Haciendo recuento...

El año 2008 se acaba y aunque siempre he pensado que los años impares me han ido mejor que los pares (tontería mía, supongo xD) este año con rima no ha estado mal, pero que nada mal =p

Ha sido un año diferente, lleno de retos (pequeños quizás, pero retos al fin y al cabo) y lleno de mometos geniales. ¿Momentos malos? Pues... regulares quizás, pero de los malos suelo olvidarme y recuerdo mucho más los buenos momentos.

Este año empezó de manera intensa. Quizás podría decir que se me puso a prueba y que creo que la superé con nota... o bueno, con un notable, no voy a ponerme nota de más xD Empezó con 5 meses de experiencia... 5 meses sin alguien a quién los últimos meses de 2007 había convertido en alguien "imprescindible" para mí y que se fue lejos (un poco más de 9000 km). Para mí fue un momento en el que me demostré que la amistad no entiende de nada y que estando a cualquier distancia y con cualquier circunstacia si es verdadera, siempre sobrevive =D

En Febrero me licencié. Después de 7 años y que me fastidiaran por 10 créditos... terminé. Por fin fuí Licenciada en Filología Hispánica y, aunque aún no sé muy bien lo que quiero ser de mayor (de mayor... xDDD) estoy orgullosa de mí misma. Lloré mucho durante los primeros años de carrera, estaba sola, sin mis amigos del instituto y además me metieron un palo bastante grande, pero al final le fuí poniendo mucho esfuerzo y creo que es de lo que más orgullosa me siento.

Al acabar la carrera me puse en serio con el carnet de coche y me lo saqué. En verano conseguí aprobar el práctico (a la segunda xD) y ya tuve la L...

Durante todo el año he ido trabajando en lo que podía (en el Circuito y fregando platos en el hotel) lo que me permitía pagarme algún viaje y ayudar en casa. En Agosto trabajé duro durante todo el mes en la Fórmula 1 y cobré por primera vez en mi vida más de 1000 euros xD

En Julio viajé a Madrid... como muchas otras veces... pero no fue una vez cualquiera. Por fin fuí con esa personita que pasó 5 meses lejos de mí y con la que tenía muchísimas ganas de viajar (aunque cualquier sitio con ella es genial) y tuvo también de especial que me llevó a ver el musical "Hoy no me puedo levantar".

A partir de ahí el año fue un poco más tranquilo. En Septiembre me apunté al CAP y seguí dando pasos para labrarme un futuro lo mejor posible. Y empecé a buscar trabajo.

En Noviembre me llamaron de un trabajo relacionado con lo mío, un trabajo de profesora y que para mí fue todo un reto. Nunca había dado el paso de enseñar nada a nadie y me lancé a la piscina porque además empecé en un nivel bastante altito y es que no mucha gente sin haber dado clases se atreve con alumnos de 1º de Bachillerato.

Y bueno, junto con algunas cosillas más, este ha sido mi año. Si lo comparamos con otros en los que sólo me dedicaba a estudiar... está bastante completito xD

Este año creo y estoy segura que se va a presentar igual de interesante. De momento ya tengo planes nuevos para principios... empezaré con las prácticas del CAP y ahí comprobaré si tengo o no tengo vocación y seguir caminando hacia el futuro que no sé cuál será pero que poco a poco va dando menos miedo.

Así que nada. Mañana despediré el año con una sonrisa porque me siento bien, porque dentro de mis posibilidades he hecho todo lo que he podido y he vencido muchos miedos que pensé no sería capaz... pero al final sí.

Y creo que voy a hacerme una pequeña lista de propósitos, pero muy pequeña y que pueda cumplir... Eso sí, lo primero que ponga será que quiero seguir luchando y ponerle a cada día una sonrisa =)

Y después del tostón 8-) Sólo me queda desearos un...

¡¡¡ FELIZ AÑO NUEVO !!!

Y cuidado con atragantaros con las uvas, eh? =p Yo me atragantaré como todos los años y me dará la risa... pero es lo que tiene la Nochevieja ^^

A pasarlo bien... =D

Espíritu navideño...

Pues ya han pasado dos de los días más señalados de la Navidad: Nochebuena y Navidad. La verdad es que a mí estas fiestas... me dan subidón y bajón, de todo un poco (como en botica xD) Me encanta juntarme con mis hermanos y mis sobrinos y estar con ellos y, aunque vienen muchas veces al año, pues parece como más especial. Y no me importa mucho que falte mucha gente de la que antes era posible que cenara con nosotros, porque la verdad es que ahora ni siquiera llaman para felicitar las fiestas. Siempre he dicho que mi familia son mis hermanos, cuñadas, sobrinos y mis padres... y algún que otro amigo que se escapa por ahí =p

Soy afortunada porque mis hermanos siempre aparecen por casa, pero por otra parte lo pienso por parte de mi madre y me pongo un poco triste. Anoche se pasó como media hora (mientras cocinaba las gambas y demás) llamando a su hermano al móvil para felicitarle las Navidades y no se lo cogieron (que conste en acta que hoy lo ha vuelto a intentar y nada... no sabrán devolver las llamadas???) Y a su hermana no la llamó porque no se hablan (cosas de familia, vamos... aunque mi madre hace poco me dijo que la echaba de menos y yo no sé qué decirle porque mi tía no se ha portado bien...) y es triste saber que con quienes mejor se lleva de su familia vive a 750 kilómetros (Valencia-Huelva) de ella... Sé que le hubiera gustado bajar a verla, pero cuando ahorre un poquito le regalaré unos billetes de avión para allá.

Por otra parte, me gusta ver cómo mis sobrinos disfrutan de estas fechas, aunque a mí me parezcan una fecha cualquiera... bueno, en realidad no es cualquier fecha, pero es que como he dicho antes, me gustan y me dan bajón. Supongo que es porque en realidad no lo tengo todo y aunque tenga a mi familia faltan los amigos en algún momento. Pero sé que eso son circunstancias de la vida y que si no es en un momento los veré en otro (todos tenemos compromisos estos días),y además hay otras personas que están lejos y que no puedo ver aunque sé que sí quedarían conmigo. Mañana salgo de fiesta con mis amigos "de aquí" después de casi dos años sin hacerlo :O Nos vemos pero para cenar y ya está... Me voy llevar la cámara para inmortalizar el momento porque no sé cuándo se volverá a repetir!!! xD

Así que nada, dos días menos. Nos queda Nochevieja y la noche de Reyes... Otras dos fechas en los que la alegría sube por las nubes y luego me siento como vacía... pero bueno, espero que este año sea suave.

Y vamos, que igual este año vuelvo a intentar hacer algún regalillo para Reyes... A ver si se me ocurre qué regalarle a mi madre, que es la que más se lo merece y casi nunca tiene nada (bueno, que tampoco es que los demás tengamos nada xDDD)

Ah!! Y que no todo es regular, eh? Que ahora mismo estoy feliz porque las cosas con alguien vuelven a su cauce, que espero que la época de crisis se haya quedado en 3 meses y que ya no se vuelva a repetir... nunca!! Y aunque la voy a echar de menos estos días porque se me va por ahí (qué exagerá, eh? xDDD) pues que me gusta aprovechar ahora que tenemos mucho tiempo para hablar y disfrutar de su "compañía" =)

Qué canción pongo??? =S Pues nada navideño... pondré una que estoy rayando últimamente bastante...

Feliz Navidad...

Supongo que ya se puede felicitar la Navidad, no? Siempre he sido mala para eso, siempre me adelanto, pero bueno, como he acabado "el cole" y tal... pues lo hago ya y así me olvido xD

¡¡ Feliz Navidad !!

Ha quedado soso, no? xD Es que a mí eso de las tradiciones y las fórmulas preestablecidas... no me va mucho.


Mi Navidad no va a ser nada del otro mundo... si no recuerdo mal... como todos los años. Si es que el día 26 es el cumpleaños de mi sobrino (que ya cumple 3 años!! Mecagoento... qué rápido pasa el tiempo... y yo con estos pelos!! xD) y es mucha más celebración que todas las fiestas juntas... en fin...


