Premio...

Hoy he recibido mi primer premio blogueril!! =D Pues sí, me hace ilusión, la verdad y además me facilita esto de escribir el post =p

Como trae unas instrucciones (aunque creo que voy a romper una...) pues allá voy!!

1º - Decir quién me lo ha concedido y agradecérselo.

Pues me lo ha concedido Tanais. Muchas gracias niña, porque aunque no lo creas que alguien que no conoces esté ahí medio pendiente de ti... hace bien =) Y claro, como nos gusta a las dos la misma doctora... es que eso une mucho!!! =p

2º - Poner 7 rarezas o curiosidades mías (aunque a mí me parecen más manías que otras cosas)

- Nunca duermo con el armario (ni ningún cajón, pero sobre todo el armario) un poquito abierto y lo he intentado alguna vez, pero he acabado levantándome a cerrarlo.
- En mi estuche de clase (cuando iba xD) los bolis siempre con la punta al mismo sitio.
- Siempre leo las últimas frases de los libros antes de empezar a leerlos.
- Y relacionada con la anterior... siempre empiezo a leer el periódico por atrás.
- El móvil siempre lo llevo en vibrador excepto cuando estoy trabajando o estoy de viaje (rareza, no sé por qué cuando viajo le pongo sonido)
- Las páginas de Internet siempre las abro en el mismo orden y tienen que estar así porque sino me cuesta más xD
- Escribo con muchísimos puntos suspensivos y siempre ando borrando porque me traen "problemas" a la hora de entenderme con ciertas personas que se piensan que van con algún tono específico, pero es que no puedo evitarlo!! (y además es algo incorrecto... y siendo filóloga... BUF)

3º - Conceder el premio a siete blogs más.

Pues va a ser que no porque no tengo a siete para otorgarle. Si algún día me animo y posteo en más... pues daré todos los premios del mundo :$ Ahora me da vergüenza postear para dar premio sólo... :$:$:$


Y ahora una canción que me recordaron y estoy escuchando estos días... Me gusta la letra y a veces dan ganas de cantártela... pero ahí se queda, para disfrutarla.

Qué más puedo hacer...

A veces lo mejor es irte y no mirar atrás, pero eso es tan difícil cuando sabes que detrás dejas a gente que no tiene culpa...

Me siento mal, me siento mal porque no puedo ayudarla, yo no puedo decidir por ella qué hacer con su vida y me siento mal cada vez que me mira diciéndome que no la entiendo, que no la escucho o que no la apoyo... ¡¡¡para mí tampoco es fácil!!! Y ha dicho tantas veces que pondría remedio... que ya no lo creo... Y si lo pone... también tengo miedo, normal, supongo...

¿Qué quiere que haga? Si yo pudiera le quitaría todos los problemas que tiene, pero no puedo hacer más. Le compraría un sitio para que desapareciera... pero no tengo ese poder, ni ese dinero.

Y cuando me mira así, cuando me mira diciéndome que no sé por lo que está pasando... sólo me apetece gritarle que sí lo sé, que yo lo vivo también a mi manera y que aguanto y aguanto porque ella no se merece una mala contestación.

Y de qué serviría irme yo si ella no estaría mejor. No, me voy a ahorrar eso, me voy a ahorrar el irme, aunque ella me lo aconseje. Además al volver sería lo mismo... ¿qué ganaría? Supongo que renovar fuerzas, pero es que tampoco puedo ir a ninguna parte...

Es difícil... una situación que escapa de mis manos, pero no puede ser de otra manera...

Flashes...

A veces me pasa algo curioso, o no, no lo sé, a lo mejor a más gente también le pasa y es lo normal. Lo que me pasa es que me vienen flashes, sensaciones... de repente, sin pensarlo, sin estar pensando en nada que tenga que ver con los sentimientos.

