas cuando ven que pueden perder algo que... quieren, cuando ven que lo que aprecian o lo que les gusta está alejándose poco a poco de ellos y entonces sale ese sentimiento de "no quiero perderlo" y reaccionan (podríamos decir que este egoísmo no es malo?)

Es difícil controlar ese sentimiento, lo sé, creo que es un sentimiento natural de... ¿¿"propiedad"?? No sé cómo llamarlo. Supongo que, como dicen, no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, en este caso no nos nace cuidar de ciertas relaciones o de ciertos sentimientos hasta que otra persona entra en la acción y pone en peligro eso que piensas que tienes tan seguro.

Sin embargo, la peor parte me la llevo yo!! Sí, porque estoy en una situación así... y no, no soy la que está siendo egoísta, sino la que ahora se encuentra con ataques de "ahora me gustas, ahora no". Y lo paso mal porque no puedo controlarlo, pero tampoco quiero hacer daño a nadie. Pero tengo que aprender a que no soy de nadie y que puedo hacer lo que me dé la gana con lo que YO siento. Soy libre, muchachas, y como tal puedo sentir lo que quiero sin mirar si hago o no hago algo, puesto que mi intención no es hacer daño sino seguir con mi vida y disfrutarla!! No puedo (ni quiero) pararme a esperar, bastante me he parado ya en mis pocos años de vida... (eh!! Que 26 aún son pocos, eh? jajaja  =p)

Y, aparte de todo esto, ahora mismo estoy en una situación en la que sólo puedo hacer dos cosas... o tener paciencia o luchar por lo que todavía no tengo... no sé qué hacer!! La paciencia nunca fue uno de mis fuertes y pienso que si dejo de hacer algo se me van a adelantar y me van a quitar lo que anhelo, pero también sé que no puedo luchar en igualdad de condiciones... cómo se lucha sin tener lo mismo que la persona que quiere lo mismo que tú? Sí, sé que soy un puñetero lío andante... pero de momento no quiero contar claramente muy bien las cosas... sólo os diré que estoy feliz pero a la vez triste porque no puedo tener eso que quiero.

Estoy deseando que me llegue un sms diciéndome lo que quiero oír, pero a la vez sé que posiblemente no llegue y me quede sin nada... pero bueno, si es así, no quedará otra que seguir adelante y seguir viviendo y disfrutando. Algunas personas tienen fe en que esta vez sí me va a salir bien, pero tengo tan mala suerte en ese aspecto que me cuesta tener ilusión... (aunque la tengo, la tengo...a pesar de todo...)

Como dice esta canción, que hacía mucho que no escuchaba y que me recuerda ahora mismo a mi situación... "Tengo sólo esta vida para vivirla como quiera" ;)

Sentimientos encontrados...

Todo el puente sin aparecer por aquí... ya va siendo hora de que actualice, no? La verdad es que no tengo mucho que contar... o quizás tengo demasiado para contar pero no puedo expresar cómo me siento porque son tantas las cosas que pasan por mi cabeza y por mi corazón que prefiero quedármelas para mí y disfrutarlas yo... Quizás lo comparta con alguna persona que pueda ver las cosas objetivamente y es que, últimamente, creo que me están pasando cosas que no me han pasado nunca... y estoy entre sorprendida, enfadada y acojonada... Quizás demasiados sentimientos juntos, no? En fin... creo que eso da para otra entrada, pero es demasiado complejo y a la vez simple y hoy no es el mejor día para ello... pero lo pensaré y ya os rallaré, si acaso.. jajajaja

En el curro todo bien. De momento, las 4 horitas se me pasan rápido y además me dan de comer (que no es que lo tuviera muy seguro xD) así que nada... Mi jefa bien, aunque he notado que, si no es para mandarme hacer algo... no me habla mucho ni me escucha!! jajajaja Es un poco raro, pero mientras no me eche y no me trate mal... me da un poco igual. Yo voy, trabajo, como y me voy a mi casita... El otro día firmé el contrato y mi amigo me dijo que lo único que la mujer pedía es que la gente no se parara... y la verdad es que no me da tiempo a pararme porque siempre hay faena, así que... Y bueno, también que el curro podía llegar a durarme 2 años. Yo espero no durar tanto porque me vayan bien las opos el año que viene y me llamen y eso, pero bueno, peores cosas hay xD Si me canso ya buscaré otra cosa...