En mi casa de regalos nada. Los únicos que reciben algo fijo son los enanos. Luego, algún año así excepcional, hay algún regalo para algún mayor, pero este año, con la crisis... me da que aún menos, eh? ¿Triste? A mí sinceramente me da igual. Sí, que hace unos años me levantaba con la esperanza (y la ilusión) de que me hubieran engañado y por lo menos algún paquetillo cayera, pero ahora... ahora duermo hasta que me molestan las mantas (que por cierto cada vez me molestan menos... =S) y ni siquiera me dirijo al comedor, que es donde tradicionalmente dejamos los regalos.


Pero que esto no es nada nuevo, porque pasa en Navidad, Reyes, santos, cumpleaños y demás xDDD En mi casa somos unos 'despegaos' y siempre hacemos los regalos a destiempo, con lo que no se pueden considerar ni regalos y regalármelo a mí misma ya no me hace la misma ilusión. Pero bueno, siempre cae alguno a tiempo, eh? No os penséis que es siempre, lo que pasa es que la vida diaria marca mucha distancia y como yo tampoco soy de pedir... pues nunca saben muy bien qué regalarme... xD


Por todo eso ya no sé que escribir nunca en la carta a los Reyes Magos... y paso de pedir nada material que me canso de no recibirlo... y si lo recibo (puñetera casualidad) nunca va y hay que devolverlo y dejando pasar el tiempo... nunca me lo reponen.


Así que este año me limito a pedir pocas cosas. Materiales ninguna, porque creo que un avión privado no creo que me traigan, verdad? xD Así que pido salud, mucha salud... para mí y para los míos, no quiero prescindir de eso y necesito a todo el mundo bien. Tengo muchas ganas de pedir otra cosa, pero esa me la guardo para mí, porque si yo misma no lo he conseguido dudo que 3 tíos en camello lo consigan, pero siento últimamente que es lo que más ganas tengo de pedir y de tener... aunque sé la respuesta... Quizás si se lo pido... a las uvas de Nochevieja... otra mentira, madre mía!! xD


En fin... que espero que tengáis unas felices fiestas. Como se dice aquí...

¡¡¡ Bon nadal !!!

Y ya lo de... "...próspero año nuevo" os lo digo más adelante, vale? =)


Y un villancico... no es de un burro, pero se me pega igualmente xD Claro que sólo es porque me tiré como un par de horas bajándome canciones de Rodolfo para encontrar esta... o_O xDDD

Venga... os pongo también la del burrito... xD Que mola!! xDDD Y se pega la jodía que no veas ¬¬' xDDD

Quiero ser Willy Fog...

Esta mañana he quedado con mi mejor amigo para tomar un café. Intentamos quedar por lo menos un día a la semana, aunque a veces no lo conseguimos porque nuestro horario (su trabajo y mis clases) no son muy compatibles, pero bueno, aunque sea una hora a la semana… para ponernos al día y eso… lo intentamos y lo conseguimos.


Esta semana él la tiene de vacaciones así que ha parado sus estudios del Doctorado (cosa que por cierto ha hecho gustosamente xD) y hemos quedado.


Pero bueno, eso no es de lo que quería hablar. Entre todos los temas que hemos sacado: que si se ha ido este finde a Tarragona, que si en su grupo de amigos de la facultad hay movidas, que si algunas de sus amigas necesitan un novio, que si Dios existe o no,… (cómo veis temas muy variados) Ha salido uno que me ha gustado especialmente: VIAJAR!!


Como él ha estado este finde en Tarragona hemos estado hablando de los viajes que nos gustaría hacer. Y claro, mi mente ha viajado por toda España y parte de Europa xD Y ya no he saltado el charco más lejos… porque no me llegaría el dinero ni de coña.


Hemos empezado recordando que hace 5 años fuimos a Barcelona juntos. Bueno, nuestro grupo (que se resume en 4 personas de las que éramos en un principio) y el primo de una amiga. La verdad es que nos encantaría volver. A mí me gustaría ver la ciudad desde otro punto de vista. La verdad es que la primera vez que fuimos sólo fueron 3 días y, como éramos aún un poco inexpertos en eso de movernos solos por el mundo (teníamos sólo 19 años), me gustaría verla ahora. Seguro que cambia totalmente mi punto de vista… porque aunque recuerdo que me gustó, sé que ahora me gustaría mucho más. Ah!! Y ha dicho exactamente lo que yo pienso: “Lo primero que volvería a ver sería el Parque Güell” =)





Luego hemos empezado a decir ciudades de corrido. Y han salido unas cuantas.

El año siguiente de lo de Barcelona, el mismo grupo de amigos fue a Granada y a la feria de Málaga. Yo por diferentes razones no fui, pero 3 años más tarde fui por mi cuenta. Así que visité La Alhambra y Málaga sin ellos… pero hoy mi amigo me ha dicho que tiene ganas de volver a Granada… así que apuntamos otro destino más. Y Málaga… pues volveré una y mil veces si hace falta. Me ha enamorado. Nunca lo he dicho… pero tiene una luz especial.

Luego, siguiendo por el sur… ha nombrado Sevilla. Yo estuve ya en Sevilla, fui hace casi dos años, pero tuve movidas estando allí y la verdad es que asocio una ciudad preciosa a un momento tenso, a pasar angustia, a gritos y movidas… así que siempre he querido volver a Sevilla en buena compañía y si conoce la ciudad… mucho mejor. ¿Y quién mejor que una medio sevillana? No es una indirecta, eh? xD

Y otra ciudad del sur ha salido por ahí: Córdoba. Pero esta visitilla me gustaría hacerla con una persona. Ella no lo sabe y se va a enterar ahora mismo, pero he estado mirando para que, cuando vaya a verla, podamos hacer una escapadita a ver la Mezquita y la judería (vamos, si quiere… que todo sea que no) Yo ya he estado en Córdoba, pero era muy pequeña, así que no me importaría volver y recordar, porque la verdad es que no recuerdo mucho. Una idea sólo, eh? :$

Y ya del sur hemos pasado al norte. Completamente lo opuesto. Hemos decidido un tour xDDD

Empezar por la zona de Bilbao y Donostia, seguir por Cantabria (en especial a mí me encantaría ver Santander), seguir hacia Asturias y terminar en Santiago de Compostela tumbados y mirando la catedral desde el suelo (esto es que nos lo contó una amiga que estuvo hace un par de años y a mí se me ha quedado xD).

Ya después de esto hemos pasado directamente a Salamanca. Yo estuve el año pasado o el anterior y me gusta. Mi amigo siempre ha tenido fijación por esta ciudad, no sé. Supongo que es lo que nos quedó de estudiar los edificios de la ciudad. No sé, la Casa de las Conchas, la Plaza Mayor, las universidades… no sé, lo típico.

Madrid también la hemos nombrado, pero supongo que ya está un poco más vista que el resto. Aunque a mí me gusta volver una y mil veces… está relativamente cerca, tengo alguna persona por ahí y es un lugar de fácil encuentro =)

Sé que nos dejamos muchas partes de España. También me encantaría conocer ambas Castillas. No sé, creo que España es un territorio que me falta por descubrir y me encantaría conocer lo máximo posible.

Ya después hemos salido a Europa. Lo primero que he dicho es que quiero ir a Roma. Es una ciudad que tengo pendiente. Cuando hicimos el viaje de final de BUP fuimos a un montón de ciudades de Italia pero nos faltó la más importante. Decidimos que fuera así porque hacíamos el viaje en bus y era un palizón, por eso creo que tengo esa espinita clavada. Me encantaría ir este año que entra y si, por alguna de aquellas, encuentro un trabajo y ahorro un poquito, no me importaría ir. Si alguien me acompaña… mucho mejor!!

Después he pasado a Londres. Nunca he estado y me llama la atención. Además todas las personas que han estado me han hablado genial. Así que es otro viaje pendiente. Que como no me toque la lotería este día 22… a ver qué pasa!! xD

Y por último, de Europa (y porque no hemos tenido más tiempo) quiero visitar… Brujas!! Mi amigo estuvo allí y vino tan emocionado que él repetiría y yo iría encantada. Es como volver a la época medieval… mola!!