El otro día estaba tranquilamente mirando cosas en el ordenador y, de repente, otra vez, su cercanía, volví a sentirla a mi lado, es como si mi mente viajara a su lado y mi cuerpo lo notara. Es una sensación tan real, a veces siento que si muevo mi brazo podré tocarla, podre acariciarla y tenerla conmigo. Siento su presencia, el calor que desprende su cuerpo y esa sensación de tranquilidad que me da. No sé qué es... pero en serio que es una sensación extraña a la vez que reconfortante.

Me cuesta mucho dejar de sentir, me cuesta mucho no pensar en ella, pero me estoy esforzando mucho... pero estos momentos hacen que me dé cuenta de que no puedo hacerlo, no aún... Aunque me gustaría, me gustaría no verla como algo más, me gustaría porque todo sería más fácil, pero no puedo... me es imposible y sé que esas cosas no se pueden forzar.

Sigo pensando que el destino la ha puesto ahí para mí. Voy a contar una anécdota que es una tontería, pero que me hizo gracia. Hoy hice un test de esos "chorras" del Facebook, el test se llama: "El nombre del amor de tu vida" ¿Podéis decirme cuántos nombres de chico (porque claro, los tests de Facebook no dan opción a que entiendas o no xD) hay en el mundo? Millones, ¿no? Pues bien... me ha salido su nombre. Sí, sí... sé que he dicho un nombre de chico... pero es que hay nombres que existen para los dos géneros, vamos, que si hubiera salido Antonio el nombre de ella sería Antonia, ¿me entendéis? Pues salió su nombre!!! xD Lo único que cambia es el género. Pero joer... anda que no podían haber nombres!!! xD También he pensado que el amor de tu vida... no tiene por qué corresponderte ni tienes por qué tener una relación con esa persona, ¿no? Creo que esto es para compadecerme!! xD Pero ha salido su nombre... xD

Y hoy he estado viendo una serie catalana, me he enganchado porque hay una relación entre dos chicas (por cierto, una de ellas es Dolo Beltrán, la cantante de Pastora, que no es por nada pero... está interesante la muchacha xD) y va toda de relaciones. Bueno, en realidad la serie va de infidelidades, pero me ha dado que pensar. Y además se ha juntado algo que he leído por algún blog y otros sitios...

• ¿Podría estar con alguien sin que esa persona sintiera lo mismo por mí? ¿Se podría empezar así y terminar enamorada?


• ¿Por qué no simplemente aprovechamos que alguien siente por nosotros algo y nos dejamos llevar? ¿Y cómo se lucha por algo que quieres? ¿Será porque luchar contra ti mismo es peligroso?


• ¿Qué es encajar con alguien? ¿Es posible encajar con alguien al 100%? ¿Es eso estar hecho a la medida para alguien?


• ¿Los sentimientos pueden cambiar con el tiempo? ¿Es real eso de que del "odio" al amor hay sólo un paso o son utopías? ¿Por qué a veces pienso que eso me va a pasar? ¿Y cómo se evita pensar eso?


• ¿Cómo se olvida a un amor? ¿Por qué siempre me tienen que decir que un clavo saca a otro clavo? ¿Por qué no quiero otro clavo?


• ¿Por qué no puedo ser yo esa persona para ella? ¿Por qué aunque lo deseo con todas mis fuerzas siento que no la merezco y que cada vez la merezco menos?

La verdad es que hay muchas preguntas y no sé si quiero que me las contesten, no lo quiero porque duelen, no lo quiero porque son negativas... Pero aún así, aunque este sentimiento luche dentro de mí, me siento afortunada de sentirlo, es amor... y el amor siempre es bueno, ¿no?

A trabajar...

Este fin de semana, como todos los de este mes de Mayo (espero que el último también), también trabajo. Al principio sólo iba a trabajar mañana, pero al final también trabajo esta noche. Así que me preparo para estar cansada cuando termine el sábado sobre las... no sé qué hora, supongo que sobre las 8 o las 9 de las noche.