Y no sé, poco más. El puente lo he pasado con mis sobrinos. La enana está últimamente super pegada a mí, no sé qué le he hecho que es como cuando era pequeña, que yo me levantaba e iba hacia la cocina y me seguía, iba hacia el cuarto y me seguía... a veces incluso empezaba a dar vueltas sin sentido para ver cómo me seguía y reírme un rato con ella, jajaja. La verdad es que han estado bien los días, me habría gustado irme de viaje y esas cosas... pero bueno, a ver si para el puente de Diciembre puedo hacer algo. Sino... a ver si organizo un finde a Madrid, que ya... estoy por romper mi norma e irme yo sola porque vamos... aquí yo invitando a la gente y la gente no quiere venirse conmigo!!! =( xDDD

Y no sé, poco más... hoy he estado viendo el final de El Internado... y menuda llorera he pillado!! xD También será porque ando sensiblona pero bueno... me he quedado a gusto!! jajaja A veces estas "excusas" vienen de lujo para desahogarte como quieres... ¿Qué le voy a hacer? Lo necesitaba!!

Ahora voy a ver si sigo leyendo el tema que empecé a leerme ayer para las opos y a ver si me centro en el estudio y me ayuda a pasar ciertos momentos que no puedo evitar... nada malo pero que me cuesta...

Un poco de nada...

Esta semana me ha dado más pereza escribir y es que estos días me he estado levantando con un dolor de cabeza raro. No sé qué es y de vez en cuando lo tengo, es como una presión al moverme, al estornudar... no sé, seguiré observando si me lo causa algo en concreto. Sino... se lo comentaré a mi médica la próxima vez que vaya...

Y bueno, esta mañana me han despertado con una llamada de la ETT. Mi amigo me ha comentado si me interesaba un trabajillo y que aún lo tenía que confirmar, pero para saberlo. Yo le he dicho que sí. Es para fregar pero a día de hoy... hay que coger lo que sea!! Además la lista de las opos va lentísima, no creo que me llamen para trabajar este curso, así que...  Pues nada, mañana empiezo!! xD

Está muy bien porque sólo son 4 horitas y tengo parte de la mañana y toda la tarde para estudiar. Además, con las horas así ocupadas... me organizaré mejor el estudio y demás. Y además... es algo estable y voy a cobrar bastante bien la hora, no me puedo quejar, la verdad.

A parte de todo eso... el lunes comencé la dieta y estoy muy orgullosa de mí porque estoy comiendo... verdura!!! jajajaja Es que con ciertas verduras no puedo!! Pero estoy ahí, luchando a muerte con ellas!! xD Y nada, creo que he perdido peso... pero mi peso está regular y no me fío mucho. La prueba de que sí... puede ser... que ayer me puse una camiseta que hacía mil que no me ponía!! jajaja Así que todo va en marcha en el plan "Boda en Mayo"

Y no sé, poco más. Que a ver si ahora que empiezo a currar invierto mejor mis horas de trabajo y consigo sacar provecho de todo!! "Olvido" un poco cosas (y gente... que con este tema... telita!! jajaja) que tengo en la cabeza y me centro en mi futuro.. que está neeeeegro!!! jejeje

Bésame...

Te siento pegada a mi espalda, apenas unos milímetros separan mi espalda de tu pecho y apenas unos centímetros causan un desnivel de mis hombros a tu barbilla… un desnivel salvado y vencido por tu boca y por tu aliento que se apoderan de mi oído cuando me hablas tan cerca que mi piel siente un relampagueante escalofrío. Y sin previo aviso, y sin darme tiempo a reaccionar, tu mano invade mi cintura para ir derrapando hasta mi vientre en el que miles de mariposas ascienden hasta mi garganta con tantas ansias de escapar que las dejo ir en un suspiro.

Aunque pensé que no podría reaccionar, pues me encuentro paralizada cual estatua de hierro ardiendo, mi mano se dirige a la tuya y la acaricia sintiendo que te agarras a ella para no naufragar en ese momento al que no sabes ni siquiera cómo has llegado a parar. Me doy la vuelta y te veo ahí, cerca de mí, mirándome sin saber muy bien qué hacer, pero con las ganas dibujada en la mirada. Doy un paso al frente al que tú respondes con un paso hacia atrás y mi sonrisa se asoma a conquistar mi boca. Doy otro paso al frente pero tú, prendada de mi boca, ya no das más pasos al compás de los míos. Ahora soy yo la que te pega lentamente a mí y la que intenta hacer que notes que no estás sola en esto, que simplemente ambas deseamos lo mismo.

Ya no voy a perder más tiempo, necesito sentir eso que hace tanto que deseo, así que mi sonrisa se dirige a conquistar tu gesto torcido por los nervios. Con el miedo a flor de piel, ¿quién no lo tendría? Es lo lógico. Mi mano te acaricia la mejilla y diriges tus ojos a los míos, clavas tu profunda mirada en la mía y no son necesarias más palabras, vuelves a mis labios que, entreabiertos, se dirigen a los tuyos sin oportunidad a que ninguna de las dos frene o reduzca la velocidad a ese beso lento que sabemos que va a llegar. Y el idioma de un suspiro se convierte en una canción al unísono que sale de ambas para llegar a recorrer todos nuestros sentidos y no querer dejar de hablar ese idioma conjunto.