La verdad es que me encantaría viajar lo máximo posible. Siempre con compañía, poder compartir momentos y lugares con gente. A la lista de lugares de Europa se añadirían muchos más. No sé… Berlín (y su intensa historia), París ( Oh!! Lala… xD), Grecia (volver a la época de los dioses), Viena (que lo tengo pendiente con alguien), Lisboa (que no queda tan lejos), Oslo… y así quedarían muchas.

Por supuesto que de otros continentes también me encantaría. No sé… New York, Los Ángeles… todo ese rollo yanqui. China, enorme… ¿Qué podría elegir de allí? India… tiene que impactar. Y de América Latina… pues no sé, lo primero quizás Bolivia (y seguro que aquí alguien se apunta fijo) porque me han hablado mucho de ella y pica la curiosidad, Argentina, Brasil, Perú… No sé… el mundo es tan inmenso y hay tanto que ver…

Creo que me ha quedado un post un poco largo, pero es que me emociono tanto imaginando que visito todos estos lugares… que no hay quién me pare. Y lo peor de todo es que luego no conozco mi propia ciudad, así que a ver si además de viajar fuera… hago ruta por aquí también.

Bueno… y alguien se apunta conmigo a alguno de estos viajitos?? xDDD Creo que voy a hacer una lista con lugares y a ver qué logro visitar... pero sin agobiarse que es posible que la economía no dé para mucho xDDD

Quién fuera Willy Fog, no? Rica y con todo el tiempo del mundo para viajar… =p

Tu día...

Hoy es el cumpleaños de alguien muy importante para mí, de esa personita a la que dedico tantos momentos en este blog, porque se ha ganado toda esa parte de mi corazón.

Esa personita que tanto me ha enseñado y que hoy hace 25 años que llegó al mundo para que hubiera en él una persona genial.

Hace un año pasé el día junto a ella. Me hizo soplar las velas de mi cumpleaños con ella (aunque hacía casi 2 meses que yo ya había cumplido años), me llevó a un rincón precioso en el que pasamos frío, pero que hizo que mi interior se caldeara más si cabía al saber que tenía en ella a alguien en quién podría poner toda mi ilusión, en quién podría cobijarme si lo necesitaba…

Ya las palabras se me quedan cortas porque no las hay para definirla. Simplemente es ella… y como ella no hay dos.

Aunque no lo cree… es única. Supongo que todos diremos lo mismo de las personas que queremos, pero es que es así.

La quiero muchísimo y la admiro eso y más. Es un ejemplo a seguir y, aunque no lo crea, me ayuda y me enseña a ser mejor persona.

Cuando la encontré… supe que iba a tener un papel principal en la película de mi vida: protagonista indiscutible.

Y lo único que me falta hoy es estar junto a ella para darle un abrazo como aquel que le di al despertarnos el 16 de Diciembre del año pasado… y que en él sienta todo lo que la quiero.

Hoy es tu cumpleaños petarda!! Y aunque no puedo estar ahí contigo en persona… estaré allí a tu lado durante todo el día. Y que sepas que estoy mirando recetas de tartas para hacerte una cuando te vea y celebremos tu cumple juntas soplando las velas como hiciste tú conmigo. Voy a practicar y todo... sólo me tienes que decir qué sabor prefieres!! Así que tenemos una cita cumpleañera pendiente.

Y no olvides que… T’E…

¡¡¡¡¡ Felicidades !!!!! (este año sí te felicito, eh? xDDD)

Y esta canción porque cada vez que la escucho me recuerda a las dos: La Mari (porque me encanta y porque es malagueña como tú) y Camila (porque te gustan y los compartimos… me gusta que conduzcas con su Cd puesto :$)

De papeleos...

Qué tal ha ido el finde? El mío bien, como siempre, la verdad. Bueno, eso si, sin currar, que en Diciembre no curro ningún finde. Bueno... en realidad no curro ningún día porque tampoco he dado aún clase desde que empezamos el mes... o se me pone mala la alumna, o se tiene que quedar en el instituto... así que no sé si esta semana iré... pero bueno, un mes sabático que los que se avecinan van a ser un poco más movidos.

Por fin conseguí una tutora para el CAP, mañana tengo que ir a que me rellene un papel y mandarlo a Conselleria... A ver si no me ponen ningún problema, porque anda que nos solucionan alguna papeleta... BUF

Lo mejor de todo es que he conseguido que la tutora sea del cole al que fuí yo de pequeña, que está a dos minutos de mi casa (el otro instituto estaba a 15 minutos) y que es concertado... y que con eso siempre es más posible que si les gusto me llamen luego para alguna cosilla (aunque sean extraescolares). Aunque bueno, lo más importante es que ya tengo tutora y, aunque no vaya a poder empezar las prácticas hasta Febrero y tenga que esperar a la lista definitiva, voy a llegar a tiempo para mandar los papeles.

Como me dijistéis alguna por ahí... lo he conseguido yo sola y me siento orgullosa. Aunque me costó dos noches sin dormir. Es que soy muy tímida y dar ese paso de ir a hablar con alguien que no conozco me cuesta horrores... y me paso las horas que tengo que descansar pensando en cómo irá. Pero lo importante es que le eché valor y ahí estoy =)

Así que nada, mañana a madrugar, pero por una buena causa =)

Uno...

Iba a hacer una entrada especial, pero no ando muy inspirada, así que se queda en una entrada especial pero sin currármela, porque la verdad es que no me centro. Igual la hago en otro momento.

Hoy hace un año que nos conocimos en persona... esta noche hará un año que aterricé en tierras malagueñas para darme cuenta que se convertiría en otra ciudad importante para mí.

Gracias por este año y por dejarme que forme parte de ti...

... ya sabes que tú formas también parte de mí...

Te quiero.

Necesito salir...

Soy rematadamente tonta, ya está decidido =(

Acabo de llamar hace un rato al instituto en el que me toca hacer las prácticas del CAP para mirar si la profesora que me toca como tutora seguía allí. Como tengo tan mala suerte, pues no está, hay otra, con lo que... como soy una huevona y siempre lo seré y lo he dejado para mirarlo después del puente, me toca hacer papeleos de cambio de tutor y con ligereza, aunque aún me queda tiempo hasta el día 16 de este mes (bonito día).

Pero bueno, no soy rematadamente tonta por eso, no. Es que he llamado (que por cierto me lo han cogido a la tercera... y decían que a la tercera va la vencida, pero a mí me han vencido) y me ha cogido el teléfono [modo irónico ON] un señor super majo que me ha hablado con un tono super amable y super dulce [modo irónico OFF] Vamos, que al tío sólo le ha faltado pegarme y decirme que soy una inútil.

Me ha dicho que hay otra profesora y que si me daba igual hacer las prácticas con ella. Se ve que ya había llamado alguien para lo mismo porque me ha dicho si era yo la que había llamado hace un tiempo. Le iba a pedir amablemente (porque yo sí tengo educación ¬¬) que me dijera qué día podía pasarme a hablar con ella porque se me acaba el tiempo pero me ha contestado: "Tú has llamado ahora... así que yo no tengo culpa de tu retraso, te lo solucionaré cuando pueda. Supongo que en 15 minutos o media hora" No podría haber dejado su tono borde y decir lo otro simplemente???

Así que nada, me toca esperar la llamada. Si no me llama hoy, mañana me presentaré en el instituto y esperaré lo que haga falta para hablar con la mujer, porque necesito sus datos para hacer el cambio de tutor y, además, supongo que no le costará nada hablar conmigo 15 minutos... de mi****!!!! BUF Perdón, estoy un poco nerviosa... :$

Y por qué soy rematadamente tonta??? Porque después de hablar con este hombre me he echado a llorar!!! :$ Una, que está sensible, menstrual... y que es un poco... muy... tonta (ah!! que eso ya lo había dicho)

A todo esto... ¿qué tal el puente?

Espero que bien, el mío tranquilo, no he hecho absolutamente nada. Bueno, sí, he estado pintando con mi sobrina... dos días seguidos!!! xD Es que le ha dado con que pinte con ella... y una no puede decir que no (además de que no me deja decirlo xD)

La verdad es que no me encuentro del todo bien, pero espero que poco a poco se vaya pasando esta sensación. No sé si os ha pasado... pero tengo esa sensación de no saber cómo estoy pero saber que no es bien del todo. Tampoco es por nada en concreto, sólo que no sé... me falta algo, un puntito para estar bien.