La verdad es que el poco dinerillo que gano viene bien, ayudo un poquito en casa y como no tengo ningún gasto de más pues compensa. Pero el ánimo para ir a trabajar no es el mismo. Antes trabajaba con algún viaje a la vista, eso me motivaba para ir con más ganas, ahora eso no está, así que me apetece buscar un "objetivo", pero no sé qué puede ser...

Estoy guardando dinerillo para algún viaje, pero además de eso... quizás podría arreglar de una vez mi ordenador y dejar de coger prestado el portatil a mi hermano. Que así cuando él se lo llevara yo tendría el mío. Mi madre el otro día me dijo de arreglarlo de una vez o mirarme un portatil nuevo, pero mi conciencia no me da para comprarme ahora un portatil.

También podría mirarme un mp4 nuevo. El que tengo funciona, pero me pone de los nervios porque se enciende y se apaga cuando quiere y lo tengo que llevar en la mano para que no se apague solo con el roce del bolsillo... así que no sé, también podría mirarme uno...

O algo de ropa, pero es que esto de comprarme ropa no me va. Aunque me hacen falta unas zapatillas y algunas camisetas. Iré mirando por ahí y si me gusta alguna... la ficho y me la compro.

Y está claro que voy a seguir ahorrando para algún viaje. Me da igual dónde, pero bueno, supongo que poco a poco llegaré. Me gustaría hacer uno sobre todo, pero ese no depende sólo de mí, así que yo seguiré ahorrando y llegado el momento no habrá problemas para pagarme el billete de avión y los gastos allí. Y si no es allí... me gustaría uno con ella... Jo!! La echo mucho de menos... =( Pero ya digo... para eso aún queda bastante... :$

Así que nada, este finde a trabajar. Ah!! Y a disfrutar de mis sobrinos que se quedan a dormir el sábado. Mi sobrina cuando era pequeña se quedaba muchísimo porque sus padres trabajaban en el mismo turno y se la turnaban las abuelas, pero desde que nació el pequeñajo hace 3 años no se han vuelto a quedar (por lo menos aquí) así que a ver cómo va... =p

Prohibido pensar...

Bueno, ayer recogí una parte de los resultados de mis análisis y nada nuevo. Voy a tener que esperar hasta que me hagan la "última" prueba, así que hasta entonces pues ya no pienso más. Por lo menos ya no tengo que volver al médico hasta entonces y eso ya es algo. Además no quiero pensar más en ello, lo que tenga que ser será y ya está. Quiero disfrutar de la vida y no amargarme por algo que yo no puedo controlar y que conforme más pienso en eso... peor me encuentro. Y no pienso mirar nada en Internet que luego me pongo en lo peor y no, no lo es. Nunca he sido hipocondríaca, más bien lo contrario... una huevona... así que seguiré vigilando pero no obsesionándome (también digo que es difícil, ¿eh?)

¿Qué más? Pues no sé, que esta semana es un poco más aburrida que la pasada, con menos cosas que hacer y estoy un poco menos animada, pero a ver si pronto se me pasa. Porque cuando estoy así pues me da por pensar y pensar es malo!! xD

Y ¿qué más? Pues no sé, que este finde he metido un poquito la pata y tengo a una amiga "molesta". Pero no sé, creo que se ha juntado que yo soy como soy (una patata) y que ella no está bien del todo. Bueno, por lo menos sé que le pasaba algo pero no ha querido hablar de ello, pero ahí estaba.

Yo no tengo disculpa. Es lo mismo de siempre, que yo espero más de lo que me da... Y no creo que sea así... o no tan exagerado. Pero bueno, me seguiré esforzando en estas cosas. Yo creía que hacía un poco bien las cosas... pero no, a la mínima meto la pata...

Pero me quedo con los buenos momentos que estamos teniendo y que serán más, estoy segura. No pienso rendirme, no. Y seguiré hacia delante hasta el momento en que podamos volver a vernos y hasta que no nos hagamos nada de daño.