A todo esto se le suma que estoy preocupadilla por la salud. Supongo que es cosa de nervios, de que me muevo más que antes y de que como un poco menos, pero he perdido 6 kilos en un mes... y no quiero pensar que es por estos problemas de estómago que achaco a mis pastillas... Jo...

Necesito respirar, necesito aire, necesito salir de este estado que no sé muy bien cuál es... Me gustaría perderme, hacer algún viaje, salir de casa para olvidar un poco no sé el qué... Pero ahora no puedo, así que sólo me queda buscar motivaciones aquí...

='( Véis como soy un poco tontita...

Diciembre...

Comenzó Diciembre.

Sí, sé que fue hace 4 días, pero no tenía mucho cuerpo para hablar del último mes del año. Ahora tampoco es que lo tenga, pero necesito agotarme para meterme en la cama y dormir del tirón. Sé que no lo voy a conseguir, pero mientras pues me autoengaño y mejor.

En fin, Diciembre, último mes del año y con él no sólo terminan unas cosas sino que empiezan otras.

La Navidad. Este año ha empezado un poco antes. Dicen que es para que la crisis se lleve mejor. No sé yo si esto es muy acertado, la verdad. No sólo empezaremos a gastar antes, sino que a mucha gente la Navidad en lugar de alegrarles les deprime.

A mí es que me son un poco indiferentes. Si la vivimos más ahora es gracias a mis dos sobrinos, creo que por ellos hemos recuperado un poco ese espíritu, pero en realidad en mi casa la Navidad es un motivo para la división... que si qué hermano viene en Nochebuena, que si cuál en Navidad... y en Nochevieja... A mí me gusta estar con mi familia... pero no siempre está completa. Y luego hay gente con la que te gustaría estar pero tampoco puedes... Yo creo que la Navidad para la mayoría de la gente es más deprimente que el resto del año... Bueno, es sólo una percepción mía, me puedo equivocar...

El frío. Con esta ola de frío no hay quién pueda. Yo ya estoy empezando a notarlo del todo, cada año con el frío me salen sabañones en las manos, se me deforman un poco los nudillos y me duele horrores. Pero este año ha empezado mucho antes. Y no es que Valencia sea una ciudad fría, pero estamos llegando a los 8 grados... y eso aquí... es raro!!!

El puente de la Constitución y la Inmaculada. Lo notarán quienes trabajen, tengan clase o quienes viajen, porque lo que es yo... ninguna de las tres cosas. Si curro, no cae en el puente y si tengo clase... más de lo mismo. Ya de viajar ni hablamos. El año pasado sí lo hice, pero este me olvido. Y parece mentira pero hace ya que no viajo desde Septiembre!!! Y lo que me queda, porque ahora mismo no hay muchas personas que puedan viajar conmigo. Además con el CAP, las clases particulares y tener que empezar las prácticas... A ver si me escapo algún finde... y alguien se viene conmigo... Aunque ganas tengo de desaparecer un tiempo largo, la verdad... ojalá!! Este año no veo "Cortilandia"...

El balance de año. Como diría o cantaría Mecano... "...hacemos el balance de lo bueno y malo..." pero no creo que lo hagamos sólo 5 minutos antes de la cuenta atrás... como somos humanos, pues como que empezamos unos días antes, para "torturarnos" y rayarnos con recuerdos del año. Que si ahora estamos mejor nos alegrarán estos recuerdos, pero que si no estamos mejor... pues para qué sirven???

Yo he tenido un buen año. Lo empecé bien, siguió con algo especial, 5 meses de echar de menos, pero un reencuentro genial. Está acabando regular, con malos ratos con dos personas, una de ellas la persona que más me importa... y a la que siento estoy decepcionando. Pero bueno, supongo que son sensaciones que se tienen cuando las cosas van mal... No me está gustando el final de este año, pero espero arregarlo un poco, no sé cómo... pero lo voy a intentar =(

¿Mi Diciembre? Pues bueno, como ya he dicho, no está empezando muy bien, espero que termine mejor porque esto no me gusta. Hacía tiempo que no me sentía así, hacía mucho... y no quiero volver a eso.

Lo empiezo lleno de médicos. Tonterías, pero bueno, que como llevo toda mi vida con médicos no me gusta mucho ir. Mañana voy al dermatólogo y seguramente tenga que pasar por quirófano. Es una pequeña operación de nada y no sé si querrá hacérmela, pero siempre impone el ser posible... Luego ya empiezo con análisis, los de rutina de siempre... pero también quiero comentarle a mi médica una molestia que me preocupa un poco (espero que sólo sean efectos secundarios de mi medicación) Siempre me han dado miedo estas cosas... pero bueno, no quiero parecer una cobarde, eh? Que por peores cosas he pasado! =S

Así que nada, Diciembre, el final del año, el mes de los reencuentros, de los regalos, los turrones, los buenos deseos para todo el mundo... Acaba un 2008 intenso a la espera de un 2009 lleno de incógnitas.

Y quizás me haya adelantado mucho para hacer esta entrada. Aún no os voy a desear unas buenas fiestas, eh? Pero la verdad es que este final de año está siendo un poco raro, un poco duro para mí y a ver si así, soltándolo todo consigo exorcisar (o como se diga) los malos ratos, rollos, momentos y todo este miedo que se ha instalado en mí como regalo anticipado de Papá Noel.

En Diciembre nos conocimos, me llevaste a cumplir mi deseo árabe, es tu cumpleaños... En el fondo... Diciembre es otro de mis meses favoritos... y es que si tú estás en ellos... qué mes no lo es???

Una última hora

En que tú me perdonas

Que el viento te arrastre hasta mí

Que tú vengas a verme

Un día en diciembre

Y que ya no te vuelvas a ir

Busco refugiarme...

Este finde ha sido intenso... Demasiado... Hacía mucho tiempo que no pensaba tanto, que no me dolía la cabeza de darle vueltas una y otra vez al mismo tema. Y ayer, cuando por primera vez me "atreví" a poner los puntos sobre las "íes", me hicieron sentir que pedía lo más raro del mundo, que estaba machacando a una persona a la que por lo que significa para mí nunca podré hacerle daño.

El caso es que esa persona me da un consejo que nunca se ha aplicado ella, que me aleje de una persona por la que siento algo muy fuerte. Por ella también lo sentí y nunca nos alejamos... nunca hasta que ella un día decidió desaparecer y así hasta ahora que ya ha pasado un año, le mandé un sms y ha vuelto a mi vida. Pero ha vuelto a mi vida y no ha hecho más que darme consejos y opinar objetivamente (según ella por lo que se ve desde fuera... pero... ¿qué puede ver si no ha estado en un año junto a mi ni ha querido hablar del tema conmigo nunca?) sobre cómo puede ser una persona... Lo único que le he pedido es que no hable más así de esa persona, ni siquiera indirectamente. Lo primero es que no la conoce y además porque, obviamente, no conoce cómo es nuestra relación y me duele... ¿cómo se sentiría ella si yo hablara mal de su novia?

Así que ahora estoy intentando animarme un poco. No me es indiferente que una persona que es tan importante para mí diga nada de la persona que ahora mismo más quiero... Está claro a quién voy a defender con uñas y dientes, y además no sólo porque la quiera, sino porque es una gran amiga, siempre está ahí, para todo y eso, a día de hoy, nadie me lo da.

Llevo unos días con ganas de escapar un poco de aquí, de escapar de encontrarme sola llorando en la cama, de ser tan tonta de que me duela que hable, me debería ser indiferente porque no sabe nada de todo lo que puedo sentir, pero no sé, no puedo evitarlo. Tengo ganas de no llorar por teléfono, tengo ganas de buscar un rincón... y refugiarme en él.

Hoy me acordé de uno que me enseñaron hace casi un año, he cerrado los ojos y me he visto allí. Sentada, con la mejor compañía, no sola... como estoy ahora en mi habitación.

Espero que esta sensación se me pase pronto... ¿alguien tiene alguna receta mágica?

No sé porqué me he acordado de esta canción... pero me gusta.

Queriendo que es gerundio...

Hace un tiempo tuve una época en la que deboraba libros, lo leía todo. Creo que fue como a mitad de la carrera, pero supongo que lo que leí durante toda la carrera me dejó un poco saturada de libros (podía leerme perfectamente 12 ó 13 libros por asignatura y tenía como unas 5 ó 6 asignaturas así al año... echad cuentas!!). Una vez leí uno, La hija del curandero de Amy Tan (que recomiendo) y me ví muy reflejada en un trozo de lo que decía. El trozo es el siguiente (marco con negrita lo que creo que me describe bastante bien):

"—Mira, yo pagaré la mitad, y si funciona te devolveré el dinero.
—Ya hemos hablado de esto. No quiero la mitad, y no tendrás que devolverme nada. Tengo ahorros y quiero pagar. No lo hago para que vuelvas conmigo ni para librarme de tu madre. No hay condiciones. No quiero presionarte para que tomes una decisión u otra. No hay expectativas ni compromisos.
—Bueno, te agradezco la intención, pero...
–Es algo más que una intención, es un regalo. Tienes que aprender a recibir de vez en cuando, Ruth. Cuando no lo haces, te perjudicas.
—¿De qué hablas?
–De que a menudo deseas cosas de la gente, una especie de prue­ba de amor, de lealtad o de fe en ti. Pero al mismo tiempo estás con­vencida de que no llegará. Y cuando llega, no la ves. O te resistes y la rechazas.
—Yo no...
–Eres como una persona que tiene cataratas y quiere ver, pero te niegas a operarte porque temes quedarte ciega. Prefieres quedarte ciega lentamente a correr el riesgo. Y no ves que la solución está delante de tus narices.
—Eso no es cierto —protestó. Sin embargo, sabía que había algo de verdad en lo que decía Art. No era exactamente como lo pintaba él, pero la idea le sonaba tan familiar como las olas de sus sueños. Se volvió hacia él—: ¿Siempre has pensado eso de mí?
—No lo tenía tan claro. De hecho, empecé a pensar en ello des­pués de que te marcharas. Y luego me pregunté si lo que habías di­cho de mí era verdad. Me di cuenta de que soy un egoísta, de que estoy acostumbrado a pensar en mí en primer lugar. Pero también me percaté de que tú siempre te pones en segundo término. Es como si me dieses permiso para ser menos responsable. No digo que sea culpa tuya. Pero tienes que aprender a recibir, a aprovechar las oportuni­dades que te ofrecen. Sin resistirte. Sin ponerte nerviosa pensando en las complicaciones. Simplemente acepta lo que te dan, y si quieres ser cortés, da las gracias.
Ruth estaba hecha un lío. Le estaban dando un buen repaso, y estaba asustada.
–Gracias —dijo por fin."

Cuando lo leí me ví tan reflejada que copié esas frases y parte de ellas aún me las sé de memoria. Anoche me acordé de la cita... no sé, supongo que es que no estoy muy acostumbrada a ciertas cosas, supongo que hay alguien que se está esforzando en demostrarme que sigue ahí y que está esforzándose en darme algo... algo que no le he pedido, pero que bueno... si todo el mundo piensa que eso es lo que le pido... pues... bienvenido sea.

Supongo que tengo que "dar las gracias" y dejar que lo hagan. Y podéis pensar que lo valoro poco, pero no es así. Sólo que no quiero que nadie haga algo por "obligación", que en realidad lo que pido es menos que eso y que si es eso lo que quiere volver a hacer... que mire muy bien para qué vuelve, porque no voy a consentir que me dé consejos que ella misma ha aplicado y que como consecuencia ha perdido un poco de mí... Y digo que no voy a darle vueltas pero esto me hace pensar un poco... Soy una petarda!!! xD Pero por lo menos me lo tomo con humor, porque en realidad no me apetece pensar en lo que significa o puede significar (qué lío, eh? Perdón... :$)

Las cosas no son tan sencillas como parecen, pero tampoco son tan complicadas.

He decidido que tengo que centrarme más en mí, en disfrutar, en mis cosas. Quiero volver a leer por placer, escribir mucho, centrarme en preparar el CAP, centrarme en dar decentemente las clases particulares... y también disfrutaré de lo que quieran darme, sin darle vueltas, sin pedir más, sin pensar.

No sé si lo conseguiré, seguramente no, pero lo importante es que estoy cansada de dar vueltas a las cosas... dejaré simplemente que pasen.

Esto no quiere decir que vaya a descuidar lo que ya cuidaba, sólo que no voy a dejar que me afecten tanto ciertas cosas.

Tienen prisa por hacer que me calle

Pero yo canto lo que quiero y lo que siento

Canto lo que me sale

Igual que mi corazón late

O igual me caigo por un precipicio

Pero yo soy la que decido

Cuando salto y con quien me río

Y si lloro yo decido

A quien le muestro mis lagrimas

Vaya rollo...

Al final, el viernes, después de todo lo que tenía que hacer y llegar a casa, ponerme el pijama, conectarme tranquilamente y ponerme a cotillear por los mundos de Yupi, digo... de Internet...

... mandé el sms que tenía pendiente.

Me ha contestado hoy (no esperaba que me lo contestara pronto, así que eso no me ha sentado mal ni nada por el estilo)

Curioso es que me lo ha mandado y me he planteado muchas cosas y me ha hecho que me las plantee.

En mi sms le ponía que no sabía si tenía sentido seguir mandando sms por una fecha "especial", que no sabía si seguiríamos sumando años juntas y que la seguía echando de menos.

Su respuesta de hoy ha sido que cómo me gustaba mandar sms así, que asumía parte de su culpa, pero que no me enfadara que iba a intentar hablar más conmigo.

Hoy se conectó al msn y hablamos. ¿Pero para qué? Le ha jodido el sms, porque sino no lo entiendo. No lo mandé a mal, lo ha recibido en un tono que no es, pero en lugar de aceptar que se lo he dicho en plan bien me ha dicho que ha sido un sms "por culero" y que si la odio ya... Y no hay nada que me fastidie más que se use la ironía... pero bueno, yo callo y apechugo.

Se que hay gente que no entiende lo que pasa. Que piensa que no he quemado todos los cartuchos con ella para arreglar el problema, que no todo se soluciona por Internet, pero es que tengo un "problema" con una persona que vive a 400km de mí. Ni puedo quedar a tomar un café con ella cuando me apetezca, ni puedo gastarme dinero en llamarla por teléfono. Y estoy segura que si a ella esta situación le molestara tanto pues pondría solución o lo intentaría, así que como soy yo a la única que le jode no saber de ella tanto como me gustaría pues supongo que soy yo la que debo cargar con la máxima responsabilidad, no?

Mil veces me han dicho que la solución es hablar con ella. Pero cuando lo he intentado (por el medio que sea) sólo me he encontrado con excusas. Ella no le da tanta importancia, ¿tendré que aprender a no dársela yo? Siempre he pensado que dos no hablan si uno no quiere... y ella no quiere o no lo necesita.

Hoy ha intentado poner como "excusa" que no está nunca en casa y que no se conecta al msn... ni siquiera sabe lo que quiero. No me entiende, no sé si a lo mejor la que no me entiendo soy yo, si es verdad que soy tan complicada, si exijo demasiado y si a veces merece la pena ser mi amiga.

¿Me he planteado demasiadas cosas, no? Es que no sé, a lo mejor exijo demasiado. Le he contestado que no estoy enfadada, que a lo mejor antes sí lo estaba un poco, pero ya no y que no quiero que haga nada que no le salga, que sólo le he dicho lo que siento y ya está.

A veces pienso que tengo un concepto equivocado de la amistad. No exijo nada, sólo doy lo que siento y muestro lo que siento... y he cambiado mucho desde hace un tiempo. Ahora sólo quiero ser yo, no me enfado, sólo estoy ahí.

La verdad es que últimamente estoy metiendo mucho la pata en este aspecto, con algunas amigas... y ya no sé nada... me duele. Aunque esas personas no llegarán a saber nunca lo que me duele cualquier mal momento... sobre todo porque tiendo a echarme la culpa de todo.

¿Y sabéis? Estoy muy cansada de este tema, así que no sé si volveré a sacarlo por aquí. Supongo que eso sólo lo conseguiré un tiempo, pero es que ya aburro... y no quiero cansar ni cansarme... Y además no creo que nadie me entienda mucho... estoy espesa!!