Y bueno, os dejo con el adelanto del nuevo disco de Bebe: La bicha. Canción un tanto rara... pero es que es Bebe =) Y a mí ya se me ha pegado... xD Suele pasarme!! Por cierto, desde aquí se puede descargar el tema libre y gratuitamente ;) A ver qué os parece...

Y ya van 13...

Mañana vuelvo a tener médico. Y ya van 13 las veces que he tenido algo relacionado con centros de salud, batas blancas y pruebas en estos 5 meses (y no quiero pensar en las que aún me quedan). Creo que debería dejar de quejarme, porque sé que hay gente que está peor que yo, pero este año está siendo un poco regular en cuestión de salud y estoy cansadilla.

Me dijeron que los ánimos son muy importantes para encontrarse bien y sé que tienen razón, pero no puedo evitar ponerme tristona, creo que es normal, ¿no? Aún así intento sacarle lo positivo, hacer bromas sobre ello... aunque siempre llega el momento que sale lo peor de mí y me agobio y suelto un "Es como si estuviera podrida por dentro" (sí, nada agradable, lo sé y lo siento :$) o cuando me da por irme sola a llorar a mi cuarto porque me he asustado ante la cara de "susto" de mi padre al verme no muy bien...

Y luego están esos días que necesito mimos, que me abracen y que no me suelten... que lloro por nada y que me siento fatal. Hoy es un día de esos... y estoy empezando a aborrecerlos.

Pero lo importante es sacarle lo bueno... Lo bueno es que estaré vigilada, aunque ahora no saben muy bien lo que tengo y la espera... desespera!!

Intento hacer bromas con mis amigos, para reírme y me siento bien cuando lo hago... Aunque luego estoy sola para todo lo demás, es mi cuerpo y soy yo la que "sufre" y lo pasa mal.

Ains... el post de hoy no es muy animado, hoy no es mi día, pero seguro que mañana me dicen que estoy mejorando en la salud y será mejor.

Ayer...

Ayer la verdad es que fue un día completo y llegué a casa a las 9 de la noche (desde la 1 de la tarde que había salido) con una sensación de cansancio que hacía tiempo que no tenía.

Por la mañana me levanté a las 8:30 para hacerme un análisis de sangre, el que hace el número tropecientos. De normal me sacan 2 tubitos de nada, pero esta vez me sacaron 6!!! Y a ver cómo va, porque la verdad es que físicamente estoy regular y no sólo eso, sino que además me siento regular, lo que me hace estar insegura y además un poco triste, pero bueno, voy echando para adelante, porque no me queda otra y porque es lo mejor.

Después hablé con una amiga. No sé si alguna recordaréis, hablé de ella hace unas entradas. Pues bien, me pasa que hace como un par de meses que apenas hemos hablado una vez en dos meses. No me supone un problema, porque las amistades no están unidas al número de veces que se habla, pero lo que sí me "molesta" es que esa vez que vuelve me vuelva a hablar de su 'ex', que me "obligue" a leer mails suyos y que si le digo lo que pienso pues me diga que sí pero que siga haciendo lo que le da la gana (pero bueno, esto siempre ha sido así... cuando estaba bien con la novia pasaba un par de meses sin saber de ella, se enfadaban y entonces eran horas y horas hablando por teléfono, llorándome... se arreglaban y volvía a desaparecer un par de meses). Esta vez me cansé, me agoté después de estar escuchando hablar de lo mismo más de un año, después de que si yo hablaba de lo que me pasaba a mí lo comparara con ella y le diera más importancia a lo suyo y termináramos siempre hablando de ella. Pues sí, comencé a sentir que no me apetecía hablar con ella (o no como siempre)... y yo soy simple y no puedo fingir ni mentir, así que ayer se lo dije, le conté como estaba...

¿El resultado? Se ha enfadado conmigo. Pues qué bien, ¿no? La verdad es que si tengo una virtud y un defecto es que soy sincera, mucho. No quería contárselo, porque sé cómo es y sabía que se iba a molestar, pero me aconsejaron que lo mejor era hablarlo y lo hice. Ahora me siento mejor, yo no soy la que está molesta por una verdad...

Lo peor es que en esa charla intentó darme pena y hacerme sentir culpable, pero no me siento culpable. Me dijo que ya sabía que siendo como era lo jodía todo y que si lo hablaba conmigo es porque su vida es una mierda y patética... Yo, qué queréis que os diga, no tengo una vida apasionante, ni interesante... pero mi vida es mía y no es patética, es como es. Lo que le dije es que su vida es lo que ella quiera que sea y que depende de ella no de mí hacerla mejor. No me puede cargar con la responsabilidad de ser yo la que la saque del pozo, eso lo tiene que hacer ella. yo estaré ahí para ayudarla pero si llevo un año y pico intentándolo y siempre hace lo que le da la gana... ¿de qué sirve lo que le digo? Creo que mi cansancio es normal, ¿o no? A lo mejor soy muy mala amiga...

En fin... que tengo un poco de "come come"... pero creo que actué bien, así que por esa parte estoy tranquila. Lo malo de mí... es que no sé cómo voy a actuar después, porque me dijo que si cuando se desenfadara podía volver a conectarse y hablar de cualquier cosa... me "enfadé" un poco porque yo no creo que le dijera nada que no supiera y la verdad es que siempre le ha costado escuchar mis verdades... pues lo siento, soy así.

Y cambiando de tema, vamos a otra cosa que me pasó ayer. Estaba yo esperando a mi madre en un Centro Comercial (que íbamos a comprar el regalo de cumpleaños a mi sobrina) y de repente en el hilo musical sonaba esta canción y de repente aparecieron de frente a mí dos chicas que iban muy juntas, una delante y la otra detrás cogiéndola por los hombros. Una de ellas cantando la canción en el estribillo y yo pensé que entendían. No sé, suelo mirar a la gente, defecto mío, supongo. La chica que iba cantando y que iba delante (pelito corto, vaqueros... no sé, de esa que la miras y piensas que pueden entender... sí, topicazo) me miró y yo pues la miré también... a los ojos... y le dijo algo a la de atrás mientras me miraba. Yo giré la vista un segundo y volví a ponerla en sus ojos... y las dos volvieron a comentar algo y se sonrieron mirándome... Yo nunca he pensado que se me note que entiendo... no sé... aunque quizás mi estilo sí haya ido un poco hacia ese lado... iba vestida normal: Converse, vaqueros, sudadera negra... xDDD Sólo me faltaba llevar el pelo cortito!!! xD

Igual sí se me nota... o igual la chica tiene un super radar de esos!! xD Quizás fue la mirada lo que me delató. Una vez me dijeron que cuando fuera por Chueca tuviera "cuidado" cuando mirara a las chicas y que no lo hiciera a los ojos!!! xD Será otro tópico o no... pero yo no puedo evitarlo!!! Y además es que siempre me han dicho cosas de mi mirada... no puedo controlarla, es así, sincera, clara... y directa e intensa. En fin, que me hizo gracia, fuera lo que fuera. Que quizás dijeron que me había cagado una paloma en el hombro y yo tan pancha!! xD ¿¿¿A que he logrado quitarle interés a todo con la última frase??? xD

Lo último del día fue la celebración del cumpleaños de mi sobrina. Cumplió 7 años el día 9 de Mayo, pero como era sábado lo celebró ayer con algunos compañeros de clase en una ludoteca de esas con los juegos de bolas y esas cosas. Ya ha celebrado allí 3 cumples y la verdad es que por lo menos este año han variado la actuación de magia, porque verla ya tantas veces... pierde toda su gracia!! Y la verdad es que han mejorado bastante, los mayores nos reímos mucho más que los niños xD Pero eso es bueno, que con los problemas que tenemos... bien nos hacen unas risas con los niños!! =D Creo que yo tendría que haber estudiado otra cosa más relacionada con niños... bueno, con niños pequeños, que lo mío también está relacionado con niños, pero ya en una edad que... en fin...

Y esto fue mi día de ayer. Normal que luego estuviera tan cansada, pero no ha estado mal. Esta semana está siendo entretenida... y aún queda el fin de semana... que no voy a parar!! Pero eso ya os lo contaré, porque estoy segura que habrá algo que contar =)

Ayer con lo del cumple de mi enana, no sé por qué, me acordé de esta canción... Estoy muy infantil yo últimamente, ¿no? =D (creo que esta es una versión cantada con Los del Río por lo menos!! xD Así mezclo cosas que da gusto... en fin... yo me entiendo)

Nadie...

Me quedo mirando la pantalla y la miro. Y siento tanta felicidad al saber que está en mi vida, que puedo contar con ella para lo que sea...

Y a veces miro sus brazos, esos en los que me encantaría enredarme, esos que hay días que necesito que me agarren y no me suelten. Perderme en un abrazo y saber que estoy a salvo de todo... porque nadie me había hecho sentir que estaría tan protegida como cuando estoy con ella...

Nadie me ha mostrado tanto cariño como me lo ha mostrado ella, absolutamente nadie... Nadie ha limpiado mis lágrimas, ni ha dejado una caricia en mi mejilla, ni ha dejado un beso en ella para tranquilizarme... Nadie ha agarrado mi mano como lo hace ella y me ha ayudado a levantarme todas las veces que me he caído, acompañándome en mis pasos...

Quizás ella sea así con todo el mundo, pero conmigo nadie ha sido así nunca... Porque a veces las cosas no tienen sólo que sobrentenderse, a veces hay que demostrarlo y ni siquiera hace falta mucho... un simple gesto, sólo eso... Lo mejor es que ella me lo demuestra todo una y otra vez...

Nunca nadie me ha demostrado tanto como ella que soy buena persona y que mi forma de ser es algo bonito, que no renuncie a nada... ella no intenta cambiarme, ni cambiar lo que pienso, ni lo que siento... soy "perfecta" tal y como soy... me enseña a que yo vea mis cosas malas y mis cosas buenas y no me impone ver esas cosas, ni me da la verdad absoluta...

Creo que nunca nadie me ha querido de esa manera... nunca nadie me ha querido como lo hace ella...

Y aún no entiende por qué la quiero tanto...

Para mí todo eso es lo más importante de nuestra amistad...

Pachucha...

Si antes digo que no lloro... antes me pongo a llorar xD

Ha sido hace un momento y me da a mí que hoy habrán más momentos, pero mis lágrimas hoy son justificadas y no pienso mantenerlas a raya, entre otras cosas, porque no puedo.

Me encuentro mal físicamente y con lo que estoy pasando últimamente con la salud... no puedo evitar agobiarme. Sí, ya sé que no debería ni siquiera pensarlo, pero es que alguna vez me tiene que pasar que piense en las consecuencias de estar "enferma", ¿no?

Estoy desficiosa. Que no sé ni en qué postura ponerme, ya sólo me falta hacer el pino, pero mejor no lo hago porque sólo me falta abrirme la cabeza para tener el pack completo. Me siento en la cama, me tumbo, me siento en el escritorio, me voy al comedor, salgo al balcón, vuelvo a entrar al comedor, me voy otra vez para mi cuarto, vuelvo a salir... BUF

Estoy agobiada y sólo me entran ganas de llorar!! Y pensar que posiblemente tenga que vivir con esto toda la vida... ¿Mejor no lo pienso, no? Supongo que ahora es normal agobiarse más... porque acabo de empezar. Ains, perdonad... pero es como una lucha entre mi cabeza y mi cuerpo y me sube una cosa por la garganta, unas ganas de llorar... ='( (ya dije esto, no?)

A esto le sumo que me ha salido un granito en el labio (¿pero por qué sale en sitios tan raros?) y una pupa al lado de la nariz, que estoy con el pañuelo todo el día en la mano porque tengo muchísimos mocos y... ¡¡¡ 37 de fiebre!!! xD ¿Seguirá subiendo esta noche? Nooo!!! xD Ains, desvarío... BUF

Y ya me puedo espabilar porque mañana trabajo!! Son sólo 4 horitas pero no es un trabajo precisamente en el que se tenga que estar sentada =S

Y eso que mis sobrinos están por aquí y me han animado. Qué monos!!! He cantado esta canción con ellos ^^ (bueno, sólo la primera parte... xD) La verdad es que ha sido raro recordar esta canción y ver que aún me acordaba y, sobre todo, me ha encantado la cara de mi sobrino (de 3 años) mirando flipadillo. Como si yo no me supiera canciones infantiles!!! Si estoy rodeada por maestras y pedagogos... como para que no se me pegue algo!!! =p Me tendré que plantear estudiar algo de esto... aunque ese es otro tema y no el de hoy. Que por cierto, con todo esto... mañana mi sobrina cumple 7 años!!! Qué mayor, por dios!! Cómo pasa el tiempooooo!! Me hago mayor!!! BUF BUF BUF xDDD

Ya no lloro...

He dejado de llorar...

¿Qué tiene de especial eso? Pues que no había podido dejar de hacerlo desde hace... aproximadamente... Noviembre (no sé el tiempo justo) Pero ya eran demasiados meses, ¿verdad?

Siempre me he tenido por una persona sensible, pero esto de llorar no era sensibilidad, no sé qué narices era, pero ya estaba cansada de que con cualquier cosa me ahogara entre lágrimas...

Me gusta estar así porque me da tranquilidad. Lo de antes era un desasosiego continuado. No sé exactamente las razones de haber estado así, supongo que un cúmulo de cosas y la forma de tomármelas.

No quiero vivir de ilusiones, quiero vivir con los pies en el suelo, sin perder la ilusión, que no es lo mismo... ¿me explico?

Últimamente no puedo dejar de sentir... sé que quizás no debo hacerlo porque ese sentir no es bueno para mí... pero necesito mi tiempo y no puedo ir contra mí misma, no puedo acelerar algo que se tiene que ir solo y no puedo obligarme a no sentir porque es algo que me sale por los poros de la piel, porque es algo que mi corazón me dicta con cada latido y que yo copio y muestro sin poder evitarlo...

Hoy sólo creo en mí y en lo que siento... porque es algo sincero y sin ningún tipo de "suciedad"...

Me gusta...

... descubrir una canción nueva y emocionarme con ella.

... que vuelva a reírse conmigo.

... acercarme a mi sobrina y que se abrace a mí.

... la risa de mi sobrino.

... los días soleados y con una brisa suave.

... releer sus cartas.

... que me regalen postales.

... mirar la luna.

... escribir.

... sentir que no lucho sola.

... viajar.

... reencontrarme con ciertas personas.

... escuchar.

... hablar.

... ser una niña grande.

... su mirada sincera.

... mi imaginación.

... descubrir cosas que no conocía.

... coger el avión de ida.

... ella.

... el helado de fresa.

... la sinceridad.

... que me dé un abrazo de esos que hace que me sienta segura.

... descubrir que aún conecto con mis amigos aunque pase mucho tiempo sin vernos.

... la Fanta de limón.

... mi imperfección.

... ser consciente de todos mis defectos.

... sonreír.

... reírme.

... tener pendiente un paseo por la playa.

... la música.

... ir de concierto.

... descubrir rincones en los que refugiarme.

... saber que no me va a dejar sola.

... ser rebelde y no dar la razón a quién no confía en mi amistad con ella.

... quedarme con lo que me gusta y olvidar un poco lo que no me gusta.

... saber que aún me queda por descubrir que me gustan muchas cosas más.

=)

Mi mamá me mima...

Hoy es el día de la madre... y ¿qué puedo decir yo de mi madre? Pues no sé, son muchas las cosas que me unen y me separan de ella. Es la persona que más quiero pero a la vez me saca de mis casillas (como buena madre xD) Sé que me quiere con todo su ser y, aunque a veces le haga rabiar y no me porte con ella como debería, sé que es la persona que siempre va a estar ahí.

No pasa por un buen momento desde hace bastante tiempo... pero yo tampoco la puedo ayudar en eso, es algo que tiene pendiente consigo misma y que si ella no quiere solucionar... nadie lo hará. Y a la vez sé que es un tema complicado y que es normal que esté así, pero lo único que puedo hacer es estar ahí, escucharla y apoyarla. Sé que muchas veces esa paciencia para escucharla me falta y ahí es cuando ella dice que el único que la entiende es mi hermano mayor... también es verdad que mi hermano mayor salió de casa hace casi 10 años y no se encuentra aquí las 24 horas del día para ver lo que pasa... Con esto no me estoy quitando "culpabilidad" sólo digo que es muy distinto vivir la cosa de cerca que un día a la semana...

¿Qué más puedo decir? Pues que creo que es de las pocas madres que saca a su hija del armario o_O y que luego se lo cuenta a su hijo mayor (osea... mi hermano mayor, ese que tanto la entiende) ¬¬' Menos mal que me llevo bien con mi hermano... pero aún así no me gusta que cuente esas cosas... BUF Y que aunque lo respeta se aferra a la frase que le dije de... "yo no sé si me puedo enamorar de un chico..." xDDD Digamos que aún tiene esperanzas... nunca se sabe, no? =p

A veces me enfado con ella, me pongo nerviosa y la pago con ella... pero sé que seguirá ahí y eso me deja tranquila. Y sé que el día que me falte... me faltará algo tan grande que no estaré completa nunca más. Pero bueno, como eso va a tardar en pasar... mientras le dedicaré no sólo este día... sino todos ^^

No sé muy bien qué decir de ella... porque no sé expresarlo (aunque cueste creerlo), sólo sé que es la persona que más quiero en este mundo y con eso me quedo. El amor de una madre y de una hija, cuando es fuerte... es algo único y difícil de explicar, ¿verdad?

Y como a las dos nos gustan... pues voy a poner esta canción =)

Día del trabajador...

Este fin de semana ha sido la celebración del "Día del trabajador" y a mí ese día sólo se me ocurría pensar que este año es el "Día del parado" porque... la cosa está chunga, pero chunga de verdad. Chunga de que antes mandabas un curriculum a alguna oferta de trabajo en la que se habían apuntado 200 personas... y ahora si no hay 3000 personas apuntadas es porque piden una preparación muy específica (tipo... haber estudiado medicina)

No hay apenas ofertas de trabajo tentadoras pero bueno, pues te apuntas a las que más o menos piensas que puedes dar el perfil (teleoperadora, dependienta... y ya, no hay mucho más) y lo que antes se pasaba 3 meses en estado de "Recibido por la empresa" ahora a la primera de cambio es "Descartado". Quieras o no... ver ese descartado en letras rojas... merma la ilusión poco a poco.

Y si además no te llaman para currar en el sitio en el que siempre te llamaban sin falta... pues ya piensas que las cosas no pueden ir peor. La crisis llega a todas partes y te está dando de pleno. Así que mejor dejarse de tonterías por si acaso e ir ahorrando porque la cosa va para largo. Aún tengo mi último as guardado en la manga, pero para eso aún me queda un tiempo. Me gustaría poder trabajar un poquito para, por lo menos, no tener este sentimiento de angustia y de que no tengo suerte en nada.

En fin, que este finde estoy parada... y me jode. Pero no puedo hacer más si no me llaman, no? Y si yo llamo a las puertas que puedo y se me cierran...

A ver si la semana que viene va mejor. Todo será cuestión de tener paciencia... o algo de eso.