Y pongo la canción que estoy escuchando ahora... porque no sé cuál poner.

Un, dos, tres...

Hoy, sentada en el metro que me llevaba a mi destino, me sentí plena, sentí que tengo suerte, mucha suerte... y aunque la vida me dé "golpes", ni estoy sola, ni faltarán manos que se alarguen para ayudarme a levantarme.

Estos días en los que me he vuelto a topar con momentos de incertidumbre, me he dado cuenta que se han ido con sólo que alguna de las dos lo necesitaramos... que en cuanto a alguna le pasa algo todo lo demás se olvida para dar paso a un "Sabes que cuentas conmigo", que todo momento raro o malo se olvida para dar a la otra lo que necesite...

Y cambiando de tercio... aunque no del todo...hace un par de semanas que me vengo acordando del día de mañana. Mañana hará 3 años que conocí a una persona que es muy especial para mí. Bueno, no sólo fue mi primer amor (no sé porqué ahora al escribir "primer amor" me ha dado miedo decir eso), sino que ante todo ha sido siempre una amiga.

Hace cerca de un año que está muy "fuera" de mi vida, no sé cuál es la razón. A veces me he sentido enfadada porque me sentía "abandonada", otros desconcertada porque no he recibido nunca una razón para ese alejamiento. Y diréis... ¿qué entiendes por alejamiento? Pues no sé, pasé de saber de ella todos los días, hablar con ella a diario por msn o me llamaba... hasta acabar mandádonos (yo siempre soy la primera que lo manda) un sms cada 15 días...

Mucha gente me ha dicho que las cosas pasan así, que deje de darle señales para ver qué pasa. El día 18, hace dos días, me lo dijeron, que si me merecía la pena seguir mandándole sms si ella no lo hacía... esa misma noche recibí un sms suyo...

La verdad es que hay momentos en que la echo de menos. A veces me gustaría que volvieran aquellos momentos en que nos conocimos, las ganas que teníamos de hablar las dos. Sí, digo teníamos porque en realidad al final no soy de piedra y tengo que seguir adelante y sé que cuando ella vuelve a aparecer por mi vida es para dedicarme sólo 5 minutos hasta un mes y medio que vuelva a hacer acto de presencia. Que no es que no los aprecie... que si lo miro por el lado positivo... pues saca 5 minutos para hablar conmigo, pero a veces se me queda en tan poco...

Me siento un poco egoísta porque se supone que en la amistad no se exige... pero también hay que cuidar a los amigos, no? A mí me ha faltado en algunos momentos y sé que no me ha dejado participar en momentos de su vida en los que no ha estado bien. Me duele saber que no contó conmigo para lo malo... no sé si soy tonta, pero es así. Me fastidia más que no haya contado conmigo para sus momentos malos... que el que no haya estado en alguno de los míos.

Y será una tontería, pero a mí la fecha del 21 de Noviembre de 2005 (que se dice pronto!!) me dio una persona que es muy especial... sigo considerándola especial. Y sé que si me acuerdo de ella es porque sé que ella también se acuerda de mí. Por eso me siento un poco egoísta... porque sé que no me olvida... le exijo demasiado?

No sé si mandarle un sms para recordarle que ese día nos conocimos, sé que sabe que es ese día, pero dudo que se acuerde. Sé que al final lo haré... pero... dejo que pase todo el día o se lo mando por la mañana? Supongo que en el fondo espero que ella se acuerde de mí como yo de ella. Sí, sí... que acordarse de mí un día no tendría ningún valor... pero no sé... Sí, sí... que una fecha no tiene valor comparado con los sentimientos que podamos tener por la otra... no sé...

Nunca os he dicho que soy muy complicada???

Quizás no os guste mucho el estilo de esta canción... pero me recuerda a ella... fue ella la que me la enseñó y la tengo absolutamente relacionada con su voz, su presencia, su ser...

Rarezas...

No estoy muy inspirada, la verdad, no sé muy bien qué contar... pero bueno, a lo mejor poniéndome a escribir me voy animando.

Este finde ha sido un finde... no sé cómo describirlo. Ha tenido un poco de todo: he currado, he hecho el "trabajo" para el CAP, he estado con mi familia, he tenido pequeños malos momentos, así que de todo un poco. Algunos me habría gustado aumentarlos en tiempo, otros me gustaría que no siguieran apareciendo.

Tanto mi vida como mi estado de ánimo ahora mismo es una montaña rusa. He pasado de tener todos los días absolutamente libres a tener sólo las mañanas (aunque sólo media porque tengo que ir en metro y andando a todos los sitios y por lo tanto tengo que salir con tiempo para llegar bien a todo) y el lunes completo. Así que a veces me veo con que no me cunden mucho los días o no sé ya hacerlos cundir. Cuando iba a la facultad me da la impresión que conseguía sacarles más partido... aunque igual si empiezo a madrugar me iría mejor, no? xD

Así que nada, en mis planes está sacarle más partido a mis días... hacerlos más largos o utilizar todo el tiempo para hacer cosas provechosas (no sé si está bien dicho esto xD) No sé si lo conseguiré, pero bueno... creo que poco a poco lo voy haciendo un poco.

Este finde estuve con mis sobrinos. Hacía tiempo que no venían a comer a casa... si no recuerdo mal, entre que yo he currado y que no han venido... desde mi cumple que no comían aquí, que no quiere decir que no los haya visto, pero cuando se quedan a comer es como más tiempo y la verdad es que me encanta estar con ellos. Me dan mucha energía y la verdad es que últimamente me estoy dando cuenta de que el tiempo pasa muy deprisa y a veces se me escapa de las manos. Hace nada nacía mi sobrina y ya tiene 6 años y medio y el enano va a hacer 3 años en mes y poco... tempus fugit!!! A veces asusta...

También ha habido tiempo para currar. La verdad es que me cuesta mucho ir, me da mucha pereza porque no me siento realizada y me canso mucho, pero bueno, una vez allí pues para delante y que pasen las horas... que siempre pasan. Y casi 60 euros al bolsillo para poder ayudar en casa y algunos gastos que tengo. Y que no está la cosa como para decir que no... además mientras no me vaya de viaje... pues todos los findes que curre... bienvenidos sean!!! Me encuentro siendo más responsable de lo que lo era ya...

Y sí, en 72 horas... también tuve algún mal momentillo. Pero bueno, siempre intento que duren lo menos posible. Lo que pasa es que no siempre depende al 100% de mí. Y esto es lo que más me preocupa, porque hay momentos en que no entiendo porqué pasan estas cosas, porque no les encuentro ya mucha razón para que existan y que si existen es porque hay algo en mí que no va bien... Le busco mil y una razones pero confío en que si pasara algo el otro 50% me diría qué es lo que pasa... No sé, rarezas que tiene la vida, no?

Ahora me encuentro

como un loco que busca entender,

llevando en el canto,

el aliento que nunca te di.

Comenzó el CAP...

Ayer empecé el CAP y bueno... no fue mal. Digamos que sé que de ahí no voy a sacar mucho, porque un curso de 30 horas no va a decirme si lo que quiero ser es profesora, pero quizás ayude a decidirme un poco más... tanto en el sí, como en el no.

Yo, que soy muy lista, ya tengo el primer "trabajo" encima. Nos pidieron que eligiéramos un texto para trabajarlo y "exponerlo" en clase y voy yo y me apunto al primero. Así que ya estoy liada y el miércoles que viene tengo que exponer. Menos mal que lo hacemos entre 3... que por lo menos el mal ratillo lo pasaremos entre varias y una vez hecho... pues ya me quito el trabajo de encima (para que luego digan que no pienso en positivo xD)

Y además, para asegurarse que intervenimos en algunas clases (mínimo 3 xD) nos han hecho apuntarnos también en 3 temas en los que sobre todo los que estamos apuntados tenemos que participar.

Así que eso de ir, firmar y punto... en mi caso no se da. Y es que se notaría mucho porque somos 30 en clase y como que estamos un poco vigilados, sólo podemos faltar a una sesión... así que nada, me toca pringar hasta final de Enero.

El viernes empiezo con el módulo general (el del miércoles es el específico de Lengua castellana) y a ver cómo va. Supongo que en este iré un poco más perdida, porque trata más aspectos pedagógicos pero bueno como estoy rodeada de maestros y pedagogos que si me pierdo me van a ayudar... 8-) xD

Y yo como estoy? Pues bien. Me noto un poco tontorrona, pero bueno, supongo que mi amiga, esa que viene cada mes, me ayuda a estar así. Tengo ganas de poder hacer algo diferente a lo que estoy haciendo, digamos que tengo ganas de que lleguen las vacaciones de Navidad para ver si puedo escaparme a algún lado... aunque sea un par de días. Poder decir... "No, este finde no quiero currar" e irme por ahí. Quién me lo iba a decir a mí!! Yo, la que casi nunca se movía de casa y que ahora estoy deseando tener un hueco para huir xDDD

Ahora me voy a poner a hacerle un cuadro de conjunciones y adverbios a mi alumna, que esta tarde tengo clase y luego a seguir leyendo el texto que tengo que presentar el miércoles que viene. Madre mía!! Ya no recordaba lo que era ser estudiante!!! xD Ah!! Esta mañana me llegó una carta de que podía ir a recoger mi título de Licenciada... qué rapidez!!! No hace ni un año que lo pagué xD Creo que todo llega por algún motivo... últimamente me estoy planteando si quiero seguir estudiando alguna cosa, mirando curiosa alguna oposición... y quién sabe si el año que viene intentaré de verdad estudiar lo que siempre soñé... aunque suponga irme de casa... quién sabe???

Darlo todo (te doy el mundo)...

Me alegro que os haya gustado el cuento de "La tostadora y la cafetera", bueno, no sé si es para que lloréis y os emocionéis, no es nada del otro mundo, sólo lo escribí con todo mi cariño.

De las dos yo soy la tostadora. Así que ya sabéis que yo soy la que fuí, la que se mostraba poco a la cafetera pero al final se me cae la baba con ella.

Aclarar que sólo somos amigas, que somos muy muy buenas amigas. Para mí, hoy en día, es la mejor. Acudo a ella porque sé que no me va a fallar, porque sé que está ahí, que cuando la necesito no tarda nada en acudir. Aunque ella aún no se cree todo lo que hace por mí. Bueno, creo que suele pasar, verdad? Nunca pensamos que damos lo suficiente para un amigo o por lo menos a mí también me pasa, sé que no le doy ni la mitad de lo que me gustaría darle.

Es verdad que quizás yo la quiera un poco más allá, pero lo importante en estas cosas es que la amistad prevalece por encima de todo y que no se estropea nada. Me gusta saber que para ella mi amistad es tan importante como lo es para mí.

Y sí, a veces el ciberespacio nos depara sorpresas, esta lo fue, una gran y bonita sorpresa. Me siento muy feliz cuando pienso en cómo nos conocimos y lo que hemos andado juntas. Que ha habido veces que las cosas parecía que se iban a torcer, que se iban a pique y que con nuestro amor (porque la amistad también es una clase de amor) hemos levantado unos cimientos muy sólidos en nuestra amistad y muchas veces es la que consigue darme la fuerza que me falta, el empujón, porque sé que cree en mí (a veces más que lo que yo misma creo en mí)

Hay gente que dice que al final nuestra amistad se acabará, pero nosotras somos más cabezotas que todas esas personas y nunca hemos dejado que tengan razón. Espero que siempre sea así.

Y bien, que sólo quería daros las gracias por todo lo bonito que habéis dicho del cuento y al final me enrollo.

El fin de semana ha ido bien. El viernes cené con mis amigos de aquí (de donde vivo) y me lo pasé guay. El sábado curré bastante, me cansé mucho, pero bueno, hay que ganarse el pan xD y yo lo intento hacer lo mejor que puedo. El domingo fue un día especial. Quedé con otras chicas que conocí por medio del foro de Maca y Esther (ese que tan buenas experiencias me da). No son de Valencia, pero bajaron a hacerme a mí y a otra amiga una visitilla. Fue una tarde diferente pero genial, un domingo chulo que se cerró con una conversación telefónica con una cafetera (pero los electrodomésticos también usan móvil???? :O xD)

Hoy me adelantaron la clase particular, así que nada, un poco de curro y mañana iré a cobrar lo que trabajé en el Circuito y supongo que me habrán ingresado lo del curro del mes pasado. Qué bueno eso de tener dinero, no? A ver cuánto me dura y si lo invierto en algún viajecillo... a ver si alguien me hace alguna proposición en firme xD

En fin... que hoy no es que esté muy inspirada... así que si alguien no se lee mi rollo... no lo tendré en cuenta.

Ah!! El miércoles empiezo con el CAP... así que ya contaré cómo va la cosa. Espero que no sea muy pesado... porque la verdad es que hace tiempo que no sé qué es eso de aguantar 3 horas de clase o.O

Me encanta esta mujer y su peculiar voz... ^^

Oh she makes me feel like I could be a tower

A big strong tower

She got the power to be

The power to give

The power to see

La cafetera y la tostadora...

Esto es una pequeña tontería que escribí para ti, para que sepas que cada momento, que cada minuto que he pasado contigo ha sido muy especial. Es un cuento... y aunque seguramente no tiene mucho sentido para el resto del mundo... me encanta que para ti y para mí sí lo tenga.

Espero que te guste!! =$

*** *** *** *** ***

Érase una vez una tostadora y una cafetera. Se habían conocido en un catálogo de electrodomésticos por Internet, ambas estaban en la misma página, en la sección de desayunos. Al principio no hablaban, sólo se escuchaban la una a la otra y aunque parecía que estaban cerca la una de la otra, no era así porque una estaba en una esquina de la página y la otra en el lado contrario.

En esa misma página habían muchas otras cosas, otro tipo de menaje para el desayuno, pero, sobre todo la cafetera, que tenía una empatía especial por todo el mundo, se había fijado en la forma de hablar y de pensar que tenía la tostadora. Se escuchaban desde hacía tiempo, ambas mantenían charlas sobre mucho tipos de tema y se daban cuenta de que pensaban muy parecido, pero esas charlas nunca habían sido entre las dos.

Un día la cafetera descubrió que la tostadora se paseaba por distintas páginas de internet e hizo lo posible por ponerse en contacto con ella. Le escribió un privado que sorprendió gratamente a la tostadora, en ella simplemente ponía que era ella y que esperaba no haberla molestado (nota de la autora: para que veas quién empezó con la tontería xD)

La tostadora se sorprendió de haber recibido un privado de la cafetera. Ella también se había fijado en la cafetera, pero nunca habría pensado que hubiera sido al revés. A partir de entonces empezaron a mandarse más y más privados, pero llegó un momento en que eso se les quedó corto y, aunque la cafetera había mandado un par de indirectas para que la tostadora le diera su dirección de mail (sí, las cafeteras y las tostadoras también usan el msn xD) pues la tostadora parecía ser un poco cortita, así que pasado un tiempecillo (corto) la cafetera le dio su dirección, pero no la personal, se había hecho una especial para conocer personas por esa página en la que había encontrado la forma de mantener contacto con la tostadora (es un poco lío, no? =$)

Al principio les costaba mantener conversaciones largas. La tostadora no pasaba por su mejor momento, pero la cafetera era muy cabezota, sabía que quería conocer a ese electrodoméstico, sabía que tenían mucho en común y tenía ganas de comprobarlo… se dejó llevar por lo que el corazón le dijo, que valía la pena esforzarse para conocer a fondo a la tostadora, una corazonada que se dice. Se convirtió en un reto, se convirtió en algo que quería conseguir y aunque nunca había conocido a nadie por internet no quería dejar que eso la frenara. Y lo consiguió, porque poco a poco la tostadora fue sintiéndose más y más agusto con ella (y hasta la cafetera le dio su dirección de msn personal!! xD) Tan agusto se sentían la una con la otra que en poco tiempo se habían dado cuenta de que no sólo tenían muchas cosas en común, sino que tenían una conexión especial, en poco tiempo se hicieron muy amigas y un día a la tostadora se le ocurrió algo…

Se acercaba el cumpleaños de la cafetera y qué mejor momento que ese para ir a conocerla en hierro y cables (nota de la autora: en carne y hueso xD) Así que la tostadora se lo comentó, le dijo que le gustaría ir a verla y que aprovechando que se acercaba su cumpleaños que qué le parecía si bajaba para entonces. La cafetera no sólo se emocionó y le dijo que sí, sino que empezó a planear las cosas que harían juntas.

Y es así como un 8 de Noviembre de 2007 la tostadora sacó los billetes de avión que la llevarían a conocer a la que consideraba ya una gran amiga: su amiga la cafetera.

*** *** *** *** ***

Pues sí, hoy hace un año que saqué mis billetes para ir a conocerte en persona. Como ves es una tontería de las mías, pero me acordé ayer y como sabes que a mí eso de las fechas no me gusta... =p

¿Recuerdas cómo hacíamos la cuenta atrás de los días que quedaban? Empezamos por el 35... ¿Y cómo me contabas las cosas que íbamos a hacer? Y me ibas informando de lo que constaban las entradas a la Alhambra... y que me ibas a poner una pancarta en el aeropuerto (pancarta que al final tuve y que tengo guardada), la cena tipo picnic, los mariachis... Me encanta recordar todo eso!!

La verdad es que contigo el tiempo me pasa muy rápido y me parece mucho más lo que te conozco. Me siento realmente agusto contigo en mi vida y, aunque últimamente creo que no lo demuestro mucho, me hace muy feliz haberte conocido. ¿Sabes? Ya no concibo mi vida sin ti... así que espero que no me faltes nunca porque si tú me faltas... me faltaría algo muy importante.

Ya dejo la cursilería y lo pastelón. Sólo me queda decirte que T'E y que GRACIAS por aparecer en mi vida =)

Y no sé qué canción poner... así que voy a ver si encuentro alguna que nos guste a las dos...

Qué tal esta? Creo que está en un CD que alguien me regaló cuando la conocí =)

Soy tonta...

Creo que el adjetivo que mejor me define últimamente (y que no entiendo como un insulto hacia mi persona) es TONTA.

Me pongo TONTA, me siento TONTA, me comporto como una TONTA y digo cosas de TONTA. Y es que ser TONTA no es fácil, eh?

Cuando te pasa algo lo pagas con la persona que más quieres, como no bajas del burro pues te pones burra y le hablas mal y bueno esa persona pues lógicamente no sabe qué es lo que pasa. Si hay algo bueno en lo de ser TONTA es que siempre acabas arreglándolo. Porque una TONTA como yo sabe pedir perdón, sabe cuándo se equivoca, sabe que para ella lo más importante es una amistad. Además, a veces no se sabe porqué una se pone TONTA... es algo raro, pero así es.

No sólo eso. Es que además me pongo TONTA cuando no hablo con alguien en un tiempo, cuando noto que el tiempo corre y no consigo sacarle el máximo jugo, cuando me pongo triste porque no puedo verla, pero en realidad está más cerca de lo que pienso, porque siempre está ahí. ¿No soy un poco TONTA? Porque una amistad nunca ha sido estar las 24 horas del día hablando con alguien y eso lo sé.

Y me pongo más TONTA aún cuando tengo etapas de entrar en trance. Os explico. Hay momentos en que es como si saliera de mi cuerpo y observara todo lo que tengo. A veces al observarlo no me creo del todo la suerte que tengo teniendo lo que tengo y es ahí cuando me siento TONTA porque me doy cuenta de que si he podido con ciertas circunstancias... ¿por qué ahora me cuesta más si son mejores las condiciones? Soy TONTA!!!

Ains... en el fondo me encanta ser TONTA, porque es como soy, es mi esencia. Este finde ha sido raro, me he sentido de muchas maneras a la vez: feliz porque tengo gente que vale mucho la pena alrededor, triste porque a veces me encantaría ver más a algunos y tener mucho más cerca a otros, útil porque he vuelto a sentir que alguien acudía a mí para aliviar su "mal", inútil porque sentía la necesidad de estar cerca de ella y darle un abrazo, pero en definitiva me he sentido TONTA porque es que así soy yo.

Y me gusta ser TONTA, pero no de las que les toman el pelo... que una es TONTA pero no llega a lerda xD Les puedo gustar o no... pero no sé ser de otra forma y creo que ya es tarde para cambiar =)

Decisiones...

Bueno, pues después de una entrevista de 5 minutos, una prueba de voz y una charla en grupo... he decidido que esta tarde cuando me llamen (según cuando leáis el post ya lo habré dicho o no) los del curro de teleoperadora voy a decirles que... no.

La verdad es que no me ha convencido mucho que el contrato sea freelance, que no se sepa cuánto vas a cobrar, que no te digan "aquí tenéis un fijo al mes y si mejoráis y lo hacéis bien... tendréis más". Además que me digan que para motivarme me van a regalar viajes a Ibiza, Nueva York... la verdad es que a mí me motivarían más diciéndome que a final de mes voy a cobrar. Lo único que estaba bien era el horario (de 10 a 14) porque podría haber compaginado bastante bien todo. No, no es el trabajo de mi vida, nunca lo he dudado, pero si hubiera sido más claro hubiera sido algo para pasar un poco el tiempo y dejar otros curros que son más duros. Aunque viéndolo así... prefiero currar duro que no saber si a final de mes voy a cobrar.

Así que nada. Toca buscar otras cosas. Pero ¿sabéis qué? Pues que esto me ha enseñado que soy capaz de "moverme", que día a días estoy creciendo y que soy capaz de mirar, ver, oír y decidir por mí misma. Que quizás me estoy dando cuenta de que no sé muy bien lo que quiero en la vida, pero que sí tengo muy claro lo que no quiero (que parece que he dicho lo mismo pero no es así)

Por otra parte, hoy pagué (bueno, fue mi padre al banco xD) la matrícula del CAP. Así que el día 12 de noviembre empiezo oficialmente el cursito de las narices. A ver lo que aprendo... Será volver a las aulas después de... 9 meses!!! o_O Espero que no se me haya olvidado nada de lo que eso era... xDDD

Ah!! Y ayer empecé con las clases particulares. Me dediqué a hablar con mi alumna, a mirar su libro de texto y preguntárle lo que no entendía, aunque la verdad es que no entendía nada xD y digo de la asignatura, eh? Que de lo otro no tengo ni idea, no tengo radar de esos xDDD. No sé si eso se puede contar como una clase y si la estafé un poco (xD) pero es que prefiero saber qué da en clase, cómo lo dan y qué le parecen las clases antes de meterme a explicarle nada sin saber a lo que atenerme.

Es maja. Bueno, eso parece. Tiene 17 años, por la casa que tiene, de familia con nivel económico alto y odia estudiar. No le gusta para nada, la están obligando a estudiar, así que no sé qué voy a poder sacar de ella. Yo lo intentaré hacer lo mejor posible. Sus padres tienes estudios superiores y no le dejan estudiar un ciclo. Es la eterna pelea... Pero bueno, no voy a sacar mi vena de "maestra"... que creo que la tengo por ahí escondida xD ¿Quién sabe si encuentro ahora mi verdadera vocación? xD

En fin... todo esto ha pasado en día y medio porque el lunes me lo tiré durmiendo y recuperándome de la gripe. Que el domingo me tuve que venir de currar de lo mala que me había puesto. No he parado un segundo y esta tarde y mañana por la mañana que tengo libre, me quiero preparar un poco la clase para mañana. Soy una chica aplicada!!! =D

Todo esto sin olvidar que la he líado un poco con una amiga. Como sé que las palabras no tienen más sentido, pues sólo le diré... te diré...que te quiero mucho y que soy una patata. Espero poder compensarte... que últimamente no te trato como te mereces... Esta mañana me levanté con un nudo en el estómago por el silencio con el que nos despedimos ayer. Esta mañana salí de casa, me puse los cascos con música y esta canción trajo recuerdos a mi cabeza... ¿te suena? Me encanta ir a tu lado mientras conduces... ¿lo sabías? =)

Esta vez no puedo continuar sin tenerte junto a mí

Cada vez que te pienso siento ganas de que estés aquí

Todavi­a no puedo olvidar el momento en que te ví

Sin saber que pensar querí­a acercarme a ti

Y sin poderte hablar

Te sentí y hasta hoy no he podido escapar

Y me bastó tan poco para quererte tanto [